別れて正解？すぐイライラする彼氏・・・

質問

別れて正解？すぐイライラする彼氏・・・

悩んでいて、よくわからなくなってきたので相談させて下さい。

私と彼は性格が正反対の為か喧嘩が絶えませんでした。
喧嘩というよりはすぐにイライラし、喧嘩腰で話す彼に負けるんです。

例えば・・・

・ 車の渋滞（お前の家の場所が悪い・だから土日は出掛けたくない等で八つ当たり)
・ 私が何も決めない事
・ でも何か決めてもその時の彼の気分じゃない事を言うと「それでいいよ、でも用事を思い出したからすぐ帰る」と不貞腐れる
・ 外出中、お腹空いた？と聞かれて「空いた」と答えただけで「何回もウルサイ」と怒られひとりで食事させられた
・私が道案内が下手な事は知っているのに毎回道案内をさせて毎回イライラ
・私に別の予定があって彼と会えない時。以前から伝えていてもわざと連絡してきてイライラ
・ 電話するタイミングが悪い
・ とにかく自分の思い通りにいかないと（察してもらえないと）イライラ
・ 後から「こうして欲しかった」「こうしてくれると思った」と言う
・私が「気が利かない」「自己中」「自分の事しか考えていない」から
・イライラさせるのは私が悪い「いい女はイライラさせない」
・最終手段は「もう会うのやめよう」

仕事が忙しくて疲れていたので仕方ない部分もあるかと思います。

怒られると怖くて何も話せなくなり、それがまた彼の怒りを買います。
何か話そうとしても「日本語が下手」など言い返されて聞いてもらえず、一方的に怒られていました。
私も彼に指摘される性格や自己中な自分が悪いんだと思っていて
好きだから別れたくなくて喧嘩するたび私が平謝り＆ご機嫌取り・・・なんとか3年付き合いました。

最初の半年はイライラさせる事もなく、普段は優しい頼れる兄貴って感じなのに、イライラすると別人のよう・・・彼から誘われて一緒にいる時だけは仲良しで、怖いぶん些細な事でも凄い優しく感じて大事にされてる、と信じてました。

現在は喧嘩したままです。
(連絡が来ないのですでに別れた事になっているかもしれません)
好きな気持ちよりなんで私が悪いの？って思いの方が強くなり、謝らなかったらどうなるんだろう？と思って、そのまま・・・。

モテるのにこの性格のせいで今まで彼女とは短期間で別れてきているみたいです。
彼と上手く付き合うためにはどうすれば良かったのでしょうか。

彼の嫌だったところばかり書きましたが、良いところもありました。私にもイライラさせる悪いところが沢山あったんだと思います。

でも疲れてしまって、もういいや～って思っているのに、ふと思い出すのはいいところばかりで、好きだったのでなかなか諦めがつきません。

客観的にみて、このまま別れて正解ですか？

ご意見お願いします。

回答No.7

17carat_be_re · ベストアンサー

別れて正解だったと思うなあ。

毎回同じことで別れてきた彼は
いい加減原因や自分の行いを反省しなきゃいけないのですが、
なぜそれができないのか。

それは、彼の「精神面の未熟さ」にあるんですよね。

彼の心理を探る上でポイントなのは
「なぜ、毎回イライラするのに女と付き合うことを止めないのか。」
なんですよ。

イライラするなら誰とでも付き合わなきゃいいのに、
って誰だって思うんですが、

つまり彼は「寂しがり屋」なんですね。
そして、怒りというのは
その矛先の人への「甘え」なんですよ。

「俺が思ってること聞いて！」「俺の言うとおりになって！」
という、甘えからくるメッセージなんですよ。

幼稚園に入園したての子どもだってそうですよね。
思い通りにいかないことがあると怒ったり泣いたりして癇癪を起します。
しかし、甘えたり怒ってばかりじゃいけないということを、
お友だちや先生との関わりから学んで、
次第に思う通りにいかなくても自分で我慢できるようになります。

