解決済み

初デートが散々… どなたかアドバイスお願いします

  • 困ってます
  • 質問No.8362015
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お礼率 68% (15/22)

今会社に本気で付き合いたいと思っている人がいます。
先日その彼女と二人だけで出かけたのですが、結果は散々でそれ以来なんか避けられているような気がしています。

自分としてはとりあえず以前のような関係に戻って、いずれ今回の汚名を返上できたらと思っています。
どうかアドバイスやダメだしお願いします。

今回の顛末を順を追っていきますと、
自分が31歳で彼女は27歳
同じ会社に勤めており、部署は違いますが仕事で接する機会が結構あり、飲み会では毎回会っていました。
お互いに自分のほうから話をふるのが苦手なタイプですが、そこそこ雑談なんかもしていました。

それで今回は職場の先輩が結構強引にセッティングをしてくれまして、彼女はあまり体力がなく休日は疲れているので家事以外は寝てるらしいく、その先輩がそれじゃダメだから二人で出かけてこいという感じでした。
場所は紅葉シーズンなので元々自分が出かけようと思っていた成田山になりました。

しかし、彼女は気乗りしなかったのでしょう。
場所と待ち合わせ場所を決めるためのメールを送ったのですが最初は1日遅れで返事をくれたのですが、後のメールには返信がありませんでした。

当日も最初からなんか疲れた感じだったので、参道と新勝寺に入ってすぐのあたりだけをまわりました。
駅について別れる時も「お疲れ様でした」と言われ、彼女にとっては業務の一環くらいにしか思ってなかったのかなと結構へこみました。

今回自分がダメだったなと思うのは、とにかく話が続かない。
話は自分も彼女もふってはいたんですが、どうしても普段の2・3言の雑談程度にしかなりませんでした。
自分は話すのは得意ではないとはいえ、女性と話すことが特別苦手ということもないのですが…

他に挙げるとすれば、
・電車ではなくレンタカーでも借りるべきだった?
・休日にわざわざ付き合わせてしまったので、何回か謝った事。
・お昼のお店をいくつか調べていたのですが、混んでいたのでいくつか混み具合を見て回って ふらふらしたから?
・職場にお土産を買おうとしていたのですが、良さげなものがなさそうだったので「近いから わざわざ買う必要はないかもね」という感じのことを言ってしまったのに、自分はたのまれ ていたおかきを買って帰った事
でしょうか…
あくまで自分目線なのでこれ以外の何かがダメだったという事も十分ありますが…
正直避けられるような事をした自覚がないのですが…
考えればなんだかすべての行動がダメだった気がしてなりません。

今後のためにダメそうなことの指摘や、関係回復のアドバイスをいただけたらと思います

こんな情けなく恥ずかしい状態ですがどうかよろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9

ベストアンサー率 47% (45/95)

30代の女性です。

まあ、デートコースについては他の方もご指摘されているので
敢えて触れません。どんな経緯で成田山になったのか分からないですし。

私が気になったのは、何時間一緒にいたのかな?ってところです。
成田山を見て回って、ご飯も食べて、ってことであれば、
半日くらい一緒にいたのでしょうか?
初デートで、しかもあまり親しくない人と、
それだけの時間一緒にいるのはちょっとハードル高いかな、と思います。

気のある者同士でも、最初に二人きりになるときは、
様子見ってことで軽くお食事でもとなることが多いと思います。
元々乗り気ではなく、大人しそうな彼女からしてみれば、
行く前から憂鬱な気分になるのではないでしょうか。

彼女のことはよく分かりませんが、
大人しめな女性はリードしてくれる男性を好む傾向が
強いんじゃないかなと思います。
その点で、何度も謝られたりとか、混んでないお店を何軒か回って・・・
という姿は何とも頼りない印象です。

事前にお店をリサーチしていたところには好感を持てますので、
あとは決断力ですよね。
「ちょっと並びそうだけど、ここでいいかな」とスパッと決めるとか
「(リサーチしてないから)味の保証はできないけど、
ゆっくりできそうだからこのお店入ってみない?」とか
そういう姿を見せられればよかったかな、と。

今後についてですけど、まずは仕事上関わりがあるんでしょうから、
そこで少しずつ距離を元に戻せるよう努力するのが良いのでは。
メールだと返信がこない可能性が高い気がするし。
変に意識するよりは、しっかり仕事をして頑張っている姿を見せる。
自然に話せるようになったら(避けられていると感じなくなったら)
軽くお茶やお食事にでも誘ってみてはいかがでしょう。
(次は先輩任せにせず!)
挽回には時間が掛かるというのは覚悟しておいた方が良いと思います。

