結婚を考えてる彼とのことについて

質問

来年結婚を考えてる同棲中の彼についてです。私は今年の9月に体調不良で仕事を辞め、療養と彼が仕事が円滑に進むために身の回りの事をしている状態です。

昨日、彼は飲み会があり、帰りは私 に迷惑がかからないように最悪でも夜中の3時にまでには帰るようにすると言われていたので、まだ部屋の鍵が１つしかないのもあり、私が彼の帰る時間まで起きて待ってました。(彼からも事前に昼間に昼寝なりして夜中起きといてほしいと言われていました。)
しかし、3時を過ぎても連絡もなく、流石に睡魔に耐えきれなかったのと、体調の悪さから横になりましたが、うとうとしかけた時に彼から連絡があり、帰りが4時前になると言われましたが、時間が遅くなったからといって怒りもしませんでしたし、ちゃんと玄関も開けました。
が、寝起きのボーっとした状態だったので彼の求めてるような明るい出迎えは出来ませんでしたし、開けたらすぐにベッドに戻ってうとうとしてしまいました。が、お風呂から上がった彼が大きな音を立ててコップを置いたりドアを閉める音にうるさくて起き、『寝てる人がいるんだし、時間も時間だよ？もう少し静かにしようよ』と注意をしたら、下着姿でベッド横に座りこむ彼。

またふてくされているんだと思いつつも、この時期にほぼ裸でいると風邪をひきかねないと思ったので、(少し前から鼻が出てるのも知っていたし、気を使って夜中も布団をかけなおしてあげたりしていた事もあって。)
『座り込むのは構わないけど最低限服だけは風邪を引いても困るし着よう。』と声をかけましたが無視。

話しにならないので、私が席を外そうと少し外に出ると言った途端、『服を着ろとか余計なお世話なんだよ！うるせぇって言うから一切音をたてない方法(座り込む事)を取ったんだ。服を着てほしいなら服を持ってきて着させりゃいいだろ！うるせぇからさっさと寝ろ！！』と大声で叫ばれました。
一緒に住む時に俺の世話を焼いてくれと言ってきたのは彼で、やらないと拗ねるぐらいなんですが、今日は余計なお世話と言われる始末。流石に私も頭にきて大声を出して喧嘩になりました。
結局収まりがつかず、最終的にはイライラして外に出ると最初に発言した私が悪く、自分(彼)は悪くない。お前は病気だ。これも録音してるからネットに流してどっちが変か聞いてもらおう、皆さん聞いてますかー！とニヤニヤしながら言われました。

私の行動はおかしかったのでしょうか…

回答No.9

king126

No.5、No.7です。
男ではありますが、共感できる部分が多いので再度コメントさせて頂きます。

質問者さんが、自分に落ち度がないのか振り返ったりしているのは非常に良いことだと思います。
そのような心掛けがあれば、きっと良い方向に行くと思います。

質問者さんがおっしゃる通り、パートナーはお互いが異なる文化・価値観で育ってきたので、考え方が違って当たり前で、時にはぶつかっても良いと思います。
でも、だからこそお互いを思いやり、考え、新しい世界を作って行く必要がありますね。
苦労はあると思いますが、そこに面白味もあると思うんですね。

彼は優しい反面、若干我儘で社会性に欠ける面がありますね。
相手の立場に立って物事を考えることは、社会人として仕事をする上でも必要なことです。
愛情が残っている限り、諦めず地道に理解してもらうようアプローチして下さいね。
彼と質問者さんの将来のために！

心が折れそうになった時は、誰かに愚痴を聞いてもらいましょう。
口に出すことでかなり発散できますよ。
頑張って下さい。応援してます。

回答No.8

taka-aki

> 私の行動はおかしかったのでしょうか…

そんな男と一緒にいたいと思うあなたはおかしい。

お礼

世の中完璧な人間はいないと思うので、
それで自分と衝突したから相手をコロコロ変えてしまうのも…
と思うが故に、悩んでいる段階です。
本当にお手上げ状態になれば悩むこともやめて離れますが。

確かに嫌なら離れる、それは簡単な事かもしれませんが、
出来ること、改善の余地がありそうならと願うのも事実です。

回答No.7

king126

No.5です。

御苦労されていますね。
私が思っている以上に理不尽な思いをしているのではないかと感じました。
社会勉強、価値観などは人によって違うものですが、一方的な押し付けは問題ですね。
やはりちゃんとした対話は必要だと思います。
相互理解、歩み寄り、必要ですよね？

