息子の事です。（私は継母です）

質問

私（３０歳）は３年前に、子連れの男性と結婚しました。
現在自分たちの子供はおらず、息子（１７歳・無職）との３人暮らしです。
難しい年頃での再婚でした。中２の頃から非行が激しくなり息子は私たちから離れて行きました。

家中の壁に穴をあけ、ガラスを割ったり家の中に消火器をまいたり、居間に火をつけたり…私が可愛がっていた小動物が殺された時は本当にショックでした。

そんな息子も１年間、少年の更生施設へ入院し、手紙や面会で親睦を深めました。私もいつまでも怖がっていてはいけないと気持ちを入替え、更生に向け主人と共に指導して仮退院の日を迎えました。

直後は良い関係が続いており、とても理想的な家族のカタチと思いました。
しかしそれも長くは続かず、再び家庭内で暴れ出して同じ状況となり、この度更生施設への連れ戻し送致が決定しました。

でも今、将来が不安でたまりません。
私の中で息子を拒否しています。息子の方も私はウザイ存在との事です。（主人より聞きました。）

又想像を絶する異常な体験からか、『ご飯出来たよ。』と声を掛ける事すらもう無理と思います、息子が怖いです。
自分たちの子供も欲しいですが、こんな不安定では子育ては無理と諦めています。

このままずっと、一生彼の気分を害さないように（些細な注意でも暴れる原因となりますので）、腫れ物に触るように接して行く事が、とても苦痛で、将来に幸せが見えなく、昨日、主人に離婚を切り出しましたが、私たちは同じ会社に勤務している為、主人の立場を考えると・・・。

気持ちがぐちゃぐちゃで、何が最善なのか分かりません。

ごくごく平凡な家庭に育って来た私は、自分の母がしていた様に日の当たる居間に、綺麗なシクラメンを並べたいです。
けれどそれさえも、出来ない『家』にいる意味が分かりません。。。
とても重い相談ですみません。

回答No.9

koisikawa · ベストアンサー

３０歳という若さで、生涯、怯えて暮らすことはないですよ。

　そのこは、元来、そういう性格だったんです。

　再出発しましょう。

お礼

あの時から１年と４ヶ月が過ぎました。今久しぶりにログインしてみて、この時悩んでいた毎日を、今は遠い記憶の様に思えます。決して息子が更生してくれた訳では有りませんが、何とか一人暮らしを奨める事に成功して、今は自宅から少しの距離の場所で離れて暮らしています。この距離がとても微妙ですけれど、お互いに良い距離となりました。ここまで来るのに物凄い無駄足を何度も踏みましたが、今の生活の踏み台だったと思います。皆さん有り難うございました。2006年3月21日

回答No.8

tenia

母は、思春期の２人の子持ちの父と結婚し、私が生まれました。先妻は死別です。
幼いころ、母は時々布団の中で泣いていました。何も分からない私は、涙を拭うためにティッシュを差し出していたのを覚えています。親戚のうちを泊まり歩いたのも、母の緊急避難だったようです。

父も間を取り持つのが上手くなく、母が実の子として姉を心配してしかっても、姉は母にいじめられてると思い込み、反抗はひどかったです。そして嫁ぐ前に腹違いであることを、何も知らされていない私に暴露して出ていってしまいました。

もともと出席する予定だったので、姉の結婚式にでましたが、相手方の親戚に目の前でひそひそ話をされ、他にも思い当たる事があり、きっと一生許せないと思いました。何も言わなければ実の姉として祝福できたのに・・・。
兄は姉ほど反抗はひどくはなかったと記憶がありますが、根本的な考えは同じだったと思います。母も長い間のストレスでノイローゼになりましたが、先妻、継子とのしがらみのある土地を離れて、なんとか穏やかな生活を送れるようになりました。
私は、今からでも離婚してきっちり縁を切ったほうが、不幸があった時に顔をあわせずに済み、母にも私にも精神的ダメージがないのでは？ふと考えてしまうこともあります。
悲しみとダメージを同時に抱え込む自信がありません。

これらの経験からの個人的な回答ですが、質問者様に母と同じ道になるかもしれない選択を取ってほしくないです。まだまだお若いですし、新しい家庭をつくり、お子さんを産み育てるのは可能です。

