姪が妊娠中絶をしました。

質問

姪には結婚するつもりで４年ほど付き合った彼氏がいましたが、避妊に失敗し、妊娠しました。
彼氏は、最初は「うれしい。結婚して生んでほしい」と言っていたそうですが、
いろいろ話し合った結果、彼氏の意見は真逆になり「生むなら勝手に生め。養育費は払わない」と
言いだし、結局中絶することになりました。

「いろいろ話し合った」内容ですが、主に彼がいい歳をして（３０代後半）貯金がないどころか
借金がある、子どもが出来てからの生活設計を全く考えていない、姪の稼ぎをあてにしている
バツ１だと言っていたが、バツ２だった・・・他にも叩けば埃は出そうな感じでした。

姪の両親は厳格な人で、姪は彼氏のことは両親に話せず、私に相談していました。
私は最初にその彼氏と会った時から交際には反対でしたが、双方好きあっているのを止められず・・・。

妊娠中絶を決めた時、姪に「両親にも話したら？」と言いましたが、「絶対に嫌」とのことだったので、
中絶手術の時は、叔母の私が付き添いました（彼氏は顔もお金も出しませんでした）。
不幸中の幸いだったのは、妊娠初期で母体への負担が少なく、今、姪はは健康に生活しています。
私は「両親にも話していないのに、手術中に何かあったらどうしよう・・・」と手に汗を握っていました。

今、姪は体は健康体に戻り、ふつうに仕事もこなしています。
しかし自分がしでかしたことへの罪悪感から情緒不安定になり、私の家に来て泣いたりします。
「泣きたいだけ泣けばいいよ」と言うと「私には泣く資格もない・・・」と言ったりします。
普通に育つはずだった命を、自分の意志で葬ったのに、泣く資格はない、という意味のようです。

私は、彼女をどうやって励ましたらよいでしょうか？
何も言わず、彼女が立ち直るのを見守るべきでしょうか？

回答No.7

runa0623 · ベストアンサー

中絶したくて中絶したわけでは無く、交際相手がろくでもない男性だったから招いた悲劇ですよね。

妊娠初期の中絶は手術もごく簡単で身体に影響も殆ど無く、今後も妊娠可能です。

今回天に帰した赤ちゃんの幸せを祈ってあげれば、のちに姪御さんが素敵な方と結婚された時に再び姪御さんのお腹に宿るかもしれません。

私も亡くした子供がいますので、毎日心の中で幸せを祈ってます。

心の中で思い続けてあげることで供養になります。

大好きな彼の子供なら尚更悲しいでしょうけど、酷な言い方をすれば、今回生まれて来れないのは、その子の運命なんだそうですよ。

でも、また会えると思いますよ。
せっかく姪御さんのお腹に来てくれたんだもの。今度はちゃんと結婚してお父さんお母さんになれる準備が出来たら。

まだ悲しいでしょうけど、再び赤ちゃんに会えると信じて、前向きに生活して下さい。

毎日心の中で思ってあげれば、恨まれたりなんて無いですから。

お礼

＞今回天に帰した赤ちゃんの幸せを祈ってあげれば、のちに姪御さんが素敵な方と結婚された時に再び姪御さんのお腹に宿るかもしれません。

ありがとうございます。私もそう思いたいです。
彼氏は「最終的にとことんダメ彼氏」だったので、未練はないらしいのですが、
「尊い命を犠牲にした」（自分の都合を優先した）ことで悩んでいるようです。

＞心の中で思い続けてあげることで供養になります。

そう伝えてみます。先に亡くなったご先祖様だって、思い出して、その人について話すことが供養に
繋がるといいますものね。ご回答ありがとうございました。

回答No.10

871030

中絶を経験なさった女性のほとんどが、中絶後の罪悪感に、苦しむようですね。

自分のしてしまった罪の意識、命の重さ、自分の選択は、間違っていたのではないかと、今更どうすることもできない罪悪感。
今後、自分が母親になる資格があるのかという疑問。出口の見えない苦しみ。

一つの提案として、生まれて来られなかった子供への手紙を書くことをおすすめします。

本当は生みたかった思い、生んであげられなかった苦しみ。

色んな思いをありのままに文字にすることで、効果の大小は人それぞれかもしれませんが、心の整理をつけるのにとても効果があると聞きました。

手紙に綴ることを通して、自分はちゃんと、その命を愛していた。ということも実感でき、

そう実感することが、罪の意識から少しずつ解放されるきっかけになるようです。

姪っ子さんが、元気になられると良いですね。

お礼

自分の思いを文章にしてみるのは、良いかもしれません。
心の整理をする一つの方法ですよね。姪は今、私という相談相手がいるので、
悩みを口にすることで、気持ちを整理していると思いますが、
そういう相手がいなかったら、文章にするのも一つの方法ですね。

