どちらと結婚するべきか迷っています

質問

非難覚悟で相談いたします。

長年遠距離で付き合っていた彼がいるのですが、
今の自分の職を辞めて彼のもとに行く勇気が出ず、
向こうから連絡も来ない状態になっていました。

一方で、既婚の男性の友人と、長らく本当に友人でしたが、
彼から本当に連絡が来なくなり鬱状態になってから、
君を幸せにしてあげたいから離婚して君と結婚すると
話してくれるようになりました。

ここで、なぜか急に彼氏から連絡が。
驚きと怒りに任せて、既婚の男性の友人を好きになった、と
伝えてしまいました。
彼氏がここで焦ったのか、不倫は絶対にだめだ、
俺は前から自分の仕事を辞めてお前のところに行くつもりで
勉強してた。採用は来年だから、受かったらプロポーズする
つもりだった。
と言われました。

一方で、既婚の彼は、彼氏は俺に盗られそうだから
焦っただけだ。本当ならそんなに長期間無視するはずはない。
俺は帰国したら(今は海外赴任中です)離婚する。
離婚したら真剣に俺とのことを考えてくれ。
と言われました。

自分の気持ちとしては、彼氏は情もあるし結婚向きで、
誠実だし、背伸びせずに付き合える相手。　

友人の彼は、一緒にいたら視野が広がりますし、
友人の期間が長いのですごく楽しいし頼れます。

どちらを選んでも後悔するのかもしれませんが、
みなさんならどうされますか。アドバイスをお願いいたします。

回答No.2

onetopone · ベストアンサー

まずは、どちらも選ばす、時間をかけて決めましょう。

彼は、次の仕事に採用されて、しっかりと稼げるかどうか、見極めましょう。
既婚者の彼は、帰国して、離婚してから、見極めましょう。

この段階で、決定したり、結婚の約束をしてはいけません。
時間が経ち、より結婚に適した方を選びましょう。
もし、二人とも、駄目なら、新しい人を見つけましょう。

結婚で貴女の人生は、大きく変わります。
慎重に、そして、自分に誠実に決めましょう。

二股だろうがずるいと思われ様が
貴女が将来、本当に幸せを手に入れる為なら
全く、問題ありません。

文句を言う奴がいたら、私の前に連れて来なさい。
蹴散らしてやります。（笑）

補足

ありがとうございます。泣けてきました。ありがとうございます。

回答No.20

tkhskzyk

mominola さん

以前の投稿にあった結婚予定の彼氏と既婚の友人の彼ですね。
「妻とは男女を超えた家族の絆がある」との話は本当ではなかったのですか。
結婚予定の彼氏を棄てる本当の理由は何なのでしょうか。

投稿日時 - 2013-01-04 17:35:05
http://oshiete1.nifty.com/qa7875282.html
注意欠陥多動性障害を治したくて精神科医に通いましたが
そこの医師と不倫関係になり、鬱病を患い警察沙汰になりました。
原因はやはり両親の育て方にあるでしょうか。

投稿日時 - 2013-10-26 08:23:29
http://okwave.jp/qa/q8321117.html
私も三十路を過ぎましたし、正社員の立場を辞めて、遠距離の、私の年収の半分の男性と結婚する予定なので、親の面倒をみる力は無くなります。

投稿日時：2014/01/24 23:24
http://okwave.jp/qa/q8445208.html
妻とは男女を超えた家族の絆がある、君と話すことでどうにかなることではない。と初めて聞いた奥さんとの絆話、私とは純粋な友情だと主張するのです。
友情と言いながら私に女を求めるのは違う、というと、違う、君が僕に惚れているだけだ。僕には大事な妻がいるのに、と。

