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友達関係が終わるきっかけとなった添削のやりとり
- 昨日友達を一人なくしました。直接的な原因は私の言葉にある模様です。
- 私と友人Aさんは英語圏の大学院での同期で、彼女からのエッセイの添削を依頼されました。
- 私は彼女に対して厳しく指摘し、彼女からのメッセージに対しても同期として対等に扱ってほしいと伝えた結果、友達関係が終わることになりました。
- 友達・仲間関係
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質問者が選んだベストアンサー
>単純にわからないので教えて欲しいのですが、 >「問題の本質的な部分」とはどこですか？ >依頼を引き受けたことでしょうか？ >で頼んだ以上は文句を言うな、と。 何が問題なのか本当に分からないのでしょうか。 あなたの話ですよ。 (1)添削依頼をされそれに応じたところ、関係が悪くなった (2)そもそも添削の依頼自体に不満があった ・食事のおごり程度の報酬で添削を頼んでくる ・総計10時間以上かかる内容だった ・煩わしい文字おこしをしなければならなかった ・課題を抱えている人に依頼した ・3度も依頼してきてイラついていた という(1)(2)の2つの問題があって、(1)がメインでしょ。普通に考えて。まともに考えれば(2)なんてどうでもいい話でしょう。 もしもあなたが(2)が問題だと思っていて自分で処理できないのだったら、依頼を受ける前に「友人から添削依頼をされました。面倒くさいです。私はどうしたらいいでしょう」という質問をするべきです。また、依頼を受けたのならもう解決した問題です。終わったことを必死にほじくり返してもみっともないだけですよ。 >私は変えます。立場というよりは相手の理解力の >程度に応じて説明差の丁寧度を変えます。 >そして、誰であれ、３回も４０００words超えるような >英文添削を特に見返りもなく依頼するのであれば、文句を言いますね。 私の質問に対しYesと答えているのかNoと答えているのかよくわかりませんが…。では理解しやすいように具体的に質問しましょう。あなたは、教授が添削を依頼してきたときに「ははは、君は俺の生徒じゃないからね、教授とし扱って欲しいならもっともっと がんばって（笑）」と伝える人間ですか？ Yesならば根本的に人として問題でしょうね。逆にNoならば、あなたは弱い立場の人間と強い立場の人間で露骨に対応内容を変える人なのだということです。
その他の回答 (5)
どっちにも原因ありますよね。 でも、あなたは他責ではなく、自責で反省したほうがいいと思います。 「アイツが悪い」と言ってもなんの解決にもなりません。 では、率直に言います。 「どっちが悪い」ではなく、感じたことです。 友人の悪いところは、何と言っても添削を依頼したことです。 あなたの大変さを理解せず、さも当然のように依頼した。 しかも、あなたの上から目線（？）の言葉ひとつで絶交なんてね。 あきれます。 厳しい正論を受け入れられないとんだ甘えたヤローです。 次にあなたですが。 添削を拒否すべきでした。 それを安請け合いしたのはまずかった。 友人に厳しくできないのが、甘い。 嫌われたくなかったのか知りませんが、辛口を気軽に言えないようでは本当の友人ではありません。 それとあなたが時間かけたの、相手にとっては知ったことではありません。 そのイライラをぶつけるのはお門違いです。 あなたが勝手にやったことです。 イヤなら、断ればいいだけです。 あなたが選んで時間をかけたのだから、そのイライラをぶつけるべきではなかった。 要は「見返りや期待を求めるなら、やるな」ってことです。 まとめると、あなた方は縁が切れてよかったと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞要は「見返りや期待を求めるなら、やるな」ってことです。 おっしゃるとおりですね。あんまり勝手に人に深く肩入れしないよう以後気をつけます。
補足
友人だと思ったから、「同期として～」というようなことを気軽に言ったんですけど、親しき仲にも礼儀ありですね。。。
- pringlez
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何度も添削依頼をしてきて、でも自分の判断で直さない、最後はキレる、彼女のそういう性格・態度には間違いなく問題はあります。だったら依頼するなと私も思うでしょう。しかし彼女の態度にも問題はあるのですが、一方であなたの態度にもかなり問題があると思います。 まず、あなたの文には本質的ではない部分の文句が少なくなく、その点が気になりました。 >タダで３回も添削を依 頼してきて、次回食事くらいは >おごってくれるとは言ってくれましたが、… >ご飯くらいでは正直割にあいません。 →タダや食事のおごりでは不満なら最初からそう言えばいい。どうしても不満なら引き受けないか満足する金を取るかのどちらかにすべき。引き受けてからグチグチ文句を言うのはどうかと思う。 >３日の内１０時間以上かけて私は彼女の課題の添削をしました。 >口頭ではなく煩わしい文字におこしてです。 →不満なら最初からそう言えばいい。引き受けてからグチグチ文句を言うのはどうかと思う。そもそも頼んでもいない部分まで勝手に添削して余分に時間がかかったのなら、自分のミスなのだから自分の責任として処理すべき。また、文字にするのがそんなに煩わしいのだったらそもそも引き受けなければいい。 >私にも課題がある中でチェックを依頼するにしては度が過ぎていると思いました。 →あなたに添削する余力がなく度が過ぎているというのなら断るべき。引き受けてからグチグチ文句を言うのはどうかと思う …と全体的に、関係が悪くなった話とは本質的に関係のない、単に「添削してくれ」という依頼自体に関する不満が大半を占めています。そんなに依頼自体が嫌ならなぜ引き受けたんだと思ってしまいます。 無関係な言い訳が多いのは、問題の本質的な部分だけでは根拠が乏しいので、それを補うために彼女の別の問題を並べ同情をかおうとしている、そのように感じます。また、引き受けてしまった自分の失敗を相手のせいにしようとしているようにも感じます。 ざっくり言ってあなたは、本論とは無関係な話をよく持ち出す人であり、「添削依頼を何度も受けたことにより、自分の立場が上であると思い上がり、余計な事を言い過ぎた結果」そのように感じます。 例えば、添削・チェックしてくれという依頼者が先輩やゼミの教授だったらあなたはどう対応しますか？私だったら依頼内容が同じなら、相手が誰であろうと同じ添削内容・コメントをします。 あなたはどうですか。先輩やゼミの教授でも同じ態度をとりますか？もし差があるのなら、その差分にあなたの人間性が表れていると思います。 あと最後に、 >男性と同等に女性を扱うべきというようなことを普段から >言っていました。そこから私は、女性だからと加減せずに >接することが彼女への礼儀であると思いました。 →彼女をかなり下に見て上から目線でものを言う事は、同等に扱う事とは全く違います。そこは勘違いしないようにしましょう。
お礼
非常に私にとっては新鮮な意見です。勉強になります。ありがとうございます。 「断るべき」とはまさにそうですね。で引き受けた以上は文句を言わない。理想的ですかね。 ＞関係が悪くなった話とは本質的に関係のない、単に「添削してくれ」という依頼自体に関する不満が大半を占めています。 ＞無関係な言い訳が多いのは、問題の本質的な部分だけでは根拠が乏しいので、それを補うために彼女の別の問題を並べ同情をかおうとしている、そのように感じます。また、引き受けてしまった自分の失敗を相手のせいにしようとしているようにも感じます。 すいません。単純にわからないので教えて欲しいのですが、「問題の本質的な部分」とはどこですか？依頼を引き受けたことでしょうか？で頼んだ以上は文句を言うな、と。なるほど非常に客観的なご意見をありがとうございます。 ＞「添削依頼を何度も受けたことにより、自分の立場が上であると思い上がり、余計な事を言い過ぎた結果」 人間の優劣はないと思いますけど、少なくともこの件に関しては私の方が完全に立場が上だと思います。好意で人に物事を依頼しておいて受けてくれた人と同じ土俵に立ってはいないと思うのですが、回答者様からするとそう思うならそれなりの対価をもらうなり断るなりしなかった自己責任、ということなのですね。 ＞例えば、添削・チェックしてくれという依頼者が先輩やゼミの教授だったらあなたはどう対応しますか？私だったら依頼内容が同じなら、相手が誰であろうと同じ添削内容・コメントをします。 私は変えます。立場というよりは相手の理解力の程度に応じて説明差の丁寧度を変えます。そして、誰であれ、３回も４０００words超えるような英文添削を特に見返りもなく依頼するのであれば、文句を言いますね。 ＞彼女をかなり下に見て上から目線でものを言う事は、同等に扱う事とは全く違います。そこは勘違いしないようにしましょう。 それはそのとおりです。言葉足らずでした。ご指摘ありがとうございます。
- askaaska
- ベストアンサー率35% (1455/4149)
最初に、 私の価値観とあなたの価値観に違いがあるので そこの食い違いはあるかもしれないってことを 念頭に置いてほしい 思ったことを率直に言うわね 「貸し」とか「借り」とか「全力」とかそんな問題ではないのよ 彼女は頼れる友人として、あなたの助力を得たかったんだけど 「同期として対等に扱って欲しいならもっとがんばって」 という冷たい言葉 この言葉は次のように受け取れるわ 「今の君は僕にとって、決して対等な関係ではない」 と言っているわね つまり、 「君は友人なんかではない」 と言っているの 彼女は愕然としたでしょうね まさか普段から上から目線で見下されていたなんて あなたがそんな人だったなんて あなたにそんなつもりがなかったかどうかは あなたしかわからないけど この言葉はそう受け止められるのよ 私が彼女の立場なら 人を平気で見下すような人とは できるだけ関わりたくないわ そう思われても仕方ない言葉よ 以上が私の思ったこと
お礼
