結婚後に嫁が同居を嫌がる理由

質問

現在子供無し、結婚４年半になる夫婦です。

子供が出来たら、もしくは両親のどちらかが体を壊した場合
私の実家へ同居する事を約束し結婚をしました。
同居理由は長男ということと、親も私も望んでいる為です。

２年前姉が離婚をするということで、子供一人を連れ実家に
帰ってきました。私自身姉とはとても仲が良いし、甥も可愛いので
同居の話は変わらずいるつもりでした。
しかし、昨日嫁と同居について話をした際に
結婚前と現在は状況が違う為、子供が出来ても実家に戻る約束は
出来ないと言いました。
状況が違うというのは、私の姉と甥の事だと言います。
別段嫁と姉は仲が悪い訳でもなく、一緒に食事に行く間柄です。
なのになぜそれを理由に嫌がるのか分かりません。

嫁が主張するには、小ぶりな一軒家の為プライバシーが全く無くなるとのことと
不妊治療をしているのですが、このまま子供が出来なくての同居だと
甥と私の姿を見ると精神的に辛くなるとのことだそうです。

確かに今まで家族４人で生活してギリギリの部屋数だったので
少々キツイかもしれませんが、お互い助け合ったりも出来るので
問題ないかと思います。
子供の事に関しては、出来なければ仕方のない事ですし
甥が可愛いのは当然の事なので無下にするつもりは毛頭ありません。

姉は現在働いていない為、部屋を借りて住む事も不可能です。
親もそれは望んでおらず、皆で暮らせばいいと言います。
私も同意見で、嫁だけが反対している状態です。

正直私自身、嫁が主張している事が全く理解できないのと
結婚前から本当は同居が嫌だった為、姉を口実にしている気がして
なりません。

皆さんはどう思われますか？
嫁の主張を理解できますでしょうか？

回答No.23

All_Right

皆さんご質問者様のために、こんなに回答を書いて下さっているのに、「ありがとうございます」の一言もなしですか…。
そして、何一つ受け止めず、何一つ選択肢の一つにもせず、全否定…。

まぁお礼コメントの欄に何も書かないよりはマシだと思いますが…。

私は、ご質問者様が、ご両親を最期まで面倒を見てあげたいと思うお気持ちは素晴らしいと思います。
ご自分を育ててくださった、大切なご両親の同居という夢をかなえてあげたいお気持ちもわかります。

でも、もう少し奥様のお気持ちも考えてあげましょうよ。

ただでさえ同居は大変です。
そりゃあ奥様だって、きっと始めから「ぜひ同居したい！」「同居できてラッキー！」などと思っていたわけではないでしょう。

きっと、ご質問者様のことが大好きで、ご質問者様のご両親も大事に思ってくださっているからこそ、ご質問者様やご両親が望むなら同居しよう。大変なこともあるだろうし、気が進まない面もあるけど、ご質問者様やご両親のために我慢しよう。
そう思ってくださっていたのだと思います。

優しくて素晴らしい奥様ですね。
でも、今の状況では同居の約束はできないと言われている。
それは当然ですよ。

ご質問者様は、今も昔も対して状況は変わっていないと思っているようですが、全然違いますよ。

まず、部屋の狭さは他の方もおっしゃっていますが、今はまだたぶん甥っ子さんも幼く自室は必要ないかもしれませんが、中高生にもなれば、男の子ですし、自室をほしがりますよね？
いつまでもママと同じ狭い部屋で過ごすわけには行きませんよね？

ご質問者様ご夫婦だってもしかしたら、お子さんを持てるかもしれない。
そのお子さんが中高生になっても、ママとパパと狭い一部屋に過ごすのですか？

甥っ子さんやお子さんが可哀想だと思いませんか？

一家族に二部屋あれば、子どもが大きくなったときには子ども部屋にできますし、夫婦なら一人ずつ個室にしたり、着替えの時は別室をつかうなどできますが、狭い一部屋じゃそれもできませんよね？

それから、不妊治療をしても子どもができなかった場合、甥っ子の姿を見ると辛い、そのお気持ちがわからないのですか？

不妊の原因が何で、奥様がどのような不妊治療をどれぐらいされているかわかりませんが、不妊治療は女性にとって、精神的にも身体的にもとても辛いものです。
それをしてでも、ご質問者様とのお子さんがほしい。
そう思って、奥様は辛い治療に耐えていらっしゃるのですよね？

