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壊れてしまいました・・・（涙）
結婚して1年ですがいろいろなことがありました。 一言で言えば女関係です。 怪しい女からの電話、元カノ、風俗、風俗嬢とメール・・・などなど。 その都度揉めて「嘘はやめてくれ」とお願いしてきました。 嘘をつかれると悲しいかな女の勘というか気付いちゃうんです。彼も嘘が下手です。 正直に話してくれれば大体のことは容認してもいいんです。心の浮気に発展するようなことは別ですが。 でも再三のお願いや揉め事に関わらず彼は嘘をやめなかった。裏切られても信用したい、信用しようと辛い気持ちに蓋して頑張ってきたのに簡単にまた裏切られました。（嘘をついたという点です） 彼のつまらない自己防衛本能のために何度も騙されました。彼に気持ちをぶつけました。今までのことや全て。（今回はさらに離婚をほのめかして本格的に） というのも私が精神的に壊れてしまったんです。疑うことしか出来なくなり全てに疑心暗鬼になり・・・。 彼は反省してくれました。（いつものように？） 今までわりと逆切れしたりしてたんですが今回はさすがに何も言えなかったようです。謝ってくれました。 彼を信じたいけど今は無理なんです。何度も裏切られ続けてきたので。 彼が変わるしかないと思っています。彼を信じたいのに信じれない辛さ。嫌な女になっちゃったな・・・。こんな自分が嫌い。でもどうすればいいのかわからないんです。 小さな赤ん坊もいます。彼とはこの先頑張って素敵な家庭を築いていきたいとまだ思ってるんです。だけどまだ全然信じられる自信がない。どうすればいいんでしょうか。こんな何でも疑う嫌な私は彼の重荷になっていってしまう。でもこうなってしまったのは彼のせいと思う自分もいます。心が、気持ちが壊れていくんです。離婚は避けたいです。ただ彼が望めば応じます。私はまっすぐ、素直に純粋に今まで彼と向き合ってきました。アドバイスお願いします。
- WankoWanko
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お辛い気持ち、よくわかります。私は結婚二年になったところですが、1年たたないうちに、夫が不倫している事に気付きました。不倫は1年以上にも及び、さんざんもめて、離婚の話まで出て、結局私が諦めきれずに再構築に挑んでいます。 質問者さんの場合は、《浮気》の域を越えない遊びのようですから、ご主人の愛情は変わっていないと思います。嘘をついているうちが花、といってはヘンですが、家庭がどうでもよくなってしまったら、嘘さえつかなくなります。 私の経験上から言わせていただくと、家では変わりなく優しい態度でいてくれて、家庭も尊重してくれているのなら、あまり浮気を問い詰めたり、証拠を持ち出して逃げ場を奪うのは逆効果です。それはもちろん辛い事ではありますが。うちの場合は、完全に逃げ場がなくなった時点で夫は豹変しました。逆切れというのでしょうか。相手への気持ちも、《逃避の心理》から、どんどん盛り上がってしまったようです。その時点から、《遊び》が《遊び》でなくなってしまったのです。あまり追い詰めてはいけないようです。男性にはプライドもありますしね。 今までは他の方がおっしゃるように、ご主人は質問者さんの優しさに甘えていたのだと思います。質問者さんがこんな怒りをぶつけて反省した、ということは、浮気によって愛情はかわっていないと思われますので、ここは辛い気持ちを抱えつつも、家庭を楽しく盛り上げるようにされるといいとおもいます（そうされているのだとは思いますが）。 猜疑心はあたりまえです。裏切られた事実はかわらないのだし、それによって傷ついたこころから疑いが生れるのは極自然な事です。ご自分をこれ以上追い詰めないでください。疑いは自制のきかない感情です。私もそれに苦しんでいます。でも、まだ夫を諦めきれないで、関係を壊したくない以上は、この苦しさと共に生きていかなければなりません。耐えきれなければ、《こんなオトコ》と見切りをつけて離婚するしかないのですから。 こういうこと（浮気）ができ、嘘をつく事も平気な人ですから、また同じ様な事があることは大いにありえます。残念ながら。でも、今の時点で離婚したくないのであれば、もう少し頑張りましょう。許せなくなるまで。私も同じ立場です。私のほかにも同じ様な立場の人、もっと悲惨な立場の人がたくさんいます。 