でも、きっと良いところあって一緒に住んで、結婚も視野に入れたんだと思います。
彼はただ質問者さんに甘えていて、質問者さんの気持ちが見えなくなっているかもしれません。

酷ですが、やはり質問者さんが辛抱強く、柔らかくアプローチするしかないですね。
結婚するかもしれない仲ですから。

そこまでの愛情がない、ちゃんとした話にならない、などであれば、今後を考えなければなりませんね。

お礼

兄弟・家族でも価値観や社会性は違うのだから
違う環境で育った二人が一つ屋根の下で暮らすと
分からない部分も出てくるだろうし、そこでぶつかる事もあるでしょ。
とは前に何度か彼には言いました。
でも、他の人とは上手く出来てるし、揉め事も無かった。
だからお前とだけ上手くいかないって事はやっぱりお前が変なんだ。
というのが彼の主張です。何度か言われました。
家の中と外じゃ全く別の世界だから、比べる対象がおかしいなとは思いましたが、
何度もおかしいと言われると腹が立つのと同時に、
本当に自分がおかしいのかとも考えた事がありました。

良いところは確かにあります。
体が悪い私に気を使って、仕事から帰って疲れててもマッサージをしてくれたり
洗濯物をたたんでくれたり…

根は優しいんだと思いますが、
ダメな事、やめてほしい事を言うと口が悪くなる…
これに心が折れそうになります…

回答No.6

noname#196134

＞これも録音してるからネットに流してどっちが変か聞いてもらおう、皆さん聞いてますかー！

Hも録音されてる危険性が高いと思います。
ネットに出ますよ。

今すぐ別れましょう。

一方的に別れたら、ネットに出る危険性が高まりますが、被害は最小限に抑えられます。

また動画を撮られているなら、弁護士さんに相談しなくてはいけません。

お礼

そういうのも何度かやられたのは知っていたので
既に見つけて消しています。

彼の私に対する好きは普通の好きじゃなくて
何か違和感のある好きに近いですね…
異常な愛情とよく友人には言われました。

回答No.5

king126

質問者さんは何も間違っていないと思います。
私からすれば、良妻賢母過ぎると思います。

どんなに遅くなっても黙って彼の帰りを待っているんですね。
よく『何時に帰ってくるの？』と電話してきたりメールしてくる女性もいますが、実際のところ飲んでいると何時になるか分からないし、電話やメールが面倒に思える時もあります。
いい加減遅い時間なのに待とうと思うのは凄いと思う反面、彼の我儘を増長させることになるのではと思います。
質問者さんのおっしゃるように、夜中に音を立てるのも問題がありますね。

他のお世話に関しても限度があると思います。
まだ結婚前で二人しかいないから平気だと思いますが、子どもができたりすると二重苦になります。
子育ては体力が必要ですし、旦那さんの手助けも必要です。
質問者さんは身体が強くないようですし、このままでは大変なことが待ち受けているように思えます。

かしこまった謝罪などは必要ないと思いますが、彼には彼の行動・言動を反省してもらい、且つもう少し社会勉強が必要ではと思います。
質問者さんの方が大人のようですので、少々苦労すると思いますが、頑張って理解してもらって下さい。
普通よりも辛抱強く、優しい方に思いますので、彼に思いが伝われば大丈夫と思います。

お身体を大事に、無理しない程度に頑張って下さい。

お礼

連絡は二回入れました。
2時半頃に電話と、3時前に『もう3時は無理だよね？』と。
延びるなら延びるで良いんです。
ただ、予定の時間を過ぎそうだし、いつになるか分からないのに
寝ずに起きてるのは出来ないから確認がしたかったんです。

音を立てたのはイライラしてたからじゃなく
眠たいから無意識になってしまったと言ってました。
実際はどうなのか分かりませんが…

子供ができたら、仕事をはじめた時、
もし鍵があって自分で入ってこれても、大きな音とか立てられたら
やっていけないよ？と言うと、
今は仕事もしてないし子供もいないから
なってない状況の事を言うのはおかしいと言われました。

実際からだが強くないので、今後が心配です。
年始には正式に両親に挨拶をしにくるといってる段階なので、
両親に素直に言うべきか悩んでもいます…
(両親は結婚するのを喜んでたので複雑ですが)

