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苦しい人生から抜け出す方法とは？
noname#210533の回答
優しすぎる人、というタイプがいます。 あなたもそのお一人の様に思えます。 他人に優しい気持ち、というものを 保身的な偽善だと言う人もいますが、 それは優しい気持ちが「性格」に 由来する、ということを理解していない 子供の理屈だと思うのです。 確かに、気持ちの弱い人は、他人に 優しく接することで自分を守る習性が あると言ってもいいでしょう。 でも、優しい、という「性格」の人が いなければ、人は奪い合い、殺し合って 滅びてしまう。 優しいということは、とても辛いことです。 誤解されること、見下されること、存在価値が 低いモノ、として軽く扱われる苦痛をいつも 感じなければならなかったりします。 世間には、欲望や見栄で内面にきちんと した人間性を育むことが出来なかった、 幼稚な精神の人々が沢山います。 本当は何も揺るぎないものなど持っては いないのに、他人にバカにされることを 一人で惧(おそ)れ、誰かをバカにして 罵ることで自分が賢くて正しい存在だと 思いこまずにはいられない人々です。 努力も達観も出来ずに他人を羨み、 宝くじを当てたいとか、スロットで 儲けたいとか、楽して良い思いをする ことばかり、彼人は夢見ていたりします。 優しい性格の人、というのはそういう ロクでもない性格の人に踏み台にされて 我慢してしまう。 優しい人の中にも、何が正しくて何が いけない事なのか、ちゃんと「心」が あったのに、そういう理不尽な貶めに 傷つき、無理に自分で納得しようと 自分の悪かった処、反省すべき処を 無理にでも造りだして自分で自分を 批判し、否定してしまう。 私が悪かったから、あの人はあんな ことをしたのだ、私は酷い目にあっても 当然なのだ、と思い込もうとしてしまう。 そうやって、自分の中にある「心」を 守るのです。 何が正しくて、何がいけない事なのか。 それを識ることが出来るのは、「心」が 壊れていないからこそです。 「心」が壊れてしまったら、もはや いたいけな子猫を酷く殺して悦びを感じる ような狂人になってしまいます。 だから、自分が悪いことにして、善悪を 司る「心」が壊れないように守るのです。 でも、悪くない自分を悪者にすり替えて 成り立っている「心」は自分で自分を 際限なく痛めつけてボロボロになって しまいます。 逆に言えば、そうまでして自分を痛め つけても、狂うことも出来ない、強固な 「心」だ、とも言えます。 あなたに酷い仕打ちをした男は、丁度 あなたと正反対の性格のようですね。 彼の中にも「心」がある。 あなた同様に善悪を司る心ですが、 あなたと根本的に違うのは、最初から 全て他人が悪いことにして自分を守ろうと 自分に嘘がつける性格だ、ということです。 他人から見た善悪をあなたも彼も歪めて どちらかが９９％悪い、ということにして 自分の中の「心」を守ろうとする。 正反対ですけれどね。 長々と書いてしまい、当惑されたでしょう。 私が申し上げたかったのは、あなたの性格と 彼のような性格は、対になり易い、という ことです。 男性でも女性でも、とんでもなく酷い仕打ちを されても、それでも本気で相手が好きだ、 別れられない、という人が結構沢山いるよう ですが、残念ながら私にはその気持ちが良く 判りません。 いつも不思議に思っていました。 私は、昔、自分を踏みにじった人間が、仮に 今、殺されそうになって助けを求めて来たと しても、助けてやろうかと思いかねない 自分の気持ちを「優しい」という言葉ではなく 「弱い」という見方で厳しく律したいと思って います。 つまり、静かに、見殺しにする気持ちを 揺るぎなく持ち続けるべきだ、それが 自分が見失うべきではない「誇り」だと 考えています。 安っぽいヒューマニズムは、安直なハッピー エンドを求めがちですし、昨日の敵は 今日の友、みたいな考え方というのは 嫌な事や辛いことが沢山ある人生という ものを、じっくり腰を据えて考え続ける ことから逃げることです。 皆が笑顔でハッピーで、いいじゃん。 何も考えずにバカになることで、楽したい。 楽をすることで、善悪を判断する心は ぼやけてしまい、真剣に考える人を 疎んじるようになる。 恨みがあった加害者を赦すことが善だ、と 何も考えずに讃えるのは、バカのやること です。 だから、必ず彼らは言うのです。 バカで良いんだ、と爽やかに笑う。 