でも、今はまだ子どもを持てるかもという希望があるから頑張れているのでしょうが、その希望が絶たれたとき奥様はどれだけ絶望的な気分になるでしょうか？

それは自分も一緒だとご質問者様は思われるかもしれませんが、全然違いますよ。

まず不妊の原因は奥様なのではないですか？だとすると、優しい奥様はかなりご自分を責めるでしょうね。
「なんで私はこんな身体なのだろう？」「私のこれまでの生活が悪かったのではないだろうか？」「私のせいで大好きな主人に自分の子を抱かせてあげられない」「義両親や母に孫を抱かせてあげられない」「女として自分はダメだ」「自分がもっと頑張れれば…」そいういう気持ち全く理解できないのですか？

また、「皆当たり前に子どもを持っているのに」「お義姉さんにも子どもがいるのに」「なんで私は…」その気持ちがわからないのですか？

もちろんご質問者様にとって甥っ子さんは、血がつながった親族ですから、当然可愛さも一入で無下にはしたくないでしょう。
そのお気持ちは、奥様もわかっていらっしゃると思います。
でも、だからこそ、一緒に暮らすのは苦痛なんですよ。

ご質問者様が甥っ子を可愛がれば可愛がるほど、「あぁ、本当の子どもがいれば、あんな風に、いや、もっともっと可愛がってくれただろうに…」「自分の子どもを抱かせてあげたかった…」「自分のせいで…」「主人が違う人と結婚していれば、自分の子どもを持てたかもしれないのに…」「自分と結婚したばっかりに…」「私だって自分の子がほしかったのに…」そう思ってしまうのですよ。

ご質問者様に不妊の原因があり、毎回毎回大事なところを異性の医者に見せ、恥ずかしくて痛くて辛い治療を何度も繰り返し、その上子どもができなかったら…。そんな精神状態で、奥様の甥っ子と同居できますか？奥様が自分の甥っ子を可愛がる様子を見て、「自分の子どもを抱かせてあげたかった…」「自分達の子どもだったら…」と辛い気持ちになりませんか？

きっと不妊カテで聞けば、ご質問者様のしようとしていることが、どれだけ奥様を傷つける行為かわかると思います。

これだけ書いても、ご質問者様はきっと一つも受け止めては下さらないでしょうね。
でも、本当に1ミリも奥様のお気持ち理解できないのですか？
ほんの少しは理解できる部分もあるのではないですか？

でも、ご自分の意見を否定された、それを受け止めることは自分が負けるようで、一切できない。少なくとも、人には間違っても「その持ち本当は少しはわかるけど…」などとは言えない。
違いますか？

でも、それは間違っています。
人の意見はまず受け止め、相手の気持ちを考える。その上で、自分の気持ちと折り合いをつけたり、相手の意見の受け入れるべきところは受け入れ、受け入れられないところは、相手の気持ちを考えつつ自分の意見を伝える。

それが一番大切です。
そして、そうすることが人と幸せになる唯一の方法ではないでしょうか？

ご質問者様は、奥様と離婚する気はないんですよね？離婚したくないんですよね？
だからと言って、仮面夫婦になるのも嫌ですよね？

だったら、まずは奥様のお気持ち受け止めてあげてはいかがですか？
「でも…」「だって…」という前に、「そっか、○○だから同居の約束はできないと思うんだね」「確かに、子どもができなかったら、甥っ子に会うのは辛いよね」「確かにあの家に6人以上は狭いよね」などと、奥様の意見を受け止め、共感してあげましょう。

それだけで、奥様の気持ちはかなり和らぐと思いますよ。

そして、奥様の意見をしっかり聞いて、受け止め、共感した上で、「じゃあ、あの家を建て直して完全2世帯にするから、一緒に住んでくれないかな？」「じゃあ、姉が再婚したりして家を出たら一緒に住んでくれる？」「俺が間に入って、しっかりフォローするから。絶対君の味方になるから。」などと、妥協案を示したり、奥様の心配が軽くなるような言葉を言ってあげたら、奥様の気持ちも変わるかもしれません。

家を継ぐためには我慢も必要。なのですよね？だったら、ご質問者様も少しは我慢して、家を建て直すとか、お姉さまに家を出て行ってもらう、同居するのを延期するなど、したらどうですか？

ちなみに、どうしてお姉さまは働かないのでしょうか？ご両親がもしお亡くなりになったらどうするおつもりでしょうか？

どうして同居しないとご両親の面倒が見られないのでしょうか？
具体的にどういう面倒をみてほしいのでしょうか？
どうして、お姉様が夜中などは面倒を見て、奥様やご質問者様は近くから頻繁に通うなどではダメなのでしょうか？

その辺りももう一度よく考えて、お二人でしっかり話し合って、お二人とも幸せになれる選択をして下さい。
大変な長文、失礼しました。

お礼

自分なりに嫁には愛情もありますし、感謝もしております。
姉が働かない理由は聞いていませんが、再就職の活動はしているようです。
母親が祖母と暮らしていた時そう思いました。介護にまでなると別居は無理です。