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夫婦喧嘩が絶えません。どうしたら良いでしょうか？
交際約6年、結婚2年目（夫26歳、私29歳、子供なし）です。 以前はとても仲良く生活していたのですが、6ヶ月前に夫が職場の女の子とラインで頻繁にやり取りしてるのが発覚。 内容も恋人同士がするような内容（大好き・抱きつきたい等）で、いつも『眠い眠い』と言っているくせに3時過ぎまでやり取りしていました。 相手の女の子は最近父親を交通事故で亡くしたばかりで、『元気付けたくて頻繁にラインをしていた。冗談で言っているだけだし、付き合いたいとかそういう風に思ったことはない。』と言っていたのですが、私がそういう理由であっても恋人同士でするようなラインはして欲しくないと伝えたところ辞めるといってくれました。 しかしその1週間後にはまた同じ女の子とラインをしていたりということが、3回ほど続きました。 今は全く連絡は取っていないのですが、仲直りのときに他の女の子に気軽に好きなどといえるのであれば、私にも愛情表現をして欲しい（6ヶ月くらい前までは夜勤のある仕事なので、お互いに離れているときには『好きだよ。今日はいなくて寂しい』などのメールをしてくれていたので・・・ ）と伝えましたが、1ヶ月様子を見ても全く行動なし。 同じ内容でここ最近毎月1回喧嘩しています。 夫は私が怒っている本当の理由も理解できていないようで、また過去のことを持ち出して怒っていると受け止めているようです。 最近ではこのことが原因で『もう好きじゃない。今は一緒にいたくないし、自分では関係を修復するために努力しようという気持ちになれない。』とまで言われてしまいましたが、疑われるような事をして何もしなかった彼に言われても受け入れられなくて悩んでいます。 気持ちも凄く幼い人でちょっときついことを言うと、すぐに怒って『だって今○○っていっただろ！』と怒ってしまいます・・・。 態度もそっけなく、一緒にいるときも以前とは全く違う態度に悲しい・残念な気持ちでいっぱいです。 この問題が起こるまでは本当に大好きで大切に思っていた相手なので、私としては関係を修復したい気持ちが大きいのですが、やはり修復は難しいでしょうか？ アドバイスよろしくお願いいたします。
- sleeping_forest
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- rei001
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回答13のものです。 お返事ありがとうございます。 ご質問の イライラ、悲しい気持ちをコントロールしたい、自分の気持ちを上手にコントロールしたい、という 事ですが 個人的な意見ですので 参考程度に 読んで下さい。 （1） 悪い気を外に出しましょう。 心に溜まった 嫌な気持ち イライラ などコントロールしようとは 思わず とにかく 外に出そうとしましょう。 具体的な行動としては 人に相談出来ない 不倫や浮気などの話は 知人などには 正直 あまり話ずらいですよね。 ですから 逆に 全く知らない第三者、例えば 市の無料相談員、 離婚カウンセラー 等の人に とにかく しゃべまくって 自分が疲れるくらい 思いを出してみるといいかもしれません。 口に出して言ううことで また その話を親身に聞いてくれるひとがいるだけで 結構 嫌な気持ちとか 出ていく 感じはします。 騙されたと思ってやって見て下さい。 結構僕も妻が不倫されたときは 怒り心頭でしたが 話を聞いてくれる 女性カウンセラーにストレスをぶつけ、 色々と女性の心理など聞いてみたり結構 メンタルの面で も 非常に役にたちました。とにかく 貴方様の今の気持ちを外にだしたほうが メンタル面から いっても非常にいいと 思います。 外にだす具体的な行動の2つめは、 運動です。 ジョギングが一番いいでしょう。 あまり深刻に考えている時間が 長いと あまり メンタル面にはいいことは ありません。 何をふざけたことをと思うかもしれませんが 体を動かし いい汗をかくことで とにかく気持ちがリフレッシュします。悪い気が出ていく感じがします。 もっといううと 体が疲れますので 余計な事を考える力がなくなってきます。非常に 体を鍛えると 心も鍛えられますので 心を落ち着かせるには一番いいと思います。 続けてみると分かります。 これも騙されたと思ってやってみてください スタイルも良くなりますし 女性には特に お勧めです。 あと 貴方様の趣味はなんでしょうか？ 少し旦那様バッかリの時間が多いようなきがします。 自分の趣味などの 時間 意識を 少しずつ 移行してはいかがでしょうか？ 