彼の元カノへの謝罪～貴女なら封筒を開けますか？～

質問

彼から聞かされる元カノの話や別れた後も泊まりにきたりしていたことがストレスとなって、泥酔した時に電話で彼女を罵倒してしまいました。
元カノと7年もつきあっては別れを繰り返していたのに、実は彼女の顔がかわいくないと言っていた事が衝撃的だったので”かわいくないくせに”と余計な事を言ってしまいました。彼女は顔にコンプレックスを持ってしまったそうです。
とんでもないことをしてしまったと後悔して直接謝罪しようと思い彼経由で伝えたところ、当日ドタキャンをされました。そして彼女から”本当に悪いと思っているなら手紙で謝罪して。その手紙に写真も同封するように言って。（手紙は彼への戒めの意味で部屋に貼っておけと言われたそうです）”と要求がありました。
私が迷惑電話をかけた理由は、2人の不誠実な行動を知ってしまったからであってその言い訳は彼にもしてないけど、このままだと悔しくてたまりません。彼が彼女のことをかわいくないと言っていたのに私のせいにして、またうまく彼女に取り繕っている姿が許せません。変わり身の速さも許せない！
私は謝罪文と共に彼がしてきた事実と彼女のことについて話していた内容、電話をかけた理由を書こうと思っています。ただ彼女が読んだら傷つく内容もあるし、知りたくない事実まで書かれていたらまた傷つけることになるので、封筒に1枚の紙と封をした謝罪+事実が書かれた手紙を入れて
”封筒の中にはこのようなことをしてしまった理由と今までの事実、彼の話していたことが書かれています。貴女は知りたくない事かもしれないので、開封するかしないかは選択してください。”と書いておく。このやり方はどう思いますか？卑怯でしょうか？内容に彼女を攻撃する文は一切書いていません。事実のみです。http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1498360

回答No.3

honeydrop · ベストアンサー

以前のご質問を拝見していて、
陰でですが、応援したり、心配していました。
その後のご質問がないのは「報せのないのは元気な証拠」
だと思っていましたのに、こんなことになっていようとは・・・。

相手はあなたが謝罪したいと言って申し出ているのに、
当日にドタキャンしたんですよね？
本当に悪いと思ってるから直接あって謝罪したいと言って、
ちゃんと都合を伺って、待って、日を決めたのに
ドタキャンするような相手の言うとおりに
わざわざ手紙を書いてやる必要なんて無いんじゃないですか？
当日にドタキャンするような人、手紙だって読むかどうかわかんないですよ。
郵送ならともかく、彼が自分の都合の悪そうな内容を書いてあるかもしれない
封書を、果たして本当に渡すと思いますか？
パソコンで自分の都合の良いように打ち直して渡しちゃえばそれまでですよ。

私が思う案は・・・ですが、

１）じゃあもういいです。謝る気がなくなりました。さようなら。
　　もうほっときましょう。こんなバカ2人。似たもの同士ですよ。
　　あなたにしてみれば謝れないのはスッキリしないかもしれませんが、
　　これ以上はどー考えたって向こうがおかしいです。
　　縁が切れてせいせいした！と思ってもう関わるのはやめましょう。

２）それでも謝りたい・・・場合。
　　彼女の家に直接郵送する。
　　もしくは「こちらは手紙では気がすまないし、（手紙は）一方的になってしまうので
　　ぜひ会うか電話で直接謝りたい」といって手紙は書かない。
　　手紙は文字なので、あなたの気持ちは伝わりにくいです。
　　どんな事実でも、彼や彼女の都合のいいように「この人嘘つきだわ」と
　　言われてしまうのも悔しいですよ。伝えるなら手紙は避けたほうがいいと
思います

ああ、もう本当に腹立たしいですね。
私としては１のほうがお勧めです。
ここを読んでらっしゃる皆さんは、あなたが酔ってしたことであっても
おかしいのは向こうだってすでにわかってらっしゃる方ばかりだと思います。
こんな人たちに付き合わされて嫌な思いをしている時間が勿体無いです。
あなたにはもっと、あなたを大切にしてくれる男性がいるはずです。
次です次！！