生活面では、質問者様の自立が心配です。冷静にご主人と話し合い、職場にいるのがつらくても仕事を続けられるようにするべきだと思います。

お礼

お話ししづらい事だと思いますのに、お話しして下さって有難うございました。お陰さまでご経験者様のご意見大変に参考になりました。同じように…とは失礼かも思いますが、不安に考えていた事が現実である様に思いました。私自身自分の子供を…と望んでも、きっと貴女様のようにティッシュを差し出させてしまう状況になる野では・・と思います。今までも大暴れするたびに私は、親姉妹の所に避難していましたので、この先もきっとあると思います。まだまだ難しい年齢は終わりません。自分の中で思い切って決断し、それに向け準備を進めたいと思います。大変貴重なお話し有難うございました。

回答No.7

kyonkiti

息子さんが、なぜ非行に走ってしまったのか、それはよくわからないのですが・・・今、いやな事件が多く、心配ですね。
息子さんだって、このまま、お父さんに金銭的にお世話になって家にいても、中学卒業の学歴しかなかったら、仕事につくのも難しいでしょうし、将来、どうやって生きていくのか、ということが心配ですね。そんなところがまた息子さんをいらいらさせてしまう原因になっているのかもしれません。

また、お父さんは再婚して、幸せで、奥さんのことをかばいおろおろしている、お母さんになった人も、おびえてびくびくしている。こんな状況も悪化させる原因になっている気がします。
まず、あなたが家を出て別居してはいかがですか？息子さんにとっても、あなたの安全のためにもそれがいいような気がします。

そのうえで、息子さんには高校に行かせ、仕事をさせるなど、お父さんのほうで断固とした態度で接し、働かざるものは食うべからず、と言った厳しさをわからせてはいかがでしょうか？
事件の被害者になったご両親たちは、どういった教育をされたのかは定かではありませんが、きちんとした家庭であっても、仕事をしなくても食べていける環境に息子をおいていたということでは共通しています。大人になるについて、甘えは聞かないと言うことを教えるべきだと思います。

また、実母とはどんな形で別れたのでしょうか？離婚や死別でしょうが、息子さんの心の中で決着がつかないままの新生活であったのではなかったでしょうか？息子さんの人生を棒に振ってしまわないためにも、カウンセリングなどで、なぜこういう行動に走ったのか、実母に対する気持ちの決着は？など、突き詰めて考えさせるべきだと思います。

また、あなたはまだお若いし、大事な人生です。配偶者の子供であったとしても、そのために恐怖におびえた結婚生活では辛すぎます。別居などで、距離を置いたほうがいいと思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。本当に毎日のニュースを見ますと自分に重ねとても不安になります、いずれ逆恨みされて金属バットで…。仕事にもつかずに何をする訳でもなく結構な年齢まで自立できない若者が増えていますよね。暴れ方が酷かった後半は、自宅を離れ私は実家へ帰っていました。実家の父が物音一つで『何だ？泥棒か？？猫か？？ちょっと母さん見てきてくれ。』なんて騒いでいるのを見て、"うちなんかもっと凄いから（笑）"と心の中で思いました。私自身も感覚が可笑しくなっています。普通に戻りたいです…有難うございました。

回答No.6

hijjimido

心中お察しいたします。

＞ごくごく平凡な家庭に育って来た私は、自分の母がしていた様に日の当たる居間に、綺麗なシクラメンを並べたいです。
けれどそれさえも、出来ない『家』にいる意味が分かりません。。。

そうなんです、ご自分の幸せを事を第一に考えてください。

まずこの家に居る意味。
それは旦那さんを愛しているからですか？
愛しているなら居るしかないでしょう。
そして二人で力を合わせてこの問題を乗り越えていくのです。
ただあなたが、母親になろうなどとは思ってはいけません。

