息子の結婚について悩んでいます

質問

息子の結婚の事で悩んでいます。
　私ども夫婦は結婚は早かったものの子宝になかなか恵まれず結婚８年目で長男が生まれ、３年後に次男が生まれました。その関係で現在私は69歳、妻は64歳です。次男は２年前に結婚し遠くに居住しており、今年の9月に初孫が誕生予定です。ただ長男はなかなかいい人が見つからず、親が息子を説得して結婚相談所に登録しその紹介で今の彼女と付き合いを始めました。長男34歳（国家公務員）彼女27歳（地方公務員）です。
　今から思えば初めにもっと考えておくべきだったと後悔していますが、付き合いしてしばらくたってから彼女の方から条件として「年に一回は母親と海外旅行に行きたい」と言われ（彼女の父親は10年前に病死、兄弟は弟が一人）息子は２回程海外に行っているもののあまり海外は好きなほうではないので、反対しましたが費用は母親が負担するからといわれ押し切られてしまいました。
　今年になって彼女の方から結婚を前提として同棲してほしいと言われ、この事も我々の時代には考えられなかった事で反対しましたが時代の流れかなあとも思いこれでお互いがうまくいくなら良いかなあと思いしぶしぶ承諾しました。
　ところが同棲してまもなく彼女の職場の上司から現在の国家資格から上位の資格を取るように言われ現在勤めながら役所の費用で受験勉強を行っており水曜日と土曜日は講習等で時間をとられ全く余裕のない状態です。つまり彼女は否定しますが、同棲の時点でこの事は分かっていたようですが、息子も彼女もここまでしんどいとは思わなかったようです。今年に秋に試験があり一発で合格すればよいですがもしダメなら来年もう一年受験に付き合わなければならない状態です。
　親としては全く騙されたとしか思えなくなり、先日二人を呼んで話し合いを行い「我々も年だしこれ以上待てないのでここは一旦同棲を解消してほしい」と告げましたが、同棲してしまったからか中々踏ん切りがつかない様で困っています。
　まだ同棲して四ヶ月ですし今ならお互いに別々の道を歩むことも可能だと説得し、聞かないなら親子の縁を切るとまで言いましたが「ここで破談にすると一生独身のままになる」といって了承しません。
　私としてはそこまで息子が言うならそれなりの覚悟は出来ているのだろうし、十分こちらの意見を納得させた上で承諾しようと思いますが、妻はそれ以外の気に食わない部分もあり「あんな女がこちらの籍に入ることなど到底容認出来ない。そうなら私が家を出て行く」はとまで思いつめています。
　長男ですが我々は年金生活ながら今の所は元気で何とかやっていけると思います。ただ、私自身も、この状態で承諾してしまうと全く先方のいいなりになってしまっている、とのもやもやした気分はどこかにあります。
　 どうしたら良いか皆様のご意見を伺いたいと思います。

回答No.16

783KAITOU · ベストアンサー

親の立場から見て息子さんの結婚相手に違和感があるのなら反対しましょう。結婚は、結婚する当事者だけの問題のように思う人が多くあります。そして、その考え方が正しいかのように考えている人が多いのが現実です。そういう現実を理解しながらも親は、子どもに幸せな結婚生活を望んでなんだかんだと意見を言います。それは、当事者にはうっとうしく映るのですが、親としての意見。人生の先輩としての意見。家系を継承してきて次の世代につつがなく引き継がれるための意見。いろいろな立場に立ちながらの意見を言うのが親です。

その親から見て、若い子どもが結婚し新たな家庭を築き、その家庭に住む家族が心を一つにして安心安全で暮らせるかどうかに心配りをするのは親として当然のことです。息子さんのお相手のケース、最初から家族が一つになれないような考え方、つまり夫婦お互いの考えをぶっつけ合い意見を戦わさずして、自分の希望を結婚後も受け入れられて当然とする考え方は古いとか新しいとかの問題ではなく、夫婦の協力とか扶助の精神に反するものの考え方です。結婚後は夫の姓を名乗る以上、夫側の戸籍に入る以上、日本では夫側の家族として暮らすことになります。

あなたの息子さんの相手女性がおっしゃっている、母と年に1回海外旅行に行かせてもらいます。旅費は母が持ちます。なんて言い方は感心しません。これは、結婚生活の現実は夫婦の住む家庭にあるが、心は実家の方にある。と、いうのと同義なのです。海外旅行がいけないというのではありません。その言い方がもう少し心遣いのある言い方であるべきです。こういう言い方をしても良いのである、何も悪いことを言っているわけでもなければ経済的に負担を強いるのでもない。と、いう表層のみを捉えてものの考え方があっての物言いでしょう。ご相談者としても違和感があるでしょうね。

