彼氏が病んでいて困ってます

質問

私の彼氏は夜になるとメールで
「ほかの人と付き合いなよ」
「僕のことわかってない」
「1人でいよっかな」
などとマイナスなことを言ってきます。
私は
「あなたしか好きじゃない」
「あなたのことわかるように努力するから」
などと言っているのですが、
もういい、と言われて会話が終わってしまいます。
でも朝になると優しくなります。

それで、この前言われたのですが、
「いつも同じことしか言わないじゃん」
と言われてしまいました。
上に書いたことを毎回言ってくるので
私も受け答えがだんだん同じ内容になってきてしまいます。

どうすればいいか、どなたか教えてください。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

彼は、
本当に様々な形で貴方（彼女）を試したい人なんだよ。
彼が安心出来る彼女とは、
様々な試しに「耐え得る」彼女。
もし貴方が、
彼に試されている事にストレスを感じて。
いつも同じ事を言わせないで！！
仮に貴方の方から彼に背を向けたとしても・・・
おそらく彼の方からゴメンねと言ってくるんだよ。
朝に届ける優しさを少し早めて送ってくるんだよ。
彼も寂しがりだから。
貴方を失う事なんてそもそも考えていない。
だからこそ、
朝になると優しいフォローを欠かさないんだよ。
貴方をただ疲れさせてしまったら・・・
彼が選ぶ選ばない以前に、貴方が離脱してしまうから。
それは彼にとっては求めていない現実だったりする。
彼は、
貴方を突き放すような事をわざわざ言う事で、
逆に貴方「から」力強く呼び戻される事でホッとしたい。安心したい。
彼は寂しがりなんだよ。
夜になると、
誰かに掴んでもらえている事を「わざわざ」確認したくなるんだよ。
昨日と今日の境目なんて無いのに。
気持ちなんて変わっていないのに。
昨日は昨日で、今日は今日。
貴方にとってはお決まりのやり取りをしたくなるんだよ。
貴方は、
そういう彼のゲームに疲れてしまっている。
何故疲れてしまうか？
それは、
ある程度彼の方が主導権を握っている関係だから。
実は貴方も寂しがりなんだよ。
貴方は彼にマイナス事を言われると不安になるでしょ？
不安な貴方は、
必死でマイナスをプラスにしようとするでしょ？
彼の想定の範囲「内」では、
貴方が逆切れしたり、もういい！こんなやり取り疲れたよ！
彼に反旗を翻す事ってあり得ないんだよ。
そんな事出来ないと思われている。
寂しがりの貴方の方から、
わざわざ彼との距離を「空けよう」としたり、
突き放すような事はしないだろうから。
彼に嫌われたくないからこそ、
貴方は彼が嫌がる事はしない（出来ない）んだよ。
それを「分かって」いるから、
彼は安心してゲームが出来ているんだよ。
貴方はどう思う？
いつも同じ事しか言わないじゃん。
そう言われたら、
それは貴方（彼）が同じ事しか言っていないからでしょ？と。
そう言い返しても良いんだよ。
違う事を言って欲しいなら、
私に対して「も」いつもと違う事を言ってよ、と。
貴方は彼にそのまま差し戻せばいいんだよ。
それに対して彼が軽くキレたり、
貴方に対してマイナスの何かを言ってきたとしても。
貴方も自分を守って良いんだよ。
私は気持ち良く明日の朝を迎えたいから。
私「が」気持ち良くなるメールにしてね♪と。
貴方からそう伝えれば、
彼はいつものマイナスゲームってし難くなるんだよ。
いつもいつも彼に合わせてばかりでは無くて。
貴方もたまには、
彼が思うように「ならない」自分も大切にしてみるんだよ。
彼のお世話係になり過ぎない。
あくまで付き合える範囲で付き合っていく事。
そうしないと、貴方「も」病んでしまうんだからね☆

お礼

長文ありがとうございます！
読んでる途中で涙が出てきてしまいましたｗ
もう、図星すぎて...ｗ
マイナスなことを彼に言われるとほんとに辛くて辛くて
涙ばかり出てきちゃうんです。
でもそこで私が怒っちゃうと喧嘩になってしまうかも
しれない、嫌われてしまうかもしれない、別れることに
なったらどうしよう、などと考えてしまいます。
blazinさんがおっしゃった通りなんです。
でも、勇気を振り絞って今度はちょっと怒ってみようと
思います！
怖いけどやってみようと思います！
ほんとにありがとうございました！！

回答No.1

tomoro0503

はじめまして。中年です。

まだお若いカップルと想像します。

今後お二人で同棲など生活を一つにしたと仮定した場合、あなたの彼氏はあなたに暴力をふるう可能性が大きいと考えます。

彼はあなたの愛情に完全に溺れてしまっています。あなたしか考えられない、というのは、本当は彼氏の方のセリフだと思います。彼はあなたの気持ちをもっと確かめたいのだと思います。「いつも同じことしか言わない」という不満はそういうところからきているのではないでしょうか。

この気持ちがさらにエスカレートした究極の形は、愛するあなたへの暴力だと思います。

ではどうすればいいのか、ということですが、辛いですが、少し突き放して様子をみてはいかがでしょうか。
甘やかすのはよくありません。我慢も必要ありません。怒ってみることも必要だと思います。

一読して、中学生かな？とも思ったのですが、DVの芽がありそうだったので、おせっかいかなとは思いましたが回答してみました。

お礼

回答してくださってありがとうございます！
もし、今度同じことを言ってきたら
辛いけどちょっと突き放してみようと思います！
ほんとにありがとうございました！