初デートで上手くいかなかったことで落ち込んだり
彼女に対して罪悪感があったりするかと思いますが、
謝るのは逆効果です。
「ごめん」と言うところを「ありがとう」に置き換えてみて下さい。
これ、結構効きますよ。頑張って下さい。
お礼コメント
r16425

お礼率 68% (15/22)

ご指摘・アドバイスどうもありがとうございます。
ご指摘の通り、しばらくは仕事のほうに集中しようかと思います。
投稿日時 - 2013-11-26 21:47:02

その他の回答 (全8件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 24% (56/225)

好きな相手と気が合って成田山なら初めてでもいいと思うけど、先輩の強引なセッティングからのデートなら
ちょっと成田山はチョイスが冒険だったと思います。どこにお住まいかにもよると思いますが、そういう女性なら尚更
「えー、成田山まで電車で行かなきゃ行けないの?面倒くさ。」と思われていた可能性は大だと思います。
お察しの通り、それは待ち合わせを決めるメールの段階で見え隠れしていますよね。
もっと気軽なデートから入った方が良かったと思います。

職場にお土産を買おうとしていたのはその先輩の手前もあったんじゃないですか?
彼女としては気が乗らないけど『成田山というちょっとした観光地まで来させられた』けど場所が場所だしお土産が必要に
なると考えた。そして先輩が間に入っている状況からしてやはりお土産を『買わなければいけない立場』、要は言葉は悪い
ですが『質問者さんのせいで』そうなったのに、それを「じゃあ俺が買うよ」と言ってくれるわけでもなく
「買う必要がない」ではね。それなのに頼まれたおかきは買う、と。こっちも買ってよ!と思われたかも。
彼女的に『ありえないわ。』という状況であるかもしれませんね。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 47% (410/859)

こんにちは。女性です。

基本的にはNo5さんと同様です。
だからちょっと厳しめの回答になってしまいますが。

まぁ他の回答者さん方もおっしゃっていますが、成田山はちょっと。
アクティブでそういうのが好きな子ならいいですよ?
けど休日家にいるような子と行くような場所じゃないですよ。
そもそもこの話が「彼女の休日の過ごし方」から来てるんですから、それにそったデートでないと上手くいかないのは最初から分かることです。
デートの基本は「相手の好み」ですから、根本的なそこを無視、というだけで最初から失敗しています。
だから、
>あくまで自分目線なのでこれ以外の何かがダメだったという事も十分ありますが…
>考えればなんだかすべての行動がダメだった気がしてなりません。
 なんてデートの細かい中身はほとんど関係ありませんから、思い出しても意味がないと思います。
100歩譲って、-10だった部分を-5くらいにはできたかもしれませんが、根本的なところで-10なのですから、今までの関係(0)にするのは難しかったと思います。

しかしそういった部分を分かっておらず
>正直避けられるような事をした自覚がないのですが…
>しかし、彼女は気乗りしなかったのでしょう。
 なんて甘いことを言っているようでは、うまくいかないと思いますよ?
友達付き合いでもそうですが、自分が嫌だと思うようなことをする人と仲良くしたいと思うのでしょうか?
「自分はこうだ」と言ったにも関わらず、それとは反対のことを提案して付き合わそうとする自分中心の人と仲良くしたいと思うでしょうか?
今回の場合、ホントに好きでないと行こうと思えないような場所です。
インドアでない普通デートを好みとする一般女性が相手であっても躊躇するようなところです。(要はアウトドア好き女性でないと合わないところ)
彼女の休日の過ごし方含め、明らかに気乗りしない内容だって分かりますから「気乗りしなかったのでしょう」なんて「たぶんそうだったんじゃないかなぁ」なんて軽い感覚ではないと思いますよ?
「最初から行きたくなかった」と思えますから、とらえ方が甘すぎます。

文章を読んでいると「なんでここまで彼女目線がない?」と思ってしまいます。
人付き合いって相手あってのものです。
「相手がどう思うか」が大事なんじゃないでしょうか?
せめてフォローはあった方が良かったと思います。
「彼女にお土産」とか「付き合ってくれてありがとう(謝るのではなくお礼)」とか。
また、紅葉シーズンで見に行くのだったのなら、他に選択肢があったと思います。
彼女の好み(?休日の過ごし方)を考えると「ドライブしながら見れる紅葉を見にいく」とか。
彼女はずっと座っていられますから疲れないですし、移動時には「疲れちゃうから寝てていいよ」なんてことも言えますし。
まぁ一案ですけど。

