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離婚をする時期

  • 質問No.8430885
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お礼率 71% (68/95)

離婚を考えたことがある方に質問します。
結果、離婚された、されてないは問いません。

一番初めに離婚を考えてから、約2年が経過しました。
その間に、やり直せそうだったり、またダメだと思ったり、
いろいろとあったのですが、現在は、最終判断をしないと
いけないタイミングではないかと感じています。

具体的に書くと、以下のような内容です。

こういうことでも、夫婦としてやっていくべきなのか、
子どもの心をボロボロにしてしまうのではないか、
と思っています。

長文で申し訳ありませんが、ご意見をいただけると幸いです。



まず、原因はすべて私にある、と妻は完全に思っています。
200%、自分には非がないとも思っていると思います。(言います)

一方の私は、70%くらいは、私が悪いと思っています。


 *女性絡み
   ・妻:一切の心の余裕がなく、男をそもそも信用していないので
      ちょっとしたことでも嫌だと思い、勝手な想像を膨らませていく性格。

     (例)彼女がいないときに、元カノと会う。家に呼ぶ。→卑猥だ。
        一人エッチをする。AVを見る。 → 汚らしい。気持ち悪い。浮気も同然だ。
  
   まぁこういう性格なので、我慢できなかった私が悪いのですが、
   2年前、いろいろとケンカが重なり、イライラが溜まったはけ口を見つけるために
   社内の年下女性とメールをするようになった(体の関係はなし)ことが
   バレてしまいました。浮気だと、殴る蹴るされました。自業自得ですが。
   その後、まじめに仕事に取り組むようにし、寄り道ひとつせず、極力早く帰宅し、
   家事や育児もできる限りのことをしてきているつもりですが、2年経った今も
   仕事中はボイスレコーダーを持たされ、女とプライベートの話をしていないかなど
   監視され、仕事中にもメールを頻繁に送るなどの生活が続いています。

   当然のことながら、スマホにプライバシーなどなく、通話履歴、メール、その他
   すべて毎日チェックされ、誰とどんな話をしたかなど、事細かに確認されます。


 *嘘をつく
   前述したとおり、女がらみのことは異常なほど神経質ですし、その他にも
   自分の常識と異なることがあると、激高する傾向があります。

   そのため、無駄な心配かけないようにとか、知らせる必要がないようなこととか
   言わなかったり、嘘をついたりすることがあります。だまそうとか、そういう気持ちは
   ありません。

   ただ、事実として嘘をついた、隠し事をした、ということだけを見られ、
   信じられない、話すことすべてが嘘だ、と狂ったようになり、また監視が強化されます。


こういったことが影響し、妻は私の言動すべてに反抗心を持ってしまうようになりました。

洗濯をしても、やり方が気に入らない。料理を作っていても、段取りが悪いやらなんやら。
掃除をしても、なんか気に入らない。

育児では、自分と同じようにやれないことがあると、子どものことを考えていない、
子どもを愛していない、大切にしていないと罵ってくる始末です。

妻はいろいろと溜まっているのでしょうが、私も溜まっています。
溜まっていることを妻にぶつけようと試みるのですが、口達者な妻には敵わない。

妻は私にもぶつけてきますが、それではおさまらないようで、
子どもに対して、「あの人(私)は父親じゃない」「あなた(子)のことを愛していない」と
話し、もうすぐ3歳になる子は、言っていることがだんだん理解できるようになり、
私を避ける言動が増えてきました。

夫婦喧嘩も子供の前ではしないように、とふたりで話合った後も、
どうしてもケンカしてしまうことがあり、その都度、子どもの前だからと
私は後回しにしようとするのですが、妻は抑えられず、叫び倒したり
ひどいときは殴ることもあります。

子どもも、ケンカを見ると泣いていたのですが、最近は泣きもせず
だまって仲裁してきたり、妻の口をふさぐようにキスをしたり、
夜寝かしつけのときに、ふと、とても悲しそうな顔をしたりしていて、
3歳にもならない子供がするような行動ではないのを見て、
子どものために離婚しない、というのは間違っていると感じるように
なりました。

他にも小さなことで、自分の思い通りに私が動かない、気づかないと
落胆し、イライラし、ということが毎日あります。


私は妻が安心できるように、少しでも子育ての疲れを減らすように、
頑張っているのではないかと思っているのですが、全然ダメなようです。


本当に長文になってしまいました。愚痴のようになってしまい恐縮です。

みなさんのご意見が聞ければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.8
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ベストアンサー率 36% (81/225)

no1です。
早速のお礼、ありがとうございました。
yarebadekirusaさんのことが気になってまたアドバイスさせて頂きます。

前回書きましたように私の妻の似た気質です。

相手の口達者と詭弁で翻弄され、
妻に合わせるしか道がないと思い込み自信をなくし、その結果、途中で私が鬱になりました。
yarebadekirusaさんはきっと優しくて許してしまう許容値が高い方だと思います。
実はこれが問題点です。
あなたの奥様(私の妻)様な人は自分を正当かし続けてくれる人を無意識に求めています。
行動理由は現実から目を背け、事実をみる事が出来ない。
誇大すぎる自分の意識と現実違うのに現実を湾曲させても自己正当化します。
なので批判をすると誇大すぎる自分の意識に対しての攻撃になり、
自分を正当化できる様に最大限の防御と攻撃をして相手を洗脳(自分の妄想に引きずり込む)事をします。
だから折り合いもなければ歩み寄りも皆無になります。
一つずつの衝突する内容の大小は関係ありません。
『洗濯をしても、やり方が気に入らない。料理を作っていても、段取りが悪いやらなんやら。
掃除をしても、なんか気に入らない。
育児では、自分と同じようにやれないことがあると、子どものことを考えていない、
子どもを愛していない、大切にしていないと罵ってくる始末です。』
うちもそうです。

