失恋からその後、どうすればいい？

質問

２年間片思いしてた会社の同僚の男性に告白しました。
結果は曖昧ですが、遠まわしに振られました。
私の片思い、どうすればおさまるんでしょうか。

告白して、１ヶ月待たされ、その結果は
可愛いし、一緒にいて楽しい。
でも、自分の気持ちがわからない。

２年間片思いに悩み、決着をつけたくて告白したんです。でも、こんな風に答えられたら望みがあると勘違いしてしまいそうで苦しいです。
私の気持ちを知ってるのに今まで通り以前の二人で遊ぶ関係には戻れません。
戻ってしまえば、またずるずる片思いを続けてしまう。
彼にはそう言いました。

私とこれからも２人で会いたいと思う？と聞けば、会いたいよという。
それなのに私が好きと言っても、うーんと黙ってしまうくせに、好きと言われて嬉しいとか。
彼が100%優柔不断で悪いわけではないのでしょうが、ずるいと思ってしまう。
彼が彼なりに出した答えは受け入れます。

営業所が違うので顔を合わすことはありませんが、今までと同じように仕事は仕事。プライベートはプライベートでわけていくので、職場で公私混同してしまうつもりはないです。

社内の人間には誰にもいってませんし、
家族や付き合いの長い友人にも、この恋は誰にも話してません。
自分が苦しいことはなかなか人に言えない性格なんです。

胸が苦しくて、この場をお借りして私の思いをかきました。

何人かとお付き合いはしたことがありますが、
初めての自分から好きになった人に対し行動しました。まだ20代ですが、両想いって難しいんですね。
自分がどうすればいいのかわからなくなってしまいました。

長い文章に付き合っていただき、ありがとうございます。

何か私に今後のアドバイスや励ましをいただけないでしょうか。

回答No.1

sspider · ベストアンサー

二年間の片思いに決着をつけるために、振られるという最悪をも覚悟して、思い切って告白したわけだよね。
ところが、相手は「はっきり」しない。
あなたが最終手段、切り札だと思っていた「告白」は、まるで「なかった」かのようにスルーされた。
結局、「最悪よりもさらに最悪な結果」になってしまった。
そう感じているんだろうね。

確かにそうとも言える。
ただ、それでも今回の「告白」によって、あなたは彼の「本心」や「性格」が告白する前よりは、わかったことも確かなことに思える。

もう少し思いやりのある男なら、あなたが未練を断ち切りやすいように、はっきり断るはずだよね。
もう会うのはやめようというかもしれない。
しかし、それはしなかった。

かといって、あなたの告白を受け入れるつもりもない。
「自分の気持ち」がわからないからね

彼には今までどおりの友だち以上恋人未満が、居心地かいいようだ。

あなたが二年間耐えた「地獄」が彼には居心地がいいわけだよね。

これもハッキリした。

あなたがこの二年間「辛かった」だろうとか「苦しいかった」だろうということを「想像」出来るだけの想像力は、彼には、ない。
「成熟」といってもいい。

これもはっきりしたよね。

多分あなたは、うすうす感づいていたと思う。

彼は、子供なんだよね。

これからも子供と付き合っていくのか、それとも「卒業」するのかはあなたの問題だろうね。

ただ、このまま付き合っていくうちに、彼が成熟し、大人になる可能性は低いのかもしれないことは、覚悟した方がいいだろう。

そう思った。

お礼

回答ありがとうございます。

私と彼との距離は全然近くなかったことを思い知らされたこと。そして、告白して何かが変わればと心のどこかで期待してたこと。私自身、こんな悲しい気持ちになって戸惑ってしまいましたが、私も愛して、私を愛してくれる人を見つけようと思います。

回答No.3

ku-o_o-ma

恋って火事と同じでなかなか鎮火しないんですよね。
鎮火したように思えても何処かで燻って。
燃え残りが燻っている間はチリチリといつまでも心が痛む。
燃え残りの原因は彼の曖昧な返答です。
彼が曖昧なら貴女がケリをつけるしかないでしょう。
彼に自分の意思と言葉で片想いの終幕を告げてみる事をおすすめします。
これによって後戻りは出来なくなり、諦めもつきやすくなります。
その代償として心がすごく痛みます。
片想いの時間と彼との記憶の重さ分。
新しい一歩を歩み出すには痛みを伴う事も時によっては必要です。
頑張って新しい一歩を踏み出して下さい。
応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。

