妻の友人付き合いにまで口を出していいのか

質問

結婚1年目、妊娠中の妻を持つ夫です。

妻の友人にシングルマザーで1歳の子供を育てている人がいます。
（以下、Ａとします）

独身時代は妻とＡはかなり仲が良かったようで、
Ａは未だに妻を親友と思っています。
一方、妻はＡの妊娠や妻自身の結婚があって、
Ａの非常識さやめんどくささに気付き、
仲はいいものの親友とまでは・・・という距離感にあります。

妻からＡの話は色々と聞いていたのですが、
私の感覚で言うと、異常なまでに非常識。

シングルマザーになった経緯というのも、
結婚の話もロクにしてない男との間に出来てしまった、
というだらしない事この上ないもの。
（勿論、男にも原因があるのは分かっています）

妊娠中も喫煙は辞めず、アルコールもしばしば。

生まれてからも母親に預けて、
飲み会、朝までカラオケコースという事もあるみたいです。

昨年末も生まれたばかりの子供がいるのに、
先陣をきって忘年会の幹事を請け負ったようで妻にも誘いが。
その時期、妻は無職で、結婚式の費用を貯めていた為、
欠席の連絡をすると、かなり嫌味を言われたようです。

結婚式には参列して貰いましたが、
ご祝儀は何と1万。
今まで生きてきてそんな話聞いた事がなく、
何かの間違いなのではないかと思い、確認した方がいいと思ったら、
封筒に堂々と「金10,000円」と書かれていました。

妻はＡのブログで色々と衝動買いしている事を知っていたので、
相当ショックを受けていましたし、
私としても、相場の3万円を下さいと言うつもりはありませんが、
Ａは二次会にも会費を払って参加していたのもあって、
お金がない訳じゃないんだな、とこれまでの経緯を含めて、
Ａに対して好印象は全く無くなり、悪い印象しか残っていません。

そして、妻の出産が間近となってきて、
Ａが何かとアドバイスをしてくるようですが、
私からすれば、上記のような行動をする母親の自覚もないような
人間にアドバイスされる筋合いはないと考えてます。

また、ご祝儀を包めなかったからという理由で、
マタニティグッズや新生児の服等のお下がりを貰って、
妻は助かると言っていますが、
私からすれば、お下がりは所詮使わなくなったものであって、
ご祝儀の代わりなどと言われては、
他の参列者に対して失礼だ、とすら思ってしまいます。

妻とＡは子供が生まれたら一緒に遊ばせたいという話を
しているみたいですが、
子供の前でも平気でタバコを吸ったり、
子供を預けてフラつくような人の影響を受けてほしくありません。

妻にもそれは伝えていますが、
「私は大丈夫」と言うものの、元々人に影響され易いし、
事実、出産の時や、赤ちゃん用品の買い物等、Ａのアドバイスに
かなり影響されている面もあります。

勿論、Ａの全てが間違ってるとは思いませんが、
私自身Ａに偏見を持ち過ぎている部分もあるし、
妻や我が子に対して心配しすぎてる部分もあるとは思います。

複数の友人に相談した結果、
そんな人間とは縁を切らせた方がいい、という意見が多数。

私も望むのはＡとの関係が疎遠になればいいとは思っています。
ですが、さすがに友人付き合いにまで口出しするのはどうかな、
とも思っています。
やはり、妻からすれば余計なお世話、というところでしょうか？

ちなみに、
妊娠中や小さい子供がいる私や妻の他の友人達とは、
家族ぐるみでお付き合いしていこうと話している人達もいますが、
妻は私がＡのように非常識な人間が大嫌いな事は知っているので、
私の休日に合わせてみんなでどこかに行こう、というような事は考えていません。
あくまで、Ａとの付き合いは妻と我が子のみ、私の仕事中に、
という前提です。

回答No.19

noname#187463 · ベストアンサー

No.１２です。お礼をいただきまして、補足の回答をしたいと思います。

＞そう！
そうなんですよ。
本当に馬鹿にしてるのか、と私は思いました。
正直、本音を言えばこの時点で「絶縁だ！」と言いたい気分でしたし、
妻にも憤慨してほしかったです。

今時、１万円は挙式をしていない友達へのプライベートなご祝儀です。結婚式で両家親族一同が揃う場に、よくこれで顔を出せたものだと神経を疑います。
奥様は、自分だけの問題だと思ったのかもしれませんね。でも、奥様も恥をかかされたことは勿論ですが、晴れの場に土足で踏み込まれたも同じです。結婚式はお食事会ではないのですから、祝う気持ちがないのなら参列しないでくださいとなります。

＞＞だったらAさんとは逢うな。そうなります。
＞＞ご主人を裏切るというのですか？

＞これは私個人の勝手な不安ですので、
間違いなくそうだ、とはいえないところです。
私達夫婦の信頼関係の問題でもあります。

信頼関係など一朝一夕に築けるこのではありません。
これまでの経緯や、質問者様から見た奥様の性格などから予測できることが、好ましくないものであれば未然に防ごうとするのが自然な考えです。
杞憂で終わればそれで好しです。

＞他の方の回答にもあったように、
類は友を呼ぶじゃないですが、
私と知り合う前、妻は少なくとも私よりＡ寄りの人間でした。

若いころは少々遊んでいるほうが良いと思います。妻、母となれば遊んでいる暇なんてなくなりますもの。Aさんは妻でも母でもないんです。この違いは大きいですよ。

＞私と出会ってから、価値観や生活観が激変したのは
間違いありません。

とても良い傾向ですね。これを質問者様に合わせて奥様が無理をしていると取るのは早計です。
この質問の核心ですが、質問者様が言うとおり「友達は選ぶもの」なんです。
不幸が続けば友達を変えろ。
尊敬できる人を周囲に置くと、自然と心は安定し、自身を向上させる結果を齎せます。
それがどうですか？Aさんと付き合っていても、奥様は愚痴しか出てこないじゃありませんか。幸せだと言えますか？
結果はご主人まで不快にさせて不安感を持たせるまでに至っています。そこを奥様はどう考えるかです。

＞妻を信用していないという事ではありませんが、
今までそういう人生を歩んできた妻、
それを一人の人間として考えると、
何かがきっかけで元の世界に戻ることなど珍しくない話だ、
という不安です。

信用云々ではなく、大抵の人はその場の雰囲気にのまれるという経験をしていることでしょう。
余談ですが、夫と私はタバコを吸います。実家に帰っても、いつも通りに私たちはタバコを吸うのですが、それを見ていた父は、禁煙して長いにも係わらず夫にタバコをもらって何本か吸いました。そういうことは事実としてあります。

＞＞夫の嫌がることは極力しない。それが、夫婦としてあるべき姿勢です。

＞物凄く同意です。
妻はまだ「夫婦」としてより、個人としての考えが
強いのかな・・・という気もしないでもありません。

回答の流れから「夫」と書きましたが、これは「互いに」ということは言うまでもありません。
結婚してまだ１年とのことなので、夫婦の形態は、これから作っていくことになるでしょう。個人は個人として尊重されるべきですが、家庭に不穏な翳を落とすものは、夫婦二人で立ち向かい、排除していかねばなりません。
それが、家庭を持った者の、使命だと思います。

つまり、Aさんは質問者様ご家族にとって、必要ない存在です。

お礼

＞よくこれで顔を出せたものだと神経を疑います。

質問、お礼と色々と書かせて頂きましたが、
正直、この一件がＡとの関係を断絶して欲しいと思うようになった
きっかけです。
それまでは別に俺とは関係ないし、というスタンスでした。
ここまでの事をされて、それでもＡとの関係を続けようとする妻に
不信感を持った、というのはあります。
というより、これが全てかもしれません。

妻にあなた様の話を聞いて頂きたいくらい、
私と同意見です。

＞杞憂で終わればそれで好しです

そうなんですよね。
楽観視して、何か取り返しのつかない事が起きて、
その後バタバタとするならば、
前もって危険を予測して、仮に何事もなく終わったならば
それでいいじゃないか、と思うんです。

そうやって考えて行動してたって、
それでもトラブルというのは起きるものですからね。

＞尊敬できる人を周囲に置くと、自然と心は安定し、
＞自身を向上させる結果を齎せます

これもやはりそう思います。
妻の周りに、妻が本当の意味で尊敬出来る人、
というのが非常に少ない。
むしろ、いないかもしれない。

妻の周りはやはり何かが妻より決定的に劣っている人ばかり。
例えば、全く家事が出来ないとか、
旦那がまともな職についてないとか、
不倫から抜け出せないとか。

部分部分で尊敬出来る面も勿論あると思うし、
妻もそれは分かってるのだと思いますが、
やはりどこか下に見ているな、という言動等があります。
妻自身、非常に複雑な家庭環境で育ってきたので、
無意識的にそういう人間関係を求めるのかな？と思っています。

また、妻は社会経験がありません。
若くして私と結婚した、というのはありますが、
フリーターでした。
（私はフリーターを社会人とは思っていません）

社会に出れば、自分より何もかも優れている人ばかりですが、
それでも付き合いを続けていかなければならない。
そういう中で自身も成長や向上をしていくものと考えていますが、
妻にはそういう経験がありません。

これから子育てをするにあたって、
そういう経験がないのは非常に怖いな、とは思い、不安です。

＞それが、家庭を持った者の、使命だと思います

仰るとおりです。

いや、本当にあなたの様な方と妻が知り合って、
友人になって頂きたいと本当に切に願います。

回答No.24

ucopun

３０代、一児の母です。
奥さま自身がちょっとズレ気味であるのかも知れませんね。
私の親友も、奥さまの親友に似ているところがあります。
とにかく男にだらしがない、未婚の母、喫煙飲酒当たり前、未だに水商売…そして精神を病んで薬が手離せません。

そんな彼女ですが、お祝儀はそれなりに包んでくれたし、人を喜ばすのが上手でプレゼントや御祝いなんかを率先してやってくれたり、良いところもあります。

そして、そんな親友とは真逆のクソw真面目に生きてきた私ですが、高校からずっと親友です。
親友は私が真面目を貫いているので、悪いことには誘ってきません。
親友と主人がけっこう仲が良いのもあって、昔から主人は父親のように親友に説教たれてきました。
ウザい～と毛嫌いしてた時もありましたが、今はなんだかんだお父さんみたいな存在で、うまくいってます。

質問者様も、主人同様に親友のことは大嫌いでしょうが、ここはひとつ、仲良くなって、文句を言いやすい環境にしてい
くのはどうでしょうか。

主人も相当嫌っておりますが、親友は主人には逆らうことはしないし、主人の命令(私たち家族の前でタバコを吸うな、早く帰れ(子供ができる前、2時頃)、変なところへ行くな等)をちゃんと守って私や子供と遊んでくれます。
主人のように、文句が言いやすい環境になると、私も「旦那が怒るから～」と、断りづらいことや言いにくいことも言えたりします。

教育の面でもかなりズレていますが、それはどこの親でも同じだし、親が子供の友達を選ぶのはどうかなと思うので、好きに遊ばせます。
年齢が離れているのであまり一緒に遊ぶことはありませんが。
保育園なんかでは色んな家庭の子供がいますから、例えば悪い言葉を覚えてくるし、意地悪の技？なんかも覚えてきますよね。
でもそれは親が説明して善悪を教えるべきかなと思っています。

奥さまも、まだ実際に子供が産まれていないから、「私は大丈夫」と言えるのかも知れません。
本当に産まれたら、子供のために良い環境で生活したい！と強く思います。
私は嫌煙者ですが、産後よりいっそう神経質になりましたし、子供のためなら誰に嫌われようと、子供優先で生きていく！という信念に変わりました。
奥さまも、強い母になるかも知れませんよ！

そして、育児は本当に大変なので、心のサポートが必要不可欠です。
どんなに旦那さんが頑張っても、妻に届いてない場合も多いです(俺はこれだけした！と思ってるのは旦那だけで妻はそれはしてくれなくて良かったと思っていたりするw)
仕事を頑張ってくれてるのは有り難い。感謝しているからこそ育児の愚痴を溢せなかったり。
そんなときは気心許せる親友と会って話すだけで、癒されるんですよね。
親友ですから、家族みたいになんの心構えもいらない相手ですよね。
そんな存在を失うのは、奥さまにとってはとても辛いことだと思います。
なので、 できるだけ許してあげて、注意できるような関係を築くのが一番かなと思いました。

うまく回答になってなくてすみません。
無事に元気な赤ちゃんが産まれますように！

お礼

＞親友と主人がけっこう仲が良いのもあって

回答者様の仰る解決方法はやはり、
友人とご主人が仲が良いからだ、というのが大前提だと思います。

私の場合、結婚式で初めて会いましたし、
子供が生まれてみてどうなるか分からない部分はありますが、
恐らく妻もＡも家族ぐるみで、などとは考えていないでしょう。

また、妻は私が妻の友人の輪に加わって欲しいとは
思っていないようですし、
元から嫌っているＡとそこまでの関係を築くのは難しいかなと思います。

私の性格上、Ａのような人物には
仲の良し悪しに限らず、目に余る行為をするのであれば
文句も言うし、注意もしますが、
そんな事をして妻から非難されるのも本末転倒な気がします。

回答No.23

Benifuki_3

お礼をありがとうございます。No.22です。

私が申し上げた「第三者の相談相手」とは、「保健師さんや相談員」のような、資格ある方々です。
ご主人の友人の奥様の様な、単なる素人ではありません。(すみません、失礼な表現で。)上記の方々は、保育士さんであったり、幼児教育に携わったりした経験のある人です。また、奥様の様に家庭の事情がある人のサポートをするのが仕事です。
奥様が出産予定の産科で、助産婦さんに事情を伝えて、訪問して貰うことも出来るかと思います。
奥様にはサポートが必要です。
何故なら、奥様にはモデルとするべき「母親」が居ないからです。奥様は投稿者さんとの生活である程度成長されたと思いますが、「母親」としては 想像の域です。
育児放棄に近い母親、同じような子育てをする友人、二人が「良い母親」とは思っていないでしょう。でも、モデルはこの二人しかいないのです。
「母親の役割」を正しく教え指導する人が必要です。その役目は「ママ友」では出来ません。

奥様は、自分には欠落した部分が多いと理解して、恥じておられる様に思います。自分が無知であることが恥ずかしい、だからこそ紹介された方々にも心を開けないのでしょう。
単なる友人では、奥様を支え受け止められません。奥様にはママ友よりも、もっと寄り添う人が、母親のような人が必要だと思います。
それ程に、奥様の抱えておられる問題は根の深いものです。それ程に、母親の役割は大きいものなのです。
奥様に、母親としての自覚を具体的に持たせる事が、現状の問題を解決する糸口であるように思います。

ご質問から、大きく外れた回答となりました。ですが、奥様にとっても投稿者さんにとっても、必要な支援だと思います。
どうかお一人で抱え込まず、お二人で、大切なお子さまを迎えて欲しいと思います。

お礼

なるほど。そういう意味でしたか。

それならば妻も素直に色々と聞けるかもしれません。
是非、妻に話をしてみようと思います。

回答No.22

Benifuki_3

質問の回答とは離れてしまうことを、お許し下さい。
以前のご質問も拝読しておりますが、奥様のお母様もAさんのような方でしたよね？
奥様にとっては、Aさんの様な人が「当たり前」だったと思います。
もちろん、投稿者さんが懸念されるように、影響を受けて貰っては困りますから、お付き合いに口出ししたいお気持ちも、よく分かります。
奥様は精神的に幼いように思いますので、親が友達を選ぶように、夫である投稿者さんが「選ぶ基準」を伝える必要があると思います。
世間にはAさんのような親は多いですし、そういう方は同類を見分ける能力に長けています。奥様には、そういう方達を選別する「基準」が必要ですが、今は時期尚早だと思います。
何故なら、奥様は出産間近。
そして、投稿者さんのご両親、特にお母様とはあまり上手く行ってないご様子。
そこで先輩ママであるAとの関係を切れば、奥様は孤立なさるでしょう。
精神的に幼い奥様が、初めての子供を前に途方に暮れてしまうのは目に見えています。
ですから、是非とも第三者の相談相手を見つけて下さい。保健師さんや助産婦さん、相談員のような、奥様がすぐに相談したり、話を聞いてもらえる相談相手です。
自治体主催のプレママ教室とか有りませんか？産院等にも教室を開いている所があります。是非、奥様と一緒に参加して、奥様の相談相手になってくれる方を見つけて頂きたいと思います。
新生児の間だけでも良いのです。精神的に不安定になる時期、正しい知識を与えてくれる方が必要です。
頼る相手を取り上げるのではなく、適切な相手を与えて、どちらが正しいか、奥様が選択する機会を与えて下さい。
しばらくは母子一体となって行動するのですから、正しい知識を知れば、Aの非常識さが容認出来ないものだと悟るでしょうし、奥様の「母親」としての自信に繋がると思います。
また、投稿者さんの負担も軽減されると思いますよ。
奥様の育った環境などを相談しておくと、より動いてくれると思いますが、自治体によるとも思いますので、調べてみて下さい。
大変だと思いますが、一人で背負いすぎないで下さい。

お礼

過去質問まで読んで頂いてのご回答ありがとうございます。
感謝いたします。

＞奥様のお母様もAさんのような方でしたよね？

言われてはっとしましたが、
正にその通りです。
程度の具合はありますが、非常に似ていると思います。

＞是非とも第三者の相談相手を見つけて下さい

そうなんですよね。
私の母でもなく、妻の母でもなく、ましてＡでもない、
私や世間から見ても、ちゃんと母親をしている人だな、
という方からアドバイスを受けたり、相談をしたりしてくれれば、
何の不安もありません。

妻の友人には既に母親をやっている人、
妊娠中の人、数多くいます。
友人の半数がそうです。

ですが、妻の年齢はまだ22です。
私であればまだ大学生だった年です。
22歳の友人の殆どが子持ちや妊婦、
これだけで正常ではない、という気持ちもあります。
（妊娠してから知り合った友人ではなく、元からの友人です）

従って、他のお礼にも書きましたが、
妻の友人はＡ程までにいかなくても、
一般的な観点で見て「それはおかしいのでは？」と思うような
事をする人が非常に多いのです。
例えば、妊娠中の喫煙、妊娠中の海水浴、
子供の名前がいわゆるＤＱＮネーム等。

回答者様が仰るとおり、
もっとちゃんとした人に相談したり、
友人となって欲しいと思って、
私の友人の奥様であったり、色々と紹介をしてきましたが、
妻は無意識的に自分と考え方が違う人間、
育ってきた環境が違う人間に心を開けないので、
親しくなる事が出来ません。
（表面上の付き合いはしっかりと出来ます）

勿論、妻の友人と話したり、相談したりする方が楽だし、
しっくりくるというのは分かります。

ただ、私としてはいつも妻が、
「友達は～～がいいって言ってたから」
と、私に報告をしてきますが、
「そのアドバイスをした子は妊娠中に喫煙するような人だろう。
そんな人のアドバイスが果たして本当に正しいのか」
と、その情報を毛嫌いしてしまいますし、
はっきり言って信用出来ません。

解決方法は回答者様の仰るとおりだと分かっているのですが、
それが妻には適していないような気がするのです・・・

もしお時間よろしければ
再度ご回答願えないでしょうか？

宜しくお願いいたします。

回答No.21

96183327

はじめまして。

確かにAさんは、非常識というか度合の感覚がちょっとずれてますね。

でも、奥様にとっては何か人間的にいいところがあってお付き合いしているのかもしれません。

彼女といると楽というのもあるでしょうし、自分のほうがまともだと認識できるということかもしれませんね。

私の友達でも時間にルーズな子がいるのですが、その点はもう仕方がないと諦めています。

しかし、一緒にいると何故か憎めなくて楽しいので、欠点に対応しながら長い付き合いをしてます。

奥様にとっても、非常識さは認識しても、何か理由があるからお付き合いしているのでしょうから、彼女のどこがいいのかを改めて聞いみてはいかがでしょうか？

そして、結局のところ、Aさんは他人ですから、どうであろうといいですけど、奥様の自己犠牲精神（？）というか、空気を読むといえば聞こえがいいですが、人に流されやすく、八方美人的なところが問題なんだと思うのです。

相手がどうであれ、奥様がきちんと認識してお付き合いしていれば心配ないわけでしょうから、まずは、奥様に対して、その場の空気を読むという行動は、状況や人などを認識していないと読めないわけで、流されるのとは違うんだよということの話しからはじめて、自分たちは親になるんだから、ちゃんと二人で認識して頑張っていこう！みたいな会話をしていくほうが、直接、Aさんとのことをいうよりも、すぐにではないにしても、徐々に色々な自覚が出てきて、Aさんとの距離感が違ってくるのではないでしょうか？

ご質問に対して少しずれた回答かもしれませんが、Aさんに対しての会話や対応より、夫婦として親になることに対して、二人で夢や前向きな思いを語られていくうちに、奥様の価値観も違ってくるかもしれないと思いましたので、参考になれば幸いです。

お腹の中で、お二人の赤ちゃんが聞いていますから、前向きな会話で過ごされることをお祈りいたします。

お礼

そうですね、
確かに妻の認識にも問題があるように思います。

Ａがおかしいのは紛れも無い事実ですが、
それに対する妻の対応が甘いのかなとも思います。

回答No.20

noname#217538

＞複数の友人に相談した結果、そんな人間とは縁を切らせた方がいい、という意見が多数。

私も同感です。いつの間にか心の隙間に入り込み、ブレインウォッシュされるケースがありますね。日本でも犯罪に巻き込まれるケースがありましたね。弱い人はコントロールされますし、誰でも心が弱る時があります。私はこういうだらしない人は、あなたがいない時間帯だからこそやめたほうがいいと思います。奥さんは人がいいのでしょう。おそらく誰にでも公平に接したいと思っていらっしゃる。それと自分と違った生き方が面白いと感じている。しかし私は価値観や人生観、倫理観の違う人はできるだけ家庭から遠ざけるべき（外のビジネスの場だけに徹する）という考えです。家庭は最後の砦です。そこに行き来し個人的な話を聞くのはよほど安全な人にしたほうがいいと思いますね。

お子さんの遊び友達としてもふさわしいとは思えません。子供を理由に行き来をして家庭に入り込まれるでしょう。あなたとの結婚生活に嫉妬が生じないとも限りません。子供の成績もやがては比べる対象になります。

ママ友はバックグラウンドや育ちが違っても、子供がいるという共通点だけで繋がれる関係です。今後は独身時代とは違って子供のいる母親同士という付き合いになりますね。子供のため、と言う意識で我慢してしまうお母さんもいます。お祝儀の事はさておき、私生活があなた方と合わないでしょう。お古もいりませんね。子育てはご自分のご両親やプロの方にお聞きになればいいです。今に揉め事に発展する気がします。できれば付き合いは疎遠にするのがいいと思います。

お礼

＞奥さんは人がいいのでしょう。
＞おそらく誰にでも公平に接したいと思っていらっしゃる

その通りです。
私が正反対で他人に非常に厳しいので、
妻の行動や言動に驚きを隠せない事も多々あります。

＞あなたとの結婚生活に嫉妬が生じないとも限りません

これはあると思います。
自分は夫という存在がいませんからね。
結婚式のスピーチで、
「親友の結婚が嬉しくも寂しくもある」というような事を
吐いた時に、
「こいつ、こういう場で何言ってんだ」と、
血の気が引いたのを思い出しました。

回答No.18

yupyo

夫婦でも、親子でも、
相手の友人関係に踏みこむのは、やりすぎだと思います。

友人Aのことが好きじゃない。

と、伝えるのは必要です。
でも、奥さんから縁を切ろうかどうしよう、と
相談があったわけじゃないのに

縁を切れ。

と、奥さんの行動にまで意見するのは、
違うと思います。

一番対策としていいのは、
奥様にとって、
子育ての一番の相談者は夫
と思える状態を築くことだと思います。

夫婦だけのときは気があった夫婦と思っていても、
子供ができると価値観の違いが見えてきたりすることがあります。
私はそうでした。

そういうときに、
一番身近な夫が話し合える相手なのか、
妻の気持ちを尊重して提案してくれる人なのか。
妻の気持ちはおいといて自分の意見を言ってくる人なのか。
それでずいぶん奥さんの気持ちや行動が変わってくる気がします。

質問者さんと協力して子育てする環境が楽しければ自然に、
Aさんとは環境も考えも違うし、と
距離ができてくると思いますし、
ぎゃくに
夫は子育ての悩みを聞いてくれないし、協力してくれないし、ハケ口が欲しい、となると
Aさんの方に逃げちゃうかも。

奥さんが自然に、

もうAと距離をおきたいんだけどどうしたらいいかなあ

と、
相談したくなるそうな環境を整える
つまり二人で協力して子育てする体制を整えることに
努力されていれば、
自然といい方に向いて行くのでは、と
思いました。

お礼

なるほど。
正に仰るとおりと思いました。

少なくとも、正常に子育てをしていれば、
妻がＡを見る目は余計に変わるのかな？とも思います。

そうなるように私も努力していくつもりです。

回答No.17

tsuchiya2263

はじめまして。　子育て、ほぼ完了です。経験的に、

１．お下がりはやめたほうがよい。私が、次男なので、兄のおさがりばかりで、馬鹿にされてそだち、
　　相当、性格にゆがみがでた。また、私の二男は、長男のおさがりばかりで、幼稚園の頃、なんで
　　おれには新しいもの買ってくれないんだとなかれてこころがいたみました。それは、家内の判断
　　でしたが、私は、すぐ、二男と２人でかいものにでかけましたが。

２．奥さまは、人に影響されやすいひとでしたら、Ａさんと離れるために、転居すべきです。間にはさ
　　まれ、精神的に負担になります。子育ては、特に小さいときには、本当に大変です。そんなときに
　　第３者（Ａ）と夫とのあいだにはさまることは、ストレス大で、神経衰弱になることうけあいです。

３．私は、似たような経験があり、家内がノイローゼになり、結局、沿線がかぶらないところに、転居
　　しました。それで、日常的な関係をたちきり、なんとかよくなりました。それでも、２－３年はラ
　　ンチしようとかさそわれてでかけてゆき、そのたびに変になってたとおもいます。結局、ストレー
　　トに、家内に、そのひととの付き合いはやめるべきだと、具体的な事例をあげて説得して、関係を
　　遮断しました。子供は、親に（特に母親に）影響されやすいので、自分がよくないとおもうなら、
　　関係を遮断するために、転居すべきです。

お礼

＞１

Ａからのお下がりは別としても、
全てのお下がりを拒む事はしません。
確かに、私の弟も小さい頃に私のお下がりばかりだった、
と今でも両親に言うみたいです。

ですが、全てが全てを新品で揃えるというのも正直厳しいです。

なので、Ａがお下がりをくれる、というのも
物にもよりますが、それは嬉しい事です。
ただ、気に入らないのは「ご祝儀の代わり」という事を口走るのと、
妻もそれを受けている事です。

ご祝儀はご祝儀、お下がりはお下がり。
全く別物ですので、一緒にするなという考えです。

＞２

現時点でそれなりの距離はあります。
（電車で１時間強）
なので、本来であれば子持ちが早々会える距離ではないのですが、
妻、Ａの友人グループはこちら寄りに住んでおり、
Ａだけが少し離れている状況です。
本文の通り、Ａは朝だろうが夜だろうが子供を預けて、
または子連れで来る事に何ら支障もない状況です。

回答No.16

t1010t

初めまして
子育て終了した親父です。

文面から奥様に対する愛情、子供さんが生まれる為の不安を感じました。
奥様の中で質問者様と生まれて来るお子さん、Ａさんはどちらが大切なのでしょうか？
奥様が感じている『仲はいいものの親友とまでは・・・という距離感にあります。』
で十分だと思います。
ご自分に自信を持って下さい。

これからの人生でご心配は尽きないと思いますが。
質問者様は何が有っても家族を全力で守っていくぞ！！
位のお気持ちで構えて居られたら如何ですか？
奥様も出産すれば同じ気持ちになります。
直接の被害が無い限りＡさんの事はほって置いた方が良いと思います。

女性は結婚、出産で性格が変わります。
質問者様が育児に協力していく中で、
導いて上げて下さい。

安産をお祈りしています。

お礼

＞『仲はいいものの親友とまでは・・・という距離感にあります。』

何というか・・・
妻はＡに限らず、親友と呼べる存在がいません。
仲の良い友人、というのは何人もいますが、
この人は特別、という存在がいない。
恐らく、自分から作ろうとしていないのだと思います。
なので、この距離感はＡだけではないのです。

＞女性は結婚、出産で性格が変わります。

結婚前、妊娠前、妊娠初期、妊娠中期と、
確かに徐々にですが、妻の性格は変わってきています。
そう信じておくしか、当面出来ることはないですかね。

回答No.15

casa1953

同じ価値観を持つ物同士の友達、夫婦も居れば
自分とは違う価値観にあこがれる友達関係もある

奥さんから見たＡさんは後者の方でしょう
否定する部分と、共感する部分が入り交じって
微妙な友達関係なのだと思いますよ
数人からなる友達グループが出来れば少なからずそんな人は出てきます

ところがあなたはＡさんを全否定しているところが
奥さんとの違い
視界に入るのを拒むあなたと
一定の距離を置いて、危険領域にはお互い踏み込まない限り
友達で居る奥さん、そう言う関係かなと思います

だとすれば、奥さんを信じてみては如何か
それなりに、あなたより長い付きあいでしょうから
心配することはないのかも
勿論、赤ちゃんの前では「吸わないでね」は言う必要有りですが

お礼

＞一定の距離を置いて、危険領域にはお互い踏み込まない限り
＞友達で居る奥さん

勿論、妻がそういうスタンスでいる分には構わないんですけどね。
そうではない可能性があるから質問してる次第です。

回答No.14

minollinn

中年親父です。
奥さんがどういう性格なのか、本当はいやだけどことわりきれない、とか
質問文からはわかりませんが・・
質問者さんがAさんを快く思っていないだけかな、と言う風にも読み取れます。
違っていたらパスしてください。

奥さんの友人関係のことに口を出してはいけません。
ですが、無関心もいけません。
自分のいない時になら関係ない・・みたいなのはいけません。

Aさんとどういう付き合いをするか決めるのは奥さんです。
大人の女性でしょう？

話するなら雑談的に「Aさんてどうなの・・」みたいな話でやめておきましょう。
悪いけど、あまりいい印象持てないんだ・・くらいの自分の意見ははっきり伝えておきましょう。
奥さんが「どうしたらいいか」と聞いてきたら思うところをやわらかく言いましょう。

また、妊娠中なら心の安静も必要かと思います。
男にはわからないストレスも多いようです。
今は無事にうむことを考えるのが1番。
子供が生まれると女性はたいへん忙しくなります。
3歳くらいまでたいへんです、友人と遊ぶこともなかなかできなかったりします。
また、そういう時期は本当に親しい友人でないと遠慮して家にきたりしません。
ストレスもたまります、そういうときに来てくれる友人で子育て経験者で親身に相談できる相手はたいへん貴重でありがたい存在のようです。
子育て法・・みたいなのは時代によって違ったり、親とか、あれこれと周りから言われますが、同年代の経験者
の話が1番安心できるようです。
Aさんが親しい友人ならそうなるかもしれません。

Aさんがそうかどうかわかりませんが、そういうのは奥さんが判断すべきことです。

旦那はできるだけ子育てや家事に参加することで奥さんの力になれます。

質問者さんの友人関係を奥さんが口出し、指摘したり悪口言ったりしたらどう思いますか？
「親切に忠告ありがとう・・」と思いますか？
Aさんがいやならいやでいいですが、大人ですから、あった時は愛想よく、奥さんの顔をたてましょう。

もしかしたら、非常識でもいい人かもしれませんし・・・
何も質問者さんが友人になる必要もないんですから、そう毛嫌いしなくてもいいのではないでしょうか。
もし、家に来てあかちゃんにタバコの煙でも吹きかけたりしたら・・そんときは激怒しましょう。

お礼

そうですね。
確かに「Ａを快く思ってない」という感情は非常に強いです。

＞子育て法・・みたいなのは時代によって違ったり、
＞親とか、あれこれと周りから言われますが、同年代の経験者
＞の話が1番安心できるようです。

これは、そうみたいですね。
やはり20年前ともなると方法は大分違っているようですし、
私の親世代の話は古い、とまで言えるくらいのものもあります。

＞Aさんが親しい友人ならそうなるかもしれません

これが怖いのです。
確かにＡは妻より先に妊娠、出産を経験してる先輩です。
子育てに関してだって、悪い部分ばかりが目立ってて、
素晴らしい部分もあるかもしれない。

でも、私にとってその悪い部分が目立ちすぎてるのです。
悪い、ではなく、ありえない、のです。

そういう人間が仮に正しい意見を言っても、
それを鵜呑みには出来ません。
嘘つきが真実を話しても信用しないのと同じです。

ですので、妻にはいわゆる子育ての先輩という枠の候補に
Ａを入れてすら欲しくないのです。

＞非常識でもいい人かもしれませんし・・・

確かに。ただの友人であれば構いません。
ですが、妻とＡはそれに子供を巻き込もうとしています。
非常識な母親にも、非常識な子供にもなってほしくないのです。

＞家に来てあかちゃんにタバコの煙でも吹きかけたりしたら・・
＞そんときは激怒しましょう

勿論、これは極端な例だと思いますが、
激怒して済む話でなくなったらどうするのでしょう？
取り返しがつかなくなってからでは遅いのです。