回答No.19

69740721

既婚者の話しを鵜呑みにしては行けません。じゃ今までの彼の結婚は何だったのか？奥さんに悪いと思わないのか、彼に聞いてみて下さい。基本的に離婚前に彼女を作り、現在の結婚から逃げ出そうとする男の言葉は、ほとんど信用に値しない。通常、再婚してもすぐに浮気するのは間違いない。そして、遠距離の彼氏の言う事が信用出来ないのなら、どっちともバイバイした方が良いです。まあ、遠距離の彼氏に現地の彼女が居ないとも限らないので、そのことも遠距離さんに突っ込み入れた方が良いかもね。もし、結婚に焦ってるんだったら、ちょっと落ち着きましょう。

補足

奥さんには以前、浮気されてたそうです。
色々修復に努めたものの、だめだったみたいで。
でも、情緒不安定な奥さんに子供を任せるのも心配だと
言っていました。
私は、そんな奥さんの子供を可愛がれないので、
引き取るつもりはありません。

回答No.18

taka-aki

離婚はそんな簡単にできないでしょ。
できても3年後とかだと思いますが。

というか、自分が男を利用することばっかり考えるんじゃなくて、
自分自身が「コイツいいヤツだな」と思う男と一緒にいるべきだと思います。

自分が相手のためにひと肌脱ぐ気にもならない相手と
一緒にいたって、すぐに相手に文句ばかり言うように
なるに決まってる。

そんなに結婚したいんなら先に婚姻届に判押して持って来た
方と結婚したらいいのではないでしょうか。

口より行動が大事なので。

補足

ありがとうございます。

おっしゃるとおりですね。

いいやつだな、と真底思えるのは彼氏です。
しかし、良い人すぎて損したり、もどかしい思いもします。

既婚の彼は、仕事に関しては心配ないと思います。
結婚相手としては、結構重要な要素だと思ってます。
あとは、パートナーとして信頼できるかは、
離婚してからでないとわからないと思います。

彼氏は、既婚の彼と私の関係を気にしてます。
既婚の彼は、彼氏とのことは君の問題だから俺には話さなくていい。
と言います。

回答No.16

rowena119

不倫多数の再婚男です。

　はっきり言いましてどちらとも上手く行きません。
　なぜなら、貴女がおしゃべりだからです。どちらの男性にも話しをしている。
　本来なら、絶対に喋る話ではないのです。
　喋るから、試すようなことになり判断が出来ないのです。
　そして、今は互いが取られたくない一心で突き進んでもますが、
　貴女がどちらかに決めたとたんに憑き物が落ちたように、
　冷静になり貴女たちの間に隙間風が吹きます。
　どちらとも上手く行かないのです。

回答No.15

kanakyu-

う～ん　どっちも結婚考える相手ではなさそう・・・。

わたしなら二人とも「や～な感じ」と思ってしまうと思います。
遠距離恋愛で連絡無精の彼は無理だし、
離婚もしないうちからプロポーズしてくる男も気持ち悪い。

既婚者の男性は、「離婚してから交際申し込んでください」でいいです。

今の彼に、あなたを予約しておく権利などありません。
離婚するまでは、真剣に考える必要ありません。
離婚と引き換えに婚約を受け入れる義務もありません。

離婚してからなら、結婚を考えた交際もいいと思いますが、
家庭崩壊を願って待つのは正しいことではないので、
いつ相手が気を変えて、あなた一人が悪者にされてしまってもおかしくありません。
今時点でこの人をあてにするのはやめましょう。

友人としては信頼できても、男女となるとちがう場合も多いです。
その方も今まさに、奥さんを離縁しようとしているわけですし、
奥さんという女性から見ると、その人はいい夫といえるかどうか。

