高学歴女子

質問

こんばんは。大学三年生の女です。
私は世間的に見て高学歴女子です。高校も大学も偏差値70を越えています。
正直頭の良い自分を誇りに思うしプライドも高いです。。
人を学歴で判断してしまうこともあります。。
でも一番の親友は中学時代の子で、高卒でフリーターをしています。
長い付き合いの彼女を特に学歴どうこう思うことはありません。
しかし、先日彼女の男友達のフリーターが私を紹介してほしいとのことで、一度会いました。
俳優を目指しており、週一で養成所に通っているそうです。
見た目も性格も良いと思うのですが、高卒で私より偏差値30も低い高校出身の彼を全く恋愛対象に思えません。
彼は私を好いてくれているようで、またデートに誘われています。親友も、私たちが付き合ってくれたら嬉しいと言っていました。
もし彼が高学歴だったら間違いなく付き合いますが、親友もフリーターなので、そのことについて何と説明したら良いでしょうか。
また、私の考え方は性格が悪いのでしょうか？

回答No.14

mofumofucats

私は旧帝大を出て、一流と言われる企業の本社で総合職をやって、それなりのキャリアを積んで結婚しましたが、学歴ばかりで人を見るのは「卑しい」ですよ。
そういうことは、あなたが軽蔑しているであろう、合コンに血道を上げる大学の女の子たち（一例を挙げると、この前新宿で睡眠薬を盛られて集団でぶっ倒れていたような……）がやるべきことだと思います。

高学歴で、自分と同じじゃないと駄目！あの子は早稲田だから国立の私とはつりあわない！と言っていた子がいましたが、男には陰口を言われていて、皆がじゃんじゃん結婚していっても結婚できず、恥ずかしいのか同期の集まりにも顔を出さず、仕事も窓際でぽかぽか暖まっているだけらしい……という悲惨な末路をたどっています。

私は大学の同級生と結局のところ結婚しました。確かに学歴違いの人と付き合って話が合わないなーと思ったこともありましたが、楽しいことも多かったです。
ある程度妥協って必要ですよ。
まあ、大学のうちはそういうことを考えられないかもしれませんから、社会に出て視野を広くしてみるといいです。
学歴・収入と叫ぶ女の人の醜さに気づくといいですね。

まあ今回は仕方ないです。
お友達には「学歴が」と言うと角が立ちますから「ごめんなさい、恋愛対象として見られないわ」と伝えるといいでしょう。

回答No.13

チイ チイ（@tiitii860）

ごく普通の考えだと思いますが、長い人生いつか考え方が変わると思います。
ちなみに僕の周りの高学歴女性は学歴に縛られてアラフォーでも全く結婚相手が見つからないそうです。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、あまり学歴に拘り過ぎるのも良くないですよね！
私もそうならないように気をつけます。

回答No.12

tpg0

＞私の考え方は性格が悪いのでしょうか？

↑頭の良い自分を自分を誇りに思って人を学歴で判断してるようなら性格が悪いし世間知らずですね。

私の姉が東京大学の経済学部卒業で総合商社の海外支店に勤務して婚期が遅れ婚活に苦労しましたが、晩婚だった姉の娘(姪)も東京大学の薬学部を卒業後に目指してた製薬会社に入れず挫折感を味わい、薬学研究の道を諦めたのか医学部に入り直して現在は心療内科医になってますが、医師になった姪は目指してた製薬会社に入れなかった挫折を味わったせいか勉強は出来ても頭が良いとは思ってないようです。

恐らく、貴女は今までに強い挫折感を味わったことがない世間知らずなのだと思いますが、いくら学業成績が優秀であっても実社会は学業成績だけでは通用しない難しいことが多いことを知らないだけで、世の中を舐めてるバカだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私はかなりの努力をして現在の学歴を手に入れたので、その努力を含め自分の学歴を誇りに思っています。
学歴で人を判断してしまうこともあります、と書いた通り、常に学歴で判断しているわけではありません。
ただ、世間を舐めているバカ、など、汚い言葉遣いをされる方が低学歴だったら、やっぱりな。。と思ってしまいます。