補足

社会勉強は私が出来ていないと、この喧嘩の時も言われました。
そこら辺にいるヤンキーの方がよっぽどマシだとも前に言われたぐらいですし…

回答No.4

nobu1717

具合が悪くなったから、少し横になりたいが帰りは何時になりそう？

とかなんでメールをしないのか？と思うが、彼もガキすぎて話にならないね。

でも、彼がお子ちゃまなのを貴女は分かって結婚までするんだから、やはり気を使ってあげるしかないよ。

ただし、彼の怒りの表現の仕方は最悪。こういう所はずっと治らないから、結婚後も大きな音を出してドアを閉めたりするから、ストレスはかなりかけられると思った方が良いね。

お礼

3時と言われていたので、帰る時間も考えて
そろそろタクシー乗らないと帰れないなと思ったので、
一度電話は鳴らしました。
ただ、出ないと分かったのですぐに切り、
ギリギリの時間まで待ってから次はメールを入れました。

3時にはもう間に合わないよね？と。

その30分後ぐらいにもうタクシーだよ！
ごめんねぇー！と軽い感じで言われました。

遅れそうなら一本連絡がほしかったですが、
それを言うと、仕事だから仕方がないだろ！
あんたにはわかんねーだろーけどな！と言われてしまいました。
普段、仕事中でも会社の人がいるところでも電話をしてくるぐらいなんですが…。

回答No.3

noname#222636

なんかうちの父を見ているようで。
明治の男なのでしょうね彼氏さん。女は黙って俺の3歩後ろを歩けタイプ。こういう男の場合女性は良妻賢母でなければいけません。
うちは地域柄男尊女卑の家庭が多い事もあり、母は当たり前のようにやってましたよ。かなり文句は言ってましたが(笑)
これを支えるのも、婚約破棄をするのも、トピさん次第でしょう。

お礼

私も元々は気が強いので、
どうしても主張したいことはガーッと言ってしまってたんですが、
最近は怒らせるとやっかいなのが分かったので我慢してました。

まだまだ我慢が足りないんだと実感しました…

回答No.2

yumi0215

すっごい俺様の彼ですねぇ、よく尽くしていると驚いてしまいます。
いくら身の回りの世話を・・と言っても明け方近くに帰宅しておいて起きて待っているのが当然とは驚きです。
それを守ろうとする質問者さんはすごいと思いますよ。

彼は酔った勢いもあるのでしょうけど、本性なのでしょうね。自分い意見することは許さないし自分の言ったことは守るのが当然だと。

もちろんそれもすべて受け入れて結婚を視野に入れているのでしょうけど、結婚したらもっとひどくなる可能性も考えられませんか？妊娠して体調が悪くても俺の世話を優先しろ、子供が生まれて休まる暇もないときでも俺のことを優先しろと。
子供が夜泣きをしたら「うるさい、子供の世話はお前の仕事だろう、俺に迷惑かけるな」とか言いそうなタイプに感じてしまいました。勝手な想像ですが。

幼稚園児とお母さんのような感じですね。大人同士の関係には思えませんでした。
ネットに流したところで恥をかくのは彼に思いますよ。器の小さい自己中な人、亭主関白と幼児性をはき違えている人と。

世話を焼き過ぎれば彼はどんどん調子に乗るだけだと思います。今のうちに質問者さんの立場と人として女性として認めてもらえるようにしていかないと結婚してから大変な生活が待っているのではないかと心配になってしまいました。

余計なお世話ですが彼には少し自分の態度や振る舞いについて見直してもらう必要があるのではないでしょうか。

お礼

(私が)仕事もしてないし、疲れてる訳ではないから
遅くまで起きれるだろうというのが彼の言い分でした。
眠いなら昼寝をしとけばよかったと何度か言われましたが、
昼寝もできる時とできない時があるでしょ？と言うと
今度は、じゃあ自分が帰るまでの数時間
昼寝をしてないなら何をしていたんだ？と更に問い詰められました。

最近は彼を怒らせないように
(おこらせたら罵声を浴びるのがわかっていたので)
頭にきても大声を出さず耐えていただけに
その溜まっていたものが出てしまったんです…
だから無意識に冷たい口調になっていたかもしれません。
結果、彼の機嫌を損ねてしまったのかと思いもしました。

お恥ずかしながら、余計なお世話なんだよ！と言われた時に
小物を投げてしまったぐらいです…。

夜になると頭が働かないと言っていたので
そんな彼を知ってて対応出来なかった私が悪いのかとかなり考えました。

普段は甘えったれで、私が構わないと拗ねる程の性格なんですが、
それでも俺様なところは多々あったので、
なかなか上手に向き合えない私にも問題があるのかとも思います…

