こんな男とは別れるべきですか。

質問

みなさんの客観的な意見をお聞きしたくてここに来ました。

今付き合って４か月になる彼氏がいます。彼氏と別れるかどうか悩んでいます。

彼氏が口だけのことが多いのでそれについて私は責任が持てないならこれからは言わないでと言いました。そんなに大きいことではありません（連絡すると言った時間に連絡してこないとか、平日に会おうと言っておいて週末になるとかです）ただ私は彼からの連絡や会うことを楽しみにしているので、そういう守れないことは簡単には言ってほしくないと思い言いました。仕事でできないことではありませんでした。仕事なら理解はできます。

そこから始まりました。今度友達がだんなさんと私の地元に遊びに来るので、彼氏に一緒にみんなでごはん食べようと話していたのですが、私のそのメールを見て、やっぱり気まづいだろうから遠慮しておく、その次の日に二人で会おうとメールが来ました。

私はそれでがっかりして、「そんなに私の友達に会うのがいや？私にもともと興味がないから私の友達にも興味ないかやっぱり」などと言ってしまいました。

そのあと私はいろいろ考えていました。彼氏は感情的になるタイプではありません。それが私にはいつもさみしく感じていましたから、メールで「私がひどく言ったとき、そうじゃない、お前だっておれの気持ちわかってない、でもなんでもいいから私の前では感情的になってほしい。あなたを理解したいから。」と言いました。そして彼氏は私のことを大切にしてくれているのはわかってるんですが、私が最近彼が自分のことが好きか不安になっていたので、「私はあなたの気持ちがわからない。私には特別な人だけど、あなたは私がいてもいなくても同じでしょ？」みたいなことを言ってしまいました。

それで彼からきたメールが「気持ちはうれしいけど、考えさせてほしい。息苦しい」と来ました。私はそれを見て、悲しくなりました。私にひどいこと言うのでもなく、ただ考えさせてほしいと言うことだけでした。何か期待していたことはありませんがそうくるとは思いませんでした。

過去にももめたときに彼は今と同じように「考えさせてほしい」と言いました。私が話し合いの場を設けて話合いをして解決しましたが、いつも一人で私と向き合おうとしないで「考えさせてほしい」という彼に不信を持ってしまいました。これからも問題があったら考えさせてほしいと言われるのかと思ってしまいました。