苦言を申し上げますが、極論を言ってしまうと奥様はあなたを愛してるのではなく
自分を正当化してくれて来たあなたに依存をしていて『愛』とは違います。
彼女自身では最高妻、最高の母親だと信じて疑っていません。
だから自分に同調しない周りの意見や価値観は敵になってしまっています。
残念ながらそう言う事です。。。。
正直その事実をしった私は愕然とし、悲しくなり、相手がかわいそうになりました。。。
でもそれはあなたや私がどんな努力をしても変える事が出来ない内容ですし責任はありません。
せめて責任と言うのであれば不本意ながら相手に巻き込まれた状況が長く続き、
相手を助長させてしまったことかもしれません。

もし離婚を決意しているのであれば先ずは親権をどうするか考えて下さい。
私の場合は妻に委ねました。
理由はこちらが親権を取った場合、子供が母親の裏切者になること。
子供に対しては最高の母親像だと思い込んでいるので彼女なりの正義で子供に接することが出来、
配偶者に対して向ける攻撃や侮辱等々は子供には出来ないと分かったからです。
子供も母親の不条理は知っています。
子供は初期の頃は反論のしていましたが今は悟ってしまった様子で
上手に付き合っています。(もちろん母親として愛している気持ちも感じています)

NO2の方も書いていらっしゃいますが、
奥様のようなタイプの方との離婚は本当に大変です。

一番早いのが相手から愛想をつかされ相手から離婚の意志を出させることです。
難しいことですが、あなたから離婚を切り出したとしても、
それを認めことは相手にとって敗北を意味します。
なので意地になって離婚を認めたがらない可能性があります。
あとはあなたが幸せになる事を嫌がります。
それはあなたが幸せになる事は彼女が妄想している幸せ以外に幸せがある事を認めたくないからです。

なので辛いでしょうが。。。
初期段階ではあなたの正論をずっとぶつけ続けて下さい。(自信を持って!)
冷静に感情的にならず。
そうすると彼女にとってあなたは理解出来ない存在になります。(以前は認めていたのにと言う気持ちも含め)
そうすると徐々に相手はあなたの事を怖がりはじめます。
今までは彼女の手の内にいた存在だったのでプライドを深く傷つけられる事もなかったのですが
対立をする事で相手はあなたが彼女の妄想の助けをしてくれる存在ではなくなります。

多分この頃になると敵意をもって接してくると思います。
それでも頑張って下さい。
最終的に彼女があなたを100%信用しなくなって
許せない気持ちになった頃に
彼女に対して
可愛い子供はあなたがいてくれたから存在していると語りかけ、
感謝のしていると伝えて下さい。
そして(不条理を承知のうえで)
僕が悪かった。。。
でも婚姻は続けられません。。。ごめんなさい
僕と結婚をしていなかったらあなたには別の人生もあったはずなのに。。。
と謝罪をして下さい。
これは戦略的に彼女に勝たせることによって彼女の意志によって離婚を決意させるためです。。。

すごくドライで戦略的でずる賢い事を書いていますが、
私も沢山苦しみ、悩み、子供を傷つけ、親兄妹、親戚にまで心配、迷惑をかけ、
その中でみんなが不安ない生活をする為に考え、
だした手法です。
正直、、、心は今も苦しいし、悲しいし、悔しいし。。。。

最後に。
これから経験する苦しみ、悲しみ、悔しさは今後の人生の宝ものになります。
苦しみ、悲しみ、悔しさを知る人は、人の苦しみ、悲しみ、悔しさ、喜び、幸せを深く
感じられるようになります。
それは素敵な事です。

大変だと思いますが心と身体を大切に。
信念をもって優しくなり、思い遣りと感謝を忘れず。

そうすれば被害者意識も薄れ、
人を幸せに出来る力が以前より深く強く持てる様になります!!!
お礼コメント
yarebadekirusa

お礼率 71% (68/95)

再びご意見ありがとうございます。

>あなたに依存をしていて
・・・
>自分に同調しない周りの意見や価値観は敵になってしまっています。
・・・
>正直その事実をしった私は愕然とし、悲しくなり、相手がかわいそうになりました。。。
・・・
>あとはあなたが幸せになる事を嫌がります。

この部分は、寸分違わず、私も同じです。
相手に依存しすぎるところは、妻にとって、つらいことだと思います。
本人が気づいているのかはわかりません。

離婚することを前提に、戦略的に、という部分については
よくよく考えなければならないと思いますが、いずれにしても
私の考え、正論を、妻にぶつける必要はあると感じました。
いろいろな積み重ねがあって、そのことからも逃げてきた結果
良くない方向、悪循環を生んでいたのかもしれません。

自分の考えをぶつけ、妻の理解や歩み寄り、お互いの妥協点、
夫婦としての共通点など、いろいろと話をしようと思います。

その結果、離婚という結論が出たとしても。

No9の方のご意見もありました。
まず、妻を大切にする気持ちを持ち、自身を猛省した上で、
逃げずに、向き合っていこうと思います。


同じような経験をされた方からのご意見を聞けてよかったです。
ありがとうございます。
投稿日時:2014/01/18 09:49

その他の回答 (全9件)

