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離婚したくありません・・・（長文です）
初めて質問させていただきます。 宜しくお願いします。 私20代後半、妻20代後半、子供一人（3歳）の夫婦です。 妻は子供が3歳になるまで一緒にいたいと言うことだったので、現在は専業主婦です。 はじめに情けない話なのですが、 子供ができてから結婚が決まり、当時私には貯金もあまりなくあせっていたこともあり、これから働いて返すからということで、妻に新居を借りる費用をだしてもらいました。結婚式も挙げず写真だけでもと二人で話していたのですが、双方の両親の挨拶のときに、私の両親が「結婚式の費用は全部だします」ということになって、妻方の両親も「半分は出しますよ」といってくれていたのですが私の両親も見栄っ張りなものでことわってしまいすべて私の家にまかせるということで急きょ式を挙げることになりました。このときご祝儀の件でトラブルがありました。というのは、半分は私たちがもらい、半分は私の両親が二人が何かあったときのために助けるからという形でもっており、私も妻に相談せず「まあ、それなら大丈夫だろう」と軽い気持ちでいたのがいけませんでした。その後妻の両親から「なぜ、半分だけなの？」という話になり、私の両親と話をしたいというふうにいってくれたのですが私の両親が話をしたがらず、結局はその後その半分をもどしてもらうという形でうやむやながらに終わってしまいました。この時両方にはさまれイライラしていたこともあり妻との話のときに妻への恩も忘れ、両親をかばいひどいことを言ってしまいました。このときの私のだらしなさもあるし、妻への言葉で心に大きな傷を負わせてしまいました。妻は一生忘れることがないと思います。本当に情けない話ですみません。 昨年妻の様子がおかしかったので携帯のメールを見てみたら男とホテルにいったようなことが残っていたので問い詰めたところ浮気が発覚しました（期間は一ヶ月ぐらいです）。二人で話し合い、今はもう浮気はなくなっています。 昨年末、妻と話をしたときに「もう私への気持ちはさめてしまった」と言われました。妻は結婚前から何か違うなと思っていたらしく、しかし子供ができたことにより結婚、そしてなにより一番大きいことは、結婚式後の私の対応で「この人とは合わないな」と思ったと聞きました。 このとき離婚の話はまだでていませんが、妻はずっと考えていたと思います。 家庭の経済的なこともあり今出張中で離れてくらしています。数日前電話のやり取りで「気持ちは戻らない？」と聞いたとき「私が変わらなければ無理」と、私も結婚後、浮気後も自分がいたらなかったと反省し、ずっと自分をかえていこうとがんばってきました。そのこともきちんと見ていてくれたみたいですが「私のために必死なのもわかるし、がんばっているのもわかるけど、それをみているのがつらい」と、そして「答えは決まっているの？」という質問に「はなれたい」といわれました。「一緒にいても体の関係もなくなるだろうし、子供がいることもあるけど夫婦はやっぱり好き同士でいるものだと・・・」。それ以降は、妻からの連絡がすくなくなってきました。こちらか電話をかければでてくれるし、メールの返信もきます。 今毎日妻のことを考えていますが、きっと妻は、結婚後もずっと好きでいようとしてくれて、しかし価値観の違い、経済的な不安、育児でつかれきってしまい、そして私は自分ががんばるだけで妻のそんなサインをずっと見逃していたのだと思います。妻はおとなしいほうで自分からガミガミ言ったりするほうではなくて、心にためこんでしまうたいぷです。そのため大きな喧嘩もいままでいちどもありません。 離婚したほうがいいのかなとも考えました。私は今まで以上にがんばっていけます、しかし私ががんばればがんばるほど妻がつらくなる。別居という形をとろうとしてもきっと妻は別居するなら離婚ということになると思いますし、二人の問題ということで第三者をいれることも拒むとおもいます。母親にはよく相談するみたいですが・・ 3月に出張が終わりそのあと話をすることになると思います。妻の気持ちもすぐには戻らないことはわかっています。しかし、ただ二人でかわっていかないと私一人では無理だと思います。 とても妻と子供を愛しています・・・ 下手な文章ですみません。今できること、これからのこと、良きアドバイスをおねがいします。