離婚の際、相手を捨てるようなやり方ではなく、
ちゃんと最後まで礼をつくし尊重した扱いをしているかも大事です。

長い友情に安心して、男女の関係まで信頼できる大丈夫だと、油断なさらずに。

遠距離の彼も、失いそうになってはじめて、
半年もの音信不通はお前のための勉強期間だった、という「じゃんけん後出し」

先にいくらかでも言ってさえいれば、あなたを安心させることもできた。
あなたの不安を無視していたか、思いやる能力がない。
自分の気持しか考えない。

長期間の音信不通は、何も言わないでおけば、
そのときの彼の都合一つで、後でどうとでも言えます。

こういう人は、今後も「後出し」を繰り返します。
いっさい悪気がなかったとしても、あなたの気持ちを思いやる能力がありません。

悪気なく相手を傷つける人は、
悪気があって相手を傷つける人よりも、相手に深い傷を負わせます。
自分の心の中で、悪かったとちっとも思っていないのが伝わるからです。
反省するフリはするかもしれませんけどね。

それでもいいのなら、この人でもいいと思いますが、
産んだ覚えのない大きな子供を抱えたような気持ちになって
苦労してしまうだろうと思いますよ。

とはいえ、なによりご結婚を軸に考えるなら、
いちばんしたたかに振る舞うなら、
２人ともキープしながら、別の人を探すことではないかと思います。

補足

ありがとうございます。
既婚者を信用しきってはいけないのはわかっていましたが、
独身彼氏にも、少し違和感を覚えていましたが、
明確になりました。

不倫は嫌だから。と涙ぐんでいて、そんな風にしたのは
俺のせいだ。と思いプロポーズしようとしてくれたらしいのですが。

プロポーズしに私の街まで来てくれるらしいですが、
あれだけ無視された半年間、
彼の地元で就職活動を試みた二年間、
何の協力もしてくれなかったのが気になります。

回答No.14

tarutosan

自分に有利な理由を全く掲げず、二股と思われる覚悟をして質問したあなたは天晴れです。

どのように放置したのか、どのように離婚が決まったのか（それらは補足されていますが）も判断材料になりますね。
半年も連絡が来なかったのは既に恋人関係になく「自然消滅済み」ですね。
なので二股ではありません。
また新しい方も別居をしているようで、タイミングにもよりますが既に夫婦関係が破綻してる場合は不倫にはなりません。

質問者さんは大手を振って生きていって下さい。恥じる必要もなければ、非難される理由はないのですから。

さて。海外赴任の彼は、質問者さんからしても遠距離でしょうか。
質問者さんの年にもよりますが、近距離の方とお付き合いがあまりないようなので、相性を見る目が育っていないように思います。

25～40歳程度と予測しますが女性にはタイムリミットがあるので質問者さんが30を過ぎているなら様子見してる時間はありません。
しかし海外の彼みたいに、子供ができて離婚では不幸です。
でも最初の彼はダメだと思います。

ひとまず二人と付き合わないようにして、アプローチを見るのは如何でしょう。
冷静に判断するのです。
本当に離婚するのか。
本当に新しい職につくのか。
全てはそれからです。

補足

ありがとうございます。
彼氏に放置されたのは、私が彼を甲斐性なしと非難したことが嫌で、
俺が嫌なら他にしろ。と言われたことが大きいと思います。

回答No.13

inuusagi_8

どちらも大差ないです。

そしてどちらも実行してから言って欲しいものです。
どちらも本気なら、
彼氏は採用されてあなたの元に来るでしょう。
友人は妻と別れて来るでしょう。

そこで初めてあなたが結婚したい男性を決めればいいのですよ。

焦ってどちらかを今決める必要は全くありません。

離婚が成立して婚姻届を持って来れば「考えます」、
採用通知が来たら「考えます」。

今はお互いにライバルがいるから強く出ているのではないでしょうか。
フリーの彼がもし本当に「結婚向き」なのであれば、
個人的には妻と別れてあなたを幸せにしたいという彼よりはいいかなと感じます。

ただ、彼を良いと思っているのがあなただけの可能性もありますし、
実際には結婚してみないと分からないものでもあります。

結局のところ、
ほったらかされている彼を信じきれないから既婚の彼を好きになったのだろうし、
既婚の彼の言葉を信じきれないから付き合っている彼との別れもできないのです。