挫折を知らない＝世間知らずという考え方のようですが、なぜそうなるのか教えていただきたいです。
まだ社会に出ていませんが、学業成績が優秀でも実社会で通用しないことがあることはアルバイトなどを通して理解しています。
ですが学生のうちに学生の本分である勉学を怠った人よりは評価されるに値すると思っています。

回答No.11

as3724

最初から、高学歴の彼氏を作ればいいじゃない。

出来ない理由でもあるの？

それとも付き合ったけど別れた？

見た目も性格も良い・・・実際、その男友達が中身ある男性だったら、君みたいな女を恋愛対象にしないと思うけどね。そのプライドは、大体は容易に感づかれるはずだけど。

「この女、自分と同じ側じゃない」って。

その親友の女性にしたって、長年の付き合いで、君の体臭に気づいてないわけでもなかろうに、それでフリーターの男を紹介するかね。「付き合ってくれたら嬉しい」なんて、何かねえ、プラスの動機を持ってない嫌な女に感じるけど。

どうもツギハギの多い質問ですな。

君自身の大きな劣等感、恐らくはあまり見栄えしない容姿だと判断するけど、そこを親友に突かれてる印象が強いね、違う？で、君も親友に苛立ってる。だから「フリーター」を連発するんじゃないの。私より明らかに下ということをさ。

だったら回答は、簡単でしょ。

「迷惑なのよ、辞めてくれないこんなこと」

お礼

回答ありがとうございます。
現在彼氏はいませんが歴代の彼氏は高校や大学で知り合い皆高学歴でした。
自分でプライドが高いことは自覚していますが、それを表に出すことはほとんどありません。逆に、言動が馬鹿っぽいとよく言われます。
なので現段階では全く気づかれていないと思います。

私の容姿ですが、抜群に美人というわけではないですが、趣味が服と美容なので、そこまで悪くもないと思います。

親友とは学歴の話など一切したことがないので、私の価値観を知らずに、彼氏のいない私に善意で紹介してくれたのだと思います。

回答No.10

hatena11810

うーん、そもそも見るポイントが違う様な気がする。

人間性と学歴的な意味での頭の良さ別。
親友女性は人間性が良いから親友なのでしょう。
逆に貴女と同レベル以上の頭脳の良さがあっても、人間性が悪ければ友達でいたいとは思わないでしょう。
友達ってそういうもの。
友達は何人でも持てるし、素晴らしい人間性の友達が沢山いることは財産です。
親友がもし困ったことがあって、貴方の頭の良さで助けて上げられることがあれば助けて上げれば良い。
親友はまた別の所で貴方を助けることもあるでしょう。
親友ってそんなものです。

