自分の事なのにわかりません。

質問

こんにちは。

自分の事ですが、どうしたら良いのか全くわからないので何か意見を頂ければと思います。

私は28歳フルタイム勤務の正社員
主人39歳の先週クビになったニート
息子1歳

以前にも主人の職業の事で相談させて頂いています。

その職業ですが今週の頭にクビになりました。次に荷物を破損したらクビと会社側より宣言されていた事もあり、退職に対してはしかたがないと思い心の準備をしていました。
家族なのだからみんなで頑張ればよいと。

ただ、許せないのはくびと言われてから約1週間、会社に行ったフリを続けていた事です。
朝は5時に起床し、恐らくは私が出勤してから家に戻り、私の帰宅時間前に外出。
何食わぬ顔で20時頃に仕事を終えたかの様に帰って来ていたのです。

慣れない運送の仕事で頑張ってくれていると思っていたので朝のお弁当や見送り、家事や育児はほぼ私が担当していました。本人曰くは言い難かったとの事ですが、そんないい訳は通用するはずありません。

しかも会社からの郵送物で退職した事に気づき、問い詰めた所、認めました。
それから何かアクションがあるかと思いきや、3日待っても普通に過ごすのみ
(出勤するフリはなくなりましたが、日中は恐らくゲームをしているのだと思います)

しびれを切らして何を考えているのか聞くと、終始無言。
私が感情的になると逆切れし壁を蹴り息子が驚いて泣いても無視し、家を出て行きました。
次の日の朝には主人の一部荷物が無くなり、結婚指輪と離婚の旨が書かれた手紙が机に
おいてありました。

私に対してそんな怒る事かと思う方もいるかと思いますが、
今年の4月に借金も発覚しているのです。もう二度と裏切らないと約束してくれたのに、
今回の嘘でとても傷つきました。
夫婦関係で必要といわれる信頼関係が崩壊しました。
裏切りから主人を大切に思う気持ちもなくなりました。

嘘をつかれていた期間は主人がとても優しくお土産を買ってきてくれたり、子供の面倒や家事にも
とても協力的で幸せと感じていました。
でも、今となっては単なるご機嫌取りだったのだと悲しい気持ちでいっぱいです。

ただ、離婚に踏み切れない最大の要因は1歳になる息子です。
息子はとても主人になついており、息子からパパを奪う事への罪悪感が拭えません。
でも、1年間で2度の裏切りを考えると今後も同様に裏切られる気がしてなりません。

又、翌日の夜に主人が帰宅し土下座。
私はもう好きという気持ちは無いと伝えても家に居座り、子供と遊んでいます。
時間が経ち、許してくれると思っている態度です。
お土産にケーキも買って来ていました(勿論、食べていません)

こんな状態なのに今後の話も一切せず何を考えているのか全く分かりません。
反省を感じられない主人の態度や、就職先も最悪タクシーで。と断言する事について、
この人は私に依存し、自分で家族を養いたいという気持ちはないのだと感じました。
未来に幸せはないのだと。

悩んでいるときにタイミングよく高校の時から良い男の先輩から連絡がありました。
（遠方に住んでいるので、2年に1度くらいしかあっていません。お茶程度です）
連絡が来た日がちょうど、主人が出て行った日で、さみしさもあり
詳しい内容はなしていませんが、自分が今しんどいことを言ってしまいました。
そうしたら頼っていいといってくれました。

その言葉に甘えてしまい、昨日ふとさみしくなり電話で話をきいてもらいました。
相手には甘えてしまって申し訳ないこと、主人と子供がいる事は伝えています。

先輩は私の望んでいる言葉を言ってくれて、すごく安心してしまいます。
（お前は頑張っているよ。とか、何も心配いらないよとか）
その場限りの言葉だとは分かっていても、今の私には必要な言葉なのです。
これからのことも一緒に考えようといってくれました。

どんな意味があって言ってくれているかはわかりませんが、
主人も子供もいる私よりも先輩に合う人がいるとわかりきっているので
万が一、離婚してもその先輩と付き合うことはあり得ません。
私は息子が一番大切だからです。
先輩にも私のわがままに付き合わせてしまい申し訳ないと伝えています。
それでも甘えていいよ。と言ってくれています。
甘えちゃダメだと思っていても、誰かに必要とされていたくて、甘えてしまいます。
いつからこんなに弱くなってしまったのだろうと自分でも思います。