色んな自分がいることで視野が広くなる可能性はあります。 （2） 僕が不倫された時 思ったことは、 正直 自分以外の人 は 絶対心をコントロール出来ないと思いました。 自分がこうして欲しい、 こうなって欲しいと思っても 他の人は必ず 逆のことをします。 そしてそのことで 自分自身が非常に疲れ 自分がおかしくなっていきます。イライラ 悲しみは増大します。 逆に いい意味で 期待しないで 多分自分の思っていることとかと全く違うことをするのだろうとか、 それを全て許そうよ、 あまり期待しないでおこう。 周りを許している 自分を自分で褒めてみようと最後のほうは思いました。 不倫されたほうは 気持ちがおかしくなります。貴方様のお気持ちもよくわかります。 まず最初の一歩は 逆の言葉かもしれませんが あまり期待せず、 全てを許す気持ちで 自分の事に 少し 興味を重点を置くことで 自分自身の気持ちが 徐々にですが 落ち着きを取り戻してきます。 ある意味 夫婦ケンカは当たり前だし 仲が悪い夫婦は沢山います。 あまり焦らず 期待せず お時間をかけて一歩一歩 淡々と生活することではないでしょうか？ いずれ 徐々にではありますが貴方様が落ち着きを取り戻すことで いい方向に向かうと思われます。 とにかく 期待せず 結果を求めず 焦らないことを 念頭に置かれると イライラなど 徐々になくなっていき逆に いい関係が築けると思います。 大変失礼いたしました。 個人的な意見ですので 参考程度で読んで下さい。
- rei001
- ベストアンサー率20% (32/160)
40代既婚者男性です。 年上女房ですよね。もう少し 大きな目線で物事を見ていきましょう。いいとか悪いとか話すつもりは全くありません。 完璧な人生なんてありませんよ。 とにかく大きな心で 全てを許すぐらいの気持ちで 旦那様と接する気持ちのほうが 上手く行く感じはします。上から目線でもいいでしょう。結局子供なんだから 全て許しますよ。ぐらいの気持ちで接する事がいい雰囲気を作る感じはしますよ。いつもケンカしてても旦那様は疲れるだけでしょう。 完璧な人はいません。 実際 私は家内に不倫されましたが 全てを許しましたよ。 正しいかどうか分かりません。今はとりあえず仲良くやっいます。時間が解決してくれる事もあります。とにかく穏やかにいきましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 もう少し私の器が大きければよかったんですけど、溢れ出してしまった結果です（苦笑） いい雰囲気作りができるようにもう少し自分の気持ちを上手にコントロールできるようになりたいのですが、rei0001さんはどうやってイライラ・悲しい気持ちをコントロールしていましたか？ 彼の心はかなり閉じてしまっているので、また心を開いてもらうのはかなり難しそうですが今期欲続けて行きたいと思います。私が以前のように接しても、明らかに冷たい態度・発言なので心は折れそうですが;; 少しでも気持ちがあるような素振があればいくらか頑張れそうなのですが、今は本当に全く・・・という感じなので;; 穏やかな時間・彼にとって居心地のいい雰囲気を取り戻せるように気をつけて生きたいと思います。
- banira2000
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NO.3です。 >もしよろしければ、彼に優しくなれるようなアドバイスもいただけないでしょうか？ 夫婦は鏡といいますが… sleeping_forestさんが優しくなれば、彼も優しくなり、 彼が優しくなれば、sleeping_forestさんも優しくなれるんじゃないでしょうかね('_'; 今とは逆の対応ですね。 なので、まずは 自分自身が落ち着くことだと思います('_'; 沢山の方が色々答えられておられますね^^ 外に気持ちを吐き出して、ほんの少しでも心が軽くなられませんでしたか? 自分のモヤモヤとした悲しい思い、寂しい思いを 自分以外の人に伝えることで、気持ちを分かってもらったり、共感してもらったり、受け入れてもらうことで 少しずつ自分の気持ちが見えるようになって整理ができてきませんか? 「私はこういう事が悲しかったんだな、寂しかったんだな～」って。 それを理解すると少しおちついてくるかなと思います。 あと、「自分を責めない」こと!(''; 自分のドロドロした感情を否定しなくてOK! 彼が信じられなくて、それもOK! ただ、彼にぶつけると逆効果なので…ちょっと彼には内緒の部分もいるかな…とは思います(-×-)笑 色々自分の行動を指摘されると、自分を全否定(人格否定?)