助けて下さい…

質問

支離滅裂な内容なのですが目を通して頂けると有難いです。

今年大学3年で1年生の時から地元を離れて1人暮らしをしています。元々1人で何でもできる方ではなかったのですが料理や洗濯など自分なりに一生懸命頑張って生活してきました。
しかし、学科が特殊なため今年からの授業が大変忙しく、家にも8時9時に帰って来られるのがほとんど、毎日1限から、休みがなかなかとれないといった状況でかなり心身共に参ってしまっています。両親がいつでも休みさえあれば帰ってきなさいよ、という姿勢で、私自身元々地元が好きなので、できれば今年は帰れる時には地元に帰る、母親がこれる時は来てもらう、という実家と地元に頼るスタンスで乗り切って行きたいと思っています。

しかし、四年付き合った彼氏がおり、彼氏とは毎週末会うような付き合いが続いているのですが
今後は辛い時には実家に帰りたい、毎週末会うような付き合い方ができなくなるということを伝えられずにいます。彼は私が心が弱いからそんなに1人暮らしに慣れないんだ、と常々言っているためわかってもらえそうもないし、私と毎週末会うのが当然のようになってしまっているので伝えるのがとても怖いです。(彼氏と毎週末会わなくてはならないような雰囲気になっておりそれが辛いと言えずそれも心身の疲れに影響しているような気がします)彼氏はいつも私優先で私に合わせて予定を空けてくれるし、私を大切にしてくれているのがわかっているので申し訳ないという想いもあります。言えない私が悪いというのはわかっているのですが…

正直日々の忙しさと彼に伝えられないという悩みでいっぱいいっぱいで、夕飯を食べても吐いてしまうし、そのことしか考えられず泣いて過ごす日が続いています。休学しようかとも考えましたができれば大学には通い続けたいです。もういっそ全て母親に話して、彼氏とのことも相談しようかと思いましたが、もう二十歳もすぎたのだしそのようなことは自分で解決できなくては、そんなに大事にしてはいけない、と思い何も話せずにいます。
彼氏とのことは相談せず、自分でどうにかしてから親に相談をするべきでしょうか。その他にもご意見頂けると嬉しいです。

回答No.5

noname#244420

ある意味、大学生活の中での勉強は何も教室の中に
限ったわけでもなく、私生活に於いても段取りや優先順位、
半熟な大人としての悩み、、、貴方が今抱えているものを
クリヤーする鍛錬の場でもあります。

じゃ、一人で解決したから立派というわけでもなく、身内や
外野席を巻き込んでの解決方法も参加者にとっては有意義に
感じるもの。
逆に他人の私たちに相談していることを耳にすることが
親や彼氏にとって、どう思われることなのでしょうか？
彼氏に至っては、４年も付き合っていて貴方の内情を伝えれない
関係なんて？　どんな関係維持？　それこそ不思議です。

人間は、頼ってナンボ、、、頼られてナンボ！
但し、何時までも子供と違い、社会では、、、就業先では、、、
高いレベルで要求される学業以外の大切な条件です。
直ぐに退社を考える前に、鍛錬しておいた方が良いと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございました。

私自身、学生のうちはそれでもいいけれど、これから社会人となるのにこんなことではいけないなと思い
母親に相談することを躊躇っていました…

とりあえず自分でできることを探り母親に相談は最終手段にしたいと思っています。

親身な回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#227653

彼について「私を大切にしてくれている」と書いていらっしゃいますがそれって本当ですか。
もちろんここには書かれていない彼のよさや優しさがいろいろあるのかもしれませんが、あなたがそれだけつらい思いをしているのにそれを伝えられないような彼って本当にいい彼なんですか。「私が心が弱いからそんなに一人暮らしに慣れないんだ、と常々言っているためわかってもらえそうにない」とのことですが、彼がそんなことを常々言い、そのためにあなたが彼に思っていることを伝えらずにいる、なんて、そんなの健全な関係だとはとても思えません。この文章を読む限り、彼とつきあうこと自体を考え直した方がいいのではないかという感想をどうしても持ってしまうのですがいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。
本当にその通りなのです、
友人にもそんな関係はおかしいと
何度も言われました。
ここに書かなかった彼のいい部分もたくさんあるので、やはり
好きだという気持ちも大きくその
おかしさに向き合ってこれませんでした。

