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元彼氏は感情面で発達障害？
- 元彼氏との関係が受験と意思疎通の不足で終わったが、彼の感情が分からず不安だった
- 別れの手段はLINEで、彼の変わり果てた様子に傷ついたが、手紙のやり取りで彼の気持ちを知る
- 友人としての関係に戻りつつあるが、彼の感情に疎さを感じて軽度の発達障害があるのではと疑問
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う～ん…気持ちは判らないでもないですよね。 でも思うのですが、彼が発達障害かどうかって、 貴方が気にするのは“ソコ”なんですかね…？ ではむしろ貴方にお伺いたいのですが… もしも彼が発達障害だったならば…貴方はどうするのですか？ そして逆に、もしも彼が発達障害でなかった場合は…どうするのでしょう？ どうかするのでしょうか。 それによって何か変わるのでしょうか？？？ その答えがどっちにしろ“なんだそうか”と貴方がただ納得するだけなんですよね。 例えばですが、もしも彼が発達障害だったとして、『じゃあ私は彼ともう別れるわ』という話なら、そちらの方が私の個人的にはどことなく”なんだそりゃ？”と思えてなんとなく共感できないし…発達障害じゃなかったとしたらそれで貴方が『なんだそうか…』と納得して終わりなだけです…よね？ 大事な事は、“彼とうまく付き合っていけるか？（今は“友達として”という事ですが。。。）”という事です…よね。 でもそれはとりあえずは“関係の中途半端さ”は垣間見えるも、でも問題なさそうです…よね。 彼は楽しそうに貴方と接する事はできるのだし…貴方も彼の事がまんざら嫌いではなく楽しく“友達としても”付き合えるわけです。 ただ…彼女じゃないんだから卒業遠足までは行く気はならないしそこは彼氏彼女の関係ならばと区切りをつけたいと思う貴方と、『彼氏彼女としての付き合いは辞めましょう』と言われても、でも全く別れるのはイヤで貴方の大事さは判っているし、当然まだ貴方の事が好きで別れるのは悲しくて、だからとにかくはっきりしたい貴方に”友達”という関係に落とされてしまったにせよ、でも卒業旅行に行きたいという彼と…そこが違うというだけです。 そういうのは実は結構よくある話なんですよね。 そしてそこが実は恋愛特有の醍醐味（？）だったりもしますしね… そしてそれは、彼と話し合ってどうするか最終的に行くか行かないかを決めたらいい事ですし。 それよりももしかしてこっちの方が少し問題といえば問題じゃないかと思うのはむしろ… 私ならばこうするしこうなるはず（コレが普通だ…）→でも彼はそうじゃないみたいだしそう思わないみたい→それっておかしい彼は普通じゃない→彼は病気なんじゃないか…（＝彼がおかしいんじゃないか…）と、そんな風に思ってしまう貴方の方かもしれません。 おかしいのは彼ではなく“彼の事が理解できない貴方の方”かもしれないのに、なぜ彼の方が”普通じゃない”と思うんです？ 貴方の考え方が正解とは限らないし普通とも限りません。 貴方の考えが世界の主流でもないです。 具体的に言うならば例えば“友達に戻りましょう”と好きな女から言われて、それで“ハイ判りました”とすんなり受け入れられる男なんてそうそういないですし… たとえ貴方の感じる事が、女性の多くの人がそうだと共感したとしても、ではそうは思わない少数の人が間違ってる…という事にもなりません。 そして女性と同じように捉えない異性である男が間違ってるともなりません。 貴方は自分の考えをはっきり言えるタイプかもしれませんが、世の中には自分の考えがうまくまとめられずはっきり言えないタイプの人もたくさんいます。 それは慣れの問題や経験不足なだけかもしれません。 そしてまた、だからといってその人達が劣ってるかといえば全くそうでもありません。 物事は単純な白か黒かだけがあるわけでもなく物事には薄いグレーも濃いグレーもあるわけで貴方は白か黒かをはっきりするのは得意かもしれないですがそんな風に様々な色合いの事をたくさんそして深く考えてしまってるが故に上手くまとめるのに時間がかかるそんな人も当然いるわけです。 特に女性は“話す”事は得意だったりしますが、男性は言葉で表現する事は苦手だったりします。 それはあくまで男女の性差の違いや経験の違い、或いは得意不得意や性格的な違いによるものもあるわけです。 また、例を出すなら“どこからが浮気か”が人によって全然違うように、目を向ける部分も捉え方や考え方も、そして立ち位置も、そして感じ方やその程度なども人によって全然違いますしむしろ全然違っても全く構わないものだったりするわけです。 その“自分とはタイプの異なる人への理解”がむしろ貴方の方が経験不足で出来ていない…だけかもしれませんよね… もちろん、だからといって貴方が一方的に悪い、問題だという事ではありませんし、そんな風にいうつもりも言いたい訳でもありません。 言いたい事は、自分が“まだ”自分と異なるそんな相手への理解が進まないからといって相手に何か問題があるとする（＝そうやって自分を納得させる為や相手に責を求め自分の正当性を守る事を目的にする）のは止めといた方がいいという事です。 そっちの方が将来的にいろいろ問題かもなので… それよりも、つまり彼が発達障害かどうかよりも、ただ単純に彼と貴方がうまく付き合っていけるかどうか、うまく付き合ってくにはどうするのがいいか、その中途半端になっている関係をどうしていくか…それこそもっとシンプルに、でも試行錯誤しながらも、或いは悩みながらもしっかりと考えていく方がいいかと思います。
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- moritaroh