されたように感じる方がおられますが、 「○○するのはいけなかったな、気をつけよう」ぐらいにとっときましょっ f('_'; "行為を指摘している"(これ大事です) 人格否定された～と感じると、そっちのショックに頭がいってしまい、 また同じ事を繰り返すもとになりますので。f(^_^; あと、念のため! 彼と話し合いをされたい… と思う場合ですが、そのときにやりがちな事として少し注意! 女性と男性で 話し合いというのにズレがあることがあります。 女性の場合、 (１）お互いに、今まであったことを話しよう。 （２）その中で、お互いにどう思ったかを話しよう。 （３）自分と相手の気持ちを共通認識にしよう。 （４）気持ちを伝え有った結果、どうすれば上手くいくかを一緒に考えよう。 男性の場合、 （１）過去の話は置いておいて、今から何ができるかを言い合う。 （２）どの提案がすばらしいか、自分たちにメリットがあるかを評価する。 （３）じゃあ、こうしよう。とやるべき方向性を決める。 違いわかりますかね?('_': 女性の場合、今までの経緯を大事にする部分があるのですが、 それだと、男性は…また過去のことを責められる～…と怖くなってしまいます。('_'; なので、話し合いをする前に…逃げるか…威嚇してきます。(うるさいうるさ～い!近づくな～(T◇T)って 笑 彼、sleeping_forestさんからの攻撃に身構えて、怯えてませんかね。(プルプルきゃんきゃん子犬状態 苦笑) 話しが聞ける状態になっていない('_';) 彼と話し合うには…まず…彼の緊張を解かないと…いけなさそう…かなぁ? 直接の話し合いが難しければ、メール(ライン)でもよいと思います(感情的になりにくいですし^^;) あと…相手に気持ちを伝えたい時は… 怒りをぶつけるよりは、 悲しさや寂しさを伝えた方がいくらか伝わりやすいと思いますよ('_';) 長々と申し訳ないm(;__)m
お礼
お返事ありがとうございます。 夫婦は鏡を意識して、昨日1日いとおしさを込めて接してみました。彼は人の気持ちには鈍感な人なので、全く気づいてはいないでしょうが;; 可能な限り笑顔で接したわいない会話も自分からするように努めてみましたが、返される反応が一言で会話にならなかったり、無表情で携帯ばかりといった感じの反応で心が折れそうになりました。・゜・(*ノД`*)・゜・。 気持ちが戻るまでいつまでも続くのか・・・と苦しい気持ちになってしまったがもう少し我慢して続けてみようと思います。 寂しいとメールしてもこうなってしまってからは、基本スルーされてしまうので悲しさ倍増になってしまうのですが怒りにならないように気をつけて、気持ちを表現していきたいと思います。 たくさんの方に相談を聞いていただき、回答を寄せてもらって本当に気持ちが楽になりました。客観的な意見をたくさん読んで、自分にも原因はあったんだなと反省もできましたし。 本当にありがとうございます。
疑うというか。。。これはどう見ても黒でしょ？ ＞相手の女の子は最近父親を交通事故で亡くしたばかりで、『元気付けたくて頻繁にラインをしていた。 それで、「大好き・抱きつきたい」？？ 常識で考えると有り得ませんが、、、？？？？？ 質問者様に冷め始めた時期もちょうど同じころですよね？ ＞『もう好きじゃない。今は一緒にいたくないし、自分では関係を修復するために努力しようという気持ちになれない。』 ご主人の言葉が気になります。この言葉は正確ではないかもしれませんが、人は言葉の端々に本心が必ず出るものです。これで言うなら、「今は」と「自分では」です。 温和なご主人にとって、今の家庭は居心地がとても悪い。何とかしようとしたが質問者様の口には勝てない。もう自分ではどうすることも出来ない。という意味にも取れます。 ご主人は人を怒らせるようなことをしておいて逃げてんじゃないよっ！とは思いますが、質問者様も日ごろ、言いすぎな面があると思います。そこは真摯に反省しても良いんじゃないですか。 私もすっごく激しい性格をしていて、夫はやっぱり穏やかな人です。 今回は、「私も少し言い過ぎたわ。ごめんね。あなたが愛しているのは私だけなのに。」と、釘を刺して終わらせませんか？(笑
お礼
回答ありがとうございます。 私に冷め始めたのは2ヶ月前なので、その頃はまだ普通でした。直接的な表現はありませんでしたが、まだまだスキンシップはありましたから。 『今は』『自分では』という言葉は私も気になっていました。 居心地を悪くしてしまった、すぐに許してあげられなかった私のせいもあると思います。 皆さんの意見を参考にしながら反省して、昨日からは全くこの話題には触れずに笑顔で以前の私通りを意識して振舞ってみています。 彼の反応はまったくと言っていいほど変わりませんが、もう少し頑張ってみます。 『愛しているのはあなただけ』という言葉が釘になるほど気持ちは今の彼の中には無いと思うので;;