  • 回答No.10

ベストアンサー率 45% (210/458)

すみません、離婚経験はありませんが…。

まず、当然、ご質問者様が会社の女性とメール交換をしていたのはよくないことだとは思いますし、(ご質問者様のお気持ちもわかりますが)どんなことでもウソをつくのは奥様を不安にさせるだけだと思います。

でも、だからと言って、暴力を振るったり、叫んだりするのは、いくら女性でもダメですよ。

それは明らかなDVですし、お子さんの前でそんなことするのは虐待になります。奥様はお子さんを虐待しているのですよ?自覚はありますか?
でも、奥様だって当然したくてそうしているわけではなく、心が病んでいてその原因の根本はご質問者様でしょう。

ですから、あえてどちらが悪いか比率にすれば、6:4でご質問者様。でも、きっとこの質問自体ご質問者様目線で書かれているので、実際はご質問者様が思っていらっしゃるぐらい、7:3でご質問者様が悪いのかなと思います。

でも、当然ご質問者様が200%悪いなんてことはありませんよ。
どんなことがあっても、女性から男性へだって(特にお子さんの前で)暴力はダメです。

ご質問者様が200%悪いという人は、女性なら男性へ暴力をふるっていいと思っているのでしょうか??浮気したら暴力を振るわれても当然だと??
そんなわけないと思いますが…。


さて、今後どうしていくべきかですが、まずは児童相談所へ通報しましょう。
そして、今の状態は子どもにとって虐待になる、自分もそういうことにならないようできる限り努力をしているが、妻が病んでいるようでどうしても止められないので、自分から通報があったことは伏せて、助けをかしてほしい。などと話したらいいと思います。

奥様は当然お子さんのことは大切に思っているのでしょうから、虐待になると専門家から言われれば、お子さんの前での暴力などは減るのではないかと思います。
また、保健師さんなどが悩みやグチをきいてくれたら、奥様のストレスも軽減するのではないかと思いますし、保健師さんと相談して、保健師さんから心療内科への受診を勧めてもらうのもいいと思います。


それですんなり受診してくれればいいですが、ダメならご質問者様からも勧めてみましょう。
このとき、「君は精神的に病んでいるから、病院へ行った方がいい」などという言い方はダメですよ。

「僕が女性社員とメールしたり、ウソをついたのが悪かった。君はそのことがトラウマになって今でも苦しんでいるんだよね?その傷を癒すために一緒に心療内科へ行こう。」などと言ってみたらいいのではないかと思います。

また、「子どものためにもっと夫婦仲良くしたいと思うんだ。でも、いつもウソをついたり、君の気持ちがわからずに、傷つけてしまってごめんね。どうしたら夫婦としてもっと上手くいくか、専門家に話を聞いてみよう」などと言って、夫婦カウンセリングなどに通うのも効果的だと思います。

まぁ、どんな言い方でも逆上してしまう可能性もなくはないですが、奥さんが病んでいることは間違いないので、奥様自身のためにも、ご質問者様のためにも、そして何よりお子さんのために、ダメ元ででも心療内科等勧めた方がいいと思います。


それから、ご質問者様のできる一番のことは、「ウソをつかない」「隠し事をしない」ということです。
トラブルを回避するためについ、ウソをついたり隠し事をしたりしてしまうお気持ちはわかります。

でも、今の奥様にとって一番良くないのはそれですよ。やましいことは何もないんですよね?じゃあ、全部オープンにして絶対にウソをつくのはやめましょう。
奥様の信頼感を取り戻すにはまずそれが一番大事だと思います。

家事や育児に対しては、基本は奥様がされているのですよね?だったら、できるだけ奥様のやり方に合わせてあげましょう。
文句を言われたら、「ごめんね、次からは気をつけるね」、育児でできないことがあれば、「ごめんね、どうしたらいい?教えてくれる?」と言えばいいと思います。


ご質問者様もストレスが溜まるとは思います。でも、それだけのことをしてしまったのです。仕方ないです。
今すぐ離婚したいというお気持ちも強いとは思いますが、お子さんのためにもう少しだけ頑張ってほしいと私は思います。

もちろん、DVをお子さんに見せるのは虐待ですので、お子さんのためになりませんが、夫婦仲がもう少し改善できればお子さんのためにはやはり両親そろっていた方がいいです。

それに、奥様が離婚したところで、精神的に安定するかというと、そんなこともないような気がします。
離婚したせいでこんな生活になってしまったと、ご質問者様への恨みがつもり、ご質問者様に当たれない分、少し大きくなって奥様の思い通りには動かなくなったお子さんに当たりそうで心配です。

奥様一人に育てられたら、お子さんは間違いなくご質問者様のことを嫌いになってしまいますし…。

今ならまだ、お子さんとの絆を作るチャンスがありますから、お子さんが嫌がっても、奥様に否定されても、お子さんとの関わりを持ちましょう。
小さいお子さんは、何もなくても母親以外の人を避けたり、関わるのを嫌がったりすることもあります。

ですから、お子さんが拒否しても落ち込まず、繰り返し優しく好きな遊びに誘ったり、絵本を読んであげたりしてあげてほしいと思います。

また、お子さんと二人きりで過ごす時間はありますか?
休日など、時には、ご質問者様がお子さんを一人でみてあげて、奥様を買い物や映画、お友達との食事などへ行かせてあげましょう。