回答No.12

tera_22

minimoni-pyonさんこんばんは(^^

#10です、お礼ありがとうございます(^^

＞人をかわいくないと罵った女（私）の顔を見せろと言ってるらしいです

「私写真写りの方が良いので元彼女さんさらに傷つきます」と伝えてみるとか。。
なので、直接お会いして謝罪したいと言ってしまうとか…

えっと、すごく皮肉の入った冗談です。
さらにそう伝える事でまたこじれます。
参考になさらないでください。
(書くなよという話もありますね、申し訳ありません)

他の方のお礼欄も拝見いたしました。
その中で思ったのですが、元彼女さんは被害妄想が大きすぎるような気がします。
誰だって「かわいくない」と言われればショックなのは分かりますが、その事でそこまで大騒ぎするか？というのが時間を置いた私の感想です。

戒めにするか否かですが、minimoni-pyonさんはどうですか？
しこりが残るのがどうしても嫌なら、謝罪はするべきだとは思います。
が、手紙に写真は同封しないほうが良いと思います。
それに再三謝罪をしたいといいつづけていたため、本当に申し訳ないと思っている事は普通は伝わっているはずです。
間接的には謝罪しているような気もしますがいかがですか・・？

あと気になったのですがドタキャンに対する謝罪ありましたか・・？
身内に不幸があった等ならドタキャンしても責めれません、が今回は「やっぱり会いたくない！」ということですよね・・？
振り回したことに謝罪をせず、人には謝罪を求める姿勢はいただけません。

前回のお礼で心因的なストレスで・・・という部分ありましたが、その後お体の調子はいかがですか？
今回罵った事は失敗かもしれませんが、人間生きていく上で失敗はつき物です。
手紙を出した事でまた難癖つけてくる可能性も無いとは言い切れない気もしますし、それによって尚更ストレスがたまってしまっては何時までたってもminimoni-pyonさんが苦しむように思います。

お礼

tera_22さん、親身になってくださって何度も回答を戴き、ありがとうございます。
ほんっと、ご回答戴いた様な返事をしたいくらいの気持ちです。私もなぜ、そんなに大騒ぎするのか不思議でしたが（罵倒しておいてなんですが、全て彼から聞いたことを言っただけで、そのうち実際に罵倒したといったら、かわいくないって言ったくらいで、後は彼から聞いた彼女の情報である名前や住んでいる町などを言ったくらいです。
大騒ぎをする＝浮気がやまなかった彼にこの事件でこんなに私は傷ついたのよ、責任取りなさいよね＝結婚してくれ、という為の大げさな狂言なんじゃないかと私は受け止めています。
謝罪の手紙も彼の戒めとして部屋に貼っておけ、と言ってるらしいし、この件を彼女の親→彼の親に文句を言いたい、とよくわからないことを言ってるし。
ドタキャンについては2人とも全く悪いと思っていません。むしろ、罵ったような怖い女性とは会えない、怖いって彼女は確信したんだよ、と言われてしまいました。とりあえず、自己満足の為にも相手が欲しがっている謝罪文を書いて、前に進もうかなと思っています。
もう、こんな2人に係わりたくないです。。。疲れました。。。

回答No.11

stepez1734

minimoni-pyon さんこんばんは。
せっかくあの時謝罪する事でスッキリできると思ったのになんだか
変なことになっているのですね・・・
写真ってなぜ必要なのかききましたか？
なんだか気持ち悪いですよね？
でも、手紙の内容は少し考えられたほうがよいように思います。
今までの事実を書いても相手は「ふぅん」くらいではないでしょうか？
だって、モトカノの中ではきっと今はあなたが「彼のモトカノ」になっているのではないでしょうか？
本当は１番いいのは、直接会ってまずは謝罪し、話をすることだと思います。
やはりminimoni-pyon さんもいまでもその気持ちはありますよね？
彼にもう一度聞いてみてもらってはどうでしょう？

お礼

そうなんです。変なことになってしまいました。元カノ？（ここでは敢えて）はこれを機に彼に結婚という形で責任を取らせたいらしく、証拠として手紙を残したいと言ってるらしいです。
”本当にいい子”と聞いていたのにだんだんそう思えなくなってきました。自分のしてしまったことについては謝りたい気持ちはあるのですが、なんだかこんなカップルに振り回されているのがバカバカしく思えてきたのが正直な感想です。もし事実を書いたとしたら大変なことになると思います。彼は元カノを元気付けさせる為に頑張ったと思いますが、顔がかわいくないと言っていた発端が彼だと知ったら、また問題が起きてしまいますからね。私の正直な気持ちとしては、謝罪をするならその理由も話させてもらわないと彼に対して納得できない、です。ズルイです。ちなみに会うのは絶対にイヤ！と元カノは取り付く島もないそうです・・・。