- miyoji
- ベストアンサー率10% (6/58)
No.９でコメントを寄せさせて頂いた者です。 ご主人に素直な気持ちを伝えるためには。。。 質問者様は知っていらっしゃいますよね。 ご主人の穏やかな表情。 以前に戻ればいいだけだと思います。 たわいもないメール、言葉、普段と変わらない様子。 無理しなくていいと思います。 繰り返しになりますが、 「いとおしい」 と感じながら接し続けていれば、きっと距離はなくなるでしょう。 辛い気持ちはたくさんあるのでしょうけど。 夫婦に限らず人間関係の選択肢は、 「忘れない」「許さない」「はっきりさせる」「逃がさない」 なんてことだけじゃないと思うのです。 絶縁を視野に入れたときはその選択肢もあるかと思いますが・・・ そうじゃないんですよね？ 誰も責めないで下さい。 質問者様自身も含めて。 修復ではなく、見直しです。 本当に頑張って下さい。 勝ち負けではないのですから。
お礼
優しい言葉ありがとうございます。 本当に内面が幼い人で勢いで言ったことも、そのままの意味で受け止めてしまうので言葉を選んで伝えていきたいと思います。 『いとおしい』と思って接していきたいとは思うのですが、どうしても彼の拒絶的な態度・反応に負けてしまいそうです・・・。冷たい声・対話に対する短い返事・表情のない顔にはこちらの頑張ろうという気持ちが折れてしまいます。 関係修復には必要なことと割り切って、意識してできるようにしていきたいと思います。
- miyoji
- ベストアンサー率10% (6/58)
質問者様がご自身サイドのお友達と忘年会等をされてストレスを発散しても、それは一時しのぎにしか過ぎないと思います。 お友達と会うときは、自分の家庭内の愚痴をこぼしても、愚痴は愚痴。何の解決にもなりません。 ＞この問題が起こるまでは本当に大好きで大切に思っていた相手・・・・・・ 問題提起した相手を責めるところから、真の問題が発生するのでしょう。 問題が起これば、「大好きで大切に思っていた」のに・・・となるのは何故でしょうか。 自分にとって不本意なことは起こり得るでしょう。 何年か前までは、見も知らぬ他人同士だったのですから。。。 関係を修復したいとのお気持ちを維持されるのでしたら、 一度、質問者様がこの問題に関わる話をされているときのご主人の表情をしっかり見てあげてみてはいかがでしょうか。 きっとご主人は、顔をゆがめていると思いますが・・・。 相手をいとおしいと感じられる心の余地がまだあるのでしたら、おのずと、自分はどう接していくべきか、答えは出てくると思います。 もしかしたら、ご主人は、質問者様から繰り返される「突き詰め」や「問題の解決」に、「この先、何か問題が浮上するたびに蒸し返されるのではないか」と感じているのかも知れませんね。 だって、質問者様も、ご主人が頑張っていたことを悟っていらっしゃるのですし、その頑張っていた期間に、ご主人のその心を鑑みて受け入れてしまえば良かったのでしょう。 どうか、乗り越えて下さい。受け入れてあげて下さい。 質問者様の悔しいお気持ちも理解できます。 でも、修復したいとお考えであれば、それしかないのだと思います。 「大好きで大切な人」なのですよね？
お礼
回答ありがとうございます。 胸に刺さる言葉でした。 大切だと思ってた相手を責め立てて、『嫌い』とまで言わせてしまったのは私ですね・・・。 責めるところから始まっていたと言われて、はっとしました。 私からこの話をされるときの彼の顔は、眉間にしわをよせ険しいとしか言えない様な顔ですね・・・。 本当にもっと早く彼の頑張りを認めてあげればよかったですね。 今では後悔してもしきれません。 無条件で受け入れると言うことがこんなにも難しいものだと思いませんでした。 本当に彼に対する優しい気持ちはどうしたら、取り戻せるでしょうか？
- 171823
- ベストアンサー率23% (32/135)
はじめまして。 ライン…厄介ですよね…。 家の旦那も先日デビューしたと思ったら、今までメールとかしてなかった昔の女友達（本人談）とラインでやり取り…しかも、嘘ついて飲みに行ってましたよ（２人きりではないらしいけど…）。 ムカつくやら、悲しいやら、情けないやら…。浮気じゃないにしても、こういった事ヤられた方は結局自分で感情コントロールするしかないんですよね。 した方は、不倫や浮気じゃないからそこまで悪いとも思ってないでしょうし…。 私は、腹の中はめちゃくちゃ怒ってますが…もう言わないって決めています。 言えば言う程、旦那に勘違いされるから…。 （そんなに俺の事好きなのはわかったけど、束縛しないで欲しい）って言われて…この男バカだ…と。