女性は好きでもない人との結婚できる？

質問

当方、４０代前半の男ですがお見合いにて三ヶ月前のお付き合いの後プロポーズをし出会って１年後に結婚しました。
しかし、新婚生活初日から妻からの愛情や気遣う気持ちが感じられません。
例えば給料日においても、ねぎらいの言葉もなく、それ以前に仕事から帰っても出迎えはなく無言です。ただいまと言っても無視ではないのかもしれませんが特に何もいいません。
お茶やコーヒーを入れるにしても自分だけ用意し、尋ねてくれることもありません。
こちらは尋ねたり挨拶もしていましたが、笑顔なく返答もそっけないために声掛けする事自体に恐怖感のような感覚を持ってしまい会話もないという悪循環になってしまいました。
前置きが長くなりましたが、恋愛結婚ではないので、新婚からラブラブとはいかない事も理解してますが、結婚するということは一緒に生活し家庭を築き、体の関係ももちろんあるであろう相手に対して好きでもない、愛情もないという感情で結婚することはあるんでしょうか？
お相手は３０代後半です。
私の収入は高額ではなくむしろ少ないです。
上記から当然夜の営みもまだ皆無です。
子供は欲しいとは言っていましたし、話し合いの中で欲しいとは言っていますが信用できまくなってます。
良く分からない質問になりましたが、年齢などにより愛情もない相手と女性は結婚に踏み切れるものですか？
他にもご意見あればお願いします。

回答No.8

noname#202167

女性全体の問題ではなく、
その方個人の問題ではないでしょうか。

・幼少期に育児放棄をされ続けた。
・幼少期に家族の重病から育児放棄的な境遇に居た。
・自閉症傾向で比較的孤独な人生を送って来た。

など何らかの問題から
感情が乏しい状態が続いているのではないかと思えます。

年齢的な焦りなどもあった可能性も否定できませんが、

周囲の人々の垣間見せる楽しそうなやり取りに憧れながらも
自分にはそれが真似できず、理解も上手くできず、より憧れ、
あなたとのお付き合いと、あなたのプロポーズに
純粋に「希望」を抱いたから結婚を望んだのではないか
と思います。

好きかどうかというより
あなたは「希望」だったのではないか　と思えます。

＞例えば給料日においても、ねぎらいの言葉もなく、
＞それ以前に仕事から帰っても出迎えはなく無言です。
＞ただいまと言っても無視ではないのかもしれませんが
＞特に何もいいません。
＞お茶やコーヒーを入れるにしても自分だけ用意し、
＞尋ねてくれることもありません。
＞こちらは尋ねたり挨拶もしていましたが、
＞笑顔なく返答もそっけないために
＞声掛けする事自体に恐怖感のような感覚を持ってしまい
＞会話もないという悪循環になってしまいました。

もし感情を理解する事が苦手になっていたとしても、
「行為に対してねぎらう」「挨拶する」
という事は常識と認識してこなせるはずなのですが、
それが出来ないという事は、
トラウマ(PTSDなど)を抱えている可能性が大と思えます。

上手く感情が理解できない場合、
相手の機嫌を察せず、
相手が不快な時に笑顔でニコニコ挨拶して話し続け、
相手を怒らせてしまい、なぜ怒ったのか理解できず、
もう笑顔で人と話す事が怖くなって笑顔を失ったり。
こうした事を幾つも幾つも重ねてしまい、
本来人として自然に備わっていた感情すら、
また傷付く恐怖が脳裏を過ぎってしまい、
体が凍りつき動けず声も出なくなる。という事があります。

人は簡単には傷付いた記憶を忘れる事などできません。
自分の大切なものを汚い言葉で侮辱しあざ笑い傷付けた人を
自分なら許せるか？　といった位に難しい話です。
「トラウマ治療」に関して情報を集めれば
現状の関係をある程度は改善できる可能性はあるでしょう。
どう対応する事がお互い悪循環にならないか？　など
先人の知恵なども見つかる可能性もありますので。

また、体の関係に関しても、
何らかのコンプレックスを孤独に抱え込んでしまい、
嫌われ孤立する事を恐れている面があるのかもしれません。
こうしたサイトも１つの参考になるかもしれません。
http://mura3blog.blog81.fc2.com/blog-category-148.html

現状の関係を改善して行く１つのプロセスは、
まずは相手が嫌がらない程度にスキンシップを持ちながら、
相手の反応は求めず、優しく語り掛け続ける事でしょうか。
心が傷付いて塞ぎこんで孤独になっている人には、
まずは愛情や安らぎなどの心の支えが必要です。
特に女性は男性以上に精神的な孤独に弱い面がありますので。

次に、
相手が「人に言ったら拒絶される」と怖れて言わない本音を
少しずつ知って行く事が大切になるでしょう。
恐怖を連想すると声が出なくなる事は少なからずあります。
首を縦に振るか横に振るかだけで答えられる質問で
なるべくソフトな表現で問い掛け、答えたくないなら無理はさせず
少しずつ気持ちを確かめて行くと、
　自分のどんな言葉が相手をどんな気持ちにしているか？
　その結果相手がどんな態度になり自分がどんな気持ちになるか？
関係の悪循環を回避する具体的な知恵が得られると思います。

また、相手の感想に対して
「それはおかしい」「それは人として間違っている」
と思う事があったとしても、
頭ごなしに拒絶してしまうと
「人に言ったら拒絶される」と怖れさせ余計心を閉ざさせてしまいます。

自分から見て「それはおかしい」「それは人として間違っている」
と感じても、
　・何を見たり経験して
　・それをどう感じて
　・どう結論付けたか？
をゆっくり問い掛けて聞いていけば
その人なりの考えと答えがある事が見えて来ます。

「それはおかしい」「それは人として間違っている」と感じた事を
ただそのまま相手に表現するだけなら幼児でもできるものです。
　・何を見たり経験して
　・それをどう感じて
　・どう結論付けたか？
に対して
「自分ではなく相手の立場だったらどう感じるだろう？」
と別の見方を提案する事で、
少しずつ時間をかけながら人の価値観は変わって行くものです。

こうした対応は、不慣れな内は物凄く疲れる事になります。
少しずつ日々繰り返し慣らしていけば、
自分なりの手の抜き方や悪循環を回避するコツがわかり、
お互いにとって良い関係を築くコツが見つかって来ます。

あとは、あなたにそこまでする余裕があるか？
相手にそこまでしてあげたいと願える動機を生み出せるか？
の問題になると思いますが。

後で後悔が残らない様に、
出来る範囲での最善を尽くしてみるのが良いのかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
個人的にな問題として精神的なトラウマなどの御指摘がありましたが、その点はないと思います。
自分の意見はいいますし、これまでの話し合いにおいても自分の主張は通したい。相手の主張は歩み寄らないというやり取りが続いてます。