hkor123のプロフィール

男性は、本能的に愛する女性を裏切り、傷つける生き物なのでしょうか？ 浮気をしたり風俗等に行ったりせず、 愛する女性を裏切ったり傷つけたりせず、 純粋に、愛する女性を大切にできる男性は、何割くらいいるのでしょうか？ どうして愛しているのに裏切るのか？傷つけるのか？ どうして、自分が逆の事をされた時にそのような考えができないのに、自分が同じことをすると、 『ただの遊びで本気じゃない』『愛しているのは君だけ』『ただの身体だけの関係なんだ』『風俗は浮気じゃない』『愛妻家です。浮気相手は、だたの遊びです』 『隠すことが優しさです。貴女が大切にされている証拠です』『妊娠中の浮気なんてよくある話。子供が産まれればなくなりますよ(^^)』『そのくらいで…』 などと、意味不明な事を言うのでしょうか？ 女性に同じ事をされて、同じ事を言われても、納得できるのでしょうか？ この手の質問をすると、多くの男性は、『それが男の本能だ』と言います。 罪悪感も、薄いようです。 という事は、男性は本能的に、愛する女性を裏切り、傷つけてしまう生き物なのかな？と思いました。 男性心理の本を読んでも、『男は本能的に、身勝手で矛盾した生き物』とありました。 自分は浮気をされたくないのに、自分は浮気をするそうです。 自分は浮気をされたら傷つくのに、自分は浮気をして女性を傷つけるそうです。 最初に読んだ時、こんな生き物がこの世に本当に存在するのか、と思いました。 普通、相手が本当に大切なら悲しませないし、自分がされて嫌な事は、相手にはしませんよね。 実際、浮気男の言い分を聞いていると、 じゃあ逆の立場ならそう思えるの？思えないでしょ？ 言ってる事訳わからないよ。矛盾してるよ。そういう問題じゃない。 と思える意味不明な意見がほとんどです。 中には、理由もないのに何年も奥さんに拒まれ続け、それで外で…といった、同情できるものもあります。 しかしこれも、男女逆になると、『レスでも浮気していいわけない！』『やるなら離婚してやれ！』になります。 男性全てがそうじゃないと思っています。 また、女性も、愛する男性を裏切る人も中にはいると思います。 でも、やはりよく聞くのは男性の裏切りです。 少なくとも風俗等を含めれば、男性の方が多いと思います。 浮気をせず、風俗等で女遊びせず、 愛する女性を、本当の意味で大切にできる男性は、何割くらいいるのでしょうか？ それとも、男性はそのような生き物なんだと諦め、最初からその程度の存在と割り切って付き合っていった方がいいのでしょうか？ 特に頭が痛くなるのは、 浮気や風俗に行って女性を裏切っているのに、男性にその自覚がなく、平然と、 『僕は彼女を愛していて、大切にしています！』と本気で言っている男性がいる事なのです。 逆の立場になれば、全然大切にしていない事が分かるのに、何故？ 彼女の事は好きだけど、大切にはしていない…。自分は最低だ。と、自覚しているのなら、まだわかるのですが、 本気でそれが分かっていない事が、本当に不思議で、疑問なんです。 あと上記のように、逆の立場になればそのような考えができないのにも関わらず、本気で、 『浮気相手はただの性欲処理でしょうから大丈夫ですよ、許してあげて下さい』『風俗は浮気じゃないですよ』などと、訳の分からない事を言うのは何故なのでしょうか？ 立場が逆になったとたん、男性は急に正常な判断ができなくなるのでしょうか？ どういう脳の構造をしているのでしょうか？それともこれも本能の問題？ 男女逆で、男性が女性の浮気や風俗通いに苦しめばいいのに…と思います。 もちろん、男性は貞操を守らなければなりません。 そして、上記のような意味不明な言い訳や理論を聞かされればいいのに…と思います。 『愛しているのは貴方だけなの！浮気相手はただ身体だけだから！』 『浮気を隠していたのは、貴方が大事だから。大切にされてる証拠だよ』 『ホストは浮気じゃないよ。お金を払って性欲処理をしてるだけだから』 『なんでメンキャバに通っているだけで嫌な顔するの？ただ男の子とお酒飲むだけだよ？メールも、営業メールだよ。ただ返信してただけ』 『旦那さんが仕事が忙しい時に浮気なんてよくある事だよ。仕事に余裕ができて、奥さんを構えば浮気はなくなるよ。今は辛いけど頑張って！幸せな家庭を築けるといいね(^^)』…… 別に男性を批判しているのではありません。 男性が本能的にそのような生き物なら、そのように男性をつくった神様が悪いのだ、と思います。 しかし残念ながら、女性は男性と同じように、浮気や風俗に行かれたら、深く傷つく生き物なのです。 （別に気にしない生き物につくってくれれば、良かったんですけどね…。） なので、男性はそのような生き物と割り切り、 真剣に愛したり、信じたり、一途に思い続けたりする事を女性側が放棄するしかないのかな、と思いました。 そうすれば、うつ病になったり、ショックで流産したり、自殺を考える女性も、いなくなるでしょう。 しかし、そうではない、本当の意味で女性を愛し、大切にできる男性もいるのでは？という期待もあるのです。 でも、男性自身に悪い事をしている自覚がない、自分が納得できない事を女性には何故か平然と言う、 病的なレベルの男性も結構見かけるので、やはりそれは夢なのかな…と思います。 すみませんが、真面目な質問なので、ただの批判はご遠慮ください。