自分の感情はストレートでいいと思いますが、ぶつけるのは自分が損なので辞めた方がいいと思います。 これから、忘年会シーズンですし…旦那さんの事忘れて思いっ切りハメ外してやる!!って楽しんだらいいんですよ。 質問者様も私も、一途で真面目過ぎなんですよ。 浮気しろとは言いませんが、もっと自由でいいんだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 全く厄介なものです(笑) 絶対に女の子とLINEするなとは言いませんが、節度のある付き合い(頻度・内容に)が必要だと思います。 第3者からみて疑われるような内容は、たとえ冗談であってもするべきではないと思いますし・・・ 私はすでにめちゃくちゃに怒って責め立ててしまっているので、今から何もなかったような対応しても遅いんだろうなと思います。 もう少し早く客観的な意見を多く求めていたら、また結果は違っていたのかな・・・とも思いますし。 もう少し日々の生活を楽しめたほうが、心の苦しさもまぎれそうですね。 友人達と忘年会でもして気持ちを少しでも楽にできるようしてみます！！ 171823様もあまり我慢しすぎず、適度にストレス発散してくださいね(●´ω｀●)
- hokutonohiko
- ベストアンサー率22% (54/235)
あなたが苦しいのは 旦那からかつてのような好意をもう向けられないのが分かっているから そんな夫婦生活の中で旦那が他の女性に好意をばら撒いているから 旦那の行為によって生じたあなたの苦しみに真剣に向き合ってくれようとしないから 旦那が今の関係を維持することに価値を見出してくれないから あなたから向けられる愛情に価値を見出してくれなくなったから 世の中には間違いを犯したとき 反省の姿を見せてくれる者とそうでない者がいます。 しかし反省の姿を見せた者でさえ、その反省自体が偽りだったのか、 時間の経過によって忘れてしまったのか、同じ過ちを犯す者が少なくありません。 ましてや反省の姿さえ見せないものにどうして改めてやり直そうなどと言う気概が 生まれと信じられますか。 彼はそういう人なのです、昔からそうだったのか、何時からかそうなったのかは分かりませんが、今はそういう人なのです。 それを受け入れることが二人にとってよい事だと思うのならそれでも良いでしょう。 でもあなたの求める関係修復ってそのような事ではありませんよね、だからそんな道を 求めて、そんな未来を夢見ているのなら、それはただの夢なので彼との関係は諦めて別れましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 私が苦しい理由・・・まさにその通りです！ 反省の姿が全く見えないと私も思っていましたが、No.3さんの意見で少し見方は変わりました。 精神年齢が子供な彼ですので、もう少し自分で考える時間を置いて可能なら話し合って決めたいと思います。 私は短気なだと思うので、そこまでこの話に触れずにいられるかが難しいところですが;;
私は全面的にあなたが正しいと思っています。 「男性は怒って責めたら離れていく。」 そんな男性は結婚するのにはまだ早い男性です。 だけど現実はそんな男性と結婚なさっている女性が多いですよね。 ＞自分の意見を全くといっていいほど表出しないので、 ＞大体何を聞いても無言なんです。 ご主人は５歳児レベルの精神年齢の男性です。 なのに体とプライドは大人なんです。 だからちょっと自分の思い通りにならないと 実家に帰ってしまうんですよね。 小さい子は自分の思い通りに遊んでくれないと 「僕おうちに帰る！」って言うんです。 よくあることです。 う～ん・・・ 離婚する気は無いんですよね？ だとしたら、とりあえず平謝りして帰って来てもらうことですね。 「職場の女の子とＬＩＮＥしても良いから帰って来て。」 と言ってみるとか。 とにかくご主人の要望を全て聞いて帰って来てもらう。 でも本当にそんなご主人と一生一緒で良いんですか？ これからも何か気に食わないことがあれば ご主人はすぐ実家に帰ってしまい、その度にあなたが悪くなくても 謝って帰って来てもらうことを繰り返す人生であなたは後悔しませんか？
お礼
回答ありがとうございます。 友人夫婦に相談した時に同じ事を言われました。 まだまだ気持ちは子供なのに、プライドだけは大人だからな;;と 一緒に問題を乗り越えてくれることで、成長していってくれたらなと思ってもいるのですが、私が一緒に居続ければ、彼は一生気づかないでしょうかね？ 先週1週間の間なんだかんだ理由をつけて実家に5日程帰っていたのでが、今朝かえって来ました。 意見を言わない人なのでいつも話は中途半端に終わってしまい、今日続きの話をつめようとしたらまた怒って外に出て行ってしまいましたがね；； 後悔しないかと言われると悩みますね・・・ LINEの問題が起こるまでは価値観やお互いの居心地の良さが心地良くて一生一緒に居たいと思ったのですが、彼にとって私はそういう存在ではなくなってしまっていますしね。 どうしたらいいのか自分でも良く分からないのが本心なのかも知れません。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