率直なご意見をありがとうございます。ただ本当にそう思うような人とは友達にはなれないな、と思いました。 ＞「今の君は僕にとって、決して対等な関係ではない」 と言っているわね つまり、 「君は友人なんかではない」 と言っているの そのとおりのことを思っているから言いました。お互いの状況がわかっている中で、友人であるとの好意に甘えて「全力」なんて言葉を盾に、自分ですべき努力を人に補ってもらうのは、同等の立場であるはずの友人を利用しているように感じます。 もちろん、１回程度の依頼なら私だって他のところで彼女にお世話になることもあると思うので良いと思いますが、短期間に集中して何度も依頼をしてきたことに問題があると思うのです。 ただ私はそれを察すべきと感じましたが、そう思うならうまい言い方をして断るのが、大人な対応なのだなとここの方々の意見を見て思いました。 すいません、自分の質問の意図通り回答してくださって本当にありがとうございます。なかなか自分と違う意見を真っ向から教えるのは現実では勇気が必要で言いにくい部分だと思いますので、ご回答は非常に参考になりました。ありがとうございました。
補足
補足ならないかもしれませんが、僕は一度も添削に対する見返りを何も要求していません。 が、ちょっとムッとしてたし、それとなく「あなたがやっていることは友達という関係を使い他人を利用している」んだよと伝えたかったのです。 ただ、他の方もおっしゃてますが、最初からそう言えばよかったですし、断れば良かったですね。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
質問文を読んで、私も質問者さんと同じように振舞うだろうなと感じました。 私自身も友人付き合いは、基本路線として、来る者は拒まず去る者は追わずですし、質問者さん同様に友人の性別を問わずに「毒」を吐くことも良くあります。 逆に言えば、私に何らかの依頼をしてくる友人は、私から浴びせられる毒攻撃は覚悟の上で、依頼をしてくるのです。 もちろん質問者さんと同様に、私の毒攻撃に耐えられずに去って行く友人も居ますが、私自身が友人を選り好みした訳ではなくて、先方の判断で離れて行ったのですから、それはそれで良いと思っています。 だって、絶対に離れて行かない３０年以上の付き合いのある友人も何人も居ますからね。 よって今回の件についても、貴方が悪いのではなくて、貴方に教えを乞うてきた「Ａさんの貴方に対する態度が悪い」との結論に至ります。 今後Ａさんにかかる手間が省けて良かったじゃないですか！ 私ならそう思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞今後Ａさんにかかる手間が省けて良かったじゃないですか！ 私ならそう思います。 正直私もそう思っています。私は英語の教育法を勉強するコースにいて、そして彼女は元々英語教師でしたし、英文の添削って正直仕事の依頼に等しい行為なんですよね。。。年下に、しかも教師自体は未経験の私に年上の経験者の彼女は、恥を忍んで、わらにもすがる思いで依頼をしてきたと思いますので、そこは私が「勝手に」懇切丁寧に対応をしました。が、いくら何でも甘えすぎだろうと。 周りくどく言わずもう少しストレートに言えばよかったのでしょうね。
- EFA15EL
- ベストアンサー率37% (2657/7006)
そうですね。あなたも頭が固いというか人付き合いが下手というか子供というか。 わざわざそんな返しようの無い皮肉を言わずに、 素直に指摘すれば良かったのです。 端から見ればどっちもどっち、といったところです。
お礼
なるほど、勉強になります。ありがとうございます。
お礼
２度も具体的にまとめながらご回答いただきありがとうございます。ご指摘の（１）と（２）の考察はもっともなところですので、＜概要＞と＜感じたこと＞について分けて考えてみましたが、その＜感じたこと＞の部分がおかしいというところでしょうか。 Aさんとの間に起きた事実は＜概要の部分＞でしかなく、相手の＜感じたこと＞はわかりませんが、私が上記のように感じたことはおかしいのか悪いのかと質問していますが、回答者様のいう（２）のようなことを考えるのはみっともないということですね。普通に考えればわかる、まともに考えればおかしい。そうですか、自分では判断できずまだまだ常識が足りないようですが、おっしゃっていただいたまともなご意見を伺えたのは本当によかったです、ありがとうございます。 yesかnoかだなんて、えらく上から目線にご回答いただいてますが、率直にご回答いただいてるのでとてもありがたいです。もう少しわかりやすく回答してあげるとYesですね。最後の質問のように、友達にも似たような信頼関係を利用し、教授が論文の添削を私に頼んだら、逆に教える立場の教授がAさんと同じようなキャラクターで私に３回も論文添削を依頼するのであれば、同じことを伝えますね。回答者様の言う、人間としての問題ですね。 率直にご回答いただき、また２度もご回答いただき本当にありがとうございました。大変参考になります。
補足
補足にもなりませんが、「どう対応しますか」なんてオープンクエスチョンで聞いておいて、ｙｅｓかｎｏかのクローズドクエスチョンの回答をもとめるのは、おかしいと私は思いますよ。 まあ自分から質問しておいて生意気なんですけどね。私の論理で言えば、タダで依頼を求める私はあなたより下なのでそんな風にいいませんが、あなたの論理からすると特にそうでもないようなので、ちょっと思ったように補足させていただきます。子供な対応ですいません。