そこまでいろんな人にイライラしてしまう彼には、
きっと生育歴のなかで
必ず何か問題があったのだと思います。

母にあまり甘えられなかったとか、
トラブルを避けて育ってしまったとか。様々です。

それを本当に理解できた時に、
彼はふと変わったりするのでしょうが、
それができる人は相当根性や才能がある人にしかムリです。

言いたいことを言います。

恋愛で一番アウトなのは、
「別れた方がいい理由を分かっているのに、情で離れられないこと。」
です。

これは、典型的な例でいうと「DV男と別れられない」パターンです。

自分だって苦しい思いや楽しくない思いをしているのに、
彼のいいところが少しでもあれば、それにしがみつこうとするんですね。

しかし、
情や未練ほど、自分の首をもっともっと締め付けようとするものはなくて、
情や未練ほど、本当に幸せな新しい恋愛へのチャンスを逃すものは無いんですよ。

私も過去は振られた男に未練たらたらでした。
私のキャラや性格を否定し続ける男との付き合いは
楽しくなかったはずなのに、彼ともどる事ばかりを考えていました。

しかし、今すっごく楽しい気を使わない恐れることもない
優しい男性を出会えて、
「あの時未練たらたらだった私、ばかだなあ笑」
なんて笑えるんですよね。

当時は「彼にだっていいところある！」とか
「これは愛なんだ！」とか自惚れていましたがね。
情ほど錯覚を起こすものはないです。

諦めることはとても勇気がいります。
そのため、元に戻ることでその勇気から逃げようとします。

でもね、
諦めることは、確実に「もっと幸せになれる道に立つ」ことであって、
いつか必ず「これでよかったんだ」って思えるものなんです。

彼との思い出もあると思うので、
「あなたたちには分かるまい」、と思う部分もあると思いますが、

冷静に考えて、

「彼の我儘に敷かれていってもすごく幸せなら、付き合い続けたらいい。
でも、少しでもそれが嫌だと感じる自分がいるなら
それは我慢すべき理由ではないのだから、別れることが正解な関係なんだ」

ということは間違いないってことです。

お礼

>「別れた方がいい理由を分かっているのに、情で離れられないこと。」
>彼のいいところが少しでもあれば、それにしがみつこうとするんですね。
これすごくわかります・・・
別れたほうが良いって頭でわかっていたのに、でもこんないいところもあるし・・・って少ない「いいところ」にしがみついていました。
いろいろ間違えていたような気がします。気持ちは好きなままで悔しいですね。
回答ありがとうございました。

回答No.6

rowena119

彼は貴女が大事だから大切にするのではなく、自分の都合で、
優しくなれるだけで、一番大事な、貴女への尊敬・１人の人間として
扱うという気持が欠如ですね。
その事を理解できない男は別れて正解だと思います。

お礼

「自分」が大事だったんでしょうか。
回答ありがとうございました。

回答No.5

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

まず回答としては「別れて正解」としか思えません。

とにかくその男の「思い通り」を「察知して」「実行していなければ」ならないので、
うまく続けるためには
自分の感情を一切絶つ事が出来て、かつ相手の空気を完璧に読める超能力者のような力が必須です。

同姓でも友達としてでもパスですw

お礼

私が至らないから出来ないだけで、普通の人なら彼の思い通りの事を察したり行動に移せたりできるんだろうな、と思っていたんですよね。でも、違うんですよね。。
回答ありがとうございました。

回答No.4

love-flower

別れて　大正解だと　思います。

彼は　どんな彼女でも　八つ当たりするでしょう。
彼女のこと以外でも　イライラするんです。
そのイライラを　彼女で発散するんです。

質問者様だから　イライラ　するんじゃないんですよ。

DVの加害者の男性のいい分は　ほぼ「お前が　イライラさせるのが悪い」と言うそうです。

そういう言い訳で　暴言吐いたり　イライラして　彼女を怖がらせて　普通でしょうか?
異常です。

DVされている人ほど「私が　出来ない女だから」というんです。
ある意味　洗脳されているように思います。

彼の思うような人間は　この世の中には　きっといないですよ。

＞ 車の渋滞（お前の家の場所が悪い・だから土日は出掛けたくない等で八つ当たり)
じゃあ　なんで　付き合ったんでしょうか。立地条件のいい女性と　付き合えばよかったのに。
初めは　それでも良かったんでしょう?

・ 私が何も決めない事
彼の方が　更に優柔不断なんでしょうか?