それとご主人に対して、離婚をしてもいいと思うような位の愛しか残ってないのであれば、ご自分の幸せの為にこの家を出るべきだと思います。

まだ30歳という若さです。
そしてご自分の子供も欲しいと思います。

●ご主人への愛情も含めてこの家に居る意味。

●ご自身の幸せ。

この二つを考えて結論を出してみてはいかがですか。

一つの参考意見として書かせていただきました。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。主人は息子の更生に向け、私が不十分な分沢山努力してくれました。しかしながら、息子がここまで暴れる大きな原因には、幼少期の生育歴が大きく関わっていると思います。主人も息子に対してかなりの虐待をして来たとの事です。『今こうして暴れるのは自業自得』とも言っています。新事実を知り、自分の子を作ったとしても息子の様に育つのではないかと言う不安が大きいです。愛している、とか、もうないのかもしれないです。何も贅沢は言いません、安心して帰宅し寝起き出来る環境が欲しいです。３０歳でもまだ若いでしょうか、離婚してもご縁があったらまた幸せになれる可能性があるでしょうか。今まで【離婚】について考えた事もなかったので…。有難うございました。

回答No.5

bun-bunbun

補足をありがとうございました。

優しいご主人ですね…と言いたいところですが、「体を張ってでも君を守る」と言って欲しかったですねぇ。
結局、妻よりも息子を取る、ということですね？

「言って聞かせる」だけで、そのような息子さんが更生するでしょうか？
男親ならば、「お母さんを怖がらせるようなやつは出て行け」くらい言ってほしいところです。

勿論、息子さんの心のケアを放り出せと言っているのではありません。
それは、ご両親揃って行うべきことだと思います。
しかし、そのためには、ご両親の足並みが揃っていなくてはならないはずですよね？

「このまま一生、腫れ物に触るように」？
とんでもない。それでは、ご質問者様の人生も、又、息子さんの人生もダメになってしまいます。
息子さんを更生させる為に、ご主人が協力して下さらないとしたら、血のつながりのないご質問者様にはどうすることも出来ないのではないでしょうか？

ご主人は、「妻」が欲しかったのではなく、「荒れる息子の母親」が欲しかっただけなのでしょうか？
その点を再確認なさって、これ以上、ご質問者様が傷つかないようにすべきだと思います。

こう申し上げると、息子さんに対してとても冷たいようですが、もう17歳、充分、自分で生きていくことの出来る年齢です。要は甘えているのですよ、お父さんに。
ですから、その甘えを許す父親こそが一番の問題だと思います。

他人様のご家庭内を批判するようなことを言って、すみません。
ですが、「可愛がっていた小動物を殺された」というのを読んで、怒りを抑えられませんでした。
そのような行為を許しておくのは感心しません。
どうぞ、ご主人とよくご相談の上、ご主人の息子さんに対する態度から変えてもらって下さいね。

良い方向に向かいますようにお祈りしております。
お役に立てず、申し訳ありません。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。第三者様のご意見を聞いて、主人に対しても不信感が出てきました。そう言えば『息子のケアで精一杯、貴女のケアまでしていられない』又、離婚を私から切り出す事に対して『新築した家の借金は折半だ。』など次々に私の心を労わる所か、汚い部分を見たようなきがします。離婚の原因が浮気とかではなく、息子の事だと言うのに…一番状況が分かっている主人に分かって貰えてなく、本当に未来が不安になって来ました。冷静に自分の人生について考えたいと思います。気づかせて下さり有難うございました。

回答No.4

LINERS

興味半分でご質問を覗きましたが、ご質問の内容と、人の親として同年代であることから、回答することとしました。
まず、その旨失礼致します。
確かに重いです。あなた一人では望むことさえ無理かと思います。いずれはその子もわかるんでしょうが、今がどうかでしょうから。
私としても、もし、自分が同じ状況だったら、その家庭を離れることを考えてしまいます。というのも、先日私の友人が10年位つれそった奥さんと離婚しました。離婚の引き金になったのは、子供の問題です。二人に子供は無かったんですが、奥さんはどうしても自分の子が欲しい。それに対し友人はその原因が自分側ではないかということ、そして自分の子を持つということに執着心はないこと。そういったことから最終的にお互いデメリットを捨てる決断をしました。
友人は32歳、奥さんは33歳です。
私は両方友人のつもりだったので複雑でしたが離婚して良かったんじゃないかと思ってます。

失礼を承知した上での一方的な回答ですが
旦那さんに相談をし、お二人納得の上でご自分の希望を叶える為の決断をされたほうが良いのではないでしょうか。
今ならまだ間に合う気がします。

