これも「浮気」と非難される状況でしょうか？

質問

多少マンネリ化はしていても、穏便な日常を過ごしてきた結婚２５年、５０代前半の夫婦の話と想定して聞いてください。

夫婦共に浮気・ギャンブル・暴力など深刻な問題はありませんが、唯一、（１０年ほど前から)片方の体型が激しく崩れてきました。　それを見て落胆し始めた相方は、二人で改善していこうと進言し、自ら運動や食事管理を強化。　そのお陰で本人の体型はかなり若返り、身体の調子もよく、自信もついてきましたが、太っていた配偶者は動かず努力せず、ますます崩れが進んでいます。　

若返った相方に対して、メタボ側はますます惚れ込み、夜の生活を求める気持も強まりますが、若返り側は落胆を通り越して拒否反応を覚えるようになりました。　体型自体に加え、なんの改善も試みない食い意地と怠慢な態度に嫌悪感さえ感じます。男/女としての自分は、この相手で終わってしまうのか・・と、５０歳を過ぎて焦りが生じてきました。

若返り側の不満が強まるにつれ、メタボ側はますます意固地になり、現状では解決策が見つかりません。　この点を除いては理想の夫婦なので、どちらも離婚は考えておらず、両者行き詰っています。　若返り側は最近になって(冗談まじりで）、「このままでいくと後で痛い目に遭うよ＝貴方が太り続けたら私は他で男/女としての喜びを得るよ」と暗にほのめかし始めました。　後というのが、来月か、来年か、１０年先か、または二度と起こらないかは分かりません。　ただ、残りの人生、もう一度だけでも男/女として満たされたい願望は強く、それがパートナーからは得られそうにない、辛い状況です。　最近では、しばしばこの警告を発するようになりました。　が、メタボ側が生活改善をする気配は相変わらずありませんし、度重なる警告に対しての危機感もないようです。　　

たかが体型？という御意見もあるでしょうが、現時点では体型云々よりも、自己管理の欠落・将来の病気の不安、そしてなによりも人としての魅力が消えつつあるのが主点になっています。　共に生活するには無難で安心で機能的・・・、これが夫婦の真髄であるとは分かってはいても、身体で寄り添いたい気持が薄れてきているのです。

上記の状況下、いつの日か若返り側が(結婚は継続し、今までの自己の役割は全うし続けたまま）よそで相手を見つけたとしたら、それでも不貞・浮気と非難されるべき・・と思いますか？　　若返り側が男性か女性かでお答えが変わる方がいらっしゃるのなら、それも伺いたいです。ただし、女性は出産で体型が崩れる、だけはお答えから外して頂きたいと思います。

補足ですが、仮に浮気？を実行したとして、メタボ側に発覚し離婚を申しだされたら、若返り側は受け入れる覚悟ができていると想定して下さい。ただし、若返り側としては、あれだけ警告したのだから慰謝料を払う気は無く、財産は折半を望んでいます。

回答No.2

hinamisan · ベストアンサー

結婚を継続しつつ、他の異性と婚外性交渉をもったのであれば、それは当然浮気、不貞と非難されます。
いかに警告しようとも、婚外性交渉は不貞です。

相手が改善努力をしなくても結婚を続けていたのですから、改善努力をしないことが結婚を破綻させたのではありません。
離婚にいたった原因は、若返り側の不貞行為です。

慰謝料は請求されたら支払い義務がありますし、財産分与割合は相手の気持ち次第です。

不貞行為とならない為には、まず離婚してから相手をさがすことです。
離婚理由は「体型改善努力をしない」ではなく、「性格の不一致」です。
この場合、慰謝料はなし、財産分与は貢献度によるでしょうね。

要するに、体型改善を２人で話し合って決めた、ということは２人の間では大きな問題でも、社会通念的には重要ではない、ということです。「好き嫌い言わずに食べようね」くらいのこととしてしか認められない。
「夫または妻が人参を食べないので離婚する」では社会は納得しません。
社会通念的に妥当な理由でないと、慰謝料とか財産分与になってきません。

