自己中な彼女にふられました

質問

1年付き合った彼女にフラれました。
自己中でわがままな女だったけど、軽くメンへラだからしょうがないかなと思って我慢してました。
バイトよくサボるし、その事で軽く説教じみたこと言い始めるようになったら、「説教すんな」ってキレられるし、だんだんと険悪な関係になってってさしまって。
向こうが男友達と遊びいくからムカついて、俺も女友達と遊びにいくようにしたらキレられてフラれました。
俺って優しいというか基本甘やかすからいいように使われてただけで好きじゃ無かったのかもしれません。

フラれたあとも共通の友人に俺の悪口言われまくって友達減るしで…。可愛くて外面いいこだからなんとも…。
回りに異常に俺のこと悪く言ってるっぽいんだけど、仮にも彼氏だった男のことをなんでそこまで貶めるのか理解できないです。
辛くて胃痛が酷いんですがどうしたらいいですか。

すみません、フラれたばっかりで言い方がキツくなっているかもしれません。

回答No.6

24saijin

お礼読ませていただきました。24saijinです。

・バイト相談の対応について

メンヘラの方は男女問わず「相談」と題打った「愚痴」を言いたいだけの傾向が多いです。
そして愚痴に対し「参道、同情」して欲しい・・・。
以外と当人自身愚痴っている原因が自分にあることを理解していたりするものの、うまく出来ない・・・・。その結果「相手にも自分にもムカつく」という状況になりがちのようです。
私の妻もその傾向にありますし、その他私の身の回りで友人/同僚に3人程メンヘラ(鬱、躁鬱等)の方がいますが、基本「愚痴」です。仕事の失敗なども自分で問題は理解していることが感じられるものの、その時の対処については当人の感情の問題や対人のスキル上失敗して・・・という状況が感じられます。

>俺は多少嫌われてもいいから、彼女がバイト先でいい環境を作れるようにと思ってのア
>ドバイスだったんですが、こういうのって身勝手なおしつけだったんでしょうか。

上記の通り以外と本人自身で問題はわかってたりするので「言われなくてもわかってるよ」というスタンスの八つ当たりが始まっちゃいます^^;
なので彼女らが求めているのは「ストレス発散」「愚痴を言いたい」という感じです。

>別に話を聞いて同情するだけだったら、事態は好転しないですし、なんでわかってくれ
>なかったんだろうって思います。

自分でもわかってるし、指摘されていることもわからなくないんだけど「行動に出来ない」「実行出来ないんだよ」という苛立ちが彼女らにはあるんだと思います。
それこそ「言われて出来るなら苦労しないよ」ってスタンスですかね(苦笑

>またトラブル起こして俺に相談してきたとしたら、今後はどういう行動をとればいいの
>でしょうか。

とにかく聞き役に徹すると良いと思います。
お前の対処が悪い、お前の考え方が悪いと思ってもとにかく聞いて、可能な限り賛同する。
人によってはムカついてる相手を一緒にディスって欲しいってスタンスの人もいます。
ちなみに、彼女さんが相談を繰り返してきたのは相談出来る相手、愚痴る相手が限られてしまっていたんだと思います。

>説教で口出ししてからは、少しでも俺が気に食わない行動をとるとすごい不機嫌な態度
>とってきたりしてました。守ってあげたいと思う反面そういうときはすごい憎く感じま
>す。

彼女らは自分の素(我儘なところ)を見せた相手にはとことん甘えますからね^^;

>俺が惚れてるのを知っているからこそ、そういうときは「もう２度と会いたくない」と
>か、辛辣な言葉をはいてきます。

私が今の妻と出会ってからこの言葉は数百回以上聞いたと思います^^;
最近は事ある毎に「離婚したい」のオンパレードですから(笑
彼女らは「別れたい」に対し「好きにすれば」などと返すとキレたり絶望したりしますからね・・・orz

>なんだかそう思えてきました。気に食わないことがあると、別れをすぐきりだしては、
>俺へのダメージを与えてきている気がします。

彼女らの思考についてなんとも自分勝手な・・・と思うところとして「私を甘やかしてくれないってことは『好きじゃない』という変換が行われて私は傷つくんだ」「私が傷ついた分だけお前も傷つけいい」という発想になるらしいです。
コレは今の妻と同僚に言われました^^;
同僚の場合は「俺より客のが大切なんだ・・・」みたいな事言ってましたね(苦笑

>乱文すみません。色々吐き出せて気持ちが楽になりました。

それは良かった^^
ただ、今後について気をつけてくださいね><
私の話を聞いて感じとったかもしてませんが、メンヘラを引き寄せるタイプってのがあります。
私の場合、学生時に一時的に付き合った彼女もメンヘラでしたし、現在周りにいるだけでも上記の通り3人程メンヘラの方がいます^^;
友人からは「優しいから依存されるんだよ」というこの「依存される」が問題のようです(苦笑
ご注意を！
※元カノだった人は今後も依存してくるかもしれません。フォローしてあげるか、きっぱり切るかの判断も大切です。