回答No.10

tera_22

minimoni-pyonさんこんにちは(^^

前回回答したものです。

というか・・・元彼女さんと元彼氏さんは一体どこまでminimoni-pyonさんを振り回せば気が済むのでしょうか・・・(^^;
読んでて腹立たしくなってしまいました。

手紙は元彼氏さんに渡すのでしょうか？
それとも直接元彼女さん？
今までの元彼氏さんの行動からだと、手紙を読んで自分に悪い事が書いてある為渡さないという可能性ないですか？？
また中身をすりかえる心配はないですか・・・？

他の回答者様も仰ってますが、もう忘れましょう・・・
これ以上関わっても害はあっても利は無いと思います。

ただ、言ってしまった事で心にしこりが残ってしまいますよね…
それはもうそのまま自分への戒めにしてください。
言葉は用意に人を傷つけると理解できたminimoni-pyonさんは今後そういうことを言わないようにすればいいじゃないですか。

minimoni-pyonさんは再三謝罪したい気持ちをお伝えしていたんですよね？
それなのに、「ドタキャン」「更なる要求」貴方達はそれ程えらいのかと言いたいです。

もし私の友人からこんな内容の相談を受けた場合恐らく元彼氏さんに会い、罵倒して帰ります。
例え酷いことを言っても気にしません。
言われるだけの事をしたんです。
元彼氏さんの行動の結果です。
元彼女さんも不誠実な行動をしたから文句を言われたのに自分一人が悲しい気持ちでいると良く思えるなと思いました。

ですが、どうしても手紙をお出ししたい場合シンプルに一言でいいと思います。
「ごめんなさい。」と

私でしたら皮肉をこめて
「すいませんねぇ」
と書いてしまう気もしますが(^^;

あまり回答になってない上、長文申し訳ありません。
ただ、これ以上minimoni-pyonさんが嫌な思いをされないようにお祈りします。

お礼

私もこの一連のことでほとほと疲れてきました。手紙をもし書くのならそこに切手を貼っておいて彼に元カノの住所を書いてもらい一緒にポストに投函しようと思います。形に残るものを書くのであればそれなりの責任があるのでよく考えて書こうと思っています。それを彼が検閲したええい、彼の都合の悪いことが書いてあるから、と元カノに届かなかったら私の労力も無駄になってしまいます。もし書くのであればそのようにしてもらおうと思います。
元カノへはもうちょっといい印象を持っていましたが、彼を通して接してみて（今回の謝罪にまつわることで）ドタキャンをしたり、私が罵倒した内容を大げさに伝えていたり、私の写真を同封しろと言ったり（人をかわいくないと罵った女（私）の顔を見せろと言ってるらしいです）謝罪したいなら手紙にするように言ってと言ったり全然いい子だと思えなくなってきました。
私も感情ある人間なので、申し訳なさ半減しそうなくらいです。
tera_22さんがおっしゃるように、謝れないというしこりは残りますが、もう係わらずに次の戒めにした方がいいんでしょうかね？わからなくなってきました。

回答No.9

noname#126728

＞彼が彼女のことをかわいくないと言っていたのに私のせいにして、またうまく彼女に取り繕っている姿が許せません。

ひどいですねー！私ならそんなぐだぐだ男いらない～。
しかも彼女に取り繕うってことは、彼氏は彼女のことを「モトカノ」と思ってるのではないのではないでしょうか。
両方とも今もつきあっていて、両てんびんにかけてるのに、両方にうまいこと言ってるのじゃないでしょうか。

でもって、三角関係のライバル同士が「かわいくない」ぐらい言ったからって、「本当に悪いと思っているなら」というほどのことじゃないと思います。
思春期のこどもが「ババア」というぐらいのことでしょう。

手紙を二重にするとかの回りくどいことはしないで、すっきりさっぱり「ごめんなさいね。でもあれは彼の言っていたことです」とか、簡単にスパッと書いたほうがいいと思います。
「写真見せろ」と言う彼女の方も、三角関係だから思い切り言いたいこと言ってるだけでしょう。
変にまわりくどくしないで、スパッとけんかしてた方がいいと思いますよ。