そうすれば、奥様もストレス発散になりますし、ご質問者様もやり方を奥様に攻められることなく、お子さんと関われ、お子さんとの絆を深められると思います。

今、もう少し頑張れば、お子さんがあと1~2年ぐらい経てば、お子さんはもっと色々なことがわかるようになり、奥様が精神的に不安定でご質問者様を嫌っていること、でも本当はお父さんも自分のことを思ってくれていること、そんなに悪い人じゃないこときっとわかってくれると思います。


以上のようなことを色々試しても、奥様やお子さんとの関係性が変わらず、奥様のDVが続くようなら、離婚をした方がいいと思います。
もしも離婚するときのために、今から奥様の暴言や暴力を日記に付けておく、録音しておく、傷を写真に取るなどしておくといいと思います。

でも、なんとか奥様との関係が改善するといいですね。
大変長くなってしまいましたが、ご家族の幸せを祈っています。
お礼コメント
yarebadekirusa

お礼率 71% (68/95)

ご意見ありがとうございます。

ご意見の中で、多々、その通りだなと感じるところがありました。

>DVをお子さんに見せるのは虐待
ということは、明確に考えていませんでした。
もちろん、よくないことであることは重々わかっていましたが。

妻もよくないことはわかっているけれど、どうしても抑えられない
状態になってしまって、自分の気がおかしくなってしまうのを
抑えるために、手が出てしまう、ということを言っていました。

私は、妻が何気なしに手をあげるしぐさで、ビクッとなってしまう
ようにもなっており、自分もよくない状態だなとも感じます。


おっしゃる通り、どんな言い方をしても、どんな持って行き方をしても
病院にかかることに対しては、逆上する可能性が非常に高いですが、
そこも視野に入れて、慎重に考えて、やはり必要と考えたときは、
逆上されることから逃げずに、夫婦として受診をしたいと思います。


妻の一人の時間は作ろうとしていますが、実際はあまり実施できていないです。
これも、確かに有効な時間だと思うので、仕事など調整して、できる限り
妻にリフレッシュの時間を作らせてやろうと思います。

こどもとの時間も、より濃い時間にできることにもなりますしね。


もう少し、自分にできることを見つけて、改善の方向に進んでいきたいと思います。


この度は、貴重なご意見、お時間をいただき、ありがとうございます。
投稿日時:2014/01/20 12:59
  • 回答No.9

ベストアンサー率 26% (24/90)

こんなネットで、別れた方が良いという言葉を聞いて、3歳のお子さんを不幸にする正当化をするのですか?

奥さんの悪口をネットで認めることで、奥さんが怒ってる理由をわかってないんです。


誰が他人の奥さんの事情を男性から個人的に聞くんですか?その時点でその男性は奥さんを愛してないしその女性と浮気しようとしてるだけです。
その女性は自分が少しでも高い位置にいたいから、優越感に浸りたいから、3歳の子供のいる幸せな家庭を潰そうと。

甘い、あまやかす言葉を吐く。

他の女性は奥さんと違う。奥さんがおかしいんだ。この根底がある中での謝罪。
謝ったのにおさまらないから精神病だ。
これでは、誰でも発狂します。

まず、お子さんの事。あなたは何年か養育費払ってとんずらできると?

甘い事言う女性に囲まれて楽しい生活ができると。

そういう女性は、夫に悪口を言われるような虐める対象である奥様がいるからこそ面白いんです。
また、あなたも心の底で奥様を虐めて、ここでも遊んでるだけ。

本当にあなたがそういう人なら、ぜひ別れて、奥さんを精神病送りにして、飲み屋で死ぬまで女の人と奥さんをあざけり笑ってたらいいと思います。

でも、私は家庭とお子さんの幸せをどうにか守ってほしい。

それには、誰よりも奥さんの意見に同調すべきです。
奥様は一番の味方で、誰より信頼する尊敬すべき人間だと認めなければ何もうまくいきません。
奥様から、拒否してると正当化して、これはあなたが奥様を人間として拒否してるからです。

もし見られておかしい物がないなら、携帯も付き合いもオープンにできるはず。
嘘をつく必要もない。

反発する気持ちに疑われる原因がある。
まずは、奥さんの言う通りにしてみて。
70%自分が悪いという自負があるなら、自分が本当の意味でも謝罪と痛手を負ってつぐなわなくてはならない。

それなのに、ここで私には、奥さんの悪口の同調を求めているとしか見えない。
自分の離婚することへの正当化。

失った物は二度と戻らないですよ。

最近見た参考になる投稿です。↓
私は、この男性は本当によくわかってると思いました。
こういう男性の対応なら、奥様もすぐに立ち直ったと思います。
このくらい、あなたも奥様の事を本当に心配してあげて。

http://okwave.jp/qa/q5646674.html


本当に、お子さんが不憫です。
お礼コメント
yarebadekirusa

お礼率 71% (68/95)

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
ご意見ありがとうございます。

**********
それには、誰よりも奥さんの意見に同調すべきです。
奥様は一番の味方で、誰より信頼する尊敬すべき人間だと認めなければ何もうまくいきません。
奥様から、拒否してると正当化して、これはあなたが奥様を人間として拒否してるからです。

もし見られておかしい物がないなら、携帯も付き合いもオープンにできるはず。
嘘をつく必要もない。

反発する気持ちに疑われる原因がある。
***********

まず、見られておかしいもの、隠すものは何もないです。
一度の過ちはありましたが。

おそらく、いえ、私の中で拒否する気持ち、否定する気持ちがあります。
もちろん過ちを犯してしまった後しばらくは、そんな気持ちはなく、
妻の言うことに同調し、気持ちを受け止めてきた「つもり」です。