もう一度よく考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

juya-ath

きっとあなたは真面目な女性なのだと思います。
だから、全てのことに一生懸命向き合おうと努力しすぎてしまうのかな。

慣れない一人暮らしをするのは大変でしょう。
学業だけでも手一杯なのにね。

でも、あなたの人生を左右するのは彼ではなく、大学生活です。
だからあなたがどのようにすれば今の心労が軽減されるかと言えば、実家へ週末帰って
リフレッシュすることだと思いますよ。

彼にはそのことは、伝えるべきです。
申し訳ない・・・と思う気持ちは分かりますが、彼とのことで心労が倍になってしまっては
あなたの中の彼への好きな気持ちもどんどん薄らいでいってしまいますよ。

彼だってあなたがそこまで悩んでることをちゃんと伝えてくれれば理解してくれるはずです。
４年間も付き合ってきてるのだから。

あなたは相手の気持ちを、「きっとこうだろう・・・こうかもしれない・・・」と先読みしてしまうのでしょう。
確かにそれはいい面でもあります。
でも、それが今のあなたを苦しめてる。

お母様に相談すれば、お母様はあなたが大切だから、もしかしたら「彼と別れたら？」と
提案するかもしれません。

でも、あなたの中では今は別れるところまで考えてないんだよね？

ならば、まずは彼に今のあなたの心の中を打ち明けてみようよ。

一人暮らしは慣れない人は慣れないから。
ただ、どうしてもそういう状況になってるから一人暮らししてるだけで、
世の中の一人暮らししてる人みんなが心が強いわけじゃないんだよね。
一人暮らししながらも、疲れたな・・・大変だな・・・苦しいな・・・なんて思ってる人いっぱいいる。
だからこそ、人と一緒に暮らすことに暖かさを感じ、幸せを感じるんだ。

あなたの場合、確かに学生でまだ親元に居た頃の気分が抜けてないのかもしれない。
でも、この先の人生であなたが親元を離れて暮らさなければならないような状況はいくらでもある。
その時は社会に出てるから、親にも甘えれない。
だからこそ、今の学生でいる間くらい甘えてもいいと思うよ。
この先の人生はもっともっと大変だと思うから。それを乗り越えれるあなたになるためにも
苦しい時に助けを求めること、それを人に伝えれるようになることも必要だと思う。

まずは、彼に話してみよう。
そして彼に頼るべきところは頼ろう。

あなただって彼と会えなくなるのはきっと寂しいだろうから、実家でリフレッシュできる時間が出来れば
またきっとたまの週末に彼と会うことをあなた自身が楽しみに出来ると思うよ。

一人で悩まず４年付き合った彼を信じて、伝えてみるといいと思う。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

親身な回答をありがとうございました。確かに、母親に相談すればきっと、別れるという方向で話は進んでしまいますよね、そうなってもいいやと思う一方関係を改善して付き合えるなら続けたいという気持ちがあったのも事実です。

