夫の嘘に精神的にくたびれました

質問

夫６０歳、私５０歳で結婚１０年で再婚同士です。
私は再婚ですが、夫は当初再婚と言っていましたが、最近になって私との結婚が４度目と、３０歳と２９歳の女の子がいることがわかりました。
結婚当初、念のため彼の戸籍謄本を調べましたが、昔の結婚が他県であったことと、戸籍を新しく作ったようで、離婚歴が消えていました。
本人に、結婚当初、結婚歴と子供の有無を確認しましたが、再婚で子供はいないとハッキリいわれましたのでそれを信じていました。
しかし、最近になって家の固定電話に夫の娘から正々堂々と電話がきました。
夫に私が電話の主を問いただしたところ白状しました。そして実は３回の離婚歴があることもわかりました。
私は訳がわからず混乱し、精神的に相当参りました。
離婚歴は仕方ないかもしれません。でも子供がいないと聞いていたから、共働きで一生懸命貯金をし、住宅ローンの返済や、何かにつけて、協力と準備を惜しみなくしてきました。
正直言って、３回も離婚歴がある人、そして子供までいるのなら、将来発生するであろう問題を考えると、私は夫とは結婚をしませんでした。
夫の子供は金銭的に困った事や家族の悩みで電話してきたそうで、それは不憫に思いますが、知らずに生涯を共にしようと頑張ってきた私は、私がいなくても娘たちがこうやって連絡してくるなら、何も私だけが一生懸命尽くす必要がないではないかと思うようになりました。
そして１０年間嘘をつかれてきた事で、夫を信じられなくなりました。
娘さんたちは今の私たちの住まいの場所も知ってるそうです。
大喧嘩になりましたが、私には精神的なダメージが非常に大きく、途方にくれてしまいました。
これから、何かにつけて向こうの家族（経済的に困っているようで）が我が家に浸食してくるのかとおもうと、毎日苦しくて仕方がありません。
夫は他にも何かにつけて嘘をつきます。例えば親戚に頼まれて付き合いで生命保険に入るというので「もう保険料を支払うのは負担だからやめてほしい」と言ったら「わかった」といいましたが、その後最近まで４年ほど加入していることがわかりました。保険料は夫が作った別口座に、夫が私からお金を口実をつけて受け取り、支払っていました。
他にも私に内緒で、職のない兄弟のアパートの入居時の保証人になったり、もう、隠し事と嘘ばかり。口論になてっても「分かった、分かったからもう許して」としか言いません。夫は共働きで収入が安定していたせいか調子に乗っているようにしか思えず、私は最近仕事を辞めました。
でも、夫のその状況はなに一つ改善しておらず、思いきって妹に相談したところ、離婚したほうがいいと言われました。目の前で私にいい顔しかせず、あちこちにもいい顔して、実はいい加減な生き方をしてる人といても、これから先いいことはないと言われました。どこに一緒にいてメリットがあるの？と妹にきつくいわれました。
再婚してからの私は、以前の私らしくない、とも指摘されました。人嫌いの夫のために、友人や私の実子との付き合いを殆ど控えてしまいまして、私の大切な人がどんどん周りから去っていきました。
確かに妹のいうとおりなのです。
ただ、夫はお酒を飲むわけでなし、仕事が終わると真っ直ぐ帰宅し、ギャンブルなどの散財もせず、暴力も振るわず、家事も言えば手伝ってくれる、買い物や外出は一緒に行きたがるし、一見するといい夫であり、問題がなければ穏やかに生活もしてきたのです。
でも、今の状況は決していいとは言えず、周囲は離婚をすすめてきます。
一人の生活を取り戻して昔のように活発な社会生活を送りたいと思う反面、独身が長かったので離婚に抵抗もあります。
今は精神的に落ち込んでいて、お医者さまから安定剤などの様々な薬をもらい、何とか毎日「生きている」としか思えない状況です。
このような状況をお叱りになる方もおられるかと思いますが、判断力の鈍っている私に客観的な目でアドバイスをお願いいたします。

回答No.9

hiroasi · ベストアンサー

あなたにとって、「信頼関係」が大切なものなのだと思います。
あなたが大切にしている物を、旦那さんが大切にしていない、
なので、それに対して悩んでいるのだと思います。

ただ、言葉にして目にしたことによって、
あなたが重要にしていることや、
旦那さんの性格、自分の性格、
過去の事、今までの事、将来の事を考えたのではないかなと思います。
書いてはいないけど、思い出したこともあると思います。

なので、最終的な結果を出すのは、あなた次第だと思います。
誰かに、離婚しろ、忍耐だ、とりあえず別居だ、などなどあると思いますが、
いろいろな観点(あなたが大切にしていることを旦那さんも大切にしてくれるか、将来はどうするか、などなど)から、判断できると思います。
分からなくなった時には、今までご自分で書かれたものにヒントなども隠れていると思うので、
読み返してみると、また違ったことが発見できる時もあります。

モヤモヤしていたものが多少クリアになったと思うので、
精神的にも安定してくると思います。

＞様々なありがたいお言葉ありがとうございます。
私の言葉を時間をおいて読んでもらえれば分かりますが、
特に、温かかったり、ありがたかったりはしないと思います。
あなたの悩みの根底がどこにあるのかを探っていく作業をしていっただけですから。

「夫の嘘」とタイトルにありますが、実際には、
「夫との信頼関係が崩れています」になるのではないかなと思います。

精神科医は、下がった気分を薬で上げることはできます。
しかし、問題の根底が何なのかは分かりません。しかもやってくれません。
カウンセラーがそういった原因を探っていく仕事をしますが、大抵はあまり良くないかもしれません。
私はさまざまな経験を積みたいと思ったので、よい勉強になりました。

あとはゆっくり焦らずいろんな観点から考えてみて下さい。

お礼

様々な考え方をご提案いただきありがとう存じます。

＞私の言葉を時間をおいて読んでもらえれば分かりますが、
　 特に、温かかったり、ありがたかったりはしないと思います。

と、書かれていますが、私にしてみれば感情的な内容より、「判断力の鈍っている私」にとりまして、質問に求めたとおりの客観的なアドバイスが欲しかったので、そういう意味でとてもありがたかったし、考え方の持ち方、求め方について深いアドバイスをいただきました。

今後どうなるかは別としても、時間をかけてきちんと考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

hiroasi

あなたが悩んでいることは、
旦那さんとの間で信頼関係が失われているのではないかと思ったり、
旦那さんがちゃんと正面から問題に取り組まず、面倒な事や都合の悪いことは嘘でごまかす
といったことに嫌気がさしているのですね。
特にあなたが大切にしているのは、夫婦の「信頼関係」ですね。

エリック・バーンというカナダの精神科医は、
過去と他人は変えられない、変えられるのは自分と未来だけ
と言っています。

あなたがいくら話をしても、旦那さんを変えることはできません。
今のまま続けていても、旦那さんのいつものパターンになって、
話をする、話がすり替わる、嘘をつく、ウソがばれる、黙るという、
それに対して、またあなたが嫌気がさすという繰り返しです。

同じアプローチ方法では、同じ結果しか出ません。

例えば、今、駄菓子屋を経営してもうまくいきません。
しかし、「日本経済が好転したらなぁ」と考えていても、無意味です。好転しません。
同じことをして、違う結果を期待するのは、精神異常者です。

いつも言葉で話をしているのであれば、
手紙を書いて伝える方法もあります。

またほかの人から伝えてもらうというパターンもあります。

恋人や夫婦が分かれるときがあります。
それはどんな時かというと、
「尊敬できなくなった時」だそうです。
お金のあるなしではないのですね。

あなたは、旦那さんのことを、
今はまだ尊敬しているのだと思います。

常に、自分に
「私はこの人のことを尊敬しているのだろうか。
　もし尊敬してないとしたら、別れるか、それとも尊敬できるようにするか」
自問してみることだと思います。
大抵の場合、尊敬できなくなったら、回復することはないと思いますが。
(重病を患ったり、大地震が来てしっかりしたところを見せたら、尊敬が回復すると思いますが、こういったことは稀ですね)

あなたの周りでも、
「離婚だ離婚だ！」
という人がいるかもしれません。

ただ、あなたが「旦那さんとの信頼関係がある」と感じていれば、
続くのだと思います。

どのようにして、信頼関係を作るか、維持するかは、
あなた次第だと思います。

それから旦那さんにも、
「私は夫婦の信頼関係が一番大切だと思う」
ということを常日頃から伝えておくことが大切だと思います。
「信頼関係！信頼関係！」と伝えておけば、
相手にとっても、それが重要だとわかります。

また、
「こういう時には、信頼関係が失われたと感じる(感じた)。
そしてショックを受けた」
と伝えることです。

子供の話ではなく、そもそもその話をしなかったから、信頼関係が失われた。
嘘をついていて、信頼関係が失われた。
などなどを伝えます。

心理学でABC理論というものがあります。
Aアクション(ここでは、子供がいるという話)があり、
Cコーズ結果(ここでは、怒った)となります。
これが一般的。

しかし、
Bビリーフ信念を相手に伝えます。
それは、
「私は夫婦の信頼関係を何よりも大切にしている。
しかし、あなたに子供がいることがわかって、"とてもショックを受けた"」
と伝えるのです。
自分が感じた感情を相手に伝えると、伝わりやすいのです。

最後に、
おそらく旦那さんは、あなたが信頼関係を重要視していると知らないと思います。
そして、あなた自身も、
夫婦の信頼関係を重要視していると実感してなかったのではないかなと思います。

補足

深いお返事ありがとうございます。

一晩これを拝見し考えました。
信頼関係を重視するという事は、本来基本中の基本だと普通は思うのではないかと思います。

夫にはそれが理解できない性格なのだと思います。
人の陰口や不平不満は日常茶飯事言うので、他人にもそういう気持ちが伝わってるのではないかと思います。この年齢になると改善は難しいと感じました。

夫を尊敬してるかというと、特にバカにしてもいないし、特に尊敬もしていないという事を思いました。
私は、親から不平不満や人の悪口を言ってはいけないと躾されて育ってきたのでそういう意味でも夫を尊敬はしていないことに気づきました。
色々消去法で考えると、夫に固執する必要がないように感じてきました。あるのは愛情ではなく１０年暮らした「情」だけに感じます。

多分、長年結婚生活をしていらっしゃる方々はみなさん口を揃えて「忍耐」「努力」などと言われるのでしょうが、決定的な裏切りや大きな嘘がない事が前提になってるように感じます。

どこまで許せるのか、だと感じました。
今の私には、許せるほどの心の大きさが持ててないように思います。
もっと人生を鍛錬しなければいけないですね。

結論はでませんが、様々なありがたいお言葉ありがとうございます。

回答No.7

hiroasi

タイトルの悩みは、「夫の嘘に精神的にくたびれました 」ですけど、
本当の悩みは、「お金」ではないでしょうか。

あなたが旦那さんに、子供がいるかどうか確認したのと、
子供がいたことでショックを受けたのは、
二人の貯金が、最終的には、
旦那さんの子供に持っていかれるという不安、恐怖、悔しさがるのではないでしょうか。

＞でも、この嘘だけは遺産相続が絡むので、そんなことは理由になりません。
＞二人で貯金したお金を持っていかれそうだからです。
＞これは、もっとも最初にきちんとしておかなければならなかったことではないでしょうか。

それから、
旦那さんの子供がお金に困っている、
我が家に浸食してくるのではないかという不安、
生命保険、
職のない兄弟のアパートの入居時の保証人、

いかがでしょうか。

補足

親身になってお返事をくださり本当にありがとうございます。

「お金」・・・そのとおりですね。

もっと言えば「両方」ですね。

お金の事は、嘘をつかずに正直に相談して欲しかったです。
嘘をついたのはお金が関係するから余計にいい辛かったのだと思います。

夫の計算なんだと思います。私はお金の事以前に、本筋で話をしたいのですが、夫は逆上するとすぐにお金お金と言ってきます。焦ってくると本心が出るのではないかと思います。

お金より先に話し合う事があるでしょうと私が言っても聞き入れないのです。
最初は何が問題なのかを話し合いましたが、話が通じないのです。本当の夫婦とは何か？
何が大切って信頼関係があるかどうかではないでしょうか。

いつも話が途中で夫の嘘にすり替わります。そこを突くと今度はだんまりとなります。
そういうものなのでしょうか？
ちゃんと正面から問題に取り組まず、面倒な事や都合の悪いことは嘘でごまかす。
そういう夫といることに疲れてしまったのです。

回答No.6

hiroasi

旦那さんが嘘をつくのは、３つ理由がある気がします。
一つは、怒られたくない(相談した時点で怒られるのが目に見えている)、
二つ目は、noと言えない性格。
3つ目は、その両方。

嘘をつく人は、悪いことをしてやろう!と思って嘘はつきません。
「今はこれが最善策だ」と思って、うそをつきます。

客観的に見たら、嘘はいけないことですが、
本人は嘘をついているときは、悪いと思っていません。
詐欺師は、悪いことをしていますが、悪いことではなく、
食べていくため、お金を稼ぐためにやっているのです。
旦那さんもそうです。後からだと、あれは良くなかったと思いますが、
当時は、それが正しいと思っているのです。

それから、嘘をつくには何かしらの理由があります。
あなたが、旦那さんの子供の嘘について、
「いると言ったら結婚しないと思ったのではないか」
と言っていますね。
これは旦那さんが嘘をついた理由です。

旦那さんの立場で、なぜ嘘をついたのかを考えてみると、
見方が少し変わるかもしれません。

補足

真に的を射たお返事です。

誰でも、その場で置かれる状況がまずいとわかれば瞬時に嘘をつくでしょうね。
それが後々大問題になるとはその時は深く考えないのでしょうね。

まさにＮＯと言えない性格です。身近な例ですとケーキなどを食べてる時に「これ食べる？」と薦めて夫が食べたくないときは決して「いらない」とか「好みじゃないからいらない」とは言わない人で、「貴方食べて」「後で食べるからおいておいて」（結局食べない）という言い方を、ちょっと時間をおいてから言います。「なぜ最初からいらないってはっきり言わないの？」と聞いても「何となく悪いから」と言います。

　でも、この嘘だけは遺産相続が絡むので、そんなことは理由になりません。
　二人で貯金したお金を持っていかれそうだからです。
これは、もっとも最初にきちんとしておかなければならなかったことではないでしょうか。
　たとえ一緒に住宅ローンを完済しても、夫がなくなれば、処分してお金をわたさなければならないという事がわかったので、それなら私にとって夫と維持することは納得がいかないのです。

年齢がいくと、嘘もこのように色々影響してしまいます。それだけにショックが大きいのです。

hiroasi様のおっしゃること、本当に優しい視点でよく理解できます。
ありがとうございます。

回答No.5

hiroasi

あなた自身、子供はいるのでしょうか。
いない、もしくは元旦那さんがのほうにいて、
自分には将来頼る人がいないという不安があり、
それを共感していたのに、
相手にはいるということで、大きなショックを受けているのではないでしょうか。