今後の関係回復としては。
まずは「彼女の気持ちを考える」ことからだと思います。
今彼女は何を思っているか。
デートしてそこまで時間がたっていないでしょうしね。
「あの人と仲良くすると、また疲れること(デート)に誘われる」とか「あれ(デート)でなんか気まずくなっちゃったからなぁ。どう接していいか分からないのよね」とか。
どちらにせよ「質問者さんと関わることに警戒している」ということ。
今の関係はマイナスだと思ってください。
なので元の関係に戻る云々より前に、まずは「警戒心を解いてもらう」ということ。
警戒心が解けないうちに雑談を振ってしまったり近づいても、ますます警戒するだけです。
なので「仕事の話+一言」位でお互い気にならない(自然に話せる)関係位にはしないとダメだと思います。
そこが「スタートライン(0)」ですね。

頑張ってくださいね!
  • 回答No.6

ベストアンサー率 0% (0/1)

それでは、本気で書きます。


彼女自身、仕事としてきたんだと思います。

私はあなたととても年齢が近い男ですが、そもそも、職場公認でデートって、女性からしたら、嫌なんじゃないでしょうか。
複数人で~ならいいと思いますが、あなたが直接誘う勇気が無いから、先輩とかに泣きついて(日本語的表現で)、先輩と言う力で成立させた日、というイメージです。

誰かに背中を押されて二人で遊ぶにしても、せめて仲がいい共通の女性同僚とかだったら、ボチボチなのかも。

体力が無い女性という事ですが、それなら近くで、女性が喜ぶようなご飯とか、そんなのが良かったのかも。
家から近い店で、夕食だけとか。

せっかくの休みで、ゆっくり寝たいのに、先輩の押しで、とっても仲がいい訳でもない他の部署の異性と一日遊ぶことになったら、、、。

私は成田山?を知らない地方の人間ですが、都心では、女性とどこか遠くへ行く時、車を使わないんですか?
私は女性と初めて遊ぶとき、車は怖がられると思うので、近場で集合して食事とかして、関係にフリがついてきたら、ドライブを提案します。
ま、同僚とかなら、最初から車デートもOKだとは思います。
あなたの身元はハッキリ割れてるわけですし。

いまのあなたは、『せっかくの寝たい休日に、私と遊びたいために、自分でデートに誘わず先輩に頼んで、私と何とかしたいと思っている、他の部署の男。仕事の先輩の頼みだから頑張ってデートしたけど、興味のない場所に連れていかれて、ホントめんどくさかった。次誘われたら、もう行かない』

と、思っていると思います。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 27% (3007/11114)

そうですね、最大のミスは「彼女の気が進まない場所に無理やり付き合わせた」ということですね。

元々彼女を「接待」するデートなわけでしょ。接待の基本を考えてみてくださいよ。基本は接待する相手が行きたがるか喜ぶところに連れて行くものでしょ。
そうしたら、質問者さんが行きたいところに連れて行くのではなく、彼女が行きたいか少なくとも興味を持つ場所に連れて行くのが基本です。どうしても自分が連れて行きたいところに連れて行くのだったら、スベらない絶対の自信を持つ場所に連れて行かないとダメですよ。

体力がなく休日はダラダラしていたい子を歩き回るデートに無理やり連れて行けばそりゃ向こうのテンションも下がるに決まってますがな。

>正直避けられるような事をした自覚がないのですが

2ちゃんねるで絶望するAAがありますけど、そんな気分です。31歳でそれはアカンね。
先ほども書いたように、デート先のチョイスが失敗しているのに、そこに気づかず「避けられる理由が分からない」というのがもうね、いったいどこから説教していいのか途方に暮れます・笑。

今後のフォローですが、そもそもが彼女からするとそのセッティングしてくれた先輩に命じられて無理やり付き合わされたと思っていると思われるので、なんというか、絶望的です。
女心としては「デートに誘いたいなら、自分で誘えよ。30過ぎてるんだろ」ってところなんですよ。
だから失敗としては、プロ野球に例えれば二軍から上がって最初の一軍の試合で、9回表1点差で負けていて、ツーアウトで2番バッターがヒットを打って代走で起用されて、迎えるバッターは3番打者。さあここから同点を狙おうという場面で牽制球アウトになったくらいの凡ミス。それで監督に「次に起用してもらったときには頑張ります」とはいえるかね?