反省は大切ですが、ご主人が、奥様の非を訴えていない以上は必要以上に卑屈になることはご主人の増徴を招くだけだと思います。毅然とした態度で、許せない事は許せないとはっきり伝えておきましょう。私の夫は最後まであやまりませんでしたよ。譲歩したのは私です。今は、恨みと、裏切られた傷の痛みと、不倫相手への憎しみと、そして質問者さんのような猜疑心と闘いながら、それでも修復したくて努力中です。夫も謝りはしないものの、一応前のように優しくなりました。どこまで本気かは今後を見守るしかありません。 こんなご主人に見切りをつけて、他にもっといい人を探そう!という気になれば楽ですが、そう簡単に吹っ切れれば、悩んで相談なんかしないですよね?あっさり諦める事ができないうちは、頑張って修復に励みましょうよ。浮気、不倫の苦しみから、なんとか夫婦仲を再構築使用としている人達のサイトがあります。ご参考までにどうぞ。www.kikandoumei.com/index.html 頑張りましょうね。
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- mitunai
- ベストアンサー率15% (210/1319)
男性のひとりとして言わせてください。 あなたを苦しめたくないから言えないのだと思います。知ったらやはりその人に気持ちがないのに。 その行動が逆にあなたを傷つけてしまっていますが。 私にとっては妻以上の女性はいません。もちろん人間です。人はきれいなものを見たらきれいと思います。 やはり男もきれいな女性を見たら心も動きます。また、妻とは違った魅力に心が動くこともあります。 でも、それは妻がいてのことです。その女性と結婚したいとも思わないです。友人としては楽しいかもしれませんが、所詮それくらいのものです。 私は結婚して今年で１７年になります。お互いに飽きてきてはいますが、それでも私は妻と別れようとも思いませんし、妻以外の女性と友人以上の関係になろうとは思いません。もちろん男だからいやらしいことも考えないわけではありません。しかし、妻との関係を壊してまで、今の生活をリセットしてまで、そんな気持ちにはなれません。 熱いものはありませんが、今でも妻のことが大好きです。もっとご主人を信じてあげてください。今は苦しくてもずーっと先で、そういうこともあったなぁって時がきっと来ます。 そのためにも怒ったり、泣いたりしてはいけません。 女性の涙がずるいものだと夫は気づいています。 帰ってくつろげる場、それがあれば間違い無くご主人は帰って来られます。 いつかは笑える日が来ます。それまでは辛いでしょうが、頑張ってください。大丈夫、あなたには守るべき小さな命があるのですから。
お礼
>あなたを苦しめたくないから言えないのだと思います。知ったらやはりその人に気持ちがないのに。 そうみたいです。些細なことでも彼は自分が知らないほうが幸せと感じる人間らしく（私の過去の話しも聞きたがらない）、 嫌なことは知りたくない、考えたくない、のだそうです。 だから嘘をつくようです。 >その行動が逆にあなたを傷つけてしまっていますが。 私は相手に対して誠実でいたいから隠し事はしたくないんです。 後ろめたいことがあれば別ですが・・・。 キャバ嬢誘ってたり、風俗嬢に興味本意でメールしたのも彼にしてみれば浮気したわけじゃないし軽い気持ちで深い意味はないと思います。 でもそれを隠されると余計なことまで考えてしまって妄想や想像が膨らんでしんどいんです。 お互いの価値観の違いかもしれません。 >そのためにも怒ったり、泣いたりしてはいけません。 女性の涙がずるいものだと夫は気づいています。 さんざん怒ったり泣いたりしてしまいました…（ToT） >帰ってくつろげる場、それがあれば間違い無くご主人は帰って来られます。 そうですね。それを目指してたんですが彼は仕事帰りに風俗行ったりキャバクラ行ったりしてたんです。 私はそんなこと知らずに明るく迎え入れてました。 仕事が基本的にとても遅い人なので出来れば少しでも早く帰れる日はそうして欲しかった。 「まっすぐ帰りたくない」そんな日もあるでしょう。 でも、正直ショックでした。悲しかった。情けなかった。寂しかった。 今まで寂しくても辛くても彼に弱音は吐かないようにしていた気持ちの糸が切れてしまったんです・・・。 でも、やっぱり居心地のいい家庭にはしたいです。 でもそれが彼を甘やかすことにつながって同じことの繰り返しなら自信が無いのです…。 >いつかは笑える日が来ます。それまでは辛いでしょうが、頑張ってください。大丈夫、あなたには守るべき小さな命があるのですから。 笑える日がくるかな。くるといいな。 ありがとうございます。 赤ん坊のためにも自分のためにも強くなりたいです。 本当にありがとうございました。