でも私だったら、そんな二股＆発言をあなたのせいにするような男いらない～。

お礼

私も罵っておいてなんですが、そんなにショックなことなのかな？？と思えてきました（ごめんなさい、罪悪感が少しづつ消えそうです）
かわいくないくせに、と言ってしまいましたが、私は元カノとは面識もないし見たこともない。全て彼が言ってたことです。その彼が救世主のような役回りをして信じられないです。顔にコンプレックスを持ってしまったようですが、酔っ払いに言われてそこまで落ち込むことなのかわからなくなってきました。彼に心配して欲しいだけなんじゃないか、とさえ思うくらい落ち込み方が不自然な気がしてなりません。コンプレックスを持つようなことを言ったのは私だけど、それを吹聴したのは、今、貴女に優しくしてくれてる彼だというのに・・・。彼が許せないです！私も謝るけど、彼も彼女に謝るべきです！

回答No.8

chitta1

うーん、この一連の行動はまったくいい方向に行かないと思います。

手紙を書け、写真を同封しろといわれてもそんな要求に応じる必要はありますか？

一番悪いのは彼です。付き合ってる彼女の気持ちを苦しめる事をして、あげくどっちの女性のいうことも聞こうとしてる・・・頭にきて当然。

むしろ私が質問者さんの立場なら、彼とシッカリ話し合います。相手の女性は二の次です。だって、今の彼女は自分なんですもの。他の女性が泊まりに来たことに対して『嫌だ。どっちを大事にしたいのか。彼女である私を傷つけてまで元カノと会う必要があるのか。』という事を話し合いますね。

彼女に電話で罵倒してしまったそうですが、そういう対応をしたんだから知らん振りしていいと思います。
それで、元カノのカタを持つ男なら“自分の彼氏”として教育的指導してよいとおもいます。

元カノに誤るなら、また電話してあげるといいですね。「この間は私もアナタに八つ当たりをして悪かったわ。でも、私の気持ちも察して欲しいわ。いいわけに聞こえるかもしれないけど彼は私と付き合ってるの。それは理解して。付き合いにケジメをもって欲しいわ。このことは今後のためにも彼にもシッカリ話します」と言っておけば充分ですよ。

あとは何といわれようが、写真も手紙も書く必要ないです。書こうとする事も、以後元カノと直接話すこともしなくていいのでは？

彼と質問者さん、彼と元カノという関係でケジメをつけていけばいいだけだと思いますよ。

お礼

電話をかけてから発覚、もめてこじれて2ヶ月が経ち、私と彼は別れました。彼と元カノは戻ってはいないようですが、元カノが気がすまないらしく（私と彼の職場が同じことも嫌みたいで）彼を束縛してる、という変な関係です。（彼は自分のせいで苦しめたからどこまで要求に応じてあげればいいのかわからないみたい）
もう彼とは話し合うことはないと思います。
この件も、弾をこめたのは僕かもしれないけど引き金を引いた私が一番悪いって責められました。自分が悪いとは思ってないから話し合っても無駄だってことがわかりました。
ただ毎日傍にいて仕事をしてるのでツライです。自業自得ですね・・・。

回答No.7

karinkarin

気持ち、良く分かります。
でも、ちょっと落ち着いて、整理してみましょう。

まず一つ、「彼とは別れる」と決めていますか？
全てを明かすのならそれを大前提としないとね。
その決意があるならジャンジャン書いちゃいましょう。
それも二通用意するのではなく、一通でまとめて。

ただ、「事実」がどこまでのものか分からないので考えづらいですが、
まず「知りたくないかも」と書いても必ず見るでしょう。
（あなたが同じ立場でも見ますよね）
で、それを知って、彼にそのことを言いますよね、多分。
すると、今までズルズルと来た原因の一因であり、
今回のトラブルの一因（というか要因？）である彼は
また取り繕ってあなたを悪者にして終わるという可能性もあります。