ですが、恋人や結婚相手は普通は複数持つことは出来ませんからね。
トータルのバランスも必要です。
もし彼が貴方よりも学歴的な意味での頭の良さが無くても、貴方に欠けている所を補ってくれる男性なら、付き合っても良いかもしれませんが。
単に見た目も性格も良い位のことでしたら、普通に友人になれば良いだけでしょう。
その場合親友女性と同様に別に見下すなどということはないでしょう。
貴女とは違う世界で生きているのですから、友人として貴女の知らない世界をことを話してくれるかもしれない。
様々な友人を持つメリットの一つです。
ただ恋人や結婚相手として一人の相手を選ぶのなら、別に偏差値的なものはなくても、話をする時に同レベルで会話出来ることが必要です。
問題があった時などに、キチンと話し合いが出来ませんから。
偏差値が30違うと一般的には、頭の良い方の話や論理についていけなくなります。
そうすると低い方に話を噛み砕いて話をしなくてはならなくなり、そうしても大体見る視野自体も狭いので、話が上手く通じません。
そのレベルで話すしかなくなります。
そうすると上に挙げたお互いに欠けた所を補い合う関係にはなりません。
その時点で只1人の相手としては選べないでしょう。
逆に、もし学歴などなくても、頭の回転が早く視野も広い相手だったら、きちんとした意思疎通や話が出来ます。
例えば職人として本当に一流の人とか、革新的ベンチャーを起こす人だとかだと、そういう人は多いです。
それは学校以外の所で良く勉強されているからです。
そうであれば、別に学歴などに拘る必要はないでしょう。
結局はキチンとコミニケーションが相互に問題なく取れるのか、それが最低限の条件になります。
その上で人間性が素晴らしく、見た目も好みで、結婚を考えていれば収入があれば良い、と世間一般にはなるのでしょう。
ですがそんな都合の良い人間なんて本当はそこらに転がっていないし、理想的に見えても、人間ですから完全な人間などいないので、どこかしら不完全な所があるでしょう。
そもそも完全であれば、相互で補い合うことなど必要ありませんから。
だから、相手を選ぶに当っては、相手以前に自己を良く分かっていないとダメです。
貴女の一つの長所は学歴的な意味での能力が高いということです。
これは日本においては情報処理能力が高いことを意味します。
その情報処理能力の高さを活かして知的な分野での専門性を高めたり、幅広い情報に当たり幅広い教養を養い多角的な視点を持つ事が可能です。
一方役者というのは表現力の世界です。
一流の役者ともなると、教養も演じる世界観を深く理解して解釈するという能力も必要となり、当然高い知性も必要となります。
若しくはずば抜けた感性とか。
社会的にも本当に大きな成功を収めている人を見ると、高学歴であることそのものは余り武器になっている訳では無いように思います。
革新的な視点と構想力・実行力、そういった人達が本当の意味で大きな成功に至っている様に思います。
ですから、情報処理能力の高さは大きな武器ではあるけれど、決定的なものではないでしょう。
その事を理解すれば、問題は相手の偏差値云々ということではないということになります。
付き合い以前に友人として、よく様々な事を話してみましょう。
そうすれば貴女と互角以上に会話をすることが出来る相手であるかどうか、判るはずです。
それは相槌を打つことが上手い、聞き上手ということでは無いですよ（勿論それも大切ですが）。
ディベートにも耐えうるだけのものを備えているのかということです。
お笑い芸人の太田光なんかは前にNHKで様々な大学教授に会いに行って、話を聞いた後、真っ向から意見を言い合うという番組をやっていましたね。
ああいうレベルのことです。
芸人と大学教授ですから当然学歴的には差がありますが、突っ込んだ話もできる。
それがお互いにできれば、別に学歴的なことは問題ないでしょう。
話が深まるとついてこれないなら、貴女のパートナーとはなり得ないでしょう。
最低条件としてはそういうことです。

あ、飛び抜けた感性の持ち主の場合は別ですよ。
まあその場合は貴女は相手のフォロー役を担うことになりますが。

あと、短い期間楽しい恋愛が楽しみたいだけなら、別に貴女好みであれば構わないでしょう。
一夏の恋などと同じですから。
海辺で一々学歴など訊かないでしょ？。

回答No.9

eroero4649

おかしくはないです。ただ、お友達からすれば気分は悪いです。だから内心はどうあれ、お誘いに対しては「好みのタイプではない」などといってやんわり断ったほうがいいでしょう。学歴がないのも「好みのタイプではない」ことには変わりはないのでウソをいっているわけではありません。

おそらく就職先も然るべきレベルの高さのところとなるでしょうから、そうなればお眼鏡にかなう人脈ができることでしょう。

また親友に対しては、今はタイミングが悪いですが、頃合いを見計らって「私、自分より学歴と偏差値が低い男はあり得ない」ってどこかの場面で伝えておいたほうがいいです。そうなれば、彼女に他の誰かから「女を紹介してくれ」と頼まれても「あの子は学歴で男を選ぶからなー」と事前に対象外とされますからね。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり親友としてはいい気持ちはしませんよね…。
なるほど、高学歴というのを好みのタイプの一つにすれば嘘はついていないので問題無いですね＼(^o^)／
参考にさせていただきます！

男性に対して高学歴を求めていることについて、親友に言う必要はないかなと思っていたのですが、このようなことを繰り返さないためにもタイミングを見計らって言ったほうがいいのでしょうか、、

回答No.8

Gusdrums

オヤジだよ。

先ず、釈然としないのが、貴方の親友の女の子は、なぜ、その俳優志望の彼と付き合わず、貴方に勧めるのかなあ。

さて、貴方だけど、偏差値70超えは、立派だ、
高校は概ね60を超えると進学校って言われるからなあ。
それで、大学も勿論、国立なんでしょ。

特に貴方の性格が悪いとかではなく、
誰でも、高い偏差値の学校に通っていれば、取り巻く環境だって違ってくるんだよ
環境が人に影響を及ぼすことは多く、貴方の身近に要る人達を見てたら
そうもなるは。