つもり、と書いたのは、妻が事あるたびに、そう言ってきます。
私は何も考えず、何も変えず、何もわかっていない、努力していない、
そう感じているようです。裏を返せば、もっと努力しろと言いたいの
だと思うのですが。。

妻は自分で自分を追いつめているだけのようにも感じます。

私の甘い考えかもしれませんし、私が弱いだけかもしれませんが、
何をしても否定され続けて、人格を否定され続けて、それでも
自分がしたことの代償だと思い、自分なりにやってきたことを
さらに否定され続けていると、相手が何を求め、私は何をすれば
いいかわからなくなっています。

だからと言って、また同じ過ちを繰り返すことはしていません。


私は、人にあまり依存しない生き方をしてきたので、相手に求める
こともせず、私も求められることをしてきませんでした。だからか、
「相手の気持ちを考える」ということについて、不足していると
思います。


参考にリンクを貼っていただいた方のやりとりを読みました。

「人生のパートナーに誠実であることが、一番大事」

という気持ちを私も大切にして、妻と接そうと思います。
もう一度、自分の過ちを振り返って、真剣に、真摯に受け止めて
猛省し、妻を認め、妻と子供を大切にして生きなければ、
前に進めないと思いました。

これまでも、何度も同じようなことを考えてきたつもり、ですが
改めて、考えようと思います。


厳しくも、温かいご意見、ありがとうございます。
投稿日時:2014/01/18 09:23
  • 回答No.7

ベストアンサー率 35% (56/160)

質問文を一読する限りでは、『尋常ではない奥様』という印象です。
病んでいると感じました。

元々の気質が、異性に関して潔癖だったのでしょう。
真面目で一途な方だったように思います。
そういう奥様を得て、我慢できなかったとはいえ、奥様が毛嫌いする行動をとったことで
輪をかけた…患わした原因だったのではないかと思います。
メールだけでしたら、お灸を据えるくらいで済むことも、奥様の場合は、自己否定と受け止め、奈落に突き落とされたと思いを持ち、結果、貴方を一方的に攻撃してきたように思います。
にもかかわらず、たとえ貴方の『優しい嘘』だったとしても、奥様を『偽る』行為をしたことは
浅はかで、大きな判断ミスでした。
奥様からすれば、金輪際『私に隠し事をしたり嘘をついたりしないで』が絶対ラインだったと思うからです。

この時点で、奥様の性質からすれば200%貴方が悪いのだと思い込むだろうと、第三者的な位置から私はそう見えます。
境界性なのか自己愛なのか分かりませんが、もしパーソナリティ障害であるなら、自己不信が裏にあり、自分を愛することができないことが様々な困難と生き辛さを抱えていると思います。
結婚前から抱えていたものがあったのではないでしょうか。

厳しいですが、今後貴方がどう頑張っても、信頼を取り戻すことは難しいのではないですか?
頑張って…と一言で済ませましたが、ここまで来たら、
離婚するか、もしくは何もかも諦め精神的奴隷になるかの選択しかないように思います。
逐一貴方のすることが気に入らない…
パーソナリティ障害の人は、自分の段取りに強くこだわりを持ちます。

素人の意見ですから無責任な立場からの物言いです。
患わした原因が貴方にあるのなら、病院を進める事も夫の責任だと思います。
もし患っているなら、弱者に牙を向けてしまうので、お子さんのことがとても心配です。
病気だとして、本人が治したい意思がなければ治療が難しい。
人格を患っている場合、治療中の家族の心労は想像以上だと思います。

こういう夫婦関係でしたら離婚もやむなしと思いますが、お子さんに関しては親権云々とは別に、柔軟な姿勢を取っていかれて欲しいと切に願ってしまいます。
お礼コメント
yarebadekirusa

お礼率 71% (68/95)

ご意見ありがとうございます。

>メールだけでしたら、お灸を据えるくらいで済むことも、
>奥様の場合は、自己否定と受け止め、奈落に突き落とされたと
>思いを持ち、結果、貴方を一方的に攻撃してきたように思います。
>にもかかわらず、たとえ貴方の『優しい嘘』だったとしても、
>奥様を『偽る』行為をしたことは浅はかで、大きな判断ミスでした。
>奥様からすれば、金輪際『私に隠し事をしたり嘘をついたりしないで』が
>絶対ラインだったと思うからです。

まさにその通りです。

いろんなタイミングで、男と女の根本的な違いとか、堅物な思考回路を柔軟に
してみるようなことを話してきたのですが、ダメでした。
というのも、「あんた(私)が変わらないのに、何で私(妻)が変わらないと
ダメなんだ。あんたが言えるセリフじゃない。ふざけるな。」となります。。

信頼を取り戻せるのは、死んだときにどうか、という感じでしょうか。

おっしゃるとおり、やはり子どものことが一番気がかりです。
柔軟な姿勢、ということを頭に入れながら、また話し合いなど重ねたいと思います。
投稿日時:2014/01/16 10:03
  • 回答No.6

ベストアンサー率 33% (95/287)