もっともお金の問題は、妥当な理由がなくても２人の間で合意さえすれば、どのようにでも決められます。
浮気された側が、「全財産くれてやるから離婚してくれ」と言えば、法律がそれはダメです、とは言いません。

お礼

回答有難うございました。

お金のことはさておいて、私もまず離婚するのが正しい順序とは思います。

No.1さんへの補足の欄で、今回の質問の詳細と意図を説明させていただきました。
世の中、物理的な面では法律で白黒付けられても、精神面での正誤を問うのは難しいですよね。
今回の友人の件、ちょっと考えてしまいました。

有難うございました。

回答No.12

noname#188222

補足を見ての再回答。

＞実は、私の友人(妻の立場)がメタボ側です。御主人はとても良い方で、友人は絶対に離れたくない、と・・・。長い友人なのでお二人ともよく知っており、おしどり夫婦で有名です。

それで？旦那さんは浮気しているのどうなの？してないんじゃない？

＞この度の質問、法的・倫理的にも不貞がいけないのは当然ですが、確かに友人の開き直りは目に余ります。　肥満で糖尿の気も出てきたというのに、私と会う間もまるで節制がありません。

世の肥満は皆そうよ。だから太るんじゃない。

＞　この話が出たのも、私が「ちょっと食べる物や量を考えたら？」と言った言葉に対して「実はうちの主人からもいつも言われてて・・」となったことから始まりました。　「あの人、最近は（前は冗談で言ってた離婚うんぬんも）真剣っぽくなっちゃってて。でもそんなこと（＝肥満が理由で離婚）なんて通るわけないのにねー」と、言葉は悪いですが、なめきっています。優しい旦那さんにずっと可愛がられてきた奥さんなので物凄い自信です。

旦那さんは奥さんが好きだから優しいんでしょ。

＞自分の健康に関しては、「生きてるうちに楽しまなきゃ」と豪語し、デザートも食べ放題。「運動は？」と尋ねたら、御主人が一緒に申し込んだジムにも一度しか行かなかった！と大笑いです。そして「あの人(旦那さん)はずっとセコセコ通ってるけど」とかなりの上目線・・。「一緒に走ろうとか散歩しようとか、鬱陶しい」とも言っていました。　

無理強いされたら鬱陶しいもんでしょ。

＞その他の点ではとても良い人なのに、これだけは正直呆れてしまい、御主人は１０年以上もこのペースなのか・・と同情心が沸きました。もしかすると、ここまで太ってしまったのでもう自棄になり、見て見ぬ振りを通そうと思っているのかも知れません。この件について彼が真剣に話し合いをしようとしても、おそらく茶化しながら誤魔化していると思われます。

憶測で友達を悪く言わないの。

＞離婚したら困るのは友人の方です。御主人は家族の愛情から離婚せずにいるのではないかと真剣に思います。お子さんもいらっしゃいませんので、その辺の障害もありません。友人が太り始めたのはかなり前です。御主人は、彼なりに努力してきたわけで、その期間はもう１０年近くではと思います。

家族なんて他人からは分からないものよ。旦那さんは幸せかもしんないじゃない。

＞そのような状況を傍でみて、今回の質問を思い立ちました。確かにみなさんの仰るように、正当な理由にはなりませんね。私も、このまま何も変わらないのであれば、友人には悪いですが、御主人はまず自由の身になられれば良いと思います。

大きなお世話よ。貴女、本当はこの旦那さんの不倫相手なの？そう疑われて仕方ない言葉の数々ね。

＞今回皆さんに頂いた御意見のほとんどは、若返り側への批判でした。当然の結果と思います。が、メタボ側である友人は、もし御主人が本気で離婚を言い出したら、こうした世間様の一般意見で完全武装するでしょう。　双方を知る私としては、心情の上で御主人に同情してしまいます。

私の義母が糖尿病でまるまる太っていたけど義父とは仲いいわよ。離婚なんてしないんじゃない？

＞最後に、もし御主人が本気で離婚に向けて動き始めたら、友人はうろたえて病気になるのでしょう。生活する上でも、たとえ慰謝料を受け取ったにせよ、困るのは彼女です。　が、それはあり得ないと安心しきっていて、むしろその方が怖いです。