いつかはこの辛いことも乗り越えていけるよう前に進みたいと思います。

回答No.2

blazin

貴方はどう「したい」のか？
既に貴方は自分の「したい」方向に舵を切ったんだよ。
２年の片思いに「白黒」を付ける方向に。
当然白黒だからこそ、
どちらかの色にしか納得を見い出せない。
白なら勿論嬉しい。
でも、
ここまで片思いさせて貰ってきた以上、
仮に黒であっても私は受け入れる覚悟がある。
もっと言えば、
覚悟以上に今の色の無い（付かない）関係が苦しくなってしまった。
最初は、
片思いの彼と遊べているだけで、
構って貰えているだけで満足できていた貴方もいるんだと思う。
それこそ、
直ぐに白黒出したら勿体無い。
まだ黒に対する準備も少なかった分、
白黒が出ない状態で関わっている事にも納得があったんだよ。
それでも、
気付いたら季節は２周してしまった・・・
その間もお互いに会えば「それなり」に楽しい関係は続けていたのに。
少なくとも彼「側」から変化を起こそうという意思が見えない。
貴方は、
今の（告白前の）それなりの関係ってストレスになっていた。
貴方はもっと先を見ているから。
先を見据えた上で、今に向き合っているから。
彼のスタイルは、
今に対して無理なく楽しく。
その域を出ないんだよね？先は特に見ていない。
貴方は考えた。
じゃあ域を出たい（出て欲しい）なら、
それは私から動いて、私から求めないと得られないだろう。
貴方は得る為の選択をしたんだよ（告白）。
同じ温度で交流していないのは貴方も肌で感じていた筈。
私の方が片思いをしていて、
私の方が繋がりたい欲を持ち続けてこの関係が成り立っている。
好きだ（付き合って！）⇔僕も好きだよ（付き合おう！）
そんな返事は最初から期待していなかった。
それでも、
私の思いを受け入れる形で、
そこまで言うならじゃあ交際という枠内に進んでみようか？
受け身でもそこまでなら開示してくれるんじゃないか？
貴方が賭けた可能性なんだと思う。
でも・・・
彼の答えはその「手前」だった。
貴方への好きも分からない、と。
分かっていない時点で原色回答は無いんだよ。
当然貴方を特別だと思えないのに、
特別席（自分にとっての彼女）は与えられない。
彼の交流姿勢は、
貴方からの求めに出来る範囲で応じるスタイル。
それが今まで～今への一貫したスタイル。
応じる＝自発性があまり要らない。
貴方が好意を持ち続けて彼と交流してきたから「こそ」、
ある意味では彼「から」貴方に何かを生み出す必要が無かった。
黙っていても貴方の方から動いてくるから。
その分彼は、
貴方に合わせるという姿勢だけで動けた。
貴方への好意が曖昧でも仲良くする事が出来たんだよ。
自分（彼）の手持ちが少なくても、
貴方が大きいからこそ成り立っていたとも言える。
交際関係って、
彼もプロデュースの側に廻る必要がある、なんだよ。
貴方への気持ちが分からない。
⇒貴方に対して意識（気持ち）をプロデュースしたいと思えない。
ただ受け止めている範囲ならギリギリ成り立つけれど。
同じように返せと言われても困る。
関係の矢印を貴方「⇒」彼、では無くて貴方「⇔」彼にする事。
そこまでの自分は担えない。
確かに貴方と遊ぶと楽しい。
今まであった時間が急に無くなるのは寂しい。
でも・・・
自分「から」どんどん欲していく程の気持ちは無い。
貴方への思いだって、
無い訳じゃないけれど「手頃サイズ」なんだよ。
片手で握れてしまう大きさ。
白黒と言われても・・・
これが俺の気持ちの大きさだよ（掌を見せて貴方に示す）。
白黒以前の「現実」だったりする。
貴方はどう思う？
そもそも相手を思う気持ちに「う～ん」って無いんだよね？
好きな人は好き、なんだよ。
迷わずに好きになれるし、好きだと分かるんだよ。
貴方が彼を思う気持ちに「う～ん」が無いように。
悩んでしまう時点で実は答えは出ているとも言える。
逆の立場で考えてみたら分かるんだよ。
今の貴方は、
主観の中からしか彼を捉えられていないけれど。
貴方も自分に置き換えてみたら分かる。
直ぐに好きだと「分からない」人っているでしょ？