既婚、30代、女です。

離婚経験者でもないのですが、私の身近な人(元上司)が、貴方と同じような問題で悩まれているので。

失礼ですけど、奥様、何か心の病を患ってはおられませんか?
浮気未遂?のような行動で信頼を失ったにしろ、いくら何でも異常だと思うのですが。

私の上司の話しですが、単身赴任中に浮気が発覚したそうです。
もちろん反省も謝罪もして再構築も頑張っているのですが、2年経った今でも奥様の異常なまでの監視と執着は酷くなる一方みたいです。
営業の仕事柄、接待等で帰りが遅くなる事は仕方ないのですが、その度に怒り狂い、最近では包丁を振りかざすようになったみたいです。
それを見て警察呼ぶのはお子さん達だそうで・・・
もう聞いてて悲惨です。
その上司もみるみる痩せてガリガリになりました。
今では、会社にも奥様から居場所確認の電話が入るそうで、とうとう降格処分まで受けたと聞きました。
私は精神科に夫婦で行かれる事を勧めましたが。

私は女の立場ですが、浮気する男が全て悪いとは思えないのですよね。
他の女性に目がいってしまうような夫にしたのは誰なのか?(避難浴びそうですが。)
異常なまでの監視と度重なる喧嘩を繰り返して、どこに安らぎがあるのだろうかと。

奥様はまだ貴女の事が許せないのでしょうか。
もう貴方の優しさもまともには受け入れ難くなっているのかも知れません。

裏切ったのは貴方なのだからこれからも貴方が全部我慢しろなんて私は思えません。
責め続ける奥様も辛いだろうけど、責められ続ける貴方だって、そのうち心も身体も壊れてしまいますよ。

お子さんもいる事ですし、離婚は最終手段と考えて、(こういう女性は簡単に離婚してくれません。)一度ご夫婦で心療内科やカウンセリングに行かれてみてはいかがですか?
一時的に別居してみる事も視野に入れてみては。
お互い少しでも気持ちが軽くなると良いのですが。
お礼コメント
yarebadekirusa

お礼率 71% (68/95)

ご意見ありがとうございます。

また、擁護の言葉も感謝いたします。

私もカウンセリングに行ってもらいたいと思ったことがありました。
ただ、どうあっても私がそれを促すことは不可能だと思います。
義母や義姉を通して、ということも考え、少し話したことはあるのですが
家族ですので、当然、妻の性格もよくわかっていて、言い出すことが
できない(難しい)というのが現状です。

別居の話もしたことありますが、別居する=家族、子供のことをほったらかしで、
無責任だ、ありえない、ふざけるな、別居するくらいなら離婚しろ、と
なってしまいましたので実行できずです。

今は家庭内別居状態です。
子どもが起きている時間は、多少の話はしますが、
明らかに子どもは、これまでと違う空気を感じているようです。

また話し合いを重ねていく必要がありそうですね。。

貴重なご意見、ありがとうございました。
投稿日時:2014/01/16 09:54
  • 回答No.5

ベストアンサー率 18% (25/136)

私はすぐ切れる父親、小学校の教員の母
のもとで育ちました。
だから子供相手にキレる、怒鳴る、
話を聞かない、自分の思いどうりにならないと気に入らないというのは男と思っていました。
母は、応援して、励ましてくれました。
私は、男ながら母のようになりたいと
思っていました。
なんとか結婚しましたが妻、義母は父系の人でした。その事に気づき私は今、鬱ぎみ
です。
ADSL?ADHD?自分が保てればいいですが、
できなければ分かれた方がいいカナ。
お礼コメント
yarebadekirusa

お礼率 71% (68/95)

ご意見ありがとうございます。

やはり、偏見というか、こういうもんなんだって
思ってしまっていたのですね。。。

つらい経験されましたね。。
今もつらいですよね。。

お互い頑張りましょう。

貴重なご意見、ありがとうございました。
投稿日時:2014/01/15 21:22
  • 回答No.4

ベストアンサー率 26% (24/90)

回答ありがとうございます。
私も、人生半ば過ぎ、離婚も再婚もして修羅場もくぐり抜けて来たものとして、男性のその意見は何度も聞き、今では
気持ちもわかるようになりました。

その弱さも対策のなさに困っている、離婚したいわけではない。

浮気をずっと続けているわけでは無いのにすぎた小さいことにおかしくなってる妻をどうしたらいいのかわからない。

そう言いたいのですね。

私が浮気されたのは、子供が3歳か4歳の時でした。子供の発表会の前日にわかり、私の母も来る中涙をこらえるのに必死でした。つまらないネットでの実際やった浮気でしたが。
離婚したのは、10年も後です。

前の主人はそれ以降浮気などしてないことは知ってました。

当時共働きだった私は、仕事に行けなくなり、10キロ以上やせ細り、携帯会社で履歴をすべて送ってもらうようにして、すべてに疑いをかけてました。

私は、主人一筋で、身を引き裂かれる思いだったということです。

でも、苦痛が長引いたわけは、あなたが質問でおっしゃった事をずっと主張され続けたからです。

いたわりや思いやりを感じず、長年わかってもらうように話合いましたが、老後この人とは無理だと思い、自分から別れました。夫は、廃人のようになりました。
私が受けた傷を離婚してずっと追い続けていたようです。

若いころから、嫉妬ばかりする私を侮っていたようです。まさか、私が離婚して再婚して、ほかの異性と付き合ってはじめて同じような痛みを感じたようです。

それだけ、あなたを信用して愛しておられたから、苦しんでいるのです。

一言、かわいそうだと本気で思ってくれていたら、多分治ります。

あなたは、自分の与えられる苦しみが嫌、相手のことを考えてないのです。
あなたが、浮気をずっと言い続けられる苦しみより、相手に裏切られたトラウマが心に傷を負い、どうしようもなく苦しんでいるのは奥様で、そのことで、あなたに無常に当たっているのです。