これから、主人と一緒にいたほうがよいのか、先輩に少しの間支えてもらい甘えてて良いのか
どちらもわかりません。

自分がどうしたいのかもわかりません。

日によって時間によって考えがかわる自分にイライラし、情緒が不安定なのだと思います。

家族にも友達にも相談できず、誰かに聞いてもらいたかったです。

回答No.18

hi12ka08ri · ベストアンサー

連投失礼します。
仕事続かない、借金する、日中ゲーム、暴力ふるい家出、外面や機嫌とりは上手い
私の主人がコレだったんです。(笑)
もちろん、私が働けば働くほど悪化しましたよ。ちなみに遊ぶ元気はあるので鬱病ではないです。
今思えば本人は他人から金が出るものだと構えてましたし、仕事などに対する元々の考えが甘かったです。
カウンセラーさんにもお世話になりましたが、無言で反省しなかったり家出したりするのは、現実逃避だそうです。(笑)
だけど更生しました。私の父親が一喝したのもありますが、現在の会社の社長がとても面倒見がよく、仕事以外にも色々な面で支えてくれてます。
でも質問者さんのご主人は年齢的にも、このような出逢いは稀だと思います。
質問者さんが家族や友人も頼れないじゃ、相当お辛いと思います。
私も１人の力では主人の更生は絶対に無理でした。質問者さんに相当のパワーが無ければご主人の更生は難しいと思います。
全財産を使い果たした振りをして、反応を確認してください。それでまた家出や借金しに行くなら諦めて下さい。
現に返済能力が無いのに借金するようでしたら、完全に他人の金をアテにしてますので。
やり直しが効くといったのは、今の赤字を膨らます前に黒に戻して子育て再開と言う意味です。赤字は何を指してるか分かりますよね。
2人(ご主人も)養う覚悟があれば、今の生活を続けるだけです。

お礼

ありがとうございました。

投稿をしてから、親も巻き込み現在は子供と共に
実家にいます。
父が主人に、今後についてはっきりとした覚悟が着いたら
答えと共に迎えに来なさい。と一昨日に話してから
今日まで迎えはありません。

主人の家族でやっていきたいという気持ちが伝わってこず
どんどん悩んできました。

夜中までの話し合いが続き気持ちが疲れ、お礼が遅くなり
すみません。
たくさんのかたにコメントを頂き嬉しかったです。
一括のコメントすみません。

回答No.7

noname#188222

離婚して先輩と友達付き合いを続けるのはどうですか。

その先のことはそのときに考えましょう。

お礼

友達としてのお付き合いは離婚する・しないに関わらず
続いていくのだと思います。

先の事は先に考えたいというのが本心ですが、
子供がいる手前、そうはいかない様に感じています。

回答No.6

banira2000

No.3です
すみません！リンクはろうとしてして忘れてました(^^;
「自分の事なのにわかりません」
ということだったので、参考になるかもしれないと思ったページです。

http://ameblo.jp/kokoro-ya/entry-11451096708.html

テレビで話題にもなっている、
心理カンセラー、心屋仁之助さんのブログの１ページです('_';

何かヒントになればと思います。
どうか、ご家族、頑張ってください。m(__)m

回答No.5

borg121

旦那は、あなたに寄生して一生を過ごそうとしているんです。

お礼

コメントありがとうございました。

そうですね。残念ながらそうなのだと思います。

回答No.4

783KAITOU

苦しいときは誰にでもあります。苦しさ、寂しさの現実に向き合わず、そこから逃亡して昔なじみの人に、それも異性に救いを求めるなんて、甘え以前の問題です。結婚した以上、いいことも不都合なことにも責任を負う立場に立たされたのです。子どもさんがどうのこうのと言っておきながら、先輩の甘言にフラフラとなびきながら、そこでも子どもさんが一番、なんて矛盾する言動だから、気持ちを整理して今、何をなすべきかが明らかに出来ないのです。ご主人のこと、夫婦のこと、家族生活についてどうすればいいのか夫婦で協力して考えるのがあなたの今すべき事です。逃げてどうするのですか。

自分がどうしたいのか分からない、とは本心でおっしゃっているのでしょうか。もしそれが正直な気持ちなら、ご主人と築かれた家庭を失敗作だと判断して、先輩の懐に飛び込めばいいでしょう。そうすれば、ご主人のことも考えずに、家庭を築いてきた一方の責任を放棄する事も可能です。問題はあなたの人生観です。人としてとか社会人として、更に妻として親として如何に将来について考え行動するかの問題です。身近な問題から考えれば良いのです。