補足
みなさま、今回は温かいお言葉に励ましのお便りありがとうございました。 どれほど救われたかわかりません。 今回、主人は反省して一応理解を示してくれたと感じています。 まだまだ信じることは出来ませんが・・・。 週末、子供と3人で過ごし平凡で穏やかな時間が流れていました。私たちも時に冗談を言い合いながら・・・。 そんな何気ない時間が私にとっては幸せな時間なのだと痛感しました。 優しい主人がいて、愛しい我が子がいる・・・ この時間がある限り頑張っていこうと思いました。 私も努力しなければいけないとも感じました。 また壊れてしまうときもあるかもしれません。 躁鬱気味なところもあります。 そんなときはまたここで相談させてください。 皆様の温かいお言葉があったからこそ落ちつきを取り戻せたと思います。 本当にありがとうございました。 補足の場を借りてお礼を言わせて頂くことをお許し下さい。
- otukisama
- ベストアンサー率9% (4/41)
以前 回答（それほどでも無いですが）補足しますね。私の父も浮気の多い人でした。現在・・・昔のことは嘘のよう仲良しです。母は妻、母を完璧にこなす人でした。子の私が言うのも変ですが、仏様みたいな人です。ですから父は母の事は好きですが・・・「あまりに完璧すぎて息が詰まる」とこぼした事があります。 私が結婚する時母に言われた言葉があります 「人は程ほどが良いの。あまり完璧にこなすと、周りに居る人が辛くなる事があるからね、程ほどよ・・・」 貴方は 一生懸命やってこられたと思います。それは素敵な事。でも、疲れませんか。ひと息ついて、肩の力を抜いて、前に進んで下さい。応援してます
お礼
まだまだ私は半人前の母親であり、妻です。 >応援してます ありがとう。とても救われる、勇気付けられる言葉です。
- d503i
- ベストアンサー率23% (15/65)
演技でもいいですから、心底弱ってしまっているところをにだんな様にきづいてもらいましょう！ だんな様は、いちいち反省しているかもしれませんが、 あなたのその寛容（？）な態度に甘えていると思います！ きついことを言うようですが、浮気癖は直りにくいです。 「浮気をされた＝だんな様があなただけでは満足とは思えない」のです。それでもいいのでしょうか？これは、貴方に非があるといってるわけではありませんよ！ 結婚して１年との事。まだやり直しも出来るはずです。 貴方のことを、生涯かけて愛してくれる男性が現れるはずなんです。 でも、どうしてもこの旦那様と続けていきたいと思うなら、離婚の話をちらつかせるだけでなく、本当に離婚一歩手前までいってみてください。 だんな様は、泣いてわびるでしょうか？逆切れするでしょうか？本当に本当に修羅場、瀬戸際になったら彼の本性が見えると思いますよ 精神的にまいっていらっしゃるようですし、小さい赤ん坊のお世話で大変でしょうが、まずは自分のお体にお気をつけください。
お礼
>だんな様は、いちいち反省しているかもしれませんが、 あなたのその寛容（？）な態度に甘えていると思います！ そうですね。きっとそうなんだと思います。 でもがんじがらめにしてしまうとますます私から離れていくのではないかと思うと寂しい。 でも今回ばかりはそんなこと言ってられません。 最終的には離婚も辞さない考えです。 >精神的にまいっていらっしゃるようですし、小さい赤ん坊のお世話で大変でしょうが、まずは自分のお体にお気をつけください。 優しいお言葉ありがとうございます。 勇気付けられます。
- ieie
- ベストアンサー率50% (1/2)
だんなさんは甘えているのだと思う。 あなたは逆らえないタイプではないですか？ 一度思いっきり怒ってみたりするのがいいかも しれません。 悲しむのではなく、怒るのです。 自信有りませんが少しでも参考になればと 思います。
お礼
