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もう何もかもやりたくない、すべて投げ出したい
高一の女子です。 先月のバレンタインに、好きな人から振られました。 人生で初めて告白をしました。彼のことをKとします。 Kは、表面的にはあまり感情を表に出さないというか、冷たいというか、無機質な感じの奴です。 Kがおそらく二番目に仲がいいであろう、私がKの事を好きだと知っている友人がいるのですが、 以前彼にKの事を相談しているとき、仲のいい彼でさえも「俺もKの考えてることよくわからない、Kの言っている事のうち本心がどのくらい混じってるのかも全然わからない」と言うくらい。 あと、彼曰く「Kは誰よりも優位に立ちたいと思ってるって事だけはわかる笑」だそうで笑 ここからはあくまでも、私の‘‘キモい独りよがりな妄想‘‘にすぎない彼についての考察なので読まれなくても結構です笑 私は、彼となかなか性格が似ていると思うんです、それを友人に話しても「それはない」「Kはなんでもできちゃう奴だけど私は違うじゃん笑」とよく言われますが、基本ネガティブなところや、本当に自分の考えていることを表に出さない、などなど。 あと、彼はあまり優しいと評価されることがないのですが、私は彼はすごく優しい奴だと思ってます。 よくわからない、といわれることが多い彼ですが、表に出すのが不器用で、表に出して優位に立てない自分を知られるのが怖いんじゃないか、と私は勝手に思ってます← ここからが私とKについての関係です。 Kとは部活が一緒で、去年の1学期から9月の文化祭にかけて、すごく仲が良かったのです。 しかし、文化祭の直後、Kの友人がKに「私のこと好きだろw」と茶化してしまい、それ以来Kの態度が急変、よそよそしくなり全く私と話してくれなくなりました。 私は、ぶっちゃけ、Kは私のことが好きなのかな、とずっと若干察してました笑勘違いだったのかもしれないですが。 でも1ヶ月くらい経ってから、その一番仲良かった時ほどでなくても、それなりに仲がいい時と全くしゃべらない時が交互に繰り返し訪れて、なんだか煮え切らない感じでした。何度も告白しようとも思ったのですが、できなくて。 でもこのままは嫌だと思い、いい加減はっきりさせようと思い、告白しました。 別れた後、ラインでちゃんと返事頂戴ね、と言ったら、 ・好きな人がいる ・元カノと別れてからしばらく彼女作る気ない ・結局皆彼女って顔で選んでるよね と言われ断られ、可愛い元カノのプリクラが送られてきました。 本当に悲しかったです。こんなに人を長く深く好きになったのは本当に初めてで。 振られた今でさえも、K以外の人をこの先好きになれる気がしません、k以外の人と付き合える気もしないです、もしかしたら高校三年間、いやそれどころか何年も何十年も思い続けるんじゃないかって気がして怖いです。 なんていうか、ただでさえよくわからない彼のことをますますよくわからなくなってます。 「好きな人がいる」と聞きましたが彼はクラスでは女子と全然しゃべらないし、部活でも私と、私の周りにいる女友達とくらいしかしゃべらないし、その女友達ともそこまで仲がいいわけでもないし(女友達からKとどのくらい仲良いのかよく聞くので笑それにその女友達は皆彼氏がいます。)、地元にいたとしても、kは部活でいつも帰るのは8時以降が殆どなのに・・ 彼女と別れたのだって、k曰く中学の時。少なくとも私とkが仲よくなり始めたころには別れていたはずです。 そう思ったら、ただ単に私を振る理由作りなのかなって。 顔で選んでる=私はブス、という事実も改めて突き付けられて。自分が可愛くないってことは十分わかってますが、友人から「最初見たとき普通に可愛い子だと思った」「性格おかしいけど顔はそこそこ」と言われてたので「流石にこれは付き合えない・・」レベルではないと思ってました。 振られて以来、ダイエットや美容を頑張ろうと思い、最初の一週間は頑張れ、失恋のショックもあり食欲もなく2キロ減りました。2か月で10kgやせよう、2万円する小顔整体も隔月通おう、メイク道具、美肌用品もいろいろ揃え使って、頑張ろうと思いました。 でも、いくら頑張っても結局顔、顔の造形なんでしょうね、彼は「顔で選んでる」って言ってたんですから。いくら頑張っても整形しないと顔の造形は変わらない、そう思ったら、もうなにもかも投げ出したくなってしまってみじめで。 いくらバイトをしても、さすがに整形費用なんて出せません・・。 幸せそうなカップルを見るだけでつらいですし、見なくてもつらい。私の事情を知らない人は山ほどいます、なので恋愛の話を吹っかけられることもあり、それだけでつらい。 振られて以来、人とうまくしゃべれないというか、女友達とすらうまくしゃべれなくて、楽しめなくて、色々考えすぎてしまって、ちょっとしたことで落ち込んだりイライラしてしまったり。一言で言うと誰とも会いたくないです。 それで今日、学校を休んでしまいました。(私の学校は隔週で土曜授業があります) もともと食べることが好きで大食いだったのに拍車がかかり、今は楽しみが食べることだけになってしまうというか、食べている間だけは無心になれて、たとえ胃が痛くなったり気持ち悪くなったりしてもとにかく食べないと落ち着かなくて、今までも何も悩んでいなくてもそのくらい食べてしまうことは多々ありましたが、昨日なんかコンビニくらいしか行ってないのに気付いたら食費に5千円もかかってて、なんかもう今までの2,3倍は食べてる気がします笑 このままじゃさらに醜くなる、と思い、サノレックスとゼニカルを処方していただける病院に予約を入れたのですが、気付いたら自分、お金をかけることでしか努力できてないじゃん、と思って。 来週期末テストなのに、勉強も本当に全く手をつけてなくて。今までもそんなに学年順位がいいほうではなかったですが笑今回は本当に最下位をとってしまいそうなくらいです。 でも全くあせってない自分がいて、なんかどうでもいいや、という感じで。というか勉強を始めるとまた色々考えてしまって、the・手に付かない という状態で。 でもいざ客観的に考えてみると、失恋を言い訳にして努力することを放棄してるんじゃないか、逃げてるんじゃないか、とも思うんです。 本当に自分、くずだなあ、って思ってしまい。 なんかもう、本当になにもかも放棄してしまいたい気分です。 どうしたらいいんでしょうか、早くしないと、せっかくの青春をこのまま楽しめないまま終わってしまいそうで怖いです。 アドバイスなど、よろしくお願いいたします。
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