どうしようもない孤独感に絶望しています。

質問

はじめまして。
自分は20歳の男です。
高校生時代に顕著に現れましたが、精神が弱い、脆い人間で、そんな人間には当然学生生活を送ってきても「本当の友人」は出来ず、その場限りのうわべだけの友人、いわばただのクラスメイトしかいませんでした。
現に今現在本当に友人だと言える人間などいません。それ故に言い方は悪くなってしまいますが、このような相談もネット上の見ず知らずの人にするしか方法がありません。独りで塞ぎ込み抱え込むのはもう限界です。
そのような状況の中で、二ヶ月ほど前母が他界しました。
母の他界によりこの年にして親族は全員他界及び絶縁の状態、天涯孤独の状態です。
二年ほど前から一人暮らしをしており母に対しての特に
強い依存などがもともとあったわけではありませんが、物心ついた時から母子家庭の自分には母を失ったという事実はいわゆる普通の人生を送っている他の人が実母を亡くされた時より大きいものなのです。
もう二度と母の手料理は食べられません。
「ただいま」と言える場所はありません。「おかえり」と言ってくれる人はいません。

最初のほうに友人は居ないと書きましたが、先々週くらいまで実はただ一人だけ本当に多大な依存を寄せている女性の友人がいました。
その友人は自分を必要だと言ってくれていました。自分はそれを信じていました。
この弱りきった自分にとって彼女は最後の希望でした。
しかし彼女の本音を聞いてしまったのです。「我慢して付き合っている」のだと。
彼女は我慢も必要だから大丈夫だと言いました。
しかし自分と関係を持っていることで「我慢」をさせている現実に耐えられません。彼女には彼氏の存在もあり、家族、友人もおり人生は充実しています。自分が必要としているほどの依存心は彼女側に無いのは明白です。依存をし続けてきましたが、どう考えても「重荷、邪魔」でしかないのです。彼女とは縁を自ら切りました。いよいよこれで本当に何も残っていません。もう、何も信じられません。

現在休職、退職しており、社会的な地位としては無職です。今の精神状態では社会復帰は絶望的です。精神状態が正常であったところで経歴は無力に等しい物しか持ち合わせていないので無理ですが。
幸か不幸か貯蓄、資産はあと数十年生きるのに必要な分はあります。
しかしこの天涯孤独の現実から目を背けて生きていましたが、現実は現実なのです。この広い世の中で自分は独りぼっちなのです。自分が死んだところで悲しむ人間はおろか死に方によっては身元の特定すら難しいでしょう。
自ら進んで死にたくはありません。ですが生きたくもありません。
死にたくないから生きながらえているだけの状態です。夢も希望もありません。
最近は気がついたら泣いてばかりです。今もこの文章を書いていて改めて自分がおかれている状況を再認識して泣いています。
現実逃避をするために寝てばかりいる日もありました。しかし人間は眠ると夢を見ます。夢に彼女が頻繁に出てきてしまうのです。最近は夢を見るのが嫌でほとんど寝ていません。
もうボロボロです。疲れました。人肌が恋しいです。現実逃避をするための趣味や打ち込む物もありません。独りで何をしても楽しくありません。自分はどうすればいいのでしょうか。生きていればきっといいことがある、という回答をよく見ます。しかし生きてきた結果がこれです。
もちろん未来に何が起こるか予測できる人などいません。ただその不確定過ぎる「未来」に一縷の望みをかける元気はもうありません。また「彼女」のような人が現れるかもしれません。しかしまた失うかもしれません。失うのであれば最初から無かったほうが楽なのではないでしょうか。何も信じられない中でまた裏切られるのはもうたくさんです。
何もかも悲観的に見ることしかできません。もはや自分は皆さんに回答を求めているのかすらわかりません。ただ吐き出して、自分はこんな境遇だから同情してくれと構って欲しいだけなのかもしれません。
見ず知らずの、赤の他人の、ネット上の同情など得て何の意味があるのかわかりませんが。
もう、何もわかりません。命を絶つ気力もありせん。孤独と絶望に包まれた生き地獄を続けるしかないのでしょうか。

回答No.1

akameg

天涯孤独と書いていますが、現在無職なのに、何に頼りネットをしているの？

責めるわけではないのです。

両親がいないなら祖父、祖母、叔父叔母はいないの？

いないものを嘆いても何も変わりません。

母親の料理が食べたいのであれば、彼女を作りましょう。

義理ながら母親の料理が食べれます。

友達が出来ないのではなく、作っていないだけ。

しないやれないと決め付けていては出来ませんよ。