貴女は他人の家庭に踏み込みすぎ。その方が怖いわ。

お礼

二度もお時間をいただき、有難うございました

回答No.11

nobu1717

旦那が奥さんの健康を心配するのは当然ですが、そういうタイプは死にかけないと治らないからね。

痩せた方が旦那だし、風俗でも行って気晴らしすれば解決だよ。性的欲求まで奥さんで満たそうとしないで、プロにしてもらえばよい。奥さんもその方が良さそうだし。

世間なんて大体そんなもんでしょ。女を辞めてはいるが、家族はやめてないらしいし性的欲求だけ解決すれば済むなら、幸い男向けの風俗はたくさんありますからそれで夫婦円満。

旦那さんが真面目すぎなんだね。
男の風俗なんて浮気にもならないよ。

お礼

ご回答、有難うございました。

友人との会話中に丁度この話題も出たのです。やんわりと「このままでは女性として見られない」という感じの事を言われたらしく、それに対して「女性のポッチャリは魅力あるのに」と解せない様子でした。　十代からの友人なのでこういう内容も話してきます。　その際、「変なとこ(＝風俗業)に行ったら離婚！」とまた強気でした。

ご主人も実は同窓生なのでよく知っていますが、確かに真面目です。風俗に行くとは思えませんが、それは分からないですね。　それならば、御指摘通り、彼の身体的不満は消えて家庭は穏便におさまるでしょう。彼女にさえ知られなければ、彼女自身にとっても(離婚をしなくて良い分）一番楽かと思います。　

ただ、主人側の心境が「価値観の差が受け入れられない」という処まで達しているのなら、もう別の道をいく方が良いと私も思います。

私はどちらも友人なので、両者ともに満足のいく解決法が見つかってくれれば良いと願っています。相談されても、どう返答してよいのか、そこが難しいところです。

回答No.10

Akesimu2149

補足読んだけど、別に意見は変わらんな。

10年以上旦那が苦労してきたというなら、性格の不一致で離婚したらいいでしょ。

お礼

2度目のご回答、有難うございました。

そうですね。　私もそう思います。
実は、この御夫婦、両者とも私の同窓生なので、妻側の友人であると同時に夫側とも長年の知り合いです。万が一、夫側から相談を受けることがあったなら、不本意ではありますが性格・価値観の不一致を理由に別の道も考えたら？と言うと思います。

問題なのは妻側からの相談ですね。彼女にとって耳障りの良いことが言えそうにないので、なるべくこの話は聞かない方向でいきたいと思います。

有難うございました。

回答No.9

Marluna

>この点を除いては理想の夫婦なので、

本当にそうでしょうか？質問文を見る限り、その点に非常に疑問を感じました。

一般的な離婚事由に、「性格の不一致」「性の不一致」というのがあります。誰でもわかることですが、一致する価値観なんてそうあるものじゃありません。そもそも、一致すると思うから結婚したんじゃないですか。不一致だから離婚するなんて変ですよね。

これらは結局のところ、一致するかどうかではなく、お互いに努力していく気持ちがあるかどうかなんです。「どうやってもお互いに歩み寄れないから、不一致という言葉で関係を清算しましょう」ということなんです。

今その夫婦の関係を見るに、双方の努力が成立していません。努力できていない相方に対する態度は冷たいもので、その相方側も努力できていないことを申し訳なく思う気持ちが感じられません。双方が理想はわかっていると言いつつ、お互いに足踏みをしている状態ではないでしょうか。これはもはやメタボの問題じゃありません。本当にメタボ問題だけを解消したら関係は正常化されますか？不満がたまっていて、それがたまたまメタボ問題に集まっただけではないでしょうか？

夫婦関係がまともに成立していないと思います。離婚待ちの状態です。
ただ、それらと不倫問題は別のことです。関係を正常化させることができずに、他のパートナーを必要とするくらいならば、その時点で離婚を考えなくてはならない問題です。それなのに、現状から目をそらし一時的な快楽の為に不倫行為をするのは、非難されて当然の行為です。