>だんなさんは甘えているのだと思う。 あなたは逆らえないタイプではないですか？ 彼が甘えているのは確かですね。 私は逆らえないタイプどころか逆らいまくりです（笑） ただ一生懸命働いて頑張っている彼を尊重したいと思い、物分かりのいい奥さんでした。 居心地いい家庭にしたい。 だから夫にもある程度ノビノビして欲しい。 そう思ってましたがどうやら彼は図に乗るタイプらしいです。 困ったものです。ホント・・・。 悲しみや怒りや情けなさ切なさ・・・色々混ざって複雑です。 彼にとって「イイ奥さん」でいたい。 決して「都合のイイ奥さん」ではないんですけどね。 彼はそっちを求めてるのかなァ。はぁ。 ありがとうございました。
- m038
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交際期間は長かったんでしょうか。結婚してこれだけいろいろ女性関係が次々出るのは不信感を持つのは当然です。 長い交際期間があっての結婚なら彼が新鮮さを求めてこういう裏切りに走ると考えられなくないけど、でも子供さんも生まれて夫として父親として自覚がないというしかないですね。こういう人なのかなって私は強く感じちゃったんですが.. あなたの気持ちは今のこの状態では当然の思いでしょう。 赤ちゃんと一緒に親として成長していかなくてはいけない大事な時に大変でしたね。 彼の両親とあなたの関係はどうなんですか？今までのことはあなたと彼だけで話てきたことなんでしょうか。 彼の両親だって孫はかわいいはず。普通の親なら息子におきゅうをすえてくれるはずです。今のところあなたしか知らないことなら次また何かトラブルがあったらすぐ姑さんに話てもいいのではないかと思います。「子供のためにも」ということを強調して下さい。嫁はかわいくなくても孫はかわいい、姑ってそんなもんです。彼に話すと脅しをかけておいてもいいかもしれません。それで彼が逆ギレしたら彼の人間性がはっきりするし。 つらいでしょうが赤ちゃんのためにも母として強くなって！彼の前では気丈に振舞う。怒らせたら怖いってことをわからせる。フリでいいから。 しばらく様子をみましょう。彼が本心から反省して、いい夫、いい父親となるのか... ダメだったらあなたのご両親も交えてきちんとした今後の話合いをしたらいいと思います。 大変でしょうが赤ちゃんと母の絆をしっかり作って強くなって下さい。 しっかり！ また何かあったら、ここへ来るといいよ。
お礼
>交際期間は長かったんでしょうか。 短かったです。出来ちゃった結婚だったので。 それまでにも色々あり、まぁある程度覚悟してたんですが実際日常的にこうだとしんどいですね。 >子供さんも生まれて夫として父親として自覚がないというしかないですね。 う～ん…どちらかといえば「父親」「夫」としては育児も子煩悩だしよくやってくれてるんです。 家事も手伝ってくれる。 傍からみたら「いい旦那さんねぇ～」というイメージです。 でも言い方悪いですが外面がいいというか家庭でのポイントさえ押さえておけば何してもいい、的な考え方があるように感じました。 >彼の両親とあなたの関係はどうなんですか？ とても良くしていただいてます。 俗にいく「嫁姑」もないです。子供を心底可愛がってくれてますし私のことも可愛がってくれます。 だからこそ、話してないです。 最終的に離婚に発展するならもちろん双方の家族を交えての 話し合いもあるでしょう。 でも今の段階では考えてません。 >つらいでしょうが赤ちゃんのためにも母として強くなって！ ありがとうございます。 >大変でしょうが赤ちゃんと母の絆をしっかり作って強くなって下さい。 しっかり！ また何かあったら、ここへ来るといいよ。 本当に本当にありがとうございます…！ どんなに心強いかしれません。 頑張りたいと思います。
- yuki314
- ベストアンサー率10% (74/737)
＞とても子煩悩で育児や家事にも協力的です。 それはすばらしい！！！ ＞そこに「彼が変わってくれるだろう」「変わって欲しい」と思える自分がいるからです。 それは変わらないと思いマス（すみません） ＞う～ん・・・浮気はしてないんです。 それを浮気と思わないなら、それでいいと思いますよ これは私のアイディアですが 『浮気（女関係）は私に分からないようにやれ！分かったら即離婚！！！』 と言って離婚届け書かせて、頭をふんずける というのはどうでしょう？ 頑張ってね！
お礼
ありがとうございます。 >『浮気（女関係）は私に分からないようにやれ！分かったら即離婚！！！』 と言って離婚届け書かせて、頭をふんずける ↑これ、いいですね(＾＾) 頭ふんずけるのは無理ですが（笑）。 >頑張ってね！ はい、ありがとうございます。
