実家が心配。離婚まで考えてしまいます。

質問

20代女です。物心ついたときから、父親は仕事ストレスで退職、うつ病と診断され、家族みんなで10年以上闘ってきました。当時は、父親はいつか治る、元に戻れる日が来るそう信じて、辛いことも乗り越えてきました。しかし、本当に病名がうつ病なのかと疑う行動【どこに行っても人と揉める、日頃誰かをターゲットにている、自分の好んでいないものの話をすると激しく批判する、いつも人のせいにし自分は悪くない精神、人付き合いが出来ず友達が誰も居ない】が数年前から有り、家族にすらそういう態度を出すようになりました。
具体例は下記です。
(1)外には出ず、１日中ネット。普通の会話が出来ず基本、人の評価、それについて合わさないと怒ります。都度、話し合いもし、何回も何回も向き合ってはきました。しかしいつもこちらの話は全く気がず、伏せられます。例えば湯沸かしを忘れてて付けたら済むだけなのに【殺す気だ】と怒鳴ります。
(2)きっかけ【敵】を探しているようにしか見えません。なので最近はおこりだしたら身を引くようにしています。
例えば、行くところ行くところで誰かと揉めて帰ってきます。買い物先、近所でも【車がうるさい、子どもがうるさい等】しょっちゅう怒鳴りにいき、家族が気を使い謝りにいってます。
しかし、一見は昔から心優しい所も有ることはあり、やはり普通なのかと思いますが、そこに来てトラブルがきます。わたしは思春期から、母が一番近くで看病し、父から感謝の言葉もなくでも私たちのために頑張ってきました。いまだに父は【苦労させて悪かった】ではなく【病気にさせたのは会社の奴だからそいつらに言えば。】と言います。基本、父にはちゃんと感謝の言葉を伝えています。
こんな状況、少しでも私に何かできればとおもい、昔から私の役目は揉めたら止めに入り、うまく収まるよう父の機嫌を取っていました。なので家の中では明るい振るまいをしてるので父は私のことはまだましで好きみたいです。それでも、娘の私でも母と同じ扱いを受けるときはあります。
父は母が病気の日もあるというのを理解出来ず、寝込んでいても心配なし、結局私が仕事を休み病院に行くこともありました。おまけに私に【なんで体調悪くなるかが分からないのだが】と言います。
ちなみに父は昔から精神科に通っており、このような変化を先生に相談しましたが、患者第一なのかスルーされました。
最近私は縁があり、かなり悩みましたが私は結婚をしました。
当初は結婚に大変喜んでくれ、家族もこれから増えるし、別の形で恩返しして、皆が幸せになってくれればと思ってました。でも、私が実家を出てから父はエスカレート、母親の負担がかなり増えてしまいました。実家に帰る度、ぐったりした母見て、精神的に辛いと言うし、ショックを受ける日々です。今も母が具合悪く、帰省してます。
結婚＝家族を犠牲にしたと考えてしまいます。
父は思いやり心が無いので母が病気になったときに、誰が看病するのか不安です。
また父の気分が変わるようにと、夫を交えて飲みも何回か行きましたが、何が気にくわないのか突然もう行かないと言われ、加え予定していた旅行も行かないと言い出しました。そのくせ、旦那の体調などは心配してくれはいますが次は旦那を敵にもっていきそうで怖いです。
私はいま夫といれて幸せですが、最近何をしていても実家が気になり明るくなれません。夫はこんな状況を察知し、家のことは良いから帰れるときは帰ってあげてねと言ってくれます。そして私達夫婦には、転勤もあるので、今のように頻繁には帰れなくなる可能性が高いです。決断は最悪の離婚を頭の隅に考えばかりで辛く、どうしたら良いかわかりません。
これ以上どういう風にがんばれば良いのでしょうか。
母の泣き声の幻聴、夢で父が怒られるなど追い詰められてます。
宜しくお願いいたします。

回答No.5

cyrus-kun · ベストアンサー

大変ですね。

私の場合、母が質問者様のお父様のようでした。

まあ、女性ですし、時代も時代だったので仕事をしていなくても
受け入れてもらえる状態だったのですが、

世間からは傲慢で我儘という評価を受け、
本人もそのことを受け入れたくなかったし何か自分が病んでいる
原因が欲しくって精神科に通ったり、大学病院で精密検査を何度も
繰り返すということを行ってきました。

