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怖くて怖くてしょうがないです‥
アルバイトなかなか始められません。 2年前に花屋でバイトをしていたのですが、 大学生活と両立ができないのと、 人間関係と雰囲気が嫌でやめてしまいました。 それから今までバイトをしていません。 このままではいけないのは自分が一番 わかってるのに、逃げてしまいます。 もう二十歳なのに親のお金で 遊びに行くなんてみっともないです。 ましてや大学の授業料も払って もらっているのに。 私は人と話すのがとても苦手で、 あまり会話ができないです。 慣れれば少しはましですが、慣れるまでには たくさんの時間が必要です。 バイトから逃げてしまう理由は 新しい人間関係を築くことが怖くて 仕方ない。自ら飛び込んで行く勇気がない。 のと、自分がとてつもなくどじで物覚えが 悪いということです。 他の人より色々な面で劣っていることは 昔から自分で感じていたし、 友達からも指摘されたこともよくありました。 なんの取り柄もないといわれたこともあり、 最初から出来ないと決めつけられることも 多々ありました。でも、それは全部本当のことなので否定はしたことはありません。 バイトをしていないので 親に申し訳ないという気持ちが ずっとあります。 なのに、バイトをしない自分は本当に 親不孝だと思います。 友達に大学生のくせにバイトしてないの？と 責められるのももう嫌です。 バイトをするのはとても怖いのですが、 頑張りたいです。バイトしたいです。 こんな私に何かアドバイスをくれると嬉しいです。 そしてもうひとつ 近所のセブンイレブンか、 ドラッグストアセガミか、 天王寺のうどん屋さんでバイトの電話を 入れようか迷っています。 どれが一番私におすすめだと思いますか？ よければ教えてください。 長い質問を最後まで読んでいただき 本当にありがとうございました！
- pipopipo88
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- syura01
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はじめまして。40代前半の男性です。 気になったので書かせて頂きます。 なんだか心に焦りがありますね。そもそも大学生だからバイトしないといけないのですか？バイトしたい為に大学生になったのですか？違いますよね、何かを学びたい為に大学に進路をむけたのですよね？両立が出来ないなら、無理する必要がないと思いますよ。大学を辞めて就職するか、学びに集中するか。みんながやっているから自分もするは違うと思います。人それぞれ性格も違いますし、覚え方や行動力などいろんな面で違います。大学生活でも人間関係を十分に学べますし。 あなたはまず、大学での学びを最後まで集中させる事だと思いますよ。 親御さんに迷惑かけてると思うのでしたら、卒業して就職して余裕が出来たら御返しすれば良いだけの事だと思います。成長したあなたを目の当たりに出来るのでかなり喜ばれるはずです。親不孝なんて言い過ぎですよ。経済的に厳しいと言われるなら話も違ってきますが。経済的に厳しいのなら高校卒業で就職してますよね？私がそうでしたから。私から言わせれば大学で学べるなんて羨ましい限りです。慌てて働かなくてもあなたが卒業して職に就いて定年まで嫌と言うほど、人間関係の中で働き続けるのですから。 あなたが選んだバイトはどれも、接客業ですね、失礼かもしれませんが今のあなたでは、続かないと思います。 何の為に大学に入ったのか、一つ一つ、クリアして進んでもちっとも遅くないですよ。 下手な文面で失礼しました。この先の人生、後悔しないよう祈っています。
- izumi044
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どっちをとるかですよね。 物覚えが悪いと自覚するくらいならば、比較的暇な店がいいと思います。 しかし、比較的暇な店は店員さんとのおしゃべりをしないと気まずくなる可能性があります。 質問者さんにとっては、どっちがマシなんでしょうかね……。 うどん屋さんの場合、接客でなく調理の可能性もあると思いますけど、そこも視野に入れてますか？ 皿洗いのみとか出来るならばあまりおしゃべりはしなくてもいいかもしれませんが、手荒れはすごいですよ。(仕事終わりにはハンドクリーム必須です) コンビニの場合、覚えることは多いです。ですが、それよりも時間帯によっては酔っ払いとかが来店するので大変かもしれません。 たぶん、どこを選んでも何かしら問題は出てくると思いますよ。 とりあえず、全部に面接の電話を掛けてみるってのもアリだと思います。 店舗へ直接電話をするのならば、少なくともその方は一緒に働くことになる方だと思いますから。 そこで判断してみてはいかがですか。