それでも、いいのかな？

それでもいいと仮定して。
それなら「賢く」相手に伝えましょう。

文章は、冷静に、決して「悔しいから」などという
ニュアンスを微塵も出さずに書いた方がいいです。

そして
「思わず嫉妬に狂って愚かな真似をしてしまいましたが、
冷静になった今、こんなイタイ男は私はもういらないので、
どうぞ優しい元カノさん、仲良くしてやってくださいね」
的締めの言葉を入れちゃいましょう。

これで「悔しさ」も晴らせて、かつ「卑怯」という
印象はあんまりなくなっちゃうと思います～。

お礼

私と彼は別れてしまいました。といっても仕事のパートナーとして毎日顔を合わせていますが。。。

手紙なんて書ける訳ないじゃない・・と思いつつも実はちょっと作ってみました。そこには過去の事実となぜ今回このようなトラブルを引き起こしたのか、そして最後にお詫びで〆てみました。
感情的な表現はせず、且彼女のことを攻撃するような文章はひとつもありません。この手紙で攻撃するのは彼です。彼の過去の不誠実さ、です。私は婚約していました。でも彼がそれを知っていても強引にアプローチしてきました。気持ちが動いた私にも非があるけど、彼がこれだけのことをしてきてくれたから、自分に対する気持ちは真剣なんだと感じてしまい、それから元カノが不安な存在となっていったというようなことを淡々と書いてみました。
まだまだ下書きの段階ですし、出すかどうかはわかりませんが・・・。
なんかしらの結論を出して前に進みたいです。

回答No.6

hatikin920

Gooに掲載していた記事も読みました。

納得～！　上の質問文では、ちょっと誤解が生じてますよ～^^;

大分、葛藤されたんですね！彼と別れるつもりなのも良く解りました。

その上で意見させてくださいね^^

多分、混乱してるのかもしれませんが、相手の女性が要求してきた手紙には多くを語らずに必要以上の言葉も告げずに、ただその事だけの謝罪をされた方が良いですよ。

あなたの今後の人生を考えると、もう関わるのは止めた方がいいので円満解決が一番でしょう！！　相手が言い返したくなるような要素は言わない方がましです。　相手もかなり精神的に追いやられますし、疲労します。

封筒を二つ作るのは、効果的ではありません。普通の人なら絶対空けてしまいます。目の前にあれば、癌の宣告の様に「全てを知りたい」と思う物です。（話をすり替えてしまったかな？）

早急に、端的に手紙を書いて相手の気を晴らしてください。
その後、彼とはもう連絡を取らない方がいいでしょう。

相手の女性も、そんな衝撃的な事があれば彼と復縁などしませんよ。

ツライでしょうが頑張って！！　人間誰しも失言はありますよ！

回答No.5

mintmiko

ドタキャンしたのに、要求ですか・・・

私的には、手紙を書く必要も、手紙に写真をいれる必要もないと思います。

もし、手紙を書くのであれば、相談者さんがしたことについての、謝罪と、そうした理由は伝える必要があると思います。
彼の言っていた事実はどちらでもいいとは思いますが、彼経由で渡されるとしたら、彼が手を加えることも考えられます。

でも、そういうやりかた私はずるくはないと思います。

でも、謝罪する機会を相手の女性自身が不意にしたのだから、要求されるのもおかしい気がします。

私的に、誠実でない元彼と、その相手の女性とさっさとかかわりを切ったほうがいいとさえ思ってしまいます。

回答No.4

sinnkyuusi

証拠を残せば名誉毀損で訴えられる事はないですか？

同じような手法（もう少しひどい内容でしたが）で相手を訴えた人を知ってますので、これは忠告です。

回答No.2

masusun

べつに封書なんていらないでしょ。
何を書くのも自由だし、罵倒するのもあなたの自由。
ただ単に元彼は貴方ではなく「かわいくない」方の彼女を選んだだけでしょ。

なにやっても惨めなのは貴方のほうですよ。
そもそも謝罪なんてしなきゃいいのに・・・ねぇ？

気になった一文があります。
> 彼が彼女のことをかわいくないと言っていたのに私のせいにして

これはおかしいんじゃない？
元彼がなんと言おうとそれは関係ないでしょう。貴方が本人を罵倒したんですよね？
自分は悪くないのになんで私だけ・・・なんてのは卑怯ですよね。
陰口をたたく人は世の中に大勢いますが、面と向かって言う人はそうはいません。
言えばそれは終わるときですね。

あっ、面と向かってはないか（笑）