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文中、何度もがんばっているという言葉がでていますが、 俺はこんなにもがんばっているんだから、おまえも応えてくれるのが当然だろというやや押し付けているように感じました。 >私のために必死なのもわかるし、がんばっているのもわかるけど、それをみているのがつらい。 この”つらい”には、そのがんばりが強要されているように感じているという気持ちも入っているかもしれません 根本的にがんばっている方向が奥様の望む方向と全く異なっている事も考えられます。 だから、がんばっている俺を見て気持ちを変えて欲しいという姿を見ても、奥様にしてみれば見当違いな事を努力されても、、、ああやっぱりこの人とは根本的に合わないなと気持ちに拍車がかかっているかもしれません。 ご祝儀の件にしてもご自分だけで先に判断されていますよね。 どう変えたらいいのか、奥様の要望をきちんと聞かれた上でのがんばりでしょうか？ 何となく、自分だけでこうあるべきだと判断して、行動して、分かってくれと、そこに奥様に歩み寄ろうという気持ちがあまり無く自分中心のような印象を受けました。 他の方と同じような意見でごめんなさい。 奥様も同じように自己完結しているようにも感じます。 きちんと向き合えていないのかな？ がんばるなら向き合う努力にしたらどうでしょう。 >とても妻と子供を愛しています・・・ これもきちんと伝わっていないような、、改めて伝えてあげて下さい
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- yunnppi
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>ただ二人でかわっていかないと私一人では無理だと思います その通りだと私は思います。 一人だけがんばっても、暖簾に腕押しだと思います。 ましてや、その質問者様の頑張りを認めてくれているのに「つらい」と感じてしまう奥様・・・。 もう、完璧に心が離れていると感じます。 奥様が我慢をする性格ゆえ、「離婚を考え直す猶予期間」を自分一人で抱え込み、考え、質問者様が気づいた頃にはとっくに過ぎてしまったのでしょう。 大きなケンカを回避してきた結果だと思います。 気づかない質問者様にも責任は十分にありますが、奥様にももちろんあります。 奥様を考え直させるには、もしかしたら質問者様の頑張り方にヒントがあるかもしれません。 今まで奥様の心中を察しできなかった質問者様ですので、 今やってらっしゃる頑張り方が、奥様の本当の意図と違うのかもしれません。 表面的なことばかり頑張っていませんか？ 本当に奥様が望んでいる変化をわかっていらっしゃいますか？ （例えば、言葉ではうまく説明できない、感覚・認識の変化を求めているのかも） この答えを見つけ出せるかが鍵だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞今やってらっしゃる頑張り方が、奥様の本当の意図と違うかもしれま せん。表面的なことばかり頑張っていませんか？ はっとしました。よくよく考えてみると妻の気持ちを考えた行動の変化はあったのですが、妻の気持ちを考えた自分自身の心の変化はなかったような気がします。行動だけにとらわれすぎて自分が見えてなかったような気がします・・・二人で話す前に十分自分を見つめなおしたいとおもいます。
- alice_004
- ベストアンサー率24% (16/65)
まず、お子さんをどちらかのご両親なり託児所に預けるなりして、お二人でとことん話し合いましょう（やはりお子さんの前での言い合いはお子さんが傷つくので）。ここで1人で悩んでいても、前には進みません。詳細は質問者さんと奥様にしかわからないのですから、ここで書いた、思っていることを全部奥さんに言いましょう。そして奥さんの言い分も聞いてあげるのです。質問者さんは、聞きずらいことを後回しにされてしまうようですが、自分の経験でもやっぱり、思い切って聞いたほうがあとでトラブルにならないし、自分の気持ちもスッキリします。 それに、言いたいことが言えない、話し合えない夫婦って一体何？ って思います。何か他人行儀というか…。ちゃんと奥さんと正面向き合って話し合って下さい。
お礼
ご返事ありがとうございます。 今までお互い遠慮して言いたいことも言わず他人行儀の夫婦だったのだなと思います。きっと結婚する前からも・・・ 今度こそは、お互い向き合って話を進めていきます。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
お子さんと奥さんを愛しているから、自分ひとり苦しんでもいいという選択肢は選べませんか？ 何年でも別居してもらうべきだと思います。 そこは譲らないでください。 それで改善しなければ離婚という話になると思いますが・・。
お礼
ご返事ありがとうございます。 別居で様子を見て、妻の気持ちが戻るまで待つことも 考えていきたいと思います。