- orenji123
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なんのとりえもない人なんていません。マイナスがあればプラスがあるからです。
- pricedown
- ベストアンサー率38% (69/181)
貴方が改善するべき点は、些細な失敗を過度に引きずってしまう点です。これは貴方ご自身感じていることでしょう。 まずは 「この世の中、いかなる人間も失敗を通じて勉強して成長するんだ」 という、当たり前すぎる前提を貴方自身にも当てはめることを検討してください。 失敗は成功のもとという言葉は永遠の真理であり、 人は失敗して苦い思いをすることを通じて勉強していくものです。 でも今の世代の若い人たちは失敗することを過度に恐れていますよね。 貴方はこれから社会に出て、社会人として生きていきます。 その過程ではとんでもない失敗をしたり、激しく後悔せざるを得ない場面も出てきますよ、長い人生なのですから。 失敗してしまったら、まずは自分が失敗したという真実を受け入れる勇気を持ってください。その上で、今後同じ失敗を繰り返さないための方策を考えて、ご自身に磨きをかけていけばいいんです。 人間は、死ぬ直前まで未完成なんですね。
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なかなか始められません。 2年前に花屋でバイトをしていたのですが、 大学生活と両立ができないのと、 人間関係と雰囲気が嫌でやめてしまいました。 それから今までバイトをしていません。 このままではいけないのは自分が一番 わかってるのに、逃げてしまいます。 もう二十歳なのに親のお金で 遊びに行くなんてみっともないです。 ましてや大学の授業料も払って もらっているのに。 私は人と話すのがとても苦手で、 あまり会話ができないです。 慣れれば少しはましですが、慣れるまでには たくさんの時間が必要です。 バイトから逃げてしまう理由は 新しい人間関係を築くことが怖くて 仕方ない。自ら飛び込んで行く勇気がない。 のと、自分がとてつもなくどじで物覚えが 悪いということです。 他の人より色々な面で劣っていることは 昔から自分で感じていたし、 友達からも指摘されたこともよくありました。 なんの取り柄もないといわれたこともあり、 最初から出来ないと決めつけられることも 多々ありました。でも、それは全部本当のことなので否定はしたことはありません。 バイトをしていないので 親に申し訳ないという気持ちが ずっとあります。 なのに、バイトをしない自分は本当に 親不孝だと思います。 友達に大学生のくせにバイトしてないの？と 責められるのももう嫌です。 バイトをするのはとても怖いのですが、 バイトをする決意をしました。 こんな私に何かアドバイスをくれると嬉しいです。 そしてもうひとつ 近所のセブンイレブンか、 ドラッグストアセガミか、 天王寺のうどん屋さんでバイトの電話を 入れようか迷っています。 どれが一番私におすすめだと思いますか？ よければ教えてください。 長い質問を最後まで読んでいただき 本当にありがとうございました！
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最近、本当にさみしくてしょうがないです。小さな事から大きなことまで。 学校では留年のため友達もいない。バイトの人間はみんな裏があり、 影で誰のことも悪く言ってるような環境だし、店長は必要以上に新しいバイトを 雇うから、稼ぎたい人間同士の中もよりギスギスしてくる。私は普通に接してて も敵意を感じたり、（働く時間は譲ってるはずなのに）・・・。 私は、ただ 遊ぶ為だけのお金を稼いでるわけではないのにこの仕打ち・・・。留年した分の学費を貯める為の金を稼いでいるのに親は、”当然だ。自分が卒業できなかったんだから。２年間一生懸命働いた金を、お前は全部無駄にしたんだ！！”