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高校3年生くらいで、過去に複数人と付き合ってきた男子ならそれほどではないですが、基本的に男子は、たいてい、恋愛ベタで、女子より鈍感なものです。 女子にとって「当たり前」と思えることも、男子はちっとも気づかない。だから別れ話もLINEで行ったりしてしまうのです。 女子にしてみれば「軽くて」「誠実さ」のないように思われるかもしれませんが、男子にはわざわざ手紙をしたためる…といった感覚がそもそもほとんどの場合はない、ということです。だから、そういった男子が気づけないところを言われると、「ハッとする」こともあれば「落胆する」こともあるのです、男子は。 恋愛における感情表現に関しても、女子がテレビドラマや映画、マンガ、文学などからさまざま吸収しているのに対し、男子はそういうものを日常的な趣味や生活から「学習」する機会が少ないです。 もとより、異性や恋愛に興味を示し始めるのも、男子の方が約3年くらい遅いので、恋愛における精神的成長は、同い年であれば男子の方が女子より「子供っぽい」のが普通です。 …ということなので、発達障害ではないでしょう。（そんなことで発達障害だと疑われる件の男子が可哀想ですよ 笑） 逆に言えば、別れの原因として質問者さんの言葉が彼に圧迫感を与えていた、など、質問者さんも、必ずしも自分の感情をうまく相手に伝えられていないのではないでしょうか。思ったことを口に出せても正確に伝えられていないのであれば、それは「感情表現が下手」なのと同じです。 自分の言葉が自分では思ってもいなかった方向で解釈されてしまうこともあれば、相手の感情がうまく伝わってこないこともあり、結局、意思疎通の不足、もしくはすれ違いは、お互いさま、というわけです。 さて、恋愛に慣れていない男子と言うのは、いざ、女子と付き合うとなったとき、どのように接したらいいか困惑するものです。 女子としては「2人っきり」というはっきりした線引きのもと、しかし友人関係の延長のように楽しくしゃべったり、デートをしたり…というのができればいいと思うのでしょう。しかし男子は、質問者さんの言うように「友人／恋人」という線引きが曖昧なようでいて、実際には恋人だけのために特別にしてあげられること（例えば誕生日など記念日のプレゼント、特別なサプライズ）を考えてしまうのです。 友人関係であっても、女子は、女友達へプレゼントを送ったり手紙を書いたり…などしますから、恋愛においては「自分とあなたと2人だけ」の時間に特別さを感じ、またそれにこだわります。 しかし男子の場合は、男友達どうしで誕生日プレゼントを送り合ったりなどせず、それは「特別」に彼女にだけ行うのです。 恋愛と友情というものでの、男女での価値観の違いであり、恋人どうしの「特別なこと」という意味が、男子と女子で違うのです。 ですから「2人っきり」であろうがなかろうが、友人であれば、普段通りに楽しくしゃべっているだけでよく、男子の考える、恋人どうしの「特別なこと」をせずにいられるから気楽なのです。おそらく件の男子も、そんな風に考えているのでしょう。 …もっとも、件の男子が「2人っきり」を特別視しなくなったのは、一度、2人が付き合った「恋人以後」だからだと思います。 「恋人以前」の段階にある男子の場合は「2人っきり」をめちゃくちゃ特別視すると思いますが。 …まぁ、これに肉体関係などが入ってくると、もっとややこしいですがね。
お礼
発達障害は誰しもが抱えている可能性があるものです。誤解されると嫌ですのでお伝えきておきますが、発達障害だから劣っている・付き合いをやめる…など、全く偏見や差別意識はありません。それは事実として受け止めるだけです。 「発達障害」という言葉に過剰に反応し、そこから「劣っているわけではない」と結びつける回答者様は発達障害をどうお考えなのかお聞きしたいほどでした。
補足
ご意見有難うございます。 彼に関してですが、彼と私を知る周りの友人や母に相談しても「彼のやっていることが理解できない」という答えが全てでしたので質問させて頂いた次第です。何しろ感覚的な話ですから文章に起こすのが難しく、また字数制限がある中でそれを連想させる今までの出来事を全て書き記すのは不可能ですので、私の方も配慮が足りなかったと思います。 結果として彼がそういったものを抱えていようといまいと貴方が仰るように私が「そうか」と納得するだけの話です。だからと言って彼を責めようとも咎めようとも一切思いませんしそんな事をするつもりもありません。私が彼に言うとすれば、今回の別れ方の話のみです。（それも既に水に流したので終わったことですので今更掘り起こす必要もありませんが） 男女の感覚の違い、個人の性格差などお互いに理解し合うのが難しいことは多々ありますが、それにも流石に限度がある（そういったものを超越している）と思ったので今回質問しました。元々変わっている所はありましたし、そこを含めて彼を好きだったので理解には努めてきたつもりです。そして彼自身もその点を分かってくれているから、別れてしまってもこうして友達（もはや何なのか分かりませんが）に戻れたのだろうと思います。文章では一方的な書き方になってしまったかもしれませんが、自分を顧みずに彼に疑ってかかるようなことはしません。自分の主観を抜いた所で周りにも相談しましたが、それでも解決（すんなりと理解）できませんでした。そして彼本人も自分の感情を把握できていないので、第三者の方から見てどうなのか？と思い質問をしているんです。 確かに1番大切なことは、私が彼をどう理解し、今後どういう付き合い方をしていくかということだと思います。そこに彼の障害があろうとなかろうと関係のないことですが、あまりに矛盾が多過ぎると何が本当で何が間違っているのか分からなくなるんです。自分の感情が分かっていないから、相手に対して「考えない方がいいよ。」と笑顔で言う人が一体どこにいるのでしょうか。 しかしその矛盾は外部の方に見えるものではありませんので、やはり投稿には無理がありました。今後は彼との付き合い方をもう一度考えたいと思います。有難うございました。