その分からない（う～ん）が、
年月を経る中でハッキリと分かるようになるか？
なる事もあるのかもしれない。
でも、
感じるという部分に「考える」が入ってしまう相手への思い。
それって仮に生まれたとしても大きさが増えない。
特別という域には辿り着き難いんだよ。
貴方は彼にとってそういう人。
貴方は、
片思いをしながら彼と交流していく中で、
彼の気持ちが「う～ん」の域を超えてくれている事。
それを期待しながら繋がってきたんだよ。
確かめるのは怖かった。
まさに今の貴方が貰ったような返事が想像出来たから「こそ」、
貴方は２年もの年月を掛けて回り道した訳でしょ？
直ぐに白黒出してしまうのは怖し、認めるのも辛い。
だからこそ、
いつか彼の気持ちが私の思いに届いてくれるように・・・
それを信じる目線で自分を鼓舞してきたんだよ。
それでも、
実は彼の答えは貴方が「見たくない」ゾーンに置いていた答えであって。
頭の片隅には想像出来ていた答えでもあるんだよ。
自分「が」白黒付けたい！
だから相手からも白黒が得られる。
そうなれば理想だけれど、
私が欲しい原色（白黒）に対して、
未だに色の付かない域で向き合っていた彼の現実。
自分なりには頑張ってきたのに・・・
それなのに彼の答えは白黒のまだまだ「手前」だった。
貴方はそれを認めるのが辛いんだよ。
認められるのは、
あくまで片思いの彼から白黒を出された場合。
そのどちらであっても私は認める事にする。
だから告白をした。
言い換えれば、
彼から色が出されない～は認められない（認めたくない）返事。
それでも、
彼の対応に自発性が少ない事は貴方も感じている筈。
感情的になって私「から」引き出さないと得られない。
その時点で双方向では無い。
必死に引き出している時点で、
私は今も片思いに奔走している事になってしまう・・・
そういう自分の体力の限界が来ているからこそ、
貴方は最悪思いを畳む事も覚悟の上で白黒を求めてみた。
でも、
そういう貴方の体内時計がそもそも彼とは共有されていない。
貴方の告白のタイミングも、
貴方の片思い歴の積み重ねも彼には共有されていない。
その結果、
貴方の私は私（これが私！）告白に対して、
いやいや俺は俺（これが俺の現実）返答を貰ってしまった。
改めて貴方は何を思う？
答えはもう出ている。
ただ、
貴方が欲しい形でその答えが提示されなかっただけ。
そして、
答えが出ていると認めたくても・・・
私はこういう風に出た答えなら認められる（それ以外は無理、いや）。
自分で受け止められる範囲を絞っている分、
今の貴方はまだ「どうすれば」目線になってしまうんだよ。
必死に見たい景色を手繰ろうとしている。
本気でどうすれば？を考えたいなら、
自分が見たくない方向から、見たくない景色にも向き合ってみる事。
一人作業で片思いをし続けてきたからこそ。
こうして書き込む事で客観性という風を自分の中に送ってみて。
自分の中の心の新陳代謝を図ってみる事。
クールダウンは必要なんだよ。
仮に貴方がまだその彼を諦めないにせよ、
今の貴方の片思いの角度は急だよ？
彼には登り切れない位急だよ？
これだけ交流しても貴方を好きだと思えない彼。
その彼に、
既に特別設定を「済ませた」貴方として関わってしまっても。
彼はいつまでも自分自身の不十分さを実感するだけ。
それは貴方も考えないと。
初めて自分から好きになった相手であり、
貴方なりに行動してみた（しようとした）経験。
それは凄く凄く意味があるんだと思う。
ただ、
こうして答えが出たからこそ、
貴方も「これから」の自分に活きるように整理整頓してみる事。
そこまで思わせてもらっている時点で、
貴方は何も失ってはいないんだからね☆

お礼

回答ありがとうございます。

あの人にとって私は特別な人になりたかったけどなれなかった。
でも、現実の自分と彼との距離は私の求めていた距離ではなかった。告白しても何も変わらなかった。

彼をこのまま思っても、私はまた悲しむでしょう。
実らない片思いに決着はつきました。

新しい一歩を踏み出します。