現状では母親に相談したい、という気持ちが強いのですが、よく自分の気持ちと向き合って彼にも話ができたらと思います。ありがとうございました。

回答No.2

blazin

お母さんに相談して良いと思う。
貴方は相談に際して、
貴方の４年来の彼を悪者扱いはしないんだよ。
むしろ、
私自身がモノを言えなくなっている事が問題。
彼の優しさは有難い。
でも、
私との時間が「当たり前」になっている彼。
当然のように優先。
当然のように週末は一緒。
スタイルとして固定されてしまっている分、
逆に柔軟な付き合い方が「出来なく」なっている。
本当に「適量」って大事なんだよ。
時には、
彼とずっといたい。
彼にずっとそばに居て貰いたい。
そう思う時もある。
でも、
いつもいつもそうか？
実は違うんだよ。
時には実家に帰ったり、
気軽な地元の仲間たちとの交流の中で、
心の風通しを創るような一時も大切なんだよ。
その時その時の自分たちの分かち合い方を「選べる」関係。
それが実は、
成熟した活きた交際関係だったりする。
彼は、
貴方の心の弱さを勝手に背負ってしまっている。
貴方は心が弱い。
俺が一緒に居た方が良いんだ。
（⇔貴方もそれを期待しているんだ、そうだ、そうだ）。
その目線に疑いの余地なんて持たないんだよ。
そして、
彼自身が交際すると彼女に偏りやすい人。
それは実は彼の問題であり、彼の弱さなんだよ。
優しさもあるけれど、
付き合うと彼女が世界の中心に来てしまう（置きたくなる）。
だからこそ、
貴方のようなタイプって凄く付き合いやすいんだよ。
彼にとってはね？
俺が支えてやらないと。
傍にいてやらないと。
貴方の為になる方向と、自分が彼女と常に一緒にいたい欲。
それが合致するんだよ。
それもあって、
彼は迷い無く貴方との時間を「当たり前」ゾーンに置いている。
今の貴方には、
その彼の固定スタイルが少し苦しいんだよ。
しかも、
一時期はそういう彼に救われていた貴方もいる。
（そういうスタイルを喜んで受け入れていた）。
その分だけ、
今になって急にスタイル変更を求める事もし難い。
相手に「否定」のように伝わってしまう事が怖い。
怖いと思う貴方は、
言えない（言わない）自分を自己犠牲として選んでしまう。
じゃあ割り切って、
私も彼のように感じていけばいいか？
それって簡単な事じゃない。
もし貴方も彼のように感じているなら、
貴方は今悩んでいないんだよ。
貴方はどう思う？
貴方はこの書き込みの中で、
自分はこういう風にしていきたい。
既に明確に指針を出しているんだよ。
だからこそ、
その指針が心地良く成り立っていく方向を考えていく事が大事。
お母さんに協力してもらう事。
それは甘えでは無い。
既に自分で考えているから。
一人で答えを出せるから大人では無いんだよ。
答えを出す為のプロセスに対して、
きちんと向き合える力が本当の大人力なんだよ。
貴方の人の良さ（ある種の弱さ）も母親は分かっている。
だからこそ、
貴方が言い難い部分は、
お母さんが代弁してくれる可能性もある。
別に彼氏と対面して三者面談をしなくても、
貴方が起こし難い変化の為に一役買ってもらう事は出来る。
たとえば、
週末にお母さんに来てもらう。
お母さんが来るのに、
彼氏は僕も一緒にそこにいるよとは言わないでしょ？
お母さんきっかけで、
二人の付き合い「方」を変えてみる。
貴方を大切にしている彼だからこそ、
貴方「が」自分の母親を大切にする気持ち。
それだって理解してくれる。
母親は言っていた。
これからは、
もう少し実家にこまめに帰るような形も取りながら、
上手く家族と連携して日々に向き合って欲しい。
それが家族の総意だ。
⇒私もそれは大切な気がしている。
これからは、
実家に帰る事もあるし、
貴方（彼）といつものように過ごす事もある。
その時その時の自分たちとして選び合いながら、
お互いに心地良く分かち合える形で交際したい。
その部分を偽らず丁寧に伝えるんだよ。
その為には、
何かの変化を持ち込んでみる事が大事になる。
そのスタートは、
貴方がお母さんに素直に相談してみる事。
貴方と意志を統一させて、
上手く自分の営み（時間）を分配していけるようにする。
貴方は今そう「したい」と思っているんだよ。
だからこそ、
したいのに「出来ない」事で苦しんで、身体にさえ影響が出ている。
それは看過出来ない状態だよ？
もっと自分を大事にしないと。
彼にモノを言えないなら、
まず自分の母親には言えるようにならないと。
言い換えれば、
お母さんに素直に言える貴方がいるなら、
自分の彼氏にだって言えるようになるんだよ。
どこまで言う言わないは別にしてもね？
改めて深呼吸を。
丁度ゴールデンウィーク辺りは変化として齎しやすいタイミング。
貴方も強くならないと。
強くなる＝自分に素直になる。
大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
何回も読ませて頂きました、涙が出ました…全ておっしゃる通りです、字数の都合上私の気持ち全ては質問文に書ききれなかったのですが全て汲み取っていただきました。

母親に協力してもらうことが
甘えではないと改めて
他の人に言ってもらうことができて
久しぶりに心が休まる思いがしました。

自分でもう少し考えて、
しかるべき時には母親に
相談をしようと思います。

その点だけでなく大変考えさせられました。ありがとうございました。

回答No.1

barter1

貴女に負担が掛かる様なら　そんなの　本当の彼とは言えません

一緒に居て　安らぎがあり　何でも相談出来る・・そう言った恋愛を目指して下さい

今一度　実家に帰り　本当の家庭の雰囲気とは・・?　を　実感すれば　少しは頭の整理がつくかも?

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

回答ありがとうございます。
そうですよね …
友達にもそんなのおかしいよと
言われていたのですが、
改めて実感しました。
時間を見つけて、
実家に帰って頭の整理ができたらと思います。ありがとうございました。