こんな彼どう思いますか。私がひどく言いすぎてしまったんでしょうか？

回答No.4

blazin

貴方にとっては「こんな男」かもしれないけれど。
彼から見た貴方も実は、
立派に「こんな女」になってしまっているんだよ？
お互いに言い分がある。
貴方は、
彼を特別設定している（したい）人なんだよ。
その設定から見たら・・・
彼は私が思ったような対応をしてくれない人。
貴方はそれを、
あくまで彼の問題にしている。
まだ付き合って１２０日なのに。
貴方の中には１２０日「分」どころでは無くて、
特別だとか、寂しさ打破の為の強く強く思い合える関係とか。
足元に見合わない位大きな何かを交際（彼との関係）に求めている。
彼は貴方と真逆。
足元に見合う大きさの範囲「内」で良い人なんだよ。
貴方に届いていくのは、
付き合ってから今日「まで」の大きさで十分なんだよ。
そういう彼の「適量」を貴方は分かろうとしない。
何故なら、
貴方の適量は既に個人的に設定されているから。
こういう風にしてくれる事が特別だ。
こういう風に感じていけるのが特別だ。
貴方は、
自分の大きさ「から」相手を測ろうとしている。
だからいつも足りない（寂しい）と感じてしまう。
物足りない、寂しい・・・
そう感じれば感じる程、
ますます貴方は「得たい」と思うじゃない？力むじゃない？
そういう力んだ貴方に対して彼は、
ちょっと「息苦しいよ」と。
言っている事は分かるんだけれど。
貴方の狭い範囲（１２０日）で振りかざす力感が重たいんだよ。
徐々に増えていけば良い。
そういう彼にとって、
いつもアクセルを「踏み込もう」とする貴方が熱いんだよ。
今の貴方は、
結局自分が思ったように付き合いたいから、
是非是非その方向に貴方（彼）を「変えて」よ、と。
ありのままの彼を受け止めようとはしていないんだよね？
自分が構って欲しいから。
それも、
貴方には貴方の特別設定がある分だけ、
得たい部分をどんどん相手に届けたくなってしまうんだよ。
その小出しにも出来ないアンバランスな貴方に対して・・・
彼は正直に「息苦しい」と感じた。
貴方はどう思う？
こんな私の不安定を先に考えるのか？
私を受け止めようとしないこんな男問題を先に考えるのか？
それはもう貴方の人間力の問題。
まだ１２０日なのに、
貴方は既に悩む為のお付き合いにしてしまっている。
それは少し情けない姿だよ。
色々考えてしまいます・・・
考えるのは良いんだよ。
でも、
貴方はそれを煮詰めて、煮込んで、
そして直ぐに答えを欲しがってしまう人なんだよ。
彼も正直付き合い難い一面なんだと思う。
貴方と彼は、
実は違いの多いパートナー同士。
別に違いがあっても付き合える。
違いは違いで認めた上で.
違いの「上」に,
二人にとって心地が良い「適量」の共有があれば。
違っていても十分に付き合える。バランスを取れる。
今の貴方と彼の関係で言うなら、
お互いにお互いの違いを認めていない。
（私はこう思う、いや俺はこう思う）
そして、
お互いに欲しい適量がまた違っている。
貴方には貴方の。彼には彼の。
当然アンバランスになってしまうんだと思う。
打てば響く感覚が欲しくて仕方が無い貴方。
そのつもりで彼にエイッと持ち込んだ貴方。
でも、
結果的に息苦しいよ・・・
彼は更に内向きに持ち帰ってしまった。
そういう彼にただイライラしている貴方もいる。
何で？何で？と。
同時に、
あ、これは彼の問題以前に、
そもそも私自身の問題なんじゃないのか？
相手が求めていない事を、
私はさも「二人」の問題のように置き換えて、
私が欲しい関係になぞるような彼ばかり求めていたんじゃないのか？
それを、
まだ歴史が浅い段階でやってしまったら・・・
当然彼だって苦しいんじゃないか？
勝手に寂しくさせられていると思い込んでいた私。
でもそれは、
私が勝手に得られる量を仮定していたからだ。
私は本当に、
今の、目の前の個性ある彼と付き合おうとしていたのか？
違いのある彼を丁寧に受け止めた上で付き合おうとしていたのか？
貴方も実は自分に対して疑問符を付けているんだよ。
表面的には被害者の体裁（こんな男と～）。
でも、
自分が加害してきた、
自分自身を加害してアンバランスになっていた、
そういう現実を見て見ぬ振りも出来ないんだよ。
息苦しいという言葉を「言わせた」貴方がいる。
一番心地が良い存在である筈なのに・・・
私の力みから離れたいと思わせてしまった。
それって彼女としてどうなのか？
貴方は今、
そういう目線にも向き合おうとしているんじゃないの？
それは凄く大切な事。
向き合う事が不本意だと思う貴方がいるなら。
やっぱり貴方は彼の問題にして、
あくまで彼に辛い思いを「させられた」。
そこで閉じてしまうんだと思う。
息苦しいと言われた事を踏まえて、
今からでもこんな不安定な私を受け止めてきた彼目線、
そこから改めて考え方を整えてみようとするとしても。
それだって、
貴方は貴方なりにバタバタを活かそうとしている事になる。
実は相手の問題じゃないんだよ。
貴方自身の問題でもある。
問題＝どっちが良い、悪いでは無くて。
貴方自身が自分と上手く付き合えていないんだよ。
その結果、
上手く付き合えていない部分を「補う」かのように、
彼に対して彼以上の何かを求めたり。
自分が欲しい設定から先に済ませて相手を求めたり。
そういうアンバランスが生じている、という事。
それは貴方も考えてみたら？
受け止める相手あってこそだよ？
受け止める相手が心地良く感じてこそ「活きた」思いなんだからね☆