謝罪

質問

今週の土曜日に彼氏のお母さんに会うことになっています。
彼氏とは婚約しており、両家の挨拶の時までは仲が良かったのですが、その後、彼のお母さんと、私と２人で家を見に行ったりした時に言った私の言葉に腹を立てたらしく、それからあまりよく思われていません。
今月頭に、彼とケンカしてから、彼のお母さんが出て来て「別れさす」ような事を言われています。
彼も「間に挟まれて疲れた。お前オカンを説得して」みたいな事を言っていて、連絡も取っていません。
彼のお母さんは、前の彼女の時も気に入らないとなったら、徹底的に攻撃をする人みたいです。
なので、逢って謝罪する際に、どのように謝罪すれば伝わるのか考えるのですが、全く分かりません。
彼は「今まで俺がケツふいてきたんやから。今回はお前がオカンを説得して、それでダメなら別れな仕方ない」と言っています。
私は、別れたくないので何とかしたいのですが、分かりません。
かなり怒ってる相手からどのような謝罪を受ければ、少し考えてみようという気持ちになりますか？

回答No.27

western555

彼がオカンを説得出来ない、説得の仕方をレクチャーしてくれない、なら、
絶対に上手くいかない又は行かなくなるので、婚約解消して下さい。
間違いなく、離婚になります。
今回、収める事が出来たとしても、将来、延々とオカンが生きている限り、
付き合わなくてはなりません。
耐えられないでしょ？
今まで俺がケツ拭いてきた、って貴方が余程非常識なんでしょうか？
親も親なら、子も子、と思います。
親子は血縁（切れない）夫婦は他人（簡単に切れる）です。
中には、義理の関係の方が良い場合もありますが、そういうパターンは、お互いに頭が良いのです。
今後のご多幸をお祈りします。

回答No.26

pakukuro

別れさす母親？？
どんなやつやねん？とおもっちゃいました。（言葉が汚くてすいません）
謝る必要はありませんから！
って、書いたところで、この土曜日、、きっとあなたは「ごめんなさい、すみません」を連呼するのではないかと？思っています。
日本人の悪い習性ですが、、、納得いかないことには安易にすいませんって言ってはだめ！！
回答者の皆さまは決して無責任に「結婚はだめ」って書いてないと思いますよ。
私も「ダメ」と思います。
自分の娘だったら、、、娘を守ります。こんな彼にその母親、、、大事な自分の娘を託せない！
私は結婚生活３０数年以上ですが、、夫が盾になってくれましたから今も夫婦でおれます。
この彼はオバサンの私の目からみたら、あなたの盾になってくれる男ではないですよ。
今ならまだ間にあう。「説得できないなら別れる」ってどの面さげて言い放つのか？？
あなたを大事に思ってくれる新しい男を探し直しなさいな。
まだ、あなた様若いから気がつかないのかしら？
ダメ男とでしゃばりな母親、、、最悪よ。
自分を安売りしてはダメですよ。
土曜日は彼の母親に無理難題を吹っかけられたら、「無言」か「今、即答は出来かねる」そう言って
みてはどうですか？
私みたなオバサンくらいになると、、うまく立ち回れるけど、、、付いていってあげたいですよ。
「別れさす」もうこの言葉でわかるでしょ？
あなたを見下していることが。
はじめからこんなんじゃ結婚生活は続きませんから、決断したほうがいいですよ。

回答No.25

borg121

婚約者のお母さんと話す時は、仮に彼氏が年下でも「○○くん」ではなく「○○さん」でしょう。
　あちらさんが気分を害して当たり前です。

回答No.24

sakurarc

たくさんのご回答があるのでやめようと思いましたが，黙ってられず出てきました。
私も別れた方がいいと思います。
こちらのたくさんのご意見は，彼を好きな気持ちはいったん横に置いて，冷静に客観的に読んでくださいね。
そして，ご自分の投稿文も。
誰かがこういう質問をした時に，あなたならどう思いますか？
こういう家庭に嫁いで，大丈夫だと思いますか？結婚をすすめますか？

他人事だから，どうでもいいから別れた方がいいと言っているのではなく，むしろ，皆さんあなたのことを真剣に考えて，別れた方がいいと言っていると思います。
結婚前の悩みは，結婚後１０倍になると言います。これは，経験上本当です。
そして，嫁姑の悩みは想像以上です。１０倍どころではありません。