・ でも何か決めてもその時の彼の気分じゃない事を言うと「それでいいよ、でも用事を思い出したからすぐ帰る」と不貞腐れる
結局　自分の思い通りに行かないと　ぐずる　子供ですね。むしろ　わざと　そうしているのか性格が悪いように思います。

・ 外出中、お腹空いた？と聞かれて「空いた」と答えただけで「何回もウルサイ」と怒られひとりで食事させられた
何回も?っていうか　それで　イラつくなら　聞くなよ。

・私が道案内が下手な事は知っているのに毎回道案内をさせて毎回イライラ
あの～スマホでも　無料で　ナビくらいできますよ。安いナビなら　15000円くらいで買えますよ。

・私に別の予定があって彼と会えない時。以前から伝えていてもわざと連絡してきてイライラ
自己中　自分勝手

・ 電話するタイミングが悪い
これも　自己中　自分勝手　彼女が　エスパーとか超能力者とか　思っているんでしょうか。

・ とにかく自分の思い通りにいかないと（察してもらえないと）イライラ
自己中　自分勝手　わがまま　子供　器が小さいですね。

・ 後から「こうして欲しかった」「こうしてくれると思った」と言う
子供。　人に察してほしいと　求めるだけだから　みん　自分のところから　去るのに　いつまで気付かないのでしょうね。

・私が「気が利かない」「自己中」「自分の事しか考えていない」から
彼がそのものです。　

・イライラさせるのは私が悪い「いい女はイライラさせない」
いいえ、あなたは　彼女、という立場になった人には　同じように　イライラします。

・最終手段は「もう会うのやめよう」
あなたの方が　困るんじゃないんですか?

と　思いました。

お礼

「私が気が利かないから」「私が自分のことしか考えられないから」「私が悪いんだ」ってずーーっと思ってきました。
立地条件は引越したせいもあるのですが、それ以外は納得でした。もっと早く相談すればよかったなあ、と思いました。。
回答ありがとうございました！

回答No.3

cherio54

よくそんな人と３年も付き合えたなぁというのが率直な感想です。
でも３年も続いたのは離れられなかった何かがあるんだろうな、と。
彼も彼で、そんなイライラする女と続いてるわけですからね。
見た目ほど怒ってないのか、すぐ忘れる性格なのか。

なので、別れるのが正解だよ！とは言い切れない感じです。
暴力はないようですしね。

「あー。もう無理」

って、きっぱり「別れたい」と思えないうちは、
もーちょっと付き合ってみてもいいんじゃないでしょうか。

今のままじゃ別れても引きずったり後悔したり、
忘れられなくて次の恋にも進めなくなるんじゃないかと。

お礼

離れられなかった何かがあったんでしょうかね。
暴力があれば、別れる決定打にもなったのに
難しいです。
回答ありがとうございました！

回答No.2

atelier21

気が短いと良く言われる男ですが

多少解らなくもないが　一寸程度が悪いかな

一生の付き合いですからね　止めるが正解でしょう

両者の思い　考えは違うのが当たり前なのでしょうが

二人きりの時には　つい自分の思いで進めたくなる

但し　事の大小で　議論することと　任せてもいい事もある

自我と　頼るのとの　兼ね合いが難しいよね

お礼

離れなくてはいけない時が来てしまったのでしょうかね。
難しいです・・。
回答ありがとうございました！

回答No.1

satoron666

悪いことしか書いていないため
「別れて正解」としか言いようがないですね。

彼を尻にしくくらいの
勢いのある方？が合うのかなと思います。
それか、教育（更正？）できる方とか…？

「オレが強く言えば絶対折れる」と思われている気もします。

また、例えを見てみると
子どものまま成長していない
そんな気がします。
我侭が過ぎるような…

私だったら、
1回思い切りケンカします。
言いたいこと全て言って
「相手泣かせたる…！」くらいの意気込みでケンカしそうなので…
hello1987m様は
すごく優しい方だと思います。

吹っ切れるためには、
溜め込んだものを全て相手にぶつけてみるのが一番ですかね…？

お礼

>「オレが強く言えば絶対折れる」と思われている気もします。
そうなのかもしれません。。
もしこれから会う機会があれば、溜め込んでいたことぶつけてみようと思います。
回答ありがとうございました！