- halca0806
- ベストアンサー率24% (14/57)
私もお金のことでは義両親をや主人と度々もめたし、一生忘れられないようなひどいことも言われました。未だにお互い誤解し合っている節がありますが、幸い？主人が出張中で距離があるので、たまに会うとうれしいです。子供も2人いるし、私が専業主婦なので、主人に稼いでもらわないと生活していけないし、今は離婚する気はありません。 女性が別れたいと言うときは何もかもイヤになったから・・・という場合が多いです。奥さんもそうですが、我慢して我慢してもう戻れないところまで来て一気に爆発するからです。 ただ奥さんが「私が変わらなければ無理」と言ってるあたりに、少し希望が見えます。ほんとにイヤなら「気持ちは戻らない」とハッキリ突っぱねるからです。 3月になって戻ったら、できるだけ育児を手伝って、話をよく聞いてあげて、両親の肩を持つような話はやめて、奥さんが「今日は会いたくない」と言えば無理に会うのはやめて、子供を味方につけるようなことも控えて、とにかく奥さんの好きなようにさせてあげてください。とりあえず最悪でも別居で、奥さんの気持ちを取り戻す時間を稼いでみてください。離婚届を出してしまったらすべておしまいですから。
お礼
ご返事ありがとうございます。 家事、育児だけでなく妻の心の声を聞いてあげて、心の 負担も軽くしてあげないといけませんね。 妻の気持ちに答えられるよう話していきます。
- tosi_kero_1592
- ベストアンサー率0% (0/15)
一番最後に書かれた事を、奥さんに伝えればいいのではないですか。 質問を読んでいると、ご自分に自信が無く、いつも顔色を伺っているような気がします。なんだか、ハッキリしない態度などが、、、 結婚式のご祝儀だって、親に結婚式代を出してもらっているなら、ご祝儀の中から半分でもお返しするのは当然だと思いますが。うやむやに終わらせてっしまったとは、、、 奥さんの浮気の時は、本気で怒ったのでしょうか？また、うやむやで終わらせたのではありませんか？ あなたが、奥さんと子供を愛していて、離婚したくないなら、強い口調で、あなたの気持ちをハッキリ伝えるしかないと思います。相手にお願いするのではなく、あなたの気持ちを伝えて下さい。
お礼
ご返事ありがとうございます。 今ある問題がどんな形でも終わってしまえばそれですべて終わりになってしまうと思っていたのかもしれません・・・ 私の気持ちをハッキリ伝えられるよう自身をもっていきたいと思います。
- yurie0000
- ベストアンサー率13% (271/1984)
心中お察しします。 でも、結婚式のお話は質問者様はもちろん、質問者様のご両親にも不信感が募る一件ですね。ご両親のことはともかくとして、肝心のご主人になる方がしっかりしていないのでは、先が思い遣られるという奥様の気持ちもよくわかります。 この一件だけで奥様の気持ちが冷めてしまったのかどうかは微妙ですよね。 質問者様が気が付いていないだけで、他にもあるかもしれない。 大きな喧嘩をしないおふたりとのこと お互いに本心がわからないまますれ違う相性なのかもしれません。 可能性は薄いですが離婚をしたくないのであれば >二人でかわっていかないと私一人では無理 と思わないことです。 何年かかっても自分ひとりでがんばるくらいの気持ちがないと無理ではないでしょうか。
お礼
ご返事ありがとうございます。 そうですね、結婚式の事以外でも他の問題も一つ一つ整理して、 考えていきたいと思います。
お礼
hananoka様の回答を拝見し、自分自身に問いかけ、今までの自分がわかりました。すごく自分中心だったと・・・ ご祝儀の件以来、妻にひどい言葉などはいったことはありませんが、そうゆう行動が出ていたのだと思います。私の母は自己中なひとで自分で気に入らないこと、駄目だと思うことは理由も聞かず相談しても「駄目」、「私の言うとおりにしてればいい」そんな感じの人で、「絶対こんな風にはなりたくないなと」思っていたものです。 自分で母のようにはなってないと思い込み、言葉はきつくないにしても 妻に対し同じなことをしていたのだと思います。なんということでしょう・・・ そう考えて妻の言葉などを思い出していくと妻の気持ちがわかってきます。その時の私と同じ気持ちだったと思います。妻の出してくれてたサインに気づけず、私の変えてきたところ、頑張ってきたことはすべて表面的なことだけだとおもいました・・これでは愛してるなどの言葉も届くはずはありません・・・ 自分自身にきずくのが遅すぎたかもしれません・・・ しかしそれに気づいた今ならきちんと妻と向かい合え、話せます。 「愛しているの」言葉もきちんと伝えられます。 貴重なご意見ありがとうございました。