既婚の片想い とてもとてもバカな話ですが誰にも相談出来ないのでここで書かせてください。 結婚して5年になります。 ２年前から原因不明の不妊の為、治療を行っています。先月、初の採 卵が終わりましたが、感染症予防のワクチンの為、次のステップまで数ヶ月お休みとなりました。 この採卵が終わった辺りから以前より人間的に素敵な人だなと思っていた人が急に気になり始めました。 彼は通っていた資格学校のクラスメイトで、年齢は7歳年下の27歳です。 とてもシャイで誠実で、今まで一度もお付き合いされた事もないそうです。 結婚して以来、異性を意識した事が無かったので自分でも信じられなくて、皆の前でも彼に対して冗談みたいに「素敵だね～」と言っていました。 皆笑って過ぎていました。 でもその気持ちがどんどん強くなってきて、そんなハズがない!と思う気持ちと裏腹に彼の事ばかり考えていました。 二人でゆっくり話してみたら気持ちが落ち着くかと思い、彼に「借りていたCDを返すから今度会おう？」と誘ってみたら、断られました。 私が今まで からかい過ぎたせいです。。。彼は全く私に興味がなく、逃げ腰な位です。当然です。7歳も歳上の既婚者、いつもいつも冗談ばかり、バカな事ばかり言って過ごして来たんです。ウブな彼が私を女性として見れる訳がありません。 これで良かったんだ、誠実な彼を素敵だと思ったんです。本当に誠実な人だったんだと納得する時が来たんだと思います。 それに彼は同じ歳の別のクラスメイトをとても恥ずかしそうに「かわいい」と言っていました。その時は笑っていましたが、 本当は胸が痛くて、涙が溢れそうでした。 もう一度だけ大人数で会う機会がありますが、それを最後に二度と会う事もないし連絡するこ事もありません。 これで忘れられるハズですよね? 今はただただ切なくて食事も喉を通りません。 主人に悪いという気持ちが起きないのは、過去に二度浮気されたからでしょう。 今回の片想いの件で、主人に罪悪感を感じない夫婦関係に疑問が出てきました。 私はこのまま辛い不妊治療を続けられるのか? そんな夫婦の間に産まれて来る子供は幸せでしょうか？ 今回の事で離婚や別居を考えるのは短絡的でしょうか？ 皆様の貴重な意見を聞かせてください。 この質問を補足する

こんにちは。30代女性です。10日ほど前に、2ヶ月ほどつき合った彼と別れました。 端的に言うと、交際していて、私が彼から「大切にされていないな」と感じる場面が多々あり、それを彼に伝えたところ、「大切にしているつもりだった。でも、自分に悪気がなくても君を傷つけてしまうようだから、もう会わない方がいいと思う。借りている本は、近いうちに郵送する」とメールが来ました。 直後は私も彼を責めちゃったのかな？と動揺してしまい、「私の方こそあなたへの配慮が足りなかったかもしれない。もし嫌な思いをさせたならごめんなさい」と謝りました。そして、貸した本が事務的に返却されてきたらつらすぎる、と思い、「本当は話し合いたかった。本は適当に処分してください」とメールしました。 そこで、終わったのだと思っています。その後、一切連絡を取っていません。 でもなぜ、こんなふうに冷たくされてしまうのだろうと思うと、涙が出てくることがあります。特にひとりで過ごす時など。 期待するからだ、と言われればそれまでですが、無償奉仕し続けられるひとの方が少ないのでは？ そんなに私のことが疎ましいなら、あまり期待させないで欲しかったです。 食事をつくったり、駐車場を借りたり、彼が望んだこととはいえ、強制されたわけではありません。私の自己満足です。でもそれを享受していた以上、まったく関係ないという態度をなぜ取れるのでしょう？ 秋に彼が仕事で海外に行くので、私も休暇を取ってついていくことにしていました。彼が「君も来る？」と訊いてきたからです。「手配したよ」と言うと、彼も「向こうで合流しよう」と喜んでいました。ついていく、と言っても現地でちょっと逢う、くらいの予定です。それなのに結局ホテルも教えてもらえず、最後は迷惑そうな顔をされました。それならはじめから、「仕事だから、来てもらっても困る」と言えばいいのに。こんなに警戒されてまで、彼に逢いたいとは思いません。でも、私がどこへ行こうと、私の自由！と今では思っています。 すみません。つい愚痴を言いすぎました。 誠実みのない彼に対して、気持ちは冷めてしまいました。と、いうか、気持ちが枯れて、死んでしまいました。だからこそとても悲しく、つらいんです。最終的には振られるにしても、もう少し、愛された思い出が欲しかったな、と。 相性が悪かった。見る目がなかった。たかが失恋。頭ではこう思います。でも、どうしようもない。先日お盆で実家に帰省した時、父の遺影を見て、「私も悲しいけど、お父さんが見てたらもっと悲しむよな～。親不孝だな～」とまた涙が出てきました。 似たような経験をされて立ち直った方、いらっしゃいますか？ あんまり「つらい」を垂れ流されても、友だちも困るだろうと思い、こちらに投稿させていただきました。なにか御助言をいただければさいわいです。今はかなり弱っているので、勝手ながら誹謗、中傷はなるべくご容赦ください。

４７歳男性です。 ３年くらい前にドックで高血圧と診断され（１７０－１１０）医者に行ったところ、ストレス性高血圧の診断で、降圧剤と、抗鬱剤を飲んでいます。 今年２月に下血したので、検査したところ直径８ｍｍの大腸癌と４ｍｍのポリープがあり、１泊入院で取りました。５月の再検査では異常なしでしたが、７月～８月ごろ急に体重が７Ｋｇ減り、再度下血。 直径２ｍｍのポリープが出来ていて、日帰り入院で取りました。 信頼していた知人からお金を騙し取られたショックもあり、８月頃から慢性的に下痢が続いています。そのため大変だるいです。 同時に体力も急に落ち、頭では「頑張らなくちゃ」と思うものの、体力のせいにしてサボりがちになりました。 医者は、「今までまじめに仕事頑張りしすぎ。少しは休養しなさい。」というのですが、自営業のため休みが無く、自治会役員やＰＴＡ会長もやっているため、休養など無理。 夜早く寝ても３時とか４時に目が覚めてしまい、かといってだるいので布団から出られないです。 どうしたらまた、元気に動けるようになるか、どなたかアドバイスいただけますでしょうか？

何度か、このカテで相談させてもらっています。 私は父と二人暮らし。 その父が肺ガンになりました。 今は抗がん剤治療のおかげで、なんとか落ち着いてはいますが、土日は病院にいるのが淋しいようで、毎回、外泊許可をもらい家に帰ってきています。 今は2クール目に入ったところなのですが、1クール目より副作用が出て、外泊の時に何があるかわからないと、夜も眠れない日々です。 実は、父の肺ガンが発覚した時、完治する可能性はまれで、再発する可能性は必ずというくらい高いと言われました。 そのため、私は仕事を辞めたのですが、父にもしものことがあったらと思い、再就職をすることにし、ありがたいことに採用をいただきました。 が、自信がないのです。 今でも、外泊で家に帰ってきている間に、取り返しのつかないことになってしまったらと・・・ これからは、その確率はどんどん高くなっていくと思います。 はっきり言って、私のほうが精神的に追い詰められ、食欲もなく、眠れない毎日です。 こんな状態で仕事ができるのか、私のほうが先に倒れてしまうのではないのかと・・・ 私が責任を感じすぎなのでしょうか？