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知人と付き合いを続けるべきでしょうか
- 大学時代の知人と、もう何年もお互いの誕生日にメールをするだけの付き合いが続いています。
- 知人が仲良くしている人たち（属していたグループ）は噂好きだったり、私をライバル視している人がいたため、私は他の人とは距離をおいていました。
- 私は好き嫌いがハッキリしている方で、友達と呼べる人はすごく少ないですが、それが気楽と思っています。しかし、私は人間関係が不器用で、広く人間関係を築くことに悩んでいます。
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返信しなくていいと思います。 「私は違うけど、あなたはそうなんだろうから今年で最後にします」なんて言い方、あまりに冷たいです。 おそらく彼女は、自分から断ったり関係を切ったりすることで責められるのが嫌なので、あなたのせいにして縁を切るチャンスに便乗したのではないでしょうか。ズルいタイプの受身人間なのでしょう。 あなたは悪くありません。 自己責任でけじめをつけられない人間に、わざわざこちらからけじめをつけてあげたのですから、むしろ良いことをしたと思います。 良質な人間関係は、本心で築くものです。 素直に率直な気持ちを伝えてくれた相手に対して、本音を隠し自己保身で相手を突き放す人とは、関係がうまくいかなくて当然です。コミュニケーションにならないところに、良質な人間関係は育ちません。 相手に気を遣わせた上に後味の悪い去り方をするなんて、人間関係に不器用なのは、その知人の方だと思います。あなたは不器用さと向き合い悩んでいますが、彼女は不器用さを利用する狡賢い人なのでしょう。誕生日メールを細く続けていたのも、何かの機会に利用できるかもとあなたをキープしていただけかもしれません。あなたが少し難しい態度をとったので、「もうこの人利用できないかも＝ならもういい」という自分本位な思考のもと、彼女はあっさり関係を切ったのではないでしょうか。 今後は、誕生日のお祝いメールも送らなくていいと思いますよ。もちろん謝罪する必要もありません。彼女がどんなにあなたのせいにしようとも、今後「誕生日メールを送らない」というのは、彼女の決断です。結局彼女はしたい様にしただけなのです。最後の思いやりと思って、好きにさせてあげましょう。あなたはこれ以上、彼女に振り回される必要はありません。罪悪感もいりません。 私にも誕生日メールだけを送り合う友人がいますが、たとえ社交辞令であったとしても、そんな違和感を感じさせる人はいません。違和感を感じたときはメールし合って、誤解を解き合います。そうして必要に合わせて軌道修正しながら、関係は続くものです。アプローチしても軌道修正にならないなら、仕方がないです。 去る者は追わず、でいいじゃないですか。 人間関係は、量より質です。 本当の友達を大切にして、気楽で充実した人間関係を楽しみましょう。そして、心からお祝いし合える幸せな誕生日にしていけるといいですね。
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- ftyn
- ベストアンサー率65% (535/811)
あなたは、彼女の年一回のメール、余り感情のない「定時連絡」だと思ったのかな。確かにそうかもしれない。あなたは、彼女を好きでも嫌いでもないんだよね。その程度のお友達と縁を切ろうが切らなかろうが、あなたには大した影響はない。 だいたい、彼女からメールが来なければ切れていた縁ですし、年一回のメールだけでは、お友達とも呼べず、タイトルにある通り、ただの「知人」。切れて元々の縁なのでしょう。 ♪ ♪ そういう、薄い縁のお友達は、あなたには必要ない。少数の、気の合うお友達がいればいい。それはあなたの考え方だから、それでいい。迷う事はありません。それで誰かに迷惑をかけているわけでもないのですから。 ♪ ♪ そういった考え方のあなたには、年一回メールを送る関係が分からないんだよね。何で私に送ってくるの？会う事もないし、親しいわけでもないのに。 彼女は、特に強い思い入れはなく送っていたのでしょう。気楽に、でもいい。何となく、でもいい。 「新年あけまして…」 を、とりあえず、アドレス帳にある全部のアドレスに送る人を知っています。 