- yumene
- ベストアンサー率43% (40/93)
とっても気持ちを痛めていらして、いまはとってもおつらいでしょうね・・。でも文章読んで感じたのは、あなたはまだ彼が好きだということですよね。＾＾結婚を考えた人ですからそう簡単に割り切れないと思います。 私にいえるのはどうぞ自分のことを嫌いにならないでくださいね。何度も重ねた彼の裏切りに疑心暗鬼になるのはたとえあなたでなくてもたいていの人が疑ってしまいますよ＾＾人間そんなに完璧な人もいませんから・・。幸いにして彼とは話せる時間があるようですから、あなたが今こうしてここに質問したことと同じことを不安に思っていることももっと沢山話しをしてください。時間をかけてあなた自身が納得しない限り話しあってみてください。 それから、家の中だけにいないでたまにお子さんと散歩とか何の目的もなく歩いてみたりしてください。おうちにいるだけでストレスになることもありますよ＾＾離婚はいつでもできますから、あわてずじっくり・・時間はいくらでもありますから・・。
お礼
心温まるお言葉、ありがとうございます。 彼には今回、いつも以上に昔のことも含めて（昔のことを出すのは反則ですが結局わかってないので繰り返すのであえて嫌な女になりました） 思っていること、感じたことを話しました。 彼なりに？理解してくれたようです。 ここまで追いこんだのは自分のせいだと反省してくれました。 >離婚はいつでもできますから、あわてずじっくり・・時間はいくらでもありますから・・。 ありがとうございます。そうですね。気が楽になれたような気がします。 ありがとうございます。。。！
- muwmuw8214
- ベストアンサー率19% (8/41)
浮気癖のある人は、恐らく一生治りません。私の友人の夫も似たような感じです。バレれば直ぐに認めて平身低頭謝り、気付くとまた別の女性と浮気をしている・・・治らないなら一生絶対バレないようにして欲しい。。。と友人は話していました。何度も離婚を考えたそうですが、子供の存在もあるけれど、やっぱり夫への愛情が残っているのだそうです。 「そういう人を選んでしまったのは私自身だから・・・」と、喧嘩と仲直りの日々を送っています。夫婦だからこそ、どんなにぶつかってもいいんです。壊れてしまう心をすべてご主人へさらけ出して、寄りかかってみては? 嫌な女になったって構わないと思いますよ。 万一、そういった貴女のことを受け止めきれないようなご主人であったとしたら、きっと貴女自身がおのずと答えを出すのではないかと思います。 ちっともアドバイスにならなくてごめんなさい。
お礼
>治らないなら一生絶対バレないようにして欲しい 本当にそう思います。 昔はそれでも嘘つくなんてダメ！いや！って思ってましたが こうも不器用だと「いっそつくなら一生バレないようにして」と思うようになってしまいました。 知らなくていいこともあるとは思うのですが。 中途ハンパに知ってしまうのは苦しいですよね・・・。 >「そういう人を選んでしまったのは私自身だから・・・」と、喧嘩と仲直りの日々を送っています。 私もそうかもしれません。 交際期間は短かったのですが色々ありまして・・・ ある程度は覚悟していたので。 でも実際日常的に嘘があるときついですね。 痛感してます。 >嫌な女になったって構わないと思いますよ。 万一、そういった貴女のことを受け止めきれないようなご主人であったとしたら、きっと貴女自身がおのずと答えを出すのではないかと思います。 はい、そうですね。 おそらくそこは自分でも冷静に見ています。 >ちっともアドバイスにならなくてごめんなさい。 いえいえ！とんでもないです！ 本当に親身になってくださってありがとうございます。
- otukisama
- ベストアンサー率9% (4/41)
苦しい胸の内・・・相当葛藤され自分を押し殺し頑張ってこられたと思います。何度も何度も裏切られると、人は相手を信じる事出来なくなるのは当然です。信用を得るには相当の時間が要りますが、信頼を失くす事は、ものの1分でも可能です。メールを読んでいると、お子さんが小さい事も離婚しない理由のひとつでもあるようですが、まだ、あなた自身、信頼できないとは言いつつ、旦那様を好きと言う気持ちがあるように感じます。今の貴方の胸の内をだんな様にもお話をして、ひとつ、ひとつ解決されてはと思います。改善が見られないようであれば、離婚も仕方ないかと。キツイ事言って、誠に申し訳け無いのですが、ここまで至るには、だんな様の非ばかりでは無いと思います。私も既婚の身ですが、相手に100％過失の離婚はありえないと思います。浮気、不貞は良くありませんが、何故したのか、きちんと向き合って聞いて見たのでしょうか？少し時間をみて だんな様のご様子を見て判断されても遅く無いと思います。
お礼
ありがとうございます。とても心に響きました。 ＞旦那様を好きと言う気持ちがあるように感じます。 はい、だからこそ葛藤もあるのですね。 ＞だんな様の非ばかりでは無いと思います。 夫婦生活もうまくいき、何事も彼を尊重していたつもりでした。だから自分に自信を無くし辛い日々も送りました。でも話を聞くと私に非があるレベルではないようなのです。そこがまた辛いですね・・・。 ＞少し時間をみて だんな様のご様子を見て判断されても遅く無いと思います。 はい、そうします。 心温まる親身なアドバイス、ありがとうございます。
- yuki314
- ベストアンサー率10% (74/737)
いやあの 結婚って大変だなあと思います。 子供のいる奥さんみると 大変さがにじみ出るというか・・たまにいます。 多分彼は変わらないと思います つらいコトしか言えなくてごめんなさい！ 浮気をする人は心からしていますよ・・ 心はそう簡単には変わりません 離婚しないのは何故ですか？ 理由を聞いてみたいのですが ＞彼を信じたいけど今は無理なんです。 それは無理な話です。ほんとに
お礼
ありがとうございます。 う～ん・・・浮気はしてないんです。 そりゃ風俗行ってます。それは結婚前から知ってました。 ちなみに浮気の定義は 「素人女性と性的関係を結ぶこと」です。 （物分りのいい？奥さんだと思うんですけどね・・・） 元カノ（向こうも既婚）と今はいい関係が築けているのも知ってます。 でもそれを隠されたりすると駄目なんです。 風俗嬢とのメールは浮気の一歩だと思い大変ショックでした。 ただ「浮気」（素人）の事実は掴んでいません。 それはそれが発覚したら離婚です。 でも「据え膳食わぬは・・・」という部分は持ち合わせてる人なので心配です。 だから内緒にされたり嘘つかれると精神的に余計なことまで疑っちゃうから嫌なんです。 ＞離婚しないのは何故ですか？ おそらく ＞多分彼は変わらないと思います そこに「彼が変わってくれるだろう」「変わって欲しい」と思える自分がいるからです。 希望の一筋の光もなく絶望だけなら・・・・ 別れたかもしれません。 それと小さな赤ん坊がいます。 とても子煩悩で育児や家事にも協力的です。 彼のほかにもいい所、たくさん見ているからでしょうか・・・。
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お礼
>反省は大切ですが、ご主人が、奥様の非を訴えていない以上は必要以上に卑屈になることはご主人の増徴を招くだけだと思います。毅然とした態度で、許せない事は許せないとはっきり伝えておきましょう まさに今考えさせられていることです。このジレンマでバランスの取り方が難しいですが頑張ります。 Rankotanさんも辛い経験なさってるんですね(＞＜) >それでも修復したくて努力中です。夫も謝りはしないものの、一応前のように優しくなりました。どこまで本気かは今後を見守るしかありません。 相手の些細な優しさにもこれだけ嬉しさを感じたりするのにそれをどこかで疑うのって本当に辛いんですよね。 私も今後を見守るしかないと思っています。 信じたい気持ちはあるけれど経験が大きな障害となっているので信じることはまだ出来ないです。 でも信じれるようになりたいと思える自分の気持ちが今の正直な気持ちです。 それを大事にしていきたいです。 >こんなご主人に見切りをつけて、他にもっといい人を探そう!という気になれば楽ですが、そう簡単に吹っ切れれば、悩んで相談なんかしないですよね?あっさり諦める事ができないうちは、頑張って修復に励みましょうよ。 そうですね。 Rankotanさんもきっと苦労が報われると思います。 そんなに辛い経験をなさってるんですもの。 御主人もきっとわかってくださると思います。そう願います。 返って励まして頂いて本当にありがとうございます。 親身になってくださって感謝しています。 お互い頑張りましょう。 参考URL拝見いたしました。 またもっとゆっくり見させて頂きます。 本当にありがとうございました。