精神科のお医者様曰く、過度のストレスからくる自律神経失調症だろうと。

あるとき、知人女性の紹介で訪れたお医者様が、
「あの方（母）は専業主婦で暇なので、何かすがるものが欲しくて
病んでいるってことを周りにアピールしている」

つまり「逃げ」からくるもので病気ではないといっていたということを
本人に伝えると、母はその医者もおかしいと言っていたし、
紹介してくれた女性のことも「何もわかってないくせに」と罵り絶縁してしまいました。

とにもかくにも、６５歳くらいになるまでキチガイのようでした。

一寸したことでも火がついたように怒り常に人のせい。

そして、私の結婚式の時も父が気にいっているけど母が嫌いな社員を
挙式（海外挙式）に出すといっただけで、「だったら私はいかないわ」
と言って式には出なかったくらいです。

そして、私の主人も私中心に考えてくれる人だったので、
「何故、私（母）じゃなくて貴方ばかり（私）贔屓するの？」と言って、
主人のことも毛嫌いしていました。

ですから、結婚して５年間は里帰りもできず、
海外に住んでいたので私は誰もそばにおらずストレス発散もできず、
結果的にずっと我慢のし通しで最終的には爆発していまい、
結婚７年目にして離婚してしまいました。

離婚後も約３年間は実家に戻ってきてほしくない（みっともないから）、
と言われ現地で仕事をして自活していました。

しかし、雇用先もいい加減でしたし生活もままならなかったので、
死ぬ覚悟で実家にお願いをして受け入れてもらいました。

帰国してから７年経ちますが、母も最近になりおとなしくなってきました。

というのも、私ももういい年ですから（と言ってもまだ４２歳ですよ～）、
再婚相手も現れないだろうと母はタカを括っているし、
一生涯、自分の面倒を見続ける奴隷が見つかったくらいの感じでいると思います。

しかし、ここに来るまで私にも出会いがあり、再婚の気配もあったけれど、
全力で猛反対し、ともすれば、相手に向かってひどいことを言って追い払うっていう
ようなことまでやっていました。

正直、私自身、母と争うことに疲れ切ってしまっています。

ちょっとでも私がよそ見をすれば「あなたがいたからパパと離婚できなかった」
とまで言われますし、未だに「産まなければ良かった」とさえ言われる始末です。

質問者様も大変な状況だと思います。

病的だけれどれっきとした病名もなく全身で体当たりされると、
本当にどう接したらいいのかわかりませんよね。

けれど、こんな時はご自身の心を強く持って自分の家庭は家庭、
親は親と割り切ってみてください。

すごく大変なことだし親に対し私情を挟まず接することは難しいことだと思います。

でも、質問者様もきっと思慮深い性格の方だと思いますので、
仮に、旦那様と別れてしまったとしたら次の相手を見つけることはほぼ不可能だと思いますよ。
（容姿、性格云々ではなくて、自分の置かれている環境を考えた時の意として）

だから、辛くてもご主人と一緒に乗り越えていってください。

本当に精神的に地獄をさまよう気分だということも分かりますが、
老後の幸せのために今は修行させられている…

そんな仏の心境で頑張りぬいて頂きたいと思います。

お礼

お礼が遅くなってしまいすみません。
ご回答ありがとうございました
同じ境遇なのでとても染みました。互いに苦労が絶えませんね。お疲れ様です。年末忙しいにも相変わらず家の事ですでに、疲れています。
もちろん私も家庭をもっているので気持ちを丈夫に持つのが大変です。
唯一、旦那はやさしく私を包んでくれる方でそこは本当に恵まれていて、たまに精神的に【私だけ幸せになったらいけない】気持ちがでてきて離婚を考えるときはありますが、もうこんな良い人には会えないと承知しています。でも、黙って聞いてくれてたまに、しんどそうなので本当に新婚当初から嫌な気持ちにさせて悪いなぁと思います。
結婚してから、わたし夫婦は楽しいことで笑ったり、なにか楽しいことをしていると何故か【実家は大変なのに、自分だけ笑っているのは辛い】と真っ先におもってしまいます。
父は三日に一度位は、なにかみつけては、クレーマーになりとことんヤツケル相手をさがしています。
しかし、いま救われたのはこうして解答者さまのような同じ気持ちで毎日生きてらっしゃってる人もいるということがとても楽になりました。すこし、元気がでました。
まだまだ、嵐は続きそうですが、無理のない程度にがんばりたいとおもいます。
ありがとうございました。