次回に向けてのアドバイス
・まずメル友になるところから始めよう
・相手の女の子がどんなことに興味を持っているかを事前にリサーチしよう
・デートの誘いは他人の力は頼らず、自分で誘おう
・自分が行きたいところではなく、女の子が喜ぶところに連れて行こう
  • 回答No.4

ベストアンサー率 0% (0/1)

デートコースが、ハードです。
女性はヒールをはいたりお洒落しますし、シンプルなデートを好みます。お疲れ様でした、の挨拶からして、疲れたんだと思います。女性が、甘いもの好きならケーキバイキング、映画好きなら映画→イタリアンなど、シンプルなデートのほうが楽しいものです。場所に行った!よりも会話を楽しむほうが恋人になりやすいと自分は思います。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 27% (19/69)

お相手には今お付き合いしている人は本当に居ませんか?
帰宅後にメールなどで「今日は楽しかった」とか「休みの日に付き合ってくれてありがとう」とか、
「また出かけよう」とかフォローの連絡しましたか?
また相手からありました?

同じ事をされても好意があるなしで受け止め方って変わると思うんですよね。
だからアドバイスが必ずしも当てはまらないと思います。

自分勝手に場所や時間や交通手段その他を決めていませんでしたか?お相手に聞くことしました?
またご自身で挙げた例(何度も謝った)というのは自分でダメな要素があると思ってるんですよね?
何度も同じことを言われると確かにメンドクサイ、うざいですよね。
不安に思うから、嫌われたくないから、「ごめんね」と前もってバリアしちゃうんですよね、
逆に「休みの日に出てきてくれて有難う」と言ってみたらいかがでしょう?

「いつもはお家でのんびりなんだよね、僕の行きたかった成田山へ付き合ってくれて有難う。一人より二人の方が断然楽しいよ!本当に有難う」

こちらの方が何度も謝られるより嫌な気がしないような気がします。

お相手も先輩の強引なセッティングとは言え、行くと決めたのに乗り気じゃない雰囲気を相手に気づかせてしまうのは大人の女性としていかがなものかと思います。
本当に行きたくないならお断りするべきだし、行ったなら相手に失礼ないように楽しむべきですよ!
もし本当に疲れているならそうだと伝え、自分のできる範囲をお伝えするべきです。
そしたら成田山じゃなくて近所でランチだけとか軽いお出かけから始められたんですよね?
だって貴方は強引に成田山に決めたわけじゃないんでしょう?

過去の事を振り返ってもしょうがないので、もしも真剣なら前を向き今できる事をしましょうよ!

またお誘いしてみたら?
先日は僕の行きたい所だったので今度は君の行きたい所へ行こうよとか、
君の家の近所へ行く用事があるからランチへ行こうとか。
もし貴方が嫌われたと不安なら最後に一言強引にお誘いしてない旨をお伝えしましょう。
「乗り気じゃないなら無理しないでね」とか「他に用事があるならまたの機会に」とか何とか言って、
相手の逃げ道も残してあげるのも優しさですよね?
どうかな?

頑張って下さい。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 40% (68/166)

あくまで、彼女が私だったら、という意見を遠慮なく書かせていただきますのであしからず。^^

まず、成田山と聞いただけでかなりがっかりします。
(成田山の一般的なイメージがありますよね、厄除けとか・・。何も初デートでそんなとこに行かなくても、と思います)

もう一つ気になったことは
「自分はたのまれ ていたおかきを買って帰った」とのことですが、彼女には何かちょっとしたお土産買ってあげましたか? その頼まれた人に買うのだったら、「頼まれるくらいだから、美味しいのかな、少しだけど食べてみて」、という感じで同じものを渡すくらいの気持ちがあってもいいかな、と思います。おかきならいくらもしないですし、相手の方も重荷を感じることもなく受け取ってもらえるでしょうし・・。

そんなちょっとした気遣いがあったりすると、会話がスムーズにいかなくても、良い印象を持ってくれることもあるかも。(もし何か渡していたら、ごめんなさい!)

以上、同じ女性としてちょっと気付いたことでした。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 14% (267/1814)

週末の成田山ですか…聞いただけでゲッソリですね。

職場にお土産って事は、公開デートみたいなモノで断れなかったんでしょうね。

休日は休みたいと言ってたのですから、とりあえず仕事帰りに時間が合ったらご飯位から様子見れば良かったのかなと思います。

自分がおかきを買うなら、少し余分に買って彼女にお土産として渡す等の気遣いがあっても良かったかもです。

とは言え、最初から乗り気じゃなかったみたいですから、あまりネガティヴに考えずにサッパリ流しておくのも大事ですよね。
お礼コメント
r16425

お礼率 68% (15/22)

ご指摘ありがとうございます。
終わったことをいつまでも悔いてても仕方ないので、とりあえず仕事に集中します。
投稿日時 - 2013-11-26 21:52:54
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