>若返り側としては、あれだけ警告したのだから慰謝料を払う気は無く、財産は折半を望んでいます。

警告ですって！？なぜ夫婦間でこんな上から目線が発生するんですか？一言で言って病気ですよ、こんなの。ＤＶ気味なのではありませんか？対等な関係を最初から放棄しているような人にしか、そんな発言はできませんよ。

っというかね、こうやって読み進めてくると、努力できなかった相方の気持ちがよくわかります。そんな上から目線で、「離婚されるのが嫌なら」とか「他の相手が必要になるかも」なんて警告を出すような人の為に努力する気持ちになんかなるものですか。

>この点を除いては理想の夫婦なので、

やはりここが勘違いだったと思いますよ。だって、理想の夫婦と言うには矛盾が多過ぎますもの。そう思い込んでいただけだと思います。

お礼

回答有難うございました。

＞努力できていない相方に対する態度は冷たいもので、

これに関しては直接御主人に会って話をしていないのでよく分かりませんが、彼はとても気の優しい人で、それは妻である友人もいつも言っています。

＞その相方側も努力できていないことを申し訳なく思う気持ちが感じられません

正にここなのです！　本音を言うと、他人の私でさえ不快に感じてしまいます。

＞警告ですって！？なぜ夫婦間でこんな上から目線が発生するんですか？

御主人の言葉を全て冗談ととっている彼女がこう言ったんです。最近の会話で「僕も（一緒に生活改善しようと）ずっと努力してきたけど、駄目なようだね。もう出せるものも、出したいものもないよ」と言った御主人の発言の「出せるもの」って慰謝料みたいよ～と他人事のように。　これを見て、私は上目線はむしろ彼女の方かと思ってしまいました。　御主人が脅すつもりで警告しているわけではないのは、彼女の口調と、彼の人となりで推測はできます。

No.1さんへの補足の欄で、今回の質問の詳細と意図を説明させていただきましたので、まずはそちらを読んで頂けると少し様子が分かるかと思います。

世の中、物理的な面では法律で白黒付けられても、精神面での正誤を問うのは難しいですよね。
今回の友人の件、ちょっと考えてしまいました。

有難うございました。

回答No.8

bking

デブは不倫の正当な理由になんてならないですよ。
そんな理由で不貞行為をすれば、慰謝料請求を免れる事は不可能です。
自分勝手な論理では、法は曲げられません。

お礼

回答有難うございました。

法律上では正しくお答えどおりのことだと思います。

No.1さんへの補足の欄で、今回の質問の詳細と意図を説明させていただきました。
世の中、物理的な面では法律で白黒付けられても、精神面での正誤を問うのは難しいですよね。
今回の友人の件、ちょっと考えてしまいました。

有難うございました。

回答No.7

qwe2010

どんなに体型が変っても、病気で、寝たきりになっていても、仲良く暮らしている人はたくさん居ます。

質問の内容は、パートナーのことを大事に思っていません。
自分の気持ちだけを大事にしている人の考え方です。
この人がどんな理屈を付けても、浮気は悪いことです。
非難されます。
正しいとされることは、法律で決められています。
その中に容姿のことは書かれていません。

容姿にだけ惚れて、こんな人を自分の物にしたいなと思い結婚した人の考え方です。

相手の人の性格などに惚れて、一生協力し合って生きていこうとした人は、こんな考えは持ちません。

お礼

回答有難うございました。

どんな理屈があっても浮気はだめ。通常の私なら100％賛同するのですが・・。　一生協力し合おうという、その項目がずれると怖いですね。

No.1さんへの補足の欄で、今回の質問の詳細と意図を説明させていただきました。
世の中、物理的な面では法律で白黒付けられても、精神面での正誤を問うのは難しいですよね。
今回の友人の件、ちょっと考えてしまいました。

有難うございました。

回答No.6

noname#188222

法律的にはもちろん不貞なんだけど、質問は「浮気を仄めかせられながら回避する努力をしなかった本人に相手を咎める権利はあるのか？」ってこと？

冗談まじりで言っても相手は本気にしないんじゃない？だったら痩せてるほうに十分な落ち度があるってことになるわよ。
なんか狡いとおもうわね。「（冗談で）言ったでしょ？言ったわよね？あなたが悪いのよ」なんて通用しないわよ。
結局浮気したかっただけでしょ。これが女性だったら気持ち悪いわね。

だって家族の食生活の管理って普通は奥さんがするもんじゃない？２５年間の積み重なった脂肪は奥さんにも責任があるの。それをサボっといて、婆が発情してんじゃないよ！ってならない？
怠慢はお互い様なのよ。

お礼

回答有難うございました。

今回の質問の件に限っては、ただ浮気したいから口実を作っていたわけではないと思います。各家庭、色々なケースがありますね。

No.1さんへの補足の欄で、今回の質問の詳細と意図を説明させていただきました。
世の中、物理的な面では法律で白黒付けられても、精神面での正誤を問うのは難しいですよね。
今回の友人の件、ちょっと考えてしまいました。

有難うございました。

回答No.5

crowsnest

婚姻生活において、一方が一方の将来における病気等の不安を心配し、体調管理について言う事はある意味当然とも思います。

言われた方が改善しないということで、あんに外で男女の喜びを得るよと脅すかの様に言うのなら、その時点で離婚されたほうが円満に解決できるのではないでしょうか。

いくら警告したからといっても、不貞をはたらけば、した側の不法行為にかわりはないね。
払う気が無くても慰謝料の請求はされるでしょう。

お礼

回答有難うございました。

私もまず離婚するのが正しい順序とは思いますが、改善しない側が離婚をしたくない、または困るとなると、すこし複雑になりますね。

No.1さんへの補足の欄で、今回の質問の詳細と意図を説明させていただきました。
世の中、物理的な面では法律で白黒付けられても、精神面での正誤を問うのは難しいと思います。
今回の友人の件、ちょっと考えてしまいました。

有難うございました。

回答No.4

Akesimu2149

グダグダ言う前に離婚したらいいでしょ。
自分から離婚も言い出せないから、
不倫して相手に離婚を決断してもらおうって？
そのくせ、慰謝料は払う気はさらさらない？

それが半世紀も生きてきた人間のいうことかね。
そんな人間のために、がんばって魅力的でいろって？
若返りとか以前に、人間としての魅力がないことにも気づけない。
浮気するやつってホントにあほですね。

お礼

回答有難うございました。

私もまず離婚するのが正しい順序とは思いますが、各家庭で事情が異なり、そう簡単にはいかないのでしょう。特に、長年一緒だった夫婦には大きな変動です。

No.1さんへの補足の欄で、今回の質問の詳細と意図を説明させていただきました。
世の中、物理的な面では法律で白黒付けられても、精神面での正誤を問うのは難しいと思います。
浮気する者が100％悪い・・確かにそうであるべきなのですが・・・。
今回の友人の件、ちょっと考えてしまいました。

有難うございました。

回答No.3

Ssddfree

私が思うに、メタボ側はどれほど言われてもメタボを改善しないってことは、男/女を辞めたって事です。
男/女を辞めてるわけですから、当然夫/妻である事も辞めたってことです。

夫/妻の立場を放棄したわけですから、本来配偶者たる妻/夫が他にパートナーを求めようと文句は言えない。

というのが私の解釈です。

私も配偶者にかつてこう宣言しています。
「体型が崩れるのは廊下もあるから仕方がない。でもデブったら離婚」

お礼

回答有難うございました。

今回、Ssddfreeさんだけは私の気持に沿ったお答えを下さいました。　友人は女を止めた…、これは彼女と話して本当にそうだと思いました。女というよりも、人として美しく老いたいという感情がないようです。　でもお姫様のように愛されている、愛されるべきと、あの自信はどこからくるのか、不思議です。　

No.1さんへの補足の欄で、今回の質問の詳細と意図を説明させていただきました。
世の中、物理的な面では法律で白黒付けられても、精神面での正誤を問うのは難しいですよね。
今回の友人の件、ちょっと考えてしまいました。

有難うございました。