回答No.9

espresso1081

回答No.3の方にほぼ賛成です。

日本の精神科は滅茶苦茶ですよ。
発達障害という概念はアメリカに30年ほど遅れて日本に入ってきましたが、それからもう20年以上（もっとかも？）、日本全国に発達障害者支援センターを作り、国をあげて対応し始めて７年ほど、それでもまだ発達障害を正確に診断できる精神科はわずかです。

つまり普通の人がそこら辺の精神科へ行っても、発達障害に気づいてもらえません。
素人である患者側が自分で気づいて医者を探して、こちらから医者に促さないと診断も適切な対応もしてもらえないのです。何のための医師免許で何のための医療制度なのか？？あきれて物も言えません。

発達障害のひとつに「自閉症スペクトラム」や「高機能自閉症」「アスペルガー症候群」と呼ばれるものがあります。
先天性の脳の機能障害で、自分以外の人間に心があるということがわかりません。
スペクトラムとは程度の差があるということで、重い人から軽い人までさまざまです。同時に脳の他の機能が障害されていることが多いのですが、それゆえに普通の人と同じようには発達できないので発達障害と呼ばれています。普通に発達できないのですから、年と共に悪化するのが常識です。

お父さんのように精神科まで絡んでややこしくなるともう手がつけられないですし、回答No.3の方のおっしゃるように人格障害と呼んで全然構いませんし、とにかく逃げるしかないと思います。
お父さんにとって家族は自分のためのモノです。ご兄弟にも多少の差はあれ遺伝しているのでお母さんに冷たいのです。あなたは遺伝しなくて幸いでした。

私も家族が発達障害だらけで自分だけがまともなので、あなたと同じ立場です。うちはあなたのお父さんほど重い人はいませんが、それでも関わると自分が精神的に参ってしまって自立できなくなるので、ほぼ絶縁しています。程度の軽い兄弟を助けようとしたのですが、無理と判断して諦めました。

お母さんは、本来自分でどうにかしなければならない問題をどうにもできずに子供のあなたを苦しめているのですから、あなたが自責の念を感じる必要はありません。冷静に考えれば子供を苦しめる悪い母親ですよ。私が同じ立場ならとっくの昔に子供を連れて離婚しています。

あなたは神様ではないのですから、自分のできる範囲で助ければ良いのです。がんばる必要はありません。
そして、助けの手を差し伸べてもそれに答えない人を助ける必要はないと肝に銘じて下さい。

発達障害者支援センターに電話して相談してみると、私の話がわかると思います。
納得することであなたのストレスが減ると思うのです。私も発達障害を知るまではあなたのような状態でした。
たまたま詳しい友人が教えてくれたのです。

なので、あなたは幸せな結婚生活を堂々と享受してください。
子供を愛するお母さんならそう望んでいるはずですよ。

回答No.8

hanseiki

うつ病は、周りの人間にうつるものです。

それが、親が、理由で、
仲良くやって幸せに生活している、あなた様ご夫婦が
離婚するのが、親孝行だと思いません。
子供と親の人生は、別ものです、違います、
それは、男と女が、違うごとくですよ。

人のしみついた性格は、なおりゃせんよ、
人は、人間という動物であって、
不安の中でも、安心感を求めるもので、
それがあれば、いたって正常ですよ。

そして、御父上が何事も、人のせいにする、とのこと・・・
おおいに結構、
ただし、一番最初に、
そんな風に育てた、御自分の「親のせい」にする事を、お勧めする。

そして、許せない人は、生涯許さなくていい、
ただし、「せめるな」
せめると、
御自分も、成りたくてこうなっている訳ではなかろうに、
御自分の「居場所」を無くすぞ。

そして、うつ病と診断した精神科の先生、
御父上を患者として、診断した病院の先生にいたっては、
僕は、患者に
「あんたは、頭が、おかしい」
「あんたは、へん」
「あんたの、頭は馬鹿」
etc
それに代わる、かわる、言葉をいって、
診断書を書き、薬を出す、商売をしている、
そして、学校教育に大いに問題がある、
と感じていらっしゃるお人に、診断していただいた方が、
ま・し
でしてよ。

そして、嫌な夢ですか　?
見た時は、夢の中で、こうおっしゃいましな、
「しょ～もなっ!」
とね。

そして、あなた様、御自分の人生だ、
あなたが幸せにならなