元彼氏（現友達）は感情面で発達障害？

質問

先日、四ヶ月間付き合っていた彼と別れました。ちなみに告白は私からで、その時ほ彼は本当に嬉しそうでした。原因はお互いの受験（高3です）と意思疎通の不足ですが、彼は自分の思ったことを口に出して話すのが苦手で、いつも彼 の本心が分からず不安でした。そして何よりすごく鈍感？だと感じていました。

別れの手段がLINE、ということで私はとても傷付いたし今までの誠実な印象と全く異なっていたので、月曜日に彼宛に今回の別れに対する私の気持ち・今後について手紙を書き、直接彼に渡しました。
（はっきりと書いたので、ある意味彼を突き放すような表現もあったかもしれません。）

すると友人から彼が落ち込んでいたと聞き、その日中に彼から「本当に傷付けてごめん。自分も手紙を書く。」という連絡があり、翌日彼から直接手紙を受け取りました。その時の彼は私から見てもすごく気落ちしていて本当に見ていられず、悲しくもなりました。

手紙には今まで出掛けたことが書かれていて、どれも本当に楽しかった・ずっと忘れられない・今まで一緒に過ごしたことを全く無駄とは思わない（私が手紙に「今までのことは何だったんだろう」と書いたから？）とあり、彼の気持ちを初めて知りました。責めてしまい申し訳なくなったし、もう一度話したいと思いその翌日に彼の同意のもと話し合うことになりました。

情けないことに過ごした日々があまりに楽しく忘れられず、それは彼も同じようで、結局友達に戻ることになりました。と言ったものの実は友達の間から常に一緒にいた親友のような仲で、彼にとって関係性の線引きがない？ようなのです。つまり「恋人」→「友達」という呼び方に戻っただけで、その付き合い方は全く変わらないんです。（逆に恋人の実感もなかったですが）私ははっきりしていて、友達と恋人の区別もあるタイプなので彼の考えが理解できません。批判ではなく本当に自分にはない概念なんです。何より本人が自分の感情に気付いていないようで、「結局（恋愛的には）好きではなかったのでは？」と尋ねると、「嫌いだったら出掛けないし…」と頭を悩ませて考えこんでしまいます。ある意味熱してもいないし冷めてもいないのかなと思います。挙句の果てに（これは友達として？だと思いますが）卒業遠足も二人で行こうと言っています。遠足に関しては付き合っていた頃に一緒に行けたらいいね、と話していました。

今は沢山彼から話しかけてくるし、落胆が嘘のように笑っています。そして友達に戻った後のここ数日本当に機嫌が良いです。一緒に動画を見たり、何も言わずとも一緒に帰ったりと私が信じられません。あまりに自分の感情に疎いというか幼過ぎると思い、以下のブログの記事と酷似しているので純粋な疑問として軽度の発達障害では？と感じています。是非皆さんの意見をお聞きしたいです。

話がまとまらず申し訳ありませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

http://s.ameblo.jp/kanrinin-hp/entry-11422755957.html

【補足】
別れの具体的な原因は、私の言ったことが彼に圧迫感を与えてしまったこと、受験との両立に不安を感じたことでした。ちなみに一緒に帰ることに関しては、付き合っていた際会話が途絶えてしまうので「お互いに負担に感じるようなら控えよう」と提案し控えていました。（付き合う半年以上前から毎日一緒に帰っていたので……）彼の話を聞いて自分が理解できないことは確かですが、それでもご意見をお聞きしたいです。

回答No.2

keyfu · ベストアンサー

う～ん…気持ちは判らないでもないですよね。

でも思うのですが、彼が発達障害かどうかって、
貴方が気にするのは“ソコ”なんですかね…？

ではむしろ貴方にお伺いたいのですが…
もしも彼が発達障害だったならば…貴方はどうするのですか？
そして逆に、もしも彼が発達障害でなかった場合は…どうするのでしょう？
どうかするのでしょうか。　それによって何か変わるのでしょうか？？？

その答えがどっちにしろ“なんだそうか”と貴方がただ納得するだけなんですよね。

例えばですが、もしも彼が発達障害だったとして、『じゃあ私は彼ともう別れるわ』という話なら、そちらの方が私の個人的にはどことなく”なんだそりゃ？”と思えてなんとなく共感できないし…発達障害じゃなかったとしたらそれで貴方が『なんだそうか…』と納得して終わりなだけです…よね？

大事な事は、“彼とうまく付き合っていけるか？（今は“友達として”という事ですが。。。）”という事です…よね。
でもそれはとりあえずは“関係の中途半端さ”は垣間見えるも、でも問題なさそうです…よね。
彼は楽しそうに貴方と接する事はできるのだし…貴方も彼の事がまんざら嫌いではなく楽しく“友達としても”付き合えるわけです。

ただ…彼女じゃないんだから卒業遠足までは行く気はならないしそこは彼氏彼女の関係ならばと区切りをつけたいと思う貴方と、『彼氏彼女としての付き合いは辞めましょう』と言われても、でも全く別れるのはイヤで貴方の大事さは判っているし、当然まだ貴方の事が好きで別れるのは悲しくて、だからとにかくはっきりしたい貴方に”友達”という関係に落とされてしまったにせよ、でも卒業旅行に行きたいという彼と…そこが違うというだけです。

そういうのは実は結構よくある話なんですよね。　そしてそこが実は恋愛特有の醍醐味（？）だったりもしますしね…
そしてそれは、彼と話し合ってどうするか最終的に行くか行かないかを決めたらいい事ですし。

それよりももしかしてこっちの方が少し問題といえば問題じゃないかと思うのはむしろ…

私ならばこうするしこうなるはず（コレが普通だ…）→でも彼はそうじゃないみたいだしそう思わないみたい→それっておかしい彼は普通じゃない→彼は病気なんじゃないか…（＝彼がおかしいんじゃないか…）と、そんな風に思ってしまう貴方の方かもしれません。

おかしいのは彼ではなく“彼の事が理解できない貴方の方”かもしれないのに、なぜ彼の方が”普通じゃない”と思うんです？
貴方の考え方が正解とは限らないし普通とも限りません。　貴方の考えが世界の主流でもないです。
具体的に言うならば例えば“友達に戻りましょう”と好きな女から言われて、それで“ハイ判りました”とすんなり受け入れられる男なんてそうそういないですし…
たとえ貴方の感じる事が、女性の多くの人がそうだと共感したとしても、ではそうは思わない少数の人が間違ってる…という事にもなりません。　そして女性と同じように捉えない異性である男が間違ってるともなりません。

貴方は自分の考えをはっきり言えるタイプかもしれませんが、世の中には自分の考えがうまくまとめられずはっきり言えないタイプの人もたくさんいます。　それは慣れの問題や経験不足なだけかもしれません。
そしてまた、だからといってその人達が劣ってるかといえば全くそうでもありません。
物事は単純な白か黒かだけがあるわけでもなく物事には薄いグレーも濃いグレーもあるわけで貴方は白か黒かをはっきりするのは得意かもしれないですがそんな風に様々な色合いの事をたくさんそして深く考えてしまってるが故に上手くまとめるのに時間がかかるそんな人も当然いるわけです。　
特に女性は“話す”事は得意だったりしますが、男性は言葉で表現する事は苦手だったりします。
それはあくまで男女の性差の違いや経験の違い、或いは得意不得意や性格的な違いによるものもあるわけです。
また、例を出すなら“どこからが浮気か”が人によって全然違うように、目を向ける部分も捉え方や考え方も、そして立ち位置も、そして感じ方やその程度なども人によって全然違いますしむしろ全然違っても全く構わないものだったりするわけです。

その“自分とはタイプの異なる人への理解”がむしろ貴方の方が経験不足で出来ていない…だけかもしれませんよね…
もちろん、だからといって貴方が一方的に悪い、問題だという事ではありませんし、そんな風にいうつもりも言いたい訳でもありません。

言いたい事は、自分が“まだ”自分と異なるそんな相手への理解が進まないからといって相手に何か問題があるとする（＝そうやって自分を納得させる為や相手に責を求め自分の正当性を守る事を目的にする）のは止めといた方がいいという事です。　そっちの方が将来的にいろいろ問題かもなので…

それよりも、つまり彼が発達障害かどうかよりも、ただ単純に彼と貴方がうまく付き合っていけるかどうか、うまく付き合ってくにはどうするのがいいか、その中途半端になっている関係をどうしていくか…それこそもっとシンプルに、でも試行錯誤しながらも、或いは悩みながらもしっかりと考えていく方がいいかと思います。

お礼

発達障害は誰しもが抱えている可能性があるものです。誤解されると嫌ですのでお伝えきておきますが、発達障害だから劣っている・付き合いをやめる…など、全く偏見や差別意識はありません。それは事実として受け止めるだけです。

「発達障害」という言葉に過剰に反応し、そこから「劣っているわけではない」と結びつける回答者様は発達障害をどうお考えなのかお聞きしたいほどでした。

補足

ご意見有難うございます。
彼に関してですが、彼と私を知る周りの友人や母に相談しても「彼のやっていることが理解できない」という答えが全てでしたので質問させて頂いた次第です。何しろ感覚的な話ですから文章に起こすのが難しく、また字数制限がある中でそれを連想させる今までの出来事を全て書き記すのは不可能ですので、私の方も配慮が足りなかったと思います。

結果として彼がそういったものを抱えていようといまいと貴方が仰るように私が「そうか」と納得するだけの話です。だからと言って彼を責めようとも咎めようとも一切思いませんしそんな事をするつもりもありません。私が彼に言うとすれば、今回の別れ方の話のみです。（それも既に水に流したので終わったことですので今更掘り起こす必要もありませんが）