価値観の違いで付き合いしても、合わないなあ、とか、無駄な時間だ、とか、何しているんだろうって考えも閉鎖的になるよね。

つまらないと、感じた時、人は異なる方向に行きたくなるもんだ。
諦めるか、追い続けるかの差というもの。

貴方は、今まで勉強に頑張ってきた、
それが成果として今現れている、単にそれでいいんじゃないの。

バカが相手に高望みするくらい虚しいものはないが、
貴方の場合は学歴としては高い位置に立っているんだから、相応しい同等の相手を求めるのは、自然だと思うよ。

先述の通り、お互いの感心ごとや価値観が共通することは、円滑な関係を育み安いんだよ、これは同性でも異性でも同じこと。

自分の気概を押し殺しているとストレスばかりが溜まるよ。

貴方は貴方の考え方でいいんだ。
大人なんか、腹の底が黒いヤツなんて沢山いるんだよ、

とにかく、相手を不快にさせなきゃいいんだ、
見下しても、態度には出さないこと、謙虚であることを意識すること。

それで、その俳優志望の彼だが、
貴方が少しでも感心があるか無いか、だけだ。

無理を押してまで付き合う必要は無いと思うよ、
恋愛対象じゃない、と判断してるんだから、友達の友達でいいんじゃないの。
断る理由なんて、相手を傷つけない言い回しなんて結構あるでしょ、
例えば、学生の本文である勉学に勤しみたいので今は考えてないとか、
だから、学歴の少ない人に高学歴じゃないから、なんて勿論言えないよね。
それが気配りだ。

ただ貴方としては最低限、彼の夢を応援するくらいの気持ちがあれば、
それはそれで貴方の寛大さと評価するが。

回答No.7

happykaly

＞見た目も性格も良いと思うのですが、高卒で私より偏差値30も低い高校出身の彼を全く恋愛対象に思えません。

もしどうしてもそこがひっかかるのなら、やはり彼はあなたには合わないんだと思います。そういうこともあると思います。

＞また、私の考え方は性格が悪いのでしょうか？

そうは思いません。自分の気持ちに素直になって好きな人を捜して下さい。どんな人にだって「この子が良い」「こっちはやだ」って判断基準あるでしょう。その基準にひっかかってしまった、という時点で無理してるんです。もちろん、今後あなたがもっと経験を積んで大人になり、判断基準が変わってくることもあるでしょう。でも、それはそれであって、今現在そう思えないなら仕方がないことです。

＞もし彼が高学歴だったら間違いなく付き合いますが、親友もフリーターなので、そのことについて何と説明したら良いでしょうか。

彼を否定することは、その親友の女の子のことも否定することになりますから、言葉選びには充分気をつけてくださいね！

人の好みですから、いろいろありますよね。ましてやまだ大学生・・・。ご自分の理想の男性に早く巡り会えるといいですね☆とにかくお友達は大切にしてあげて下さい。中学からお互いを知っている友達、ってのは一生の財産ですよ。

回答No.6

hiro2525kickoff

とても気持ちはわかりますが、やはり友達の子の周りにはそういう人が居るのは当然です。自分が学歴差を意識するのであればそういう友人と関係を築くべきです。しかし、この人がもし成功した俳優だったらどうしますやはり対象外ですか、難しいことですね。私の意見としては、今の自分の気持ちに正直になって、後々後悔しても、決めるべきです。私でしたら先ほど書いたように友人関係を変えるようにします。

回答No.5

noname#222661

考え方が悪い とはないと思います。
でも、自身で”悪い”と思ってしまう何があるのですね。

確かに一般的に、というか現代社会的に、高学歴でプライドが高い女性は嫌煙されがちですが、高学歴だからこそ持てるプライドがあると思います。
それは自分を支え強くするエネルギーの源ともなる事も多くあります。
ですので、自分をしっかり持って、色々経験して成長していければ良いと思いますよ^^

本題ですが、フリーターだから付き合えない。とストレートには言うのは厳しいですね。そうですねぇ、円満に解決を望むなら、今はまだ友達以上には。と伝えては如何でしょう。

いずれにしても、自分が認められないなら付き合わない方が賢明だと思います。