と、 確かにそのとおりだし、親には申し訳ないと思ってるけど、自分の現在の 努力を見てもらえないのは、本当につらいです。友達もみんな、社会人なりたて で忙しく、私の相手をできる人はいません。毎日が重いです。稼げないバイトでは、 さんざん神経使い、家に帰ってくれば、バイトだったのに遊んでる扱い・・・。 彼氏も自分の生活で手一杯だし。付き合って１年たったのにもかかわらず、 私の存在は秘密にされてるし・・・。いくら自分の過去を反省しても、前向きに 頑張っても、不幸な人は不幸なのかな・・・。ぬぐえないのかな・・・。 って最近思います。思い返せば私はいつも要領のいいこの影になって生きてきたな ～って思う。かといって自殺する勇気すらもない私は本当に情けなくて いやになります。イライラします。
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2013卒の大学院生です。 ここ数年ずっと寂しいです。 友人はあまり多くないですが、飲みに行ったりする人はいます。しかし、僕の悩みなど聞きたくないだろうと思って、また、話したってしょうがないという思いもあり話しません。ここ最近はなぜか愚痴や悩みを聞く側になって、こちらのことを言える雰囲気でもないです。大学の研究室では、いじられ役みたいになっていて、僕の話で盛り上がることが結構あります。ただ、場を盛り上げるための道具という感じで一人の人間として扱われていないように感じます。 この歳になって彼女もいません。周りからは意外だと思われているようですが、特別魅力もないし、人間関係を築くことが苦手でとても自分を好きになってくれるような人ができるとは思えません。こんな人間のくせに、「見た目は大事じゃないっていうけど、初めて付き合う人ぐらいはかわいい人がいいな。」なんて思っています。 高校の時からとてもお世話になっているカウンセラーがいます。今もたまに話を聞いてもらうことがあります。そこで解決できたことはたくさんあります。とても成長させてもらったと思います。でも、最近は行ってもしょうがないと思うようになりました。結局行動するのは自分なのですから。 また、僕は小１のときから母子家庭です。悩みを母親に言うと、「頑張ろう。」とか「いい方向に向けばいいけど。」とか曖昧で抽象的なことばかりで現実的なアドバイスがもらえるわけではなく、話しても何にもならないと思ってだんだんそのようなことは話さなくなりました。 僕は自分を道端に生えている雑草みたいに思います。僕をきになって立ち止まる人なんていません。大学在学中は、お互いを大切にしあえる人を作ろうと思い続けてきました。相手の気持ちを考えて行動しようとか、出会いを求めてとある活動に参加したりだとか。でも、できたのは飲みに行ってあたりさわりのない会話をする人だけです。心を許せる人はできませんでした。 僕は、周りの人間を本当に不思議に思います。友達がたくさんいて、みんなでわいわいやって、彼女もいる(いたことがある)。 自分は風俗なんてありえないと思っていた人間ですが、最近はそういうところでもいいから抱きしめられて優しい言葉かけられたいななんて思っています。でも、やっぱり嫌ですが。 今日も学校へ行って研究しなきゃいけないのですが、研究室の人と会うのが嫌になってきて行かず、これを書いています。 こんなネガティブな文章で嫌に思ったかもしれません。すみません。 これからどうしていけばいいでしょうか？ 何でもよいので返信いただけたら嬉しいです。
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自分の性格のことで時々すごく悩みます。年に１、２回、自分の性格や行いにとてつもない嫌悪感を感じてふさぎ込んでしまいます。 たったの１、２回と言ってしまえばそれまでですが、その１、２回の期間が地味にダラダラと長く続き、死んでしまいたいと思うくらいになります。実際よくよく考えてみれば本当に死にたいとは思っていません。ただただ要領よく適当に楽に生きることができるならどんなにいいだろうかと思っています。でも実際自分はそんなに要領のよい人間ではないから怠けていると本当のクズになろうと思えばいくらでもなれてしまう。だからそんな生き方はできず、その狭間で苦しみ、苦しみ、苦しみ、気づいたら抜けている、と言ったような感じです。 実際こういうことを考えていないとき(いわばポジティブ、あるいは通常時)の自分は、ニヤニヤしているって言われるし、よく笑うし、適当な感じだし、何かやらかしたり、自分の悪いところを見つけても素直に、「次は絶対やらない！