男女の感覚の違い、個人の性格差などお互いに理解し合うのが難しいことは多々ありますが、それにも流石に限度がある（そういったものを超越している）と思ったので今回質問しました。元々変わっている所はありましたし、そこを含めて彼を好きだったので理解には努めてきたつもりです。そして彼自身もその点を分かってくれているから、別れてしまってもこうして友達（もはや何なのか分かりませんが）に戻れたのだろうと思います。文章では一方的な書き方になってしまったかもしれませんが、自分を顧みずに彼に疑ってかかるようなことはしません。自分の主観を抜いた所で周りにも相談しましたが、それでも解決（すんなりと理解）できませんでした。そして彼本人も自分の感情を把握できていないので、第三者の方から見てどうなのか？と思い質問をしているんです。

確かに1番大切なことは、私が彼をどう理解し、今後どういう付き合い方をしていくかということだと思います。そこに彼の障害があろうとなかろうと関係のないことですが、あまりに矛盾が多過ぎると何が本当で何が間違っているのか分からなくなるんです。自分の感情が分かっていないから、相手に対して「考えない方がいいよ。」と笑顔で言う人が一体どこにいるのでしょうか。

しかしその矛盾は外部の方に見えるものではありませんので、やはり投稿には無理がありました。今後は彼との付き合い方をもう一度考えたいと思います。有難うございました。

回答No.1

moritaroh

高校3年生くらいで、過去に複数人と付き合ってきた男子ならそれほどではないですが、基本的に男子は、たいてい、恋愛ベタで、女子より鈍感なものです。
女子にとって「当たり前」と思えることも、男子はちっとも気づかない。だから別れ話もLINEで行ったりしてしまうのです。
女子にしてみれば「軽くて」「誠実さ」のないように思われるかもしれませんが、男子にはわざわざ手紙をしたためる…といった感覚がそもそもほとんどの場合はない、ということです。だから、そういった男子が気づけないところを言われると、「ハッとする」こともあれば「落胆する」こともあるのです、男子は。
恋愛における感情表現に関しても、女子がテレビドラマや映画、マンガ、文学などからさまざま吸収しているのに対し、男子はそういうものを日常的な趣味や生活から「学習」する機会が少ないです。
もとより、異性や恋愛に興味を示し始めるのも、男子の方が約3年くらい遅いので、恋愛における精神的成長は、同い年であれば男子の方が女子より「子供っぽい」のが普通です。
…ということなので、発達障害ではないでしょう。（そんなことで発達障害だと疑われる件の男子が可哀想ですよ 笑）

逆に言えば、別れの原因として質問者さんの言葉が彼に圧迫感を与えていた、など、質問者さんも、必ずしも自分の感情をうまく相手に伝えられていないのではないでしょうか。思ったことを口に出せても正確に伝えられていないのであれば、それは「感情表現が下手」なのと同じです。
自分の言葉が自分では思ってもいなかった方向で解釈されてしまうこともあれば、相手の感情がうまく伝わってこないこともあり、結局、意思疎通の不足、もしくはすれ違いは、お互いさま、というわけです。

さて、恋愛に慣れていない男子と言うのは、いざ、女子と付き合うとなったとき、どのように接したらいいか困惑するものです。
女子としては「2人っきり」というはっきりした線引きのもと、しかし友人関係の延長のように楽しくしゃべったり、デートをしたり…というのができればいいと思うのでしょう。しかし男子は、質問者さんの言うように「友人／恋人」という線引きが曖昧なようでいて、実際には恋人だけのために特別にしてあげられること（例えば誕生日など記念日のプレゼント、特別なサプライズ）を考えてしまうのです。
友人関係であっても、女子は、女友達へプレゼントを送ったり手紙を書いたり…などしますから、恋愛においては「自分とあなたと2人だけ」の時間に特別さを感じ、またそれにこだわります。
しかし男子の場合は、男友達どうしで誕生日プレゼントを送り合ったりなどせず、それは「特別」に彼女にだけ行うのです。

恋愛と友情というものでの、男女での価値観の違いであり、恋人どうしの「特別なこと」という意味が、男子と女子で違うのです。
ですから「2人っきり」であろうがなかろうが、友人であれば、普段通りに楽しくしゃべっているだけでよく、男子の考える、恋人どうしの「特別なこと」をせずにいられるから気楽なのです。おそらく件の男子も、そんな風に考えているのでしょう。

…もっとも、件の男子が「2人っきり」を特別視しなくなったのは、一度、2人が付き合った「恋人以後」だからだと思います。
「恋人以前」の段階にある男子の場合は「2人っきり」をめちゃくちゃ特別視すると思いますが。

…まぁ、これに肉体関係などが入ってくると、もっとややこしいですがね。