あなたの場合は誕生日だから、あなた個人を覚えてくれていたわけで、理由は分からないけどあなた個人を意識してくれていますね。 ♪ ♪ あなたは、知らず知らずのうちに損をしているかもしれない。５年も10年もメールだけのつながりだった知人が、何かの拍子に急接近する事があるかもしれないし、あなたに何かいい出来事を運んでくるかもしれない。 年一回のメールは、少しも重労働ではないし、せっかく向こうからくれるのですから、楽天的にお返事しておけばいいのでは？とも思います。 「変な事言って、不愉快にさせたよね。ごめんね。何で毎年、わたしにくれるのかな？気をつかってくれていたら悪いな、って思ったの。わたしを覚えてくれていて、嬉しかったのよ。」 これ、あなたの思っている事とは違うかもしれないけど、もし後悔しているなら、送ってみたら。あなたの断りの言葉、彼女を不愉快にさせた可能性はあります。ただのフェードアウトではなくて、言葉で彼女の行動を疑ってしまったので。不愉快にさせるのは、あなたの本位ではないでしょう？ これでお返事が来なかったら、それはそれでいいでしょう。 ♪ ♪ 私は、あなたよりさらに「狭く深く」で、お友達はほとんどいません。だから、あなたのお気持ちはよく分かるつもりです。何かお返事しなきゃ、と考えるのがそもそも煩わしい。そんな気をつかうなら、フェードアウトでいい。私も同じです。 だから、あなたはあなたのままでいいと思う。「損をしてるかも…」というのは、一応書いてみました。いろいろな考え方があるというのは知っていてもいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 「そういった考え方のあなたには、年一回メールを送る関係が分からないんだよね。」 とのことですが、そんなこともないんですよ＾＾； その知人の他にも誕生日くらいしかやりとりしない人はおりますが、それでもきちんと繋がっている感はあります。 おめでとう～から久しぶりだねという世間話になったり、数回やりとりにつながったり。 その知人の場合は、いわゆる違和感があるので、毎回複雑な気持ちになるんですよね。 向こうからくるのみならず、私も返しているので、どっちから始まったとかは今ではわからなくなっています。なので、お互い止め時がわからなくて続いているのかなって思ったんですよね。 そして何を基準に、回答者様が私よりさらに狭く深くと、自分の方がみたくおっしゃっているのかわかりませんが、お考え的にきっと回答者様はご自身で思われているよりずっと、浅く広い関係のお付き合いもあるんだと思いますよ＾＾
- y19810314
- ベストアンサー率33% (18/53)
終わりにしてもいいと思いますが… 何事にも始まりがあれば終わりもあります。 またこれから新しい出会いがあるのですから、そちらに進めば良いかと。 あなたは、その友人から色々な事を学べたはずですので、心の中でその事に感謝をし、次へ行きましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 子どもが幼稚園に通うようになったので、ママ友もできて、しかもすごく人間的に尊敬できる人で見習いたいくらいです。 おっしゃるとおり、新しい出会いに進めば良いのかもしれませんね。 その知人からは、いいことやそうではないこともいろいろ学んだことはありました。
お礼
回答ありがとうございます。 なんだかものすごく、おっしゃるとおりで驚きました。 知人は確かに昔からズルいタイプでした。ズルいのか、一緒にいる人の影響を受けやすいのか… でも、正直な気持ちを話した相手に対して、本絵を隠し自己保身というのは、確かにそんな感じがしました。 本当に違うのなら、そんなふうでは決してありませんよね。 相手に気を遣わせた上に後味の悪い去り方…まさに。 知人はものすごく人に興味のある人で、噂話も大好きです。なので、いろんな人と繋がっておいて、その人が繋がっている人の話も聞きたいとか、自分は繋がれない人と私が親しかったりもするので、ちゃっかりみたいなところがあるように感じていました。 おっしゃるとおり、誕生日メールだけの付き合いでも、違和感があるから複雑な心境になるんですよね。私は他にも誕生日だけの付き合いの人がいますが、その人達に対してはそんなふうに思わないので… 人間関係は量より質、本当にそうですね。心が軽くなりました。ありがとうございました！