あなたがご主人に裏切られたという問題、離婚を決心するほど重要なことでしょうか。離婚をする前にすべき事が沢山あるように思います。それらのことをせずに誰があなたを助けるでしょうか。離婚をされるにも先輩を相談相手にして生きられるのもあなたの自由です。その前にケジメというものがあります。覚悟することも必要です。自由は素晴らしい事です。しかし、その自由には責任が伴います。その責任さえ放棄する自由は、本来自由だと言いません。自由を勝ち取るには責任ある大人の態度を示す必要があります。今一度、ご主人と今後のあなた方夫婦について、生き方について話し合いましょう。それからです。

お礼

コメントありがとうございます。

借金の時も、どうすれば家族が3人でいられるのか。
どうすれば家族の大切さを理解してもらえるのか。

干からびるまで考えました。

結婚を決めた際の約束として、
お金が無くなっても、誰かに貸してと言われても、
借りたりしないで、まずは一番に私に相談して。と
これだけは守ってほしいと伝えてあり、了承していました。

それでも家族3人での幸せを見て許す結論を出しました。

自分の築いてきた家庭を失敗作だなんて思いたくはありませんが、結果として今回の様な状態に陥っているという事は
上っ面を繕っていたのだと思います。

話し合いを持ちたくても、無言を貫きしまいに逆切れし離婚を口にする主人とどうやって話しあえば良いのでしょう。
立会人を設ける事も考えましたが、今はまだ自分の気持ちがついていっていません。

主人とダメになるから先輩の懐に飛び込む様な事はしないのでご安心を。

ご回答はとても胸に刺さる意見でした。
もう少し時間はかかりますが、考えてみたいとおもいます。

回答No.3

banira2000

仕事も、家事も、子育ても、
大変だとは思いますが、今、頑張りどころだと思います。

２度の裏切り行為…
んーーーっなんとか…踏ん張れませんか!!?

今は、自分の思いしか、お互いに見れない精神状態というか…。
お互いの思いがすれ違っておられますよね。

どうか、その先輩に頼るのは…やめておいた方がよいと思います。
弱っているからこそです。
今、修復に力を注がねば…どんどん悪い方向にいくばかりだと思います。

旦那さんも、クビになった事を言えなかったのは
それだけ罪悪感や、情けなさや、色々な感情があったからだとも思います。

yurarisanさんに色々言われたことも、きっと本人もわかっていることなのだと思います。

だから、なにも言えない、無言、
けれど今まで旦那さんなりに頑張ってこられてたとは思います。
失敗したくて失敗する人はいませんから(^^;
自分が惨めで情けないやりきれない、プライドも…ズタズタやも?('_';

物にあたり、出て行ったのは、
yurarisanさん同様に、その場にいることで、
yurarisanさんに酷い事を言ってしまう事を防ぐためでもあると思います。

申し訳ない、yurarisanさんの旦那さんをかばうような事を書いていますが…
うちの旦那も似たような人なので、つい f(^_^;
不器用な人なんだけど、優しい人ではあるんじゃないですかね…。

お互いが落ち着いて、おだやかに自分の気持ちを伝え合い
分かり合えることを私としては願いたいです。

回答No.2

hi12ka08ri

39のいい大人が一回り下の女性のヒモになってるだなんて、親も泣きますよ。
あなたは甘えてません。むしろ旦那さんのほうですよ。
子供さんはまだ記憶に残らない年齢だし、質問者さんも若いので今後いくらでもやり直しがききます。
39でろくに仕事が続かないんじゃ、誰が見ても更生は無理ですね。
あなたが離れたら、旦那さんは次の寄生先を探すでしょう。

恋愛じゃなければ、先輩には甘えていいんじゃないですか。
子供小さくて大変な時期なのに、全てはいらない苦労をかけてる旦那の責任ですから。
旦那さんは離婚されても自業自得ですね。。

お礼

コメントありがとうございます。

やり直しっていうのは一体何を指すものなのでしょうか…。
夫婦の問題で子供に寂しい思いをさせて、私は未来を夢見ても
よいのでしょうか？

子供との幸せな未来が待っていてくれているものなのでしょうか…。

質問ばかりですみません。

回答No.1

❤️💜💙💚💛（@tikuwadaimyojin）

典型的な甲斐性なしの男性ですね。
質問者さんがしっかりしてるから甘えてるんでしょう。
そういう人って治らないんでしょうね。

幸い質問者さんは20代です。若いうちに見切りをつけて次に進めばいいのではないでしょうか。

はたして子供が驚いて泣いていても自分の感情を優先して出て行くような男を、子供は欲するでしょうか。

お礼

コメントありがとうございます。

私も、驚いて泣き叫び私に助けを求める様に寄ってきた子供をみて、自分の感情のままに出て行った主人が許せないです。

やはり自分よりも一番に子供の事を考えてほしいと感じました。

きっちり今後を見据えて考えていきます。