結婚は、夫婦どちらかの姓を名乗ります。そして、ご相談者の場合ですと長男さんの結婚です。結婚するということは、そのお家の思想で有りものの考え方による価値観、更にそのお家の歴史等々を無意識に継承します。従いまして、そのことを結婚当事者は気づこうが気づかないのかは別にして歴然と心の中に無意識に生き続けます。これらを総合したものから判断して、子どもの結婚相手の善し悪しについてアドバイスするのは親です。

従って、ご相談者の長男さんの結婚相手に対する思いの程をドンドンおっしゃって良いのです。この問題は家族の問題です。世間一般の社会的な問題ではありません。この問題は間違っているとか正しいという問題でもありません。そのお家の累代に渡って継承されてきた目に見えない価値判断です。家族という組織の先頭に立つものの考え方です。息子さんのお相手の女性が同棲を始めてからの正式結婚をという考え方は、ずるい駆け引きを得意とする考え方だと判断します。従いまして、昔ならいざ知らず、格式あるお家の結婚観ではありません。正統性のない母子の考えです。優しい息子さん、相手女性に引きずられないようにしましょう。

回答No.7

rurinohana

こんにちは。50代既婚女性です。

何が気に入らないのか、さっぱり解りません。
彼女は国からお金を出してもらって、
勉強させてもらえるぐらい優秀なんでしょう。

それで昇格したら、より稼げるし
一生安泰ですよ。

あなた様ご夫婦の年金生活の援助も
夫婦共働きでバリバリ稼いでくれたら、
沢山してくれると思います。

まさか？
彼女に専業主婦になって、子どもを即産んで
家事育児、そしてあなた様ご夫婦の家事援助、手伝い
果ては介護もさせようというお気持ちですか？

だから、試験を受けて昇格する可能性のある女性とは
結婚ならんということですか？

息子さんの結婚相手は、あなた様ご夫婦の、孫製造機ではないし、
コンパニオンでも、介護士でもありませんよ。

「息子さんの人生のパートナー」なんです。
あなた様の老後の云々は、あくまで実子である息子さん達が
あれこれ考えて、動きお金も算段すること。

息子さんたちの奥さんは、それを「理解し支えること」が務めです。

その金銭の算段の中に、彼女が昇格したら
算段がもっとしやすくなるでしょうに、
何が不満なんですか？

「あんな女がこちらの籍に入るなど我慢できない・・・。」云々とのことですが。
奥様はどうぞ、ご安心を。

元々あなた様ご夫婦の籍に、入りませんから。
息子さんもあなた様ご夫婦の戸籍から出て、
奥様と新戸籍を作るんです。

あなた様ご夫婦が結婚した当初の
お二人だけの戸籍になるだけです。

「我々としては、もうこれ以上待てない。」
何を待っているのですか？
結婚なら、同棲もしているし、明日にでも婚姻届を出すように促せばいいのでは？

まさか「孫」ですか？
いやいや・・・。
まさか？？？
万が一ですよ。
一刻も早く孫を。という事でしたら、
あなた様ご夫婦の歴史を拝見してみて（ご結婚後8年たって生まれたとのこと）
「どこをどう押したらそのような発想が生まれるのか。」と思います。

あなた様ご夫婦は、8年間
人から赤ん坊催促されてきたはず。
その時のことを思い出してください。

今は「結婚できただけでもうけもん」の時代なんですよ。
同棲相手がいるだけ、上等です。

この話が破談になって、一生息子さんが独身になっていいのですか？

回答No.6

Epsilon03

少し厳しめに書かせて頂きます。

長男の方は３４歳との事ですので、そこそこ世間を知って居るはずです。
それに対して質問主さんは介入し過ぎる程に介入しすぎであって、他の方の回答にもあります様に過保護ですし
子離れしていません。
もう成人して結構経つのですから、責任を持たせて全てを長男に任せた方が良いです。
それによって長男の方が少々苦労しようが、長男から相談が無い限り一切口出ししては行けません。
そこで壁にぶつかろうが自分で乗り越えていく様にさせないと、質問主さん御夫婦が天寿を全うした後
何も出来ない人間にしてしまいますよ。
長男の方とお付き合いしている方も子供じゃないのですから、お互いの事はお互いで解決させないとダメです。
質問主さんがあまりに過保護で口出しし過ぎると言う事は、長男の方を一人前にするどころか真逆でしか有りません。
長男の方は長男の方の新しい生き方があります。
それを何だかんだ縛ると言う事は、質問主さんはペットか物としか長男を考えて居ません。
いいですか！
長男の方には自分に責任を持たせ、その責任の下に自由にさせてやる事が親の務めです。
小さな事まで口出ししすぎると、何れそのしっぺ返しが質問主さんに返ってきますよ。
あまりに干渉しすぎです。
質問主さんはその点を自覚してまず直すべきですね。
等々書きますと、他人に何が解るのか！
等と反発する人も少なく無いですが、もしそう思うのであれば何故に質問投稿したのか？と言う事になります。
多様な意見を吸収する事も必用ですから、良く噛み砕いて理解に努めて下さい。