心苦しいですが私なりに質問者様の胸中をご察ししての意見です。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。何かのご縁で一緒になったご夫婦でも、何かのきっかけで終止符を打つこともあるのですよね、ご友人様のお話し有難うございました。私自身の中で【結婚したからには最後まで…】と言う気持ちが強いのですけれど…。私たちが結婚する時、息子がすでにいた訳ですけれど、その時は本当いい子でした。まさか、こんな状況になるとは夢にも思いませんでした。私のケースは立派な離婚の理由になるでしょうか。。。暖かいお言葉、涙が出ます。有難うございました。

回答No.3

noname#84897

無理して一緒に住むことはないのでは。
もう１７歳ということですし、施設に入るのならそこを出てからで、いずれにしろ高校をでるくらいの年齢ですよね。
同居しないで、信頼のおける他人の手に委ねたらどうですか。

あなたはその若さで、彼の母親になろうと、なれると思っている（そのくせびくびくしている）、その姿勢が彼にとってはうざったいのではないかな、と勝手に想像しています。
難しい年頃と言っても、暴れるのにはなにかきっかけがあるでしょう。悪いことをしても本気で叱ってもらえないことに苛立つとか、実母のことを思うと素直に甘えられないとか。もしかしたらあなたが好きとか。

あなたは彼の父親の妻というだけであって、彼の母親ではないんです。幼い時から育てたのならともかく、彼にとってあなたは他人です、他人と思えば、不必要な干渉もしなくなるのでは。親切な他人、に徹してみては如何ですか。別々に住んで（地方の学校に押し込むとか）、大人になるのを待てばどうかな、と思います。

あなたが彼を愛せないのはしかたないから、彼のことは抜きで自分の幸せを考えて下さい。自分の子どもを持てば、あなたも考えが変わるかも。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。そうなんです、早く母親になろうとしたのですが所詮、出産・子育ての経験のない私では、彼にとって【全てが中途半端】だったようです。自分の子供でしたら心底叱る事も気兼ねなく出来ますが、血が繋がっていないとなると遠慮します。叱ったとしても結果が【暴れる】のでもう何も…。有難うございました。

回答No.2

happyseason

ご主人のことがあまりでていないですが、離婚を切り出した際にはご主人は受け入れたのでしょうか？
　また、ご主人は息子さんの事をどう思ってらっしゃるのでしょうか…(それとも息子さんとご主人間は特に壁とかはないのでしょうか…)

　一つの案ですが、puchichi-mamaさん(出来ればご夫婦で)は一度、心理カウンセラーに相談してみてはどうでしょうか？何も鬱病やリスカなどの当人だけが受ける場所ではないです。
　息子さんの非行に悩む方も相談にいったりします。どういう対応をとるのがベストなのか、現状からどうすればよいのか、その他ご自身ではあまり気付かない事も助言して貰えると思います(それ以前に息子さんに恐怖を抱くという点でもpuchichi-mamaさんの状態がとても心配です…)。

　息子さんだけが変わるのではなく、恐らくpuchichi-mamaさん・旦那さんの両方も変わる必要がありますよね。その助言を恐らく、カウンセラーの方が経験に基づいて相談にのってくれると思います。
　良ければ一度、行ってみてはいかがでしょうか？(ネットや電話での相談も探せば無料で受け付けている所もあるかと思います。)

　大した回答でなくてすみません。
　少しでも参考になれば幸いです。

参考URL：

http://www.iff.co.jp/counsel/index.shtml

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。カウンセリング、私も大変興味がありました。ただ息子におびえるだけではなく違った視点から息子の事を理解出来ないかと…。助けたい気持ちは山ほどあるのですが、息子自身を受け入れたくない気持ちの方が強くて…。有難うございました。

回答No.1

bun-bunbun

とてもお辛い状況ですね。

補足をお願いしたいのですが、ご主人は、このこと(実の息子が妻を恐怖に陥れている)を、どのように思っていらっしゃるのでしょうか？

補足

早速に有難うございます。補足させて頂きたいと思います。主人は息子に『彼女は女性だ。トラウマになってしまうから、やめて欲しい。』と息子に話しますが聞き入れておとなしくなるどころか…。私には『アナタが離婚したいと言うなら仕方が無い、自分は血の繋がった親だから息子と縁を切るわけにはいかない。』と。とても理解はしてくれています。私が息子と接する事が出来なくなってしまってから、主人は承知の上で母親代わりもしてくれていました。