＞姪っ子さんが、元気になられると良いですね。

暖かいお言葉、ありがとうございます。

回答No.9

ynmammam

励ます必要はないと思います。
責任感のない男と付き合ったのは不運ですが、姪も大人です。
自分が好きになり付き合ったわけですから。

そして今回の中絶も途中色々あったにしろ、姪が決断したこと。
誰かに強制的に病院に連れてかれて堕したんじゃないんです。

辛かろうが泣こうが、これは姪が乗り越えることではないですか？

話を聞いたり、泣きたいときに家で思いっきり泣かせてあげたりはいいと思いますよ。
一緒に水子供養も行ったらいいです。

でも『励ます』はちょっと違うと思うんです。
励ますって中絶を正当化するようなことになります。
確かに変な男に引っ掛かり、避妊に失敗しました。
不運が重なり、中絶は致し方なかったのかもしれません。
でもやっぱりこの世界に産まれただろう命を自ら絶ったってことは、今の辛い状況も含めての決断なんだから、自分で折り合いつけて乗り越えないと。

貴女は黙って見守る、何かあれば話を聞くってスタンスがいいと思います。

お礼

＞辛かろうが泣こうが、これは姪が乗り越えることではないですか？

そのとおりだと思います。誰にも変わってもらうことはできません。

＞励ますって中絶を正当化するようなことになります。

あ、そういう意味じゃなくて（私の文章が拙くて伝わらなかったのだと思いますが）
姪は心身ともに自業自得とはいえ、傷ついているので、好きな料理を作ったり、
美味しいケーキを買ってきたり、みたいな些細なエールのつもりでした。

やむを得なかったとはいえ、尊い命を犠牲にしました。
そのことは、姪も私も忘れることはないと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

black2005

今更どうすることもできないことを責めるような回答は無視しましょうね。

>何も言わず、彼女が立ち直るのを見守るべきでしょうか？

これも神様が与えた試練だと思い、彼女が自力で立ち直るのを見守ってあげてください。
貴女にできることは、それだけだと思います。
女性にしてみれば、時間が解決してくれるという単純な痛みではないんでしょうが、
いつまでも悔やんで自分を責めたところで得るものはありません。
また、両親に話したところで解決する問題ではなく、単に悲しむ人が増えるだけだと思います。

お礼

＞女性にしてみれば、時間が解決してくれるという単純な痛みではないんでしょうが、
いつまでも悔やんで自分を責めたところで得るものはありません。

そうですよね。自分を責めて追い込んでも、得るものはないような気がしています。
もちろん、失敗から学ぶことは必要ですし、亡くした命を悼むのも大切ですが。
私は中絶や流産の経験がないので、いまいち姪の気持ちに寄り添えていないのかと不安でしたが、
100人いれば、100通りの人生があるのですから、私はしばらく黙って見守ることにします。
ご回答ありがとうございました。