回答No.5

tg_naka_55

ほっといたら。

回答No.4

pofutukawa

気持ちは分かりますが、親が子供が決めた相手にどうこう言い出すと、結婚生活もうまくいかないように思います。

今は、結婚前に一緒に住むこともよくあることです。
それは貴方は納得はせずとも、まあ承知されたようですね。
でも、今結婚を前提に一緒に住んでいる若い二人に、色々納得が行かないとはいえ、同棲解消と意見するのもどうだろうか？と思います。

結婚生活１０人１０色、夫婦関係も同様です。
若い二人が自分たちで考えてやっていこうとするのは、ある意味で親孝行じゃないですか？
二人とも公務員で安定した生活が送れるのですから、必要以上に干渉しないほうが、お嫁さんはもちろん、先方の親御さんとも円満に行く一番の方法だと思いますよ。

＞全く先方のいいなりになってしまっている
言っている意味はよく分かります。
でも、今はそういうケースがすごく多いのですよ。
これも時代の流れ？？と言ってしまえばそれまででしょうが、その方が若い夫婦は円満に行くことが多いのです。

なので、息子は息子、自分たちは自分たちで、割り切って考えることも必要ですね。

回答No.3

oystergirl

質問文を読んだ感想としては、異常に過保護・過干渉、毒親、息子の将来も考えられていない頭の悪い親、息子さん可哀想、です。

いいなりも何も34にもなる大の男が納得しているのを、どう解釈したら『いいなり』となるのか。息子さんが何か弱みを握られているとでも？先方のいいなりって、自分のいいなりになればそれでOKと思っているとしか思えません。
奥様の発言もはっきり言って人として『異常』。そこまで自分達が正しいと思うなら、息子を説得出来ない自分たちの不甲斐なさを嘆いて下さい。

多分誰が何を言っても自分たちの望む回答が来ない限り、聞く耳なんて持たないかと思います。
分かりやすく問題のある親だけに、後でじわじわ問題が表面化するより息子さん達も良かったかもしれませんね。

回答No.2

ni_si_ki

正直に申し上げると、質問者さんがどこが気に食わないのか、私には分りませんでした。
今のところご夫婦ともにお元気で、お金に困っているのでもない。
遠い将来、お二人に何かあった時に、頼れるご子息が二人もいらっしゃる。
私は羨ましい限りですよ。
海外旅行の件も今だけです。
お子さんが生まれれば、それどころではないでしょう。
お近くに母親がいればお子さんが生まれたら助かりますよ。
うちにも孫がいますが、遊びに来たって娘は何もしませんので、孫が帰ると夫と二人でホッとします。
物は考えようです。
長男さんが結婚なされば夫婦水入らずになるじゃないですか。
お二人でアチコチ行かれて下さい。
うちは娘2人なので、金や労力ばかりアテにされて、バカバカしい限りです。

回答No.1

86tarou

息子さんはもう34才で立派な大人です。大きな子供が居てもおかしくないですし、もう親が干渉する年齢でもないともうのですが如何ですか？

彼女に特に問題となるようなことはしていないと思いますし、一番大事な当人同士の気持ちを無視しているようにも思えます。本人同士が好きで同棲までしているのですから、息子さんから何か相談されるとかなければ放置で良いでしょう。

結婚するもしないも本人次第、結婚だけが幸せでも目的でもない。ましてや親の都合でというのもおかしな話です。『我々も年だしこれ以上待てない』って、自分達の考えだけでお子さんの気持ちや考えはどうでも良いのでしょうか？『この状態で承諾してしまうと全く先方のいいなりになってしまっている』、こっちの言いなりにして満足感を得たいのでしょうか？

要は、構い過ぎということだと思いますよ…きっぱり。息子さんの人生なのですから、一番に息子さんの意向を尊重し、自分たちの意見は抑えてみられてはどうですか？変な方向へ進んでしまうとか彼女がどうしようもない女だとかなら言うことは言ってもいいですが、質問文からはそうではないように思いますので。