ここが悪かった！やめよう！」みたいな感じでスゲェポジティブで今の自分からすると別の人を見ているようです。 で、ネガティブになってしまう理由は様々ですが、とにかく自分の思ったとおりに行かないことや、悪いところを立て続けに見つけてしまい、それを自分の中で上手くフォロー出来ずにどんどん深みにはまっていきます。 ネガティブになってる自分は嫌いなので普段はなるべくポジティブに大雑把に物事を考えるようにはしていますが、やっぱり根はネガティブで変に真面目なのかなと思います。 こういうときって自分の悪いところがガンガン浮かんできてとてつもない悪循環を生み出します。 挙げてみると、 変に真面目、頭の回転が遅い、ギャグ線が低い、適当(手を抜いていいところだけ手を抜けている感じの適当ではない)、説明力がない、会話が下手、自己中、すぐ調子に乗る、自分の意見をはっきり言えない、すぐ流される、知ったかぶりをする、自意識過剰、ご存知の通りネガティブ、人を信じるまでが長い、自分で考えて動けない、行動力がない、恋愛に興味があるくせにいざ本番となると自分に言い訳をして全然動こうとしない、頼りがいがない、気が弱い、少しやれば大方のことがそこそこできるようになるために、何事も舐めている、やらなくてもできると思っている、でも実際は飛び抜けている物がないし、やらないとむしろ並以下、コミュ障、要領よくないのに完璧を目指しすぎてしまう、自分の殻を破れない などなどあげたらキリがないです。 今回ネガティブになった具体的な経緯は、 クラスにとても仲良くなれた異性がいました。最初は友達と少し恋愛感情が入り交じったような感情で話しているだけで幸せで、気も合うし、割と雰囲気も良かったです。(相手は恋愛対象としては見ていないと思うけど) でも相手のちょっとした事情を聞き、今がすごい楽しいし、付き合う付き合わないの話は出さないようにしようと思い、友達の関係を続けようと思いました。そのときの感情としてはそれが大いに可能でした。 でも少し時間が経って、気持ちがなぜかとても強くなってしまい、以前のように楽しくしゃべることはおろか、すれ違いざまにくだらないことを言いながら挨拶をすることすらままならなくなり、勝手に自分から意地を張って、突き放すような態度をとってしまい、今すごく微妙な関係となってしまいました。 ほんとに今まで築き上げてきた信頼関係はなんだったんだろうと思う同時に、その子への申し訳なさ(友達としての)、自分の気持ちで勝手にどんどん突っ走って関係を悪くしてしまった自分の自己中心さや弱さが見えてしまい、そこからどんどんこうなったのも自分の○○なところのせいだなどという感じで攻め続け、今にいたります。 うまく説明できないんですが、ざっと上げるとこんな感じです。完璧な人間はいないし、なれないのも知ってはいますが、ここまで欠陥があるとさすがに卑屈になります。 でも実際自分にはバカ話できる友達、友達と呼べる異性、そして親友と呼べるやつらもいるので、自分のこの悩みは贅沢なのかもしれません。そういう人達は自分のいいところを知っていて接してくれているのでしょうが、正直全然自信がもてません。 失礼だとはわかっているし、大事な存在のですが、本当にこんな自分のどこがいいのかなって思ってしまいます。 生来、自分は人にきつく言われたり、悪いところを指摘されると気にしすぎるところがあって、特に幼少期のそれは心にすごい傷を残しているのかなと思います。実際、だいぶ克服はしていますが、人間不信気味なところはあるのでそういうことも今の自分の閉じこもった感じにつながっているのかなと思います。 支離滅裂な文章で申し訳ないです。 やっぱり、説明が下手で笑 自分みたいな人間が生きていていいのかと本気で心配になりました。 というか社会的にこれからやっていけるかしんぱいです。 すいません、心の整理も兼ねさせていただきした。 何が聞きたいかって言うと、まずは自分の欠点を直していきたいので、どういうことを意識していけばいいのかということ、 そして、もう一つはどうやったら自分のいいところを自覚して、認めてあげられるのか、自信が持てるのかということ です。 最後にこんな欠陥だらけの人間になにか評価とかコメントとかあればおねがいします。 本当に長々とまとまらない文章ですいません。
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