でも、あなたのように踏みつけにされ 苦しんでいるのに、更に自分で自分を 痛めつけて来た人に取ってはどうですか？ 恨むことも憎むことも、生き物として 必要だから備え付けられた「正常な機能」 なのです。 あなたは正常な判断が出来ない。 普通の思考が出来なくなってしまい、 何をどうしていいか全然判らない。 まるで暗闇の中で灯りも持たずに うずくまっているようなものです。 それは、あなたが酷い目に合って、 普通に考えればおかしいことを無理に 自分が悪いことにしてバランスを取ろうと しておかしくしてしまった「心」の 機能不全によるものだと思います。 明らかにおかしい、相手の方が悪い。 それを無理して自分が悪いことにして 守ろうとしているもの、それがこんなに 酷い目に合わされても「彼が好き」と 言いきれてしまうあなたの愛情の形 なのでしょう。 あなたは、どういう人生を歩まれて 来たのか存じませんが、一人でも生きて 行く、というご自分の脚、精神の脚です。 それを持っていないか、或いはとても 虚弱なのかも知れません。 「アルプスの少女ハイジ」に登場する、 クララという足が悪い少女みたいに、 自分の「精神の脚」で立つことを、 恐れて生きて来たのではないでしょうか。 独りで生きていくなんて、そんなこと 出来る訳ない、自分は弱い、誰かに 支えてもらわなければどこにも行けない。 そういう気持ちが心の中にあるのなら、 酷い目に合わせた男を好きでい続ける 心理、私にも理解できるのですが。 一言で言えば、「男への依存心」。 私の当て推量です。 当たっていることがあるかどうかも 判りません。 でも、私は、あなたが今の辛い状態から 抜け出して、心の健康を取り戻し、更に あなたと幸せな家庭を創ることが出来る 伴侶と出会うためには、まず、あなたの 精神的自立が必須ではないか、と思う。 確かに、不倫の恋愛は世間では糾弾され 女が悪いことにされがちです。 でも、あなたのように彼に独身と偽られ 愕然とした段階で「心」は善悪を損ない 大きなヒビが入ってしまった女性は 沢山いるはずです。 そして、そういう男性は性愛が上手です。 セックスそれ自体だけではなく、言葉や 態度で女性に「愛されている」という 気持ちを抱かせるのが上手、という意味 です。 一生懸命「燃える恋」の相手に情熱を 注ぎ込むから、当然家庭は疎かになり、 破綻したり離婚したりしますが、上に 描いた理由で、自分は悪くない、悪いのは 相手だ、と自分に嘘がつける人でもある。 ね？ そんな男性とあなたのような依存心の ある女性の組み合わせ。 女は概ね、「本気の恋愛」に弱いものです。 心が壊されても、性愛に縛られてしまい 憎みながらも愛し続けてしまう、という 無茶ぶりも、理解できなくもないです。 でも、そろそろ正常な「心」に戻って 見ませんか？ あなたは悪くないのに悪いと思ってる。 そこをつぶさに紐解いて、一つ一つ 正当なジャッジを下すことから始めて みてはいかがでしょうか。 彼の滅茶苦茶な言い分は、要するに あなたが彼の言う通りに聴くから、 頷くから、調子に乗って繰り返すの です。 一筋縄ではいかないでしょう。 それでも、これから何年か掛けて あなたの本来の「心」を取り戻して 欲しいと思います。 善悪を揺るぎなく判断できること。 それを見失ったときに、人は操られ、 巻込まれ、踏みにじられて壊される。 愛さえも貫く、人生の背骨です。 自分を正当化する、というのは あなたが自分を痛めつけて見せることで これ以上、自分を責めないで欲しいと 願う「痛み」です。 あなたに落ち度が無かったとは思い ませんが、大半の問題は相手方に あります。 はっきり申し上げましょう。 あなたは、殆ど、悪くありません。 あなたが悪いのは、唯一、自分を 痛めつけてしまう自虐性向です。 それでも壊れない、本当はタフな あなたの「心」です。 他人を責めて、いいんですよ？ 他人の落ち度を指摘して良いんです。 他人がそれによって傷ついても 傷つくことなしに人生なんてありません。 それはあなたが人より良く知っている ことです。 性愛に歪んだ依存心を一旦置いといて、 客観的で冷静なジャッジを、相手方にも し、その上で、自分にも改善点として 示す。 どうか、ご自分を聖母の様に受け入れる 存在ではなくて、容量に限りのある、 普通の人間として、大切に扱って下さい。 壊れないように、自分を大事に。 平板な意見しか書けなくてごめんなさい。 元気出してね。 それを祈ってます。
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