お礼

24saijinさん、親身に答えていただき、ありがとうございます。
本当に感謝しています。

似た質問を投稿してしまったため、締め切られてしまいました。ルールを理解できていませんでした。

>以外と当人自身愚痴っている原因が自分にあることを理解していたりするものの、うまく出来ない・・・・。その結果「相手にも自分にもムカつく」という状況になりがちのよ
目から鱗でした。本当にこれに気づけていなかった自分が恥ずかしいです。私にも、「自分が悪いのは解ってるんだけど、なかなかうまく対応できなくて、それでも上司や他人に口出されると、ムカつく。」とか、それが原因で「相手にも自分にもムカつく状況になる。」ということが今でもよくありました。

>上記の通り以外と本人自身で問題はわかってたりするので「言われなくてもわかってるよ」というスタンスの八つ当たりが始まっちゃいます^^;
>なので彼女らが求めているのは「ストレス発散」「愚痴を言いたい」という感じです。
すごい的確ですね。私にもそういう部分があるのに、なんで彼女のそういう気持ちに気づけなかったんだろうって今は思えます。

>自分でもわかってるし、指摘されていることもわからなくないんだけど「行動に出来ない」「実行出来ないんだよ」という苛立ちが彼女らにはあるんだと思います。
>それこそ「言われて出来るなら苦労しないよ」ってスタンスですかね(苦笑
うわー、これ私にもいっぱい経験がありました。まさに上司と私の状況です。仕事でミスやダメな行動とったときに、上司が私に的確な説教をしてくるんですが、上司と私は性格が違うし、指摘は正しいんだけど、実行できなくてもどかしい状況が…。
例えば、性格上会社の飲み会であまり色んなひとに絡みにいけなくて、色んな人と話して輪を広げた方がいいのはわかっていますが、いちいち上司に説教されるとムカつくとか。上司とある程度言い合える関係だったら喧嘩をふっかけていたのかもしれません。
年下の彼女だったためか、私自身すごい説教臭くなっていて、上にで書いた上司みたいな存在になっていたのかもしれません。もしかしたら、上司に説教されてムカついていた気持ちを彼女にぶつけていた部分もあるのかもしれません。

>とにかく聞き役に徹すると良いと思います。
>お前の対処が悪い、お前の考え方が悪いと思ってもとにかく聞いて、可能な限り賛同する。
そうですよね。元カノが上に書いたような状況でもどかしい気持ちもあって、ただ愚痴を聞いて欲しい思って、私に話してたら、行動を否定され 、説教始めたってなったらムカつくし嫌いになりますよね。
こうやって教えてもらえるとすごいよくわかるのに、自分自身元カノの立場にたって、考えることができていませんでした。

>ちなみに、彼女さんが相談を繰り返してきたのは相談出来る相手、愚痴る相手が限られてしまっていたんだと思います。
今考えると、長い付き合いだだったし、色々なトラブルがあったときも私に相談してくれてたし、少しは私に相談することで気持ちが楽になってのかなとおもいます。

>彼女らは自分の素(我儘なところ)を見せた相手にはとことん甘えますからね^^;
普段誰にもとらないような態度(悪い意味ですが、暴言はいたりなど)を見せてくれたのは、いいのか悪いのか。わがままでも、暴言でも遠慮なく言われるのってある意味で少しは心を許してくれていたんですかね。

>彼女らの思考についてなんとも自分勝手な・・・と思うところとして「私を甘やかしてくれないってことは『好きじゃない』という変換が行われて私は傷つくんだ」「私が傷ついた分だけお前も傷つけいい」という発想になるらしいです。
なんだか、彼女の行動の意味とかがわかった気がします。
今回振った上での着信拒否は私への復讐なのかもしれません。

>私の話を聞いて感じとったかもしてませんが、メンヘラを引き寄せるタイプってのがあります。
>友人からは「優しいから依存されるんだよ」というこの「依存される」が問題のようです(苦笑
なのかもしれません。今回の件で、相手への指摘や説教をするときは、よく考えてしようと思います。

>※元カノだった人は今後も依存してくるかもしれません。フォローしてあげるか、きっぱり切るかの判断も大切です。
すみません。また私から友人経由で謝り、来週末に会うことになりました。ただ、それまでは連絡しないで欲しい、放っといてほしいといわれています。

>とにかく聞き役に徹すると良いと思います。
>お前の対処が悪い、お前の考え方が悪いと思ってもとにかく聞いて、可能な限り賛同する。
まずはアドバイスいただいた方法で、聞き役に徹してみたいと思います。そもそも、聞いた時点ですぐに相手の考えに賛同等しめさずはしめさず、否定やアドバイスをしていた気がします。
今後も口出しをやめれるかはわからないですが、重いこと以外は同情や話だけ聞いてあげるだけにできたらと思います。
わがままや、喧嘩じゃないとき以外は一緒にいて楽しかったりするんですよね(泣)
私のほうから説教というか、なにかに口を出さなければ悪い雰囲気にならず、落ち着ける相手なんですよね。

今後も機会があればアドバイスいただけたら本当に嬉しいです。