また、
現在は、
そのまま＞離婚、
いい夫＞夫の嘘

だと思うので、
そのままだと思います。
それが今後、
そのまま＜離婚、
いい夫＜夫の嘘

と変わることはありますか。

離婚したときの最悪のケースは、
50歳ということもあり、今後はひとり者になる可能性が高いですが、
それを受け入れることはできますか。

補足

私自身も、夫と同じ年の子供が一人います。私の子供は既に結婚し子供も生まれ仕事もしています。

結婚の際、夫からは私の子供を含めて、一緒にやっていこうと言ってくれました。
なので、私も夫に結婚の際に、貴方に子供はいるのか、とよく確認したのです。
いないと嘘をついたのは、結婚を断られるのが嫌だったのではないかと思うようになりました。

定年も近くなり、お金の問題で色々気にし始めるようになり、夫は、自分の定年後も私が現役で仕事をすることをしつこく確認するようになりました。

私の妹は、隠し事を続け、一緒にいることで生活の安定や住宅ローンの清算に役立つ便利な人でしかないのではないか？と指摘します。

夫は、今まで私の兄弟や子供とはあまり好意的に接してくれません。

正直再び一人の生活に戻るのは勇気がいります。そこも、勢いで飛び出せない原因のひとつです。
するどいご質問で胸に刺さります。
ありがとうございます。

回答No.4

hiroasi

＞最近になって家の固定電話に夫の娘から正々堂々と電話がきました。
最近とはいつごろのことですか。

＞何とか毎日「生きている」としか思えない状況です。
なぜこのような状況なのに、その生活を続けているのでしょうか。

あと、あなたは、どちらかが死ぬまで、
旦那さんと生活していきたいと思っているのでしょうか。

補足

＞最近とはいつごろのことですか。

　半年ほど前の事です。

＞なぜこのような状況なのに、その生活を続けているのでしょうか。

　判断力がなくなっている時に慌てて何かする事はよくないと、自分に冷静になる時間が欲しかったのです。人を信じることがそんなにいけない事だったのか？という悲しみがまだ癒えていないのです。

＞どちらかが死ぬまで生活していきたいと思っているのでしょうか。

　今は思っていません。
　混乱を鎮めるための気持ちを持っていくのにこんなに時間がかかってしまいました。でも、今、多くの人のアドバイスを受けながら自身を立て直さなくてはと思い始めたところです。こうして書き込みをしていると、少しずつ自分の気持ちがわかってまいりますね。ありがとうございます。

回答No.3

noname#196270

とりあえず弁護士さんに相談なさってはいかがでしょうか？
妹さん以外に身近に客観的にあなた様の状況を
見てくれる人がいた方が良いと思いますよ。

補足

お返事ありがとうございます。
妹にも同様に言われました。
お金の問題もあるので、いざという時は色々準備しておかないとまずいですね。手順などもあるでしょうね。模索しなくてはなりませんね。

回答No.2

tarutosan

離婚を考えるなら仕事をやめたのはまずかったですね。
何も、離婚=別れ、でなくてもいいと思います。
人間的には付き合いたいとお思いになるなら、別れて交際をされるのは如何でしょう。
勿論お金は慰謝料を上乗せして分け、きっちり質問者様の分を取り戻しましょう。

子供のことを隠していた以外は、人のために何かをやるのが好きな方のようです。離婚は円滑に進むでしょう。

補足

お返事ありがとうございます。
仕事は出来る状態ではないほど精神的に参ってしまいましたので、それもあって辞めました。ただ何も決めないで勢いで別居するのはよくないと思い、現在に至っています。
誰でも自分が可愛いのは当たり前ですが、大人の責任というのもがとれて初めて人に何かできるのではないかと憤りを隠せませんが、相手にはそういう事は通用しないようです。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

離婚。
今すぐ離婚。

「ただ、夫は・・・(以下略)」の良い所に目を向けようとして現実問題から逃げているだけ。

補足

お返事ありがとうございます。

そうなんです。おっしゃる通りなのです。それはよくわかっているのに・・。他人にだったら私も絶対同様のアドバイスをすると思います。

でも、自分自身に敗北感が出てきてしまうのが悔しいのです。見抜けなかった自分が残念なのです。これを打っていて涙が出てきます。