夫にとって 貴女は「いないと生きていけない人」なのでしょうか？ それとも、一緒にいるとウザい妻なのでしょうか？ その当たりから考えて見られたらどうでしょうか？ 私は、女ですが、プライドが高いので、自分から心が離れた男を 追いかけよう、、とは思いません。 「私が気にいらないの？ アッそう！ じゃあね」ですね。 自分の方から心が離れた男を追いかけることはしません。 追いかけたら、男は逃げていきますからね。 回答になってなくて済みません。
お礼
回答ありがとうございます。 彼にとって今は間違いなく『ウザイ妻』だと思います。 たとえ別れてもまだ若いし回りでちやほやしてくれる女の子もいますし、身の回りの世話をし無条件で受け入れてくれる実家の家族もいますからね。 私も『もういらない。じゃあね。』くらい言えたらと思うのですが、なぜか愛情が捨てられないようです。過去に付き合った男性では、こんなことはなかったんですが;; 単に結婚したことに執着してしまってるんですかね；
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- 夫婦・家族
- 夫婦って喧嘩必要なのでしょうか
結婚6年目です。夫がもう私と別れたいと連呼して2ヶ月経ちました。 私としては突然で全く予想しておらず今まで大変優しい夫が別人になり地獄の2ヶ月でした。 今までの私の勝手が許せない、もう好きともなんとも思わない、別れるしかないと言われました。私は料理こそ多少するもののその他の家事（掃除洗濯等）は本当に苦手で多くは夫任せだったのでその後、必死にやりました。でも、家事は完璧になったけどもうだめなんだ、と。決定的な理由はセックスに私が積極的で、疲れているときなどに求められるのも苦痛だし、満足させれない、これが性の不一致だ、と言われました。私は言われるまで苦痛だと気付きませんでした。夫にとって離婚に発展するほど苦痛なことならば何故、求めていたのか自責の念で一杯になります。夫とまともに喧嘩をしたことはありません。今まで何年もずっと我慢してきたそうです。言わなくても解る関係を望み、自分の考えを人に押し付けたくないそうです。全てを察することは出来ないと思いますが、察する努力をもっとするべきだったと後悔しています。いまさら何をやっても譲歩してもらえません。結局先日、私が家を出、別居しています。離婚はよくある事、私と一生一緒に歩む気はないし、楽になりたいそうです。私のことを好きでいることに疲れたのだと思います。数年分のあきらめの気持ちを抱いて一緒にいてくれたことに感謝する反面、至らない点を反省しきりですがもう少し、二人で歩む未来について話し合いが出来たら・・・と思ってやみません。旦那様、奥様に取り付くしまも無い思いをされた事の有る方はいままでどうされてましたでしょうか・・・
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- 夫婦喧嘩の度、「俺が養ってやっているんだ！」といわれます
結婚６か月目、専業主婦です。 夫婦喧嘩の度、夫に 「俺が（妻である私のことを）養ってやっている」 「俺に扶養されているんだろ」 「どんな苦労して金を持って来ると思っているんだ」 という様なことを言われます。 結婚前は正社員として働いていましたが、遠距離恋愛だったため私が仕事を辞めました。結婚への過程でふたりで決めたことでした。 結婚後は、夫が転勤の多い会社であることや早く赤ちゃんがほしいという理由などから働いていません。 上記のような事を言われる度、悲しくて悲しくて絶望的な気持ちになります。そんな事を言う人だとは思ってもいませんでした。 確かに夫にそう言わせてしまうような私の生意気な態度にも原因があると思っています。理想の結婚生活、理想の夫像から少しでもはみでないよう、口うるさく細かいところばかり怒ってしまっています。 でも、口に出してはいけないセリフではないでしょうか？そんな事を悪びれることもなく吐き捨てる夫を心底情けなく感じますし、私の事愛してくれていないのだなとも思います。 以前、このように言われたことがショックで実家に帰ったことがあります。話し合いましたが、お互い考え方が変わらなかったため「二度と言わないで」と約束して戻ってきました。育った環境、価値観が違う者同士なんだから仕方がないと言い聞かせました。 しかし昨夜、また同じ事を言われました。ショックで、どう気持ちを持っていけばいいかわかりません。夫婦としてやっていけるのか自信がもてません。 私はどう考え、どうしたらいいのでしょうか？皆様、どうかご意見をお聞かせください。何卒よろしくお願いします。
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- 夫が浮気→別居→修復は可能でしょうか？
夫40歳、私35歳の結婚8年目の夫婦です。 夫がこの週末に家を出て、別居が始まりました。別居は夫の強い希望です、 半年ほど前より、夫の気持ちが離れていることを薄々感じており、嫌な予感がありました。ちょうどその頃、出会った女性と不倫関係にあるのではないかと思います。 気付いたきっかけは、わたしが帰宅した際、トイレに入っていた夫がリビングのテーブルに置きっぱなしにしていた携帯を見てしまったことです。女性とのLINEのやりとりで、その内容は見る人が見れば、なんてことないような内容でしたが、見た瞬間にただならぬ関係であることが直感的にわかりました。 大人げなかったですが、夫の心が離れているのでは？と悩んでいたこともあり、不安と怒りから問い詰めてしまいました。 夫はその女性をただの友だちで、恋愛感情などないと言いました。会社の先輩の友人というその女性とは、先輩と一緒に飲んだ時に知り合い、ふたりで会ったこともないし、これまでに2回ほど会っただけで、LINEのやりとりもたまにだと。 しかしその後、毎日のようにLINEでやりとりをしていることが発覚。しかも確証はないのですが、状況証拠からその女性と会っていることもわかりました。最初は、2週間に1回程度の頻度でしたが、別居直前は2、3日おきに会う頻度にまでなっていました。 しかもその女性と会っていたと思われる日は、わたしには会社の人たちと遊びに行ってくるなどと連絡があった日です。 一番、ショックだったのは離婚や別居に向けて話し合いをしている時に、明日また改めて話し合おうとなったその当日にも会っていたことです。その日は、この件について友人に相談したいと連絡があり、急きょキャンセルをされたのですが、まさかその女性と会っていたとは…。そしてその翌日に、夫からわたしにやり直したいという内容のLINEが届き、心からうれしかったのです。きっと、その女性と別れ話をしていたのだなと思い、安心したのも束の間、その数日後には、やはり別居したいと言われました。やり直したいと言ったことも後悔していると。その後も、また女性とは会っているようで、LINEのやりとりも毎日続いています。 ちょうど、その女性とのやりとりが行われるようになった頃から、わたしには用事以外、いっさいメールやLINEでの連絡はありません。 夫はその女性のことは、友人のひとりだと絶対に特別な関係であることを認めません。しかしLINEのやりとりを見る限り、間違いなく特別な感情を持っています。正直、肉体関係があるかまではわからないのですが、今はなくとも時間の問題かと…。 その女性に子どもがいることはわかっていますが、既婚者なのかシングルであるかまではわかりません。 夫はわたしと離婚をしたい理由はあくまで別の理由を言います。別居をしたいというのも、離婚をするかしないかとても迷っていて答えが出せないと。だからひとりになって冷静に考えたいと言っています。 話し合いをしている時も、とてもつらいことをたくさん言われました。そしてそれを聞き、わたしをもう愛していないのだと、心が離れてしまったことを痛感しました。 ただ、これまで迷惑をかけてきたし、わたしは妻としてはよくやってくれているという思いはあるようで多分、情というよりも義理？夫としての義務感？から、一緒にいたのだということも言われました。 結婚当初から本当に仲がよく、以前は夫も「俺たち夫婦って本当に仲がいいよね？」なんて言っていたほどです。いつから歯車が狂ってしまったのか、それが会話もほとんどなくなってしまい、最近では楽しいはずの一緒のおでかけも。食事に出かけてもとても苦痛でした。夫からもわたしと一緒に出かけても楽しくないと言われたほどです。 別居直前は、家での夫は普通といえば普通に過ごしていました。他愛のない会話もありましたし、おやすみなさいのキスをしてくれたり、セックスもありました。 正直、夫の気持ちがわかりません。 夫は正直なところがあるので、正直すぎるわたしへの気持ちを打ち明けられかなり傷つきましたが、夫の気持ちを知るいい機会になったとも思っています。それによって自分を省みて、反省することも多々ありました。 夫の浮気はつらくて苦しくて仕方ありませんが、わたしは今も変わらず夫のことが好きです。 そしてできれば、修復を望んでいます。 別居中に夫はこれまで以上に、女性と会えるでしょうし、思いも強くなるかもしれません。