あなたは，どうして彼と別れたくないのですか？
それを聞いて納得できれば，また考えも変わるかもしれませんが，例えば結婚して嫁と姑がもめた時に「お前が何とかしろ」と言っちゃうような人なら，たぶん他にどんなに彼の長所を並べても，厳しいかなと思います。
逆に，こういう時に守ってくれるような相手なら，ぶっちゃけどんな姑でもやっていけるんじゃないかと思います。

知り合いに，自分の思い通りにならないと狂ったように暴れる姑を持つ人がいますが，ご主人が妻を守ってくれるので別れないって人がいます。
それでも，そのご主人は再婚で，離婚の原因は母親だったとか。
いざという時に自分の味方になってくれるかどうか。これが，結婚相手に一番大事なことであり，今回のことは，それを見極めるいい機会だったと思います。
自分の思い通りになってる時に優しいのは当り前。誰でもできることです。
そうじゃない時に大事な人を守れる強さを持っている人が，本当に優しい人です。

最終的に決めるのは自分です。ぜひ，正しい道を選ばれることを願っています。
幸せになってくださいね！

回答No.23

noname#217538

>家を見に行った

家を見にいったと言う事は新居を見に行ったわけですね。キャッシュで買う人はほとんどいません。普通はローンです。そこにあなたが車の話をした。車はまだ動く。あなたが現金で買うなら別ですが、そこはどうでしょう。家族のためではあれどローンだったら普通は利息を思って我慢するか、キャッシュで買うように二人で働いて貯めて行くかそういう方向性の話を聞きたいですね。でも現実的にご主人とあなたのお給料は分かりませんが、そのあたりの数字が妥当であればお姑さんは理解を示すでしょう。しかし収入が及ばずローンをするしか方法がないなら、なぜそんなに同時に物を欲しがるのか、経済感覚に疑問を抱くのは普通じゃないでしょうか。ましてローンは彼の名義になりますね。嫁入り道具として持ってくるなら別の話です。

これはマザコンの問題ではなく、経済観念の問題だと思います。度ケチは困りますが、使うべきことに使い、締める時は締める、そのお金の感覚に共感ができないので息子に苦労をかけると思われたのでしょう。お金がなくなれば結局離婚話が浮上するでしょう。稼ぐのは誰でもそこそこできても増やしたり、節税できる、それは誰に（夫婦）でも出来ることではありません。いくら稼いでも脇が甘ければ簡単に貧乏になります。明日も健康で働ける保障はありません。普通の生活のローンは少ないほうが良いでしょう。持参金、それが無いなら、それに代わる資格や職業はお持ちですか。（厳しい意見でごめんなさい）まして車は不動産ではありません。不動産ですら資産にならない時代です。明日は中古でしょう。まず不動産という高い買い物を控えている。あなたが二人の新居にいくら出すかは分かりませんが、もし彼にすべてを出してもらう立場であれば、車の話は残念な浪費家を連想します。何が夫婦の資産になるのか、ローンは誰にでも組めるものではありませんし、そこにいたる彼の今までの努力、職歴、支払いが滞った場合などを理解して言っているのかどうか、具体的なあなたの出せる数字や支払い方法などが理路整然と示されれば理解を示せる方だと思います。専業兼業にかかわらず、家族を支え、ご主人を伸ばしてきた奥様方の経済観念はしっかりしているものです。

回答No.22

crowsnest

悪い事を言いません、彼氏と別れなさい。
苦労が見えているよ。

今後、まともな会話が出来るとも思えないな。車を買い替えたい、その理由も理路整然としている事に対して、自分の思い考えと異なるものに敵意をむき出しにする。
婚約までしてと考えていることと思いますが、ありのままを自分の親に話てみてごらん。
結婚してからでは遅いよ。

この彼氏、以前も結婚しようとしたことがあるようですが、その時も母親に潰されたようですね。
この母親と息子は母離れ、子離れが出来ないのでしょう。

別れは一時、その辛さも一時だと思い、本当の幸せを共有できる人を見つけたほうがいいと思うよ。

頑張ってね

回答No.21

kotetu5648

お嫁さんは来て頂くものです。
何を勘違いしているんでしょうね？

そんなとこには嫁に行かないほうがいいです。

回答No.20

noname#194396

質問者様ご自身は、謝らなければならないとお考えですか？彼が、「お前オカンを説得して」と言ったから、ご自分が謝らなければならないと思わされてしまったのではありませんか？