回答No.6

kurikuricyan

今後、姪御さんは、結婚されても、お子さんは産まない方がいいでしょう。

いくら小さな命とはいえ、「人殺し」であることに変わりはありません。

今後、姪御さんが、産んだお子さんには、中絶した赤ちゃんが、

兄弟姉妹の幸せになることを邪魔してきます。

だいたい、男の子がいた場合は、長男にその災いはふりかかってきます。

女の子しかいない場合は、長女に、、、。

こんなところで事故には合わない、、というようなところで事故にあって、

障害者になったり、誰もが「受かる」と太鼓判をおしてくれた大学受験に失敗したり、

姪御さんが結婚しても、夫婦関係がうまく行かなかったり、中絶の災いは、姪っ子の子供の子、

つまり、姪っ子の孫にまで不幸の連鎖が続きます。

姪っ子さんがこれから産んだお子さんが就職しても周囲とうまく行かなかったり、大きな仕事上の失敗をしたり、、、。

書ききれないくらいの不幸の連鎖は止まりません。

中絶した胎児の兄弟姉妹が自分で事業を起こしてもも、うまくいかなくなり、倒産したり、、。

姪っ子さん自身も結婚しても、夫とはうまくいかないでしょう。

中絶で殺された胎児が母親が幸せになることを許さないからです。

中絶児の災いが、母親に出ない場合もありますが、兄弟姉妹に出てきます。

自分は、運でもらえなかったのに、兄弟姉妹は、産んでもらって

お母さんの、あったかいおっぱいをもらえる、、、。

お母さんに抱っこしてもらえる、、。

それなのに自分は殺された、、と、産んで貰えなかった哀しみ悔しさを兄弟姉妹の人生を

狂わすことで、その悔しさを晴らすのです。

殺された胎児の悔しさは、母親である姪っ子さんや、兄弟、、とくに長男、長女を精神的に

追い込んで社会生活も送れないような鬱状態の人生においやってしまいます。

私は、44年前の高校生のときから、「中絶反対運動」をしてきました。

これまで、中絶されそうになった胎児を無事に産ませて、姪っ子さんのように

母親が育てられないような時は、子供が産めない人に貰ってもらい

無事に育ってる例を沢山見てきました。

あるときは、海外の裕福な家庭に貰ってもらい、豊かな生活をして、

高学歴で、社会のお役に立ってる子供もいます。

姪っ子さんも、ご両親に相談して、赤ちゃんを産めばよかったのですよ。

高校生で出産し、ご両親の知り合いでお子さんのいないご夫婦に貰って

もらった例もあります。

正直に言えば、貴女自身も殺人の手伝いをしたのですから、貴女自身の人生も

思わしくないことが起きると思いますよ。

「罪」は、隠していても、必ず暴露してしまいます。

まず、姪っ子さんの精神がおかしくなり、ご両親には、必ずバレるでしょう。

貴女自身も 兄（姉）に黙っていたことで、姪っ子さんのご両親とは、不仲になるとは思いますが、、、。

大人の知恵として、まず、姪っ子さんの親に相談すべきでした。

貴女は、姪っ子さんの責任が取れる親ではないのですから。

今後も、姪っ子さんの親に隠し続けるのなら、姪っ子さんと二人して

お寺に参って、中絶児の供養をずっとされ続けられて下さい。

1回、2回 供養して終わり、、にしないで、半永久的に殺してしまった

胎児の供養をされた方がいいでしょう。

私は、中絶をしてしまって、不幸になった家族を何百とみてきて、

つくづく、宿った胎児は産んであげるべきだと考えさせられてます。

「案ずるより産むが易し」といいます。

産んであげれば、お腹の赤ちゃんが姪っ子さんに福をもってきてくれたはずですから。

お礼

姪の母（私の姉）が回答を書き込んでくれたのかと思いました（笑）
姪の母は、昔から験を担ぐ人で、私たちの父が癌にかかった時、
「お父さんは墓参りの時に、他の人の墓地を跨いだから、まずその墓地に謝りにいかないと」と言いだし、
私は「病院の予約が先だろう！！」と心の中で突っ込んでいました。

姉は私の些細な手術（両性の腫瘍を摘出するだけ）の時も「日が悪いから手術日、変えてもらえないの？」と
言いだし「私がどういう悪い日なの？」と聞くと「美空ひばりさんの命日だから」と。
美空ひばりさんは昭和の大スターだったことは知っていますが、私たちは美空さんブームで育った
世代ではなく、正直「よくそんなこと知ってるな？！」と感心しつつ手術日はもちろん変更しませんでした。

私も姪の中絶には反対しませんでしたので、同罪だと思っています。
むしろ私が姪の業を変わって背負ってやれればいいのに・・・と思います。
でも、本人がしっかりと受け止めて乗り越えて行かなければならないのが現実ですから。
姪は「不妊治療に来ている人がいる中で、いったい私は何をやっているんだろう？」と思ったそうです。
総合病院でしたので、いろいろな患者さんが受診されていました。
彼女なりに何か学ぶこともあったと思いたいです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

123kuro

母親としては正直に教えてほしいです。
バツ２の男性と４年も付き合って、中絶した事実も知らされないのは親として辛いです。
最悪、その×２男性が中絶を餌にゆすってきたらどうしますか？
親はその時に初めて事実を知り、貴方が知っていて隠していた事実を責めると思います。

もしも姪が新しい恋愛をして、その相手がとても慎重な人だった場合には過去は調べます。
４年も元彼と交際していたなら調べたら簡単に出てくると思います。
そこで中絶が出てきたら、その時は姪にも両親にも貴方はなんて励ますのですか？
姪との秘密の共有は反対です。