とても不安です。でも、きっと戻ってきてくれるのでは…と期待してしまう自分が情けなくもあり、離婚も想定して、これからのことを考えていかねばという思いもあります。 正直、とてもつらいです。心が折れそうだし、どうしていいのかわかりません。 心がかき乱されてしまって冷静な判断もできません。 浮気をしている夫と別居をして、修復なんてあり得るのでしょうか？ そのような経験をされた方がいたら、ぜひ経験談をお聞かせください。 わたしたち夫婦には子どもがいません。よく聞くように、子どもがいれば、子どもために夫婦関係を修復することもあるかと思うのですが、わたしたちのように子どもいない夫婦はやはり、一度、気持ちが離れてしまうと修復は難しいでしょうか。 そして修復を望むわたしは今後、どのような心持ちで過ごせばいいのでしょうか。
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結婚して1年半が過ぎましたが、最近、些細なことでけんかが絶えません。きっかけはすべて私で、私が夫の態度、言動にイライラして怒ると夫も怒るというのがいつものパターンです。 夫も私も再婚同士です。夫は前妻とはほとんどけんかをしたことがないそうで、ずっとがまんをしていたから、今回はがまんをしないことに決めたそうです。私は逆に、以前の結婚では大切にされていたのに自分がわがままで勝手だったから、今回はずっと我慢しようと決めていました。また、今回の結婚では専業主婦をしていました。 しかし、夫は仕事が多忙な人で、平日は終電、土日もほとんど出勤、月1週間は出張というパターンで、私も夫を待つだけの生活から脱出したいという気持ちから仕事を再開しました。 そして会社の人たちと話していると、「話が通じる・・」とほっとするようになりました。そして余計、夫が変わってる、私はそんなに間違っていない、そう思うようになってきたことが、けんかの引き金になっているように思います・・・。 けんかをしないためには、私が怒らないのが一番なのですが、どうしてもイライラしてしまうのです。けんかをしないようにするにはどうしたらよいでしょうか・・？また、こんなにけんかが多いのは、相性の問題なのでしょうか？だとしても、２度の離婚は避けたいと思っているので、やはり私が我慢をするしかないのでしょうか・・？
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- 夫婦喧嘩に親を巻き込んだあと処理
みなさんの意見をお願いします。 くだらないことで夫婦喧嘩をし、夫が怒って実家に帰りました。頭を冷やせということで、お互いしばらくは別居しておりました。私は実家が遠いので離れるために夫は自分の近い実家に帰りました。 どんなことであれ夫婦喧嘩に義両親を巻き込んだ夫に腹を立てていたので私も週末は実家に帰っていました。遠いので仕事のない週末だけです。 2ヵ月も実家に帰った夫は先週やっと戻ってきました。 私もあまり喧嘩のことははなさず今はなんとかやっていますが、来週お盆休みを利用して私は実家に帰ろうと思っています。 夫は仕事なので一緒ではありません。 親を巻き込んだ夫に週末だけでも一緒に帰ってもらってうちの両親に謝ってもらいたいと思うのはおかしいですか？ やはり男としてのけじめでどんな理由があったにせよ自分の家族を2ヵ月もほっといた夫はうちの親に頭を下げる（もしくは一言けじめをつける）のがあたりまえと思うのが私の考えです。 また夫と喧嘩になりそうなのでまだこのことは話していません。 みなさんの意見を教えてください！！
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お礼
回答ありがとうございます。また返信に気づくの遅くなってしまい、大変申し訳ありません。 ここで色々な人に話を聞いてもらって、アドバイスを頂いたことで少し気持ちはすっきりしてきました。 最近は私の仕事も忙しく、彼は家事を全くと言っていい程手伝ってくれないのでいい妻でいようと 家の事・彼の事でいっぱいいっぱいだったのかもしれません;; 色々頑張っていた結果心に余裕がなくなり、彼にとっての『ウザイ妻』になってしまった訳ですが・・・ 皮肉にしても笑えませんよね（苦笑） 今は表面だけでもいつも通りにできるように、接しています。 彼は今まで通り冷たい態度で『これがいつも通りだけど、何か？』といった感じの雰囲気も変わらないので、くじけそうですが『少し前までの自分』を意識してみようと思います。 そして、上手に前の自分になれた日には自分で自分を褒めながら、心のバランスが保てるようにしてみようと思います。 少しづつでも良い方向に進みますように(*´vдv) !!!!