会話の流れを拝見しますと、なぜ怒っちゃうの？と不思議です。

＊＜結婚したら＞仕事どうするの？
＋＜結婚しても＞今は、まだ辞めるつもりはありません。○○くんの車も変えたいねって話してるので、お金も要りますし

という、＜結婚後の心づもり＞を聞かれて答えた会話でありますのに、どうして「あの子まだ、＜結婚もしてないのに＞あんたの車変えるみたいに言ってたで、自分の車でもないくせに」と怒るんでしょうね。

結婚後に質問者様も勤務を続けて、収入を得て、二人でお金を出して車を買い替えるという希望を述べたまでですよね？

私は悪くない！と頑張らないまでも、謝る切り口・理由が見つかりませんよね？だって、何も悪くないですもの。

連絡も取っていないとのことですが、今度の土曜日にお会いするのは、予定通りに実行されそうですか？

お会いしたときにどうすればよいかというお悩みに対するアドバイスですが、何も言わず黙って普通にしているのが良いかと思います。直接怒られたわけではなく、彼を通して、ご立腹らしい、よく思われていないらしい、ということを知っただけですね？

お母様の方から何か文句っぽいことを言われたら、控えめにゆっくりとした口調で、ご自分の考えをお伝えしてください。

お気を悪くしてしまったようですが、結婚後の予定をご心配いただいたと思いましたので、共働きでお金を貯めて車を買い替えようと話し合っているということをご報告いたしました。お気に触りましたでしょうか？というような調子で、冷静にね。

＜結婚もしてないのに＞と怒っているそのお母様は、ご自分が＜結婚もしてない＞よそのお嬢さんをウチのヨメのように批判しまくっているということが分かっておいでなのでしょうか？正論が通じない方なのか、何でも良いから大事な息子を取られそうで面白くないので批判したいだけなのか、いずれにしても、何やら負のオーラを感じますね。

たくさんのご回答者様たちがお書きのとおり、この先も、ご苦労なさりそうなので、ご結婚を思いとどまることも考えた方が良いかもしれませんね。

それでも、彼と結婚して頑張ってみる！とお考えならば、最初が肝心かと思います。すぐに謝ってしまう姿勢では、言いなりになるヨメと思われてしまいます。歯向かわなくても良いですし、年長者を立てることは大切なことでしょうが、控えめながらもきっぱりと、主張すべきところはきちんと主張したほうが良いと思います。

是非にと望まれて旧家に嫁いだ方でさえも、お姑さんにはかなりご苦労なさっておいでだという話も聞きます。最初から歓迎ムードではない婚家というのは、どうでしょうね？

お母様のご機嫌を心配する前に、彼のお母様の過干渉を受けることなく新しい家庭を独自に築いていけそうかどうか、彼自身とよ～くお話をなさっては如何でしょうか？

回答No.19

snbnkmr

>別れさす
はぁ？って感じですね。

私は結婚式直前に、似たような事がありました。旦那がやはりマザコンタイプで、今の姑が結婚前私の気に入らない所を逐一旦那に話し、それを旦那が私にそのまま伝えていました。

ある日、とうとう頭にきて「結婚やめよう。」と電話で伝え、それからいくら旦那から電話があっても母に頼み、居留守を使っていました。そして何日かして、姑が何もなかったように電話をしてきて、私にご機嫌をとってきました。自分が大騒ぎしたのに笑。

結婚するもしないもあなた次第だと思います。結婚してもいろんな事があります。今からでも遅くありません！強い意志を持ってくださいね。

回答No.18

casa1953

既回答の多くが言っている様にマザコン息子とは上手くいきません

貴女が結婚生活で困り、助けを求めてもマザコン息子では頼りになりません

現に「お前オカンを説得して」と投げ出しているわけですから

貴女の味方になってくれる人＝頼りになる旦那ではありません

困った時、その母親相手に喧嘩できますか？

上手く話を纏められますか？

自問自答してください

苦労するのは目に見えてると思いますが