彼に今後、関わらない費用も半分出させると弁護士を入れて約束させないと泣き寝入りの上に過去を盾に脅迫という最悪な男にならないと断言はできません。
貯金は無い養育費の支払いもある人ですから、姪っ子さんを守るためにもご両親に話さないとと説得を。

お礼

＞母親としては正直に教えてほしいです。

私も母親なのでそう思います。
姪の母親（私の姉）が心身ともに健全な人だったら、姪も母親に相談したかもしれません。

＞彼に今後、関わらない費用も半分出させると弁護士を入れて約束させないと泣き寝入りの上に過去を盾に脅迫という最悪な男にならないと断言はできません。

実は私は法律事務所に勤めており、姪に「弁護士に相談する気はないか？」と問いました。
すると彼女は「まだ心の整理がついていないので」と答えました。
私の法律事務所での門前の小僧的な知識からすると、弁護士費用が掛かる割には、
実際に弁償してもらえる額は少ない（ましてや相手には金がない)と思います。

姪の両親との話、法的な話は、もう少し姪の気持ちが癒えるのを待って、話してみます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

youcanchan

励ますとかはとりあえず置いておき、ご両親は何も知らないまま、それで良いのでしょうか？
私も娘を持つ母親ですので、親の立場を思うと何とも…。
もちろん今すぐ両親に申告しろという話ではないのですが。
このままずっと両親には秘密にし通すつもりなのでしょうか。

だとしたら、姪御さんの親子関係ってどうなっているのでしょう？と余計な心配がよぎります。
もしかしたら親子関係が円滑に行ってないことがいろんな原因になってるかも知れない。
厳格すぎる親だからこそ、そんなどうしようもない（失礼ながら）男に惹かれてしまうのかも知れない。
自分の意思で選んだ中絶という結論、結果だけど、単なる罪悪感だけではないのでは？
親が理解してくれたら気持ちが楽になることってうんとあると思うのです。

今はただ「大丈夫、あなたは悪くないよ、きっと明るい未来がくるから」と言ってあげるしかない。
でもそのためには親子関係の修復が不可欠なのではないでしょうか。
もし出来るならそこを手伝ってあげてはと。

お礼

私も実の娘を持つ母親です（娘は仕事の都合で今は家を出ています）。
なので、姪の苦しみもわが子に置き換えてみれば、十分想像がつきます。
姪の母親（私の姉）は少し気持ちを病んでおり、多分「わが子が中絶する」事実を受け止められないと思います。
父親は見当違いの方へ暴走しそうで（相手の男性を弾劾するとか）姪が話せない気持ちもわかります。
私の姉は精神疾患への偏見を自ら抱え込み、病院に行かないので治るものも治りません。
昔、無理矢理連れて行ったら「キチガイ扱いされた」と怒り出しました。
姪も実家を出たかったのかもしれませんが、だからと言って「しょーもない男」と付き合って
自分を追い込んだっていいことはないですよね。もう少し彼女が落ち着いたら、家族関係の話もしてみます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

mi3105

励ましの言葉とか無理でしょう。
ただ泣かせてあげて
抱きしめてあげれば
その場だけど少しは気分も落ち着くんじゃないでしょうか？

お礼

そうですね、今は何を言っても哀しいだけかもしれません。
泣き疲れたころに、お茶でも淹れてあげるくらいしか、私にはできません。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

6xb

高い代償を払いましたな　自分の分別の無さ　人を見る目の無さ　他人の意見を聞かない頑迷さが　尊い命を闇に葬りましたな
今後の人生の社会勉強と思い　自分を大事に生きて貰うしか　方法はありませんな

お礼

本人も「勉強代だと思う」と言っています（体の痛みも心の痛みも、ついでに財布の痛みも）。
おっしゃるとおり、今後はもっと自分を大事にしてもらいたいものです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

tzd78886

はっきり言って何もできることはありません。姪御さんが自ら克服していかなければならないことだからです。そんな男を信じ込んだのも、本人の責任ですし、世の中いい人ばかりでないことを思い知ったことでしょう。そういった過去を受け入れてくれる新しい彼氏が現れるまで、陰で見守ってやるくらいしかできません。今度そういう人が現れたら、あなたも本当に信頼できるか見てみることです。少しでも怪しければ教えてあげましょう。

お礼

そうですね。自らの浅慮が引き起こした結果ですから、姪が自分で受け止めるしかないと思います。
今回の彼氏も付き合い始めた直後に紹介されたので「私は交際反対」と忠告したのですが。
今回のことで、姪が何か大事なことを学んでくれたら・・・と思います。
ご回答ありがとうございました。