どちらを選んでも後悔、という言葉の通り、
おそらくどちらの人と結婚しても信じきれなければ辛いと思います。
自信を持って彼しかいないと思える人を選んでください。

回答No.12

noname#201345

補足を読んで

そんな女のもとに愛息を捨ててくる気かよその男ｗ
そしてそれはやっぱり「その彼の言い分」ですよね。

わたしが言ってるのは「裏付け」が必要ということなんですけど
その点はどうなさいました？
まさかその彼の言葉を鵜呑みにしてるわけじゃないんでしょ？

離婚を一度踏みとどまった理由を子供のせいにして卑怯な人…。
（そして二度目は断固として捨てると）

そんな男の奥さんの立場になろうと思うあなたもすごいです。
前の奥さんと私は違うから大丈夫？
いいえ、旦那さんは同じ人ですよ？（というあたりは恋に盲目なうちはわからないらしいですが）

離婚したがってる・離婚すると言う男の言葉が真実ばかりだと信じていいのは
ごくごく若いお嬢さんか財力と胆力のあるバリキャリウーマンだけですよ。

補足

ありがとうございます。
バリキャリは私です。
裏付けは、今はないですね。

子供は好きだし、奥さんに任せるのは正直心配だと言っていました。
ただ、好きな人ができたから離婚って言えば、
僕への恨みのために人生捧げる人だから、
子供に一生会えないってされそうで、
前回は離婚できなかった。と言っていました。

回答No.11

noname#208954

私は背伸びしなくていい独身の彼との結婚をすすめます。
だらだらしている時の自分も好きでいてくれる人、自分らしくいられる人が一緒に暮らすにはいちばんいいです。

どちらも選ばない、っていう選択も確かにありますが、今 多分 あなたにとって縁がある時期なのでしょうね。

補足

ありがとうございます。
ここは私の都合なのですが、今はバリバリ正社員として働いていますが、一度落ち着いて子育てをしてみたい時期なのです。

彼氏の場合、私が働くことが前提の人生設計になるのですが、
私は本能的に、強い男性に守られ支えたいという気持ちがあります。これまでバリバリやってきただけに。

友人はバイタリティがあり、いろんな可能性を広げられる人です。そういう人に尽くしたいという、本能があるのです。

理性では、彼氏が良いに決まっているのですが...

回答No.10

torino5

アラフォー女性です。

う～ん。気持ちはわかるな。
でも、両者共、客観的にみて少し中途半端な付き合い方かなと感じます。

そして、彼も、既婚者の人も、ライバルがいるという心理状況であり、「つもり」だけであなたを繋ぎとめているような気がします。

現実的で、より具体的な話が出来る人を選ぶのがよいと思いますが、なんだか、あなた自身が受け身過ぎませんか？しっかり自分で選ばないと後悔しますよ。

う～ん、でも、既婚者の人は少し微妙ですかね。
あなたがいないと離婚なんて考えないし、出来ない人なんじゃないのかなと思います。
ケジメをつけてから、「僕と付き合いませんか」だと問題は感じませんが、彼も、あなたが精神的な逃げ道になっている気がします。
夫婦の問題なんて、夫婦にしか分かりません。何とでも言えますよ。
本気で離婚するとなると、揉めたら数年以上はかかってしまう可能性が高いので、結婚はかなり先になるかもですよ？
それに、離婚出来たとしても、すぐ結婚出来る程、周囲も甘くはないと思います。

彼も連絡半年もくれないなんて酷いね。
でも、まず第一に、これを機に、会って正直な気持ちを話あってぶつけてみてはどうでしょうか。
それが無い限り、誰とも進まないし、諦めもつかないのではないかなと思いますよ。

辛いとは思いますが、よい方向に進むチャンスだと思うんですよね。
悩むのではなく、どうしたいのかを素直に考えたらよいのではないでしょうか。

補足

ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。
既婚の彼が、私がいないと闘えない弱い感じに見えるのか気になります。