ほんの少しのすれ違いで、誤解です。

まず、抱きしめて、ごめんねって言って、安心してって言ってあげることです。

3日間それ続ければ、怒らなくなります。
そして、携帯オープンにして見られてよいようにすることです。アメリカとかそうみたいですよ。

奥さんが精神的な障害を起こし結婚生活が成り立たず仕方なく離婚したって、よく聞きますが、そうしたのは誰ですかって。

信用してない相手に信用されません。

だって、現実、再婚後3年経ちますが大丈夫です。

相手を思いやる気持ちがあれば、浮気くらい許してくれますよ。
それだけ感謝される人になってください。

まず、自分が悪かったと認めてあげる。
200%僕が悪いんだよと、相手の意見を尊重してあげることです。

そしたら、そのうち、なんで私あんなことしたんだろう。ごめんねって言ってくれます。

お互い譲り合いです。

お子さんを大事に。好きなら、自分も努力しないといけません。
お礼コメント
yarebadekirusa

お礼率 71% (68/95)

ありがとうございます。

>あなたが、浮気をずっと言い続けられる苦しみより、
>相手に裏切られたトラウマが心に傷を負い、
>どうしようもなく苦しんでいるのは奥様で、
>そのことで、あなたに無常に当たっているのです。

その通りだと理解しています。


>いたわりや思いやりを感じず・・・

このことも、妻はよく口にします。
私のことを何もわかってくれない。と。


ご意見いただいた内容を読んで感じましたが、
私の態度や言葉に何か信用できないと思わせることや
反省していないと思われるようなことが出てるのかもしれません。。


改めて考えてみます。
貴重なご意見、ありがとうございます。
投稿日時:2014/01/15 20:13
  • 回答No.3

ベストアンサー率 26% (24/90)

僭越ながら、回答させていただきます。
前の結婚で、同じような状態で、離婚に至りました。女性です。
なぜ、ストレスがたまると年下の女性とメールするのですか?
小さいお子さんもいるのに。

元カノを家に呼ぶってなんですか?

前の主人も言ってました。仕事をやめるのはおまえのせいだ。浮気をしたのもおまえのせい。
私も奥様と同じく200%あなたが悪いように見えました。

私も人格障害かもしれませんね。再婚相手も最初そのような状態に陥りました。そして今は、半年に一度ほど喧嘩しますが、そのような疑いはなくなりました。
なぜなら、再婚相手が女性とのやましい交際をやめてくれたからです。
付き合うという事は、お互い他に付き合わないという約束をすることです。

約束しないなら、奥さんに彼氏もOKにするべき。

携帯なんて、疑われる時点でもう黒なんです。疑われることをしてる事実を棚に上げ、疑う奥さんを悪者にしてる。

再婚しましたが、本当、そのような事は一切なくなりました。だって、今の主人はそのようなことはしてないから携帯も心配にもならないしお互いオープンです。

嘘だって、ついたらすぐにわかるんだから、さすがにしなくなりました。

お子さんのことを思えば、離婚してほしくないです。
奥様も愛情があるから嫉妬するのです。

お金だけの結婚なら嫉妬なんてしません。

どうか、浮気はせず、お子さんが大きくなるまで離婚せずいてあげてくれませんか?

まず、奥様には時間が必要です。私は浮気から立ち直るのに3年かかりました。そして、付き合い含めると20年。
離婚の決めては、自分は悪くなかったと言われたことです。

今はせいせいしてます。

なぜ、あのような事をしたのかも理解できないくらいです。
今は、大好きな再婚相手の主人が浮気しても主人が幸せであれば自分は良いと思えるくらい感謝してます。
まったく前のような感情はなくなりました。つまり、前の主人があなたのような人だったという事です。
誰だって浮気されればそうなります。
最後は、前の主人がそうなってましたから。女の開きなおりは男よりはっきりしてますよ。

よく浮気した人は、すんだことなのにとか、浮気によって出来た傷により当たられても、ストレートに受け止め、自分が非難されていると自分を被害者にします。


質問内容を、俺は、若い子と付き合いたいから、本音別れたい。だから正当化したい。
嘘もつくし浮気もするけど、それを許してくれない奥さんは、女性としてありえないんだよ。
他の女性はそんなんじゃないんだよね。(わかってないあまちゃん)

とにかくうるさいことは、言わずに機嫌よくやってくれれば別れずにすんだかもしれないってとこですか?

多分ね、別れたら後悔して、今嫉妬に狂ってる奥さんは、彼氏が出来たらご自分が後悔される気がします。
かわいい3歳のお子さんと離れたければ、不憫な目にあわせたければ、もしくは、父子家庭になりたければ、どうぞ。

奥様に変わってほしければ、答えはただひとつ。

心から反省することです。何も言わなくても、それで治まります。確実に。
お礼コメント
yarebadekirusa

お礼率 71% (68/95)

「元カノを家に呼ぶ」ということについては誤解されているので
訂正させてください。

呼んだ事実はありますが、それは当時誰とも付き合っていない状況であり、
妻と付き合っていた状況ではありません。

まぁ、このことはどちらでもいいことだと思いますが。。。



一度、年下の女とメールをするという過ちを犯してしまいましたが、
それ以降、まったくやましいことはしていないし、裏切ることは
何もしていません。

しかし、「よくこのことからそんなに疑えるな」と感心するほどに
いろんなことから、いろんな疑いやカマをかけてくるのです。

やましいことをしていない、と口で言っても信じられないことや、
そんなに簡単に裏切られた気持ちは小さくならないことはわかる
のですが。。。

悪かったな、と思って反省して、謝っていても、
しつこくしつこく、しつこくしつこく、言われると
悪かったな、という気持ちを素直に持つことが
できなくなりませんか?

それくらいのことをしたんだから、猛省しろと言われるとそれまでですが…



妻自身、私にいろんな制限をかけることで、
逆に自分が苦しんでいるようにも感じます。


子どもは何より大事です。離婚するとしても、親権は妻になるでしょう。

妻が子供に対して、私の悪い部分をこんこんと説明していたりすることで、
子どもが私のことを嫌いになるのがイヤだ、ということももちろんありますが、
それ以上に、妻のように、男に対する偏を持つような女性になってしまわないか
心配でなりません。その原因は私にあるのでしょうが。。。
投稿日時:2014/01/15 18:26
  • 回答No.2

ベストアンサー率 19% (302/1587)

私もNO.1の回答者さん同様に、奥さんはパーソナリティに障害があると思います。
考え方に著しく偏りがあるという風に捉えて下されば理解し易いと存じます。
ただ、こういうタイプの人と離婚すると決意されても一筋縄ではいきません。
奥さんはあなたと差し違える覚悟で離婚を阻止することも懸念されます。
なので奥さんの暴力行為を証明出来る材料を用意し、お子さんと避難出来る場所を確保してから切り出す様になさって下さい。
第三者がいる方が安心です。

ここからはあえて苦言を申します。
こんな危ない女性と知り合い結婚までしてしまったのか、ご自身で理解されていらっしゃいますか?
首尾よく離婚出来たとしても、ここをあなたが分っていないと、また同じ様なタイプの女性に引っかかりますよ。
お礼コメント
yarebadekirusa

お礼率 71% (68/95)

ご意見ありがとうございます。

離婚すると決め、話をする際は、万が一のことも考えて行動したいと思います。


同じようなタイプの女性に引っかかる…。その通りかもしれません。
これからというより、これまでの女性は皆似たようなタイプだったと思います。

なぜか…考えてきたつもりですが、結果的に同じタイプだったので、
次に進むときは、しっかり振り返って、考えてから次に進みたいと思います。

ありがとうございます。
投稿日時:2014/01/15 19:09
  • 回答No.1

ベストアンサー率 36% (81/225)

離婚協議中の男性です。
あの~御質問に書かれてる奥様、
私の妻のような方ですね。

私は医者ではないので断言できませんが
自己愛性人格障害をネットで検索されると良いかと。。。

自己愛性人格障害とはなにか 
特 徴
 自分を愛するという行為は、健全な心の発達のためには必要なものですが、それが病的に肥大化して自分に対する誇大感を持つようになると、それは自己愛人格障害と呼ばれるものになります。健全な人のように、ありのままの自分を愛することができないのです。
御都合主義的な白昼夢に耽る。
自分のことにしか関心がない。
高慢で横柄な態度。
特別な人間であると思っている。
自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
冷淡で、他人を利用しようとする。
批判に対して過剰に反応する。
虚栄心から、嘘をつきやすい。
上記のことがらが事例です。

私の妻は暴力やストーカーまがいの詮索はありませんが、
自分が一番正しく、歩み寄りが不可能で自己弁護が強く口達者。
理論的に説得を試みても事実を湾曲させて猛反発と責め立てを始める。。。
その点ではyarebadekirusaさんの奥様との共通点が多く見られます。

私は数年間かかってやっとこの春に離婚のメドがたちました。
その代償として親権は相手に、財産のほとんど持って行かれる条件で決着がつきます。
『夫婦としてやっていくべきなのか、
子どもの心をボロボロにしてしまうのではないか、
と思っています。』
私も同じ悩みをもっていました。
決断したのは夫婦修復(相手の歩み寄りが不可能、相手の思う通りにしていないと逆切れをされる環境に対する限界)
が不可能の状態で子供に与える不安と悪影響を考えての事です。
実は10名以上の子供の頃に親が離婚をしていた環境で育った方々に当時の気持ちを
お聞きした事がありました。
ほとんどの方が『早く離婚して欲しかった』『両親が好きだけど喧嘩をしているのを見るのは苦しかった』
『離婚して両方幸せになって欲しいと思った』
と当時の心境を語ってくれました。
もちろん『離婚して欲しくなかった』と言う意見も1名いらっしゃいました。

これからもし離婚を決意されるのであればこれからもっともっと苦しい時間を過ごすことになります。
その前に後悔しない様に全力で相手に歩み寄りを説得して
あなたも信念を貫き、相手に思い遣りと理解の努力をして、
それでも不可能なら最短で離婚できる様に努力をして下さい。

どんな不条理な妻であったも、
もし親権を相手が取るのであれば妻とは別に子供に対して
精神面、金銭面で出来る限りの事をして下さい。
どんな理由があったとしても子供は親の被害者です。
お礼コメント
yarebadekirusa

お礼率 71% (68/95)

ご回答ありがとうございます。

似たご経験をされていたこともあり、
ご意見をいただけて嬉しいです。ありがとうございます。

努力が不足しているのかもしれません。
今一度、自分のこれまでのことを思い返してみようと思います。

>その前に後悔しない様に全力で相手に歩み寄りを説得して
>あなたも信念を貫き、相手に思い遣りと理解の努力をして、
>それでも不可能なら最短で離婚できる様に努力をして下さい。

>どんな理由があったとしても子供は親の被害者です。

この言葉を頭に入れておきたいと思います。
ありがとうございます。
投稿日時:2014/01/15 19:05
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