子供が生まれたら、また社会復帰したら…
いろいろ考えると頭が痛いのも事実です…

回答No.1

blazin

虫の居所が悪かった。
それに尽きるんじゃないの？
冷静になれば、
そこまで苛立つ（いきり立つ）事ではない事も、
「その時」にはそう感じた彼がいる。
貴方が良かれと思って伝えた言葉や対応が、
彼のイライラに触れてしまった可能性がある。
だから貴方の行動がおかしいかどうか？
その問題よりも、
彼自身が酔い任せで不安定なんだよ。
貴方も、
ある意味病気療養中で不安定の身でしょ？
内心迷惑を掛けないように（掛からないように）、
積極的に彼に献身する事で存在感を創ろうとしている。
当然貴方は、
彼の為に出来る事はしようとする訳じゃない？
でも、
その時の彼は、
貴方にそこまで干渉してケアして欲しくなかった。
貴方にはそういう彼の機微が分からない。
俺を支えるようにして欲しい。
普段の彼は、
貴方に対してそういう心的なスタンスなんだよ。
でも、
その時の彼は少し放っておいて欲しかった。
もっと言えば、
貴方が彼の扱いに「困った」ような雰囲気を出した。
それが、
彼のイライラの「触媒」になったんだよ。
困っているのは（困らせているのは）どっちだよ？
彼は、
貴方から支えられるとしても、
もう少し丁寧な、「滅私」のフォローを望んでいた。
貴方のフォローは、
思ったようにしてくれない彼に対するイライラさえ感じている、
「自分」が強く匂うフォローだったんだよ。
全く仕方が無い人だね・・・
心で舌打ちするような雰囲気さえ感じた彼。
そういう貴方の雰囲気（姿勢）が、
イライラしていた彼には「何様」なんだよ？と。
俺はそれこそ、
結婚という未来も含めてこうして頑張っているんじゃないか？
飲み会だってそうなんだよ、と。
俺も俺なりに、
オールナイトにしないように（お前に気を遣わせないように）、
出来る限りの気遣いを持って対応しているんだよ、と。
お前は俺よりもしんどい事をしているのか？
俺にタメで向き合えるような状態があるのか？
感情的になっている彼にはそういう切り取り方になっている。
そして、
俺はお前にそこまで難しい事を要求しているのか？
彼は、
少し「俺様」な所がある人なんだと思うけれど。
そういう彼から見たら、
貴方の対応は少しがさつに思えたんじゃないの？
（もちろんそれを言うなら、彼の対応「も」がさつなんだけれど）。
喧嘩は喧嘩だよ。
でも、
その後始末（折り合い）にその二人の交際「レベル」が出るんだよ。
収拾力も含めて、
相手の目線から丁寧に捉え直す力も含めて。
貴方と彼にはそれがあるのか？
喧嘩の渦中の言葉を残照にして、
相手に対して意識を強張らせたままでは何も解決しない。
結婚も控えているから「こそ」、
お互いにすれ違っても修復修繕して乗り越えていける、
そういう二人を目指していく必要があるんじゃないの？
どっちが良い悪い問題を判断しても何も出ない。
どちらも悪い。
どちらも気分を害している訳だから。
お互いに子供っぽい部分がある二人。
冷静になった後の二人の心に何が「ある」のか？
それはそのまま、
今までどういう気持ちで付き合ってきたのか？
その答えでもある。
今の貴方には何が「ある」のか？
今の彼には何が「ある」のか？
お互いに被害者でも無いし、加害者でも無い。
でも、
お互いに被害も受け、加害も与えている部分もある。
それをお互いの目線からきちんと整理整頓して、
これからの二人の交際に活かしていかないと。
それが出来る関係＝「特別」な二人なんだからね☆

お礼

実際、体調が悪いから実家で療養する予定でした。
迷惑もかけたくなかったので。
ですが、彼が私を実家に置きたくないから
体調悪くても良いから自分の所へ来いと言ってくれたんです。
ただ、体調悪い人間が人の世話…と躊躇う事もありました。

喧嘩はお互い様だと私も思います。
無意識なキツイ口調。
彼は口調が気になったと言っていたので、
きっと眠さを抑えてたのが出てしまってたんだと思います。

ただ、夜中起きてろと言うのは難しいお願いに入ると思います。
現に体調不良で仕事ができなくなったぐらいですし、
普段、寝ててと言うわりに昨日は帰ってくるまで起きてろと言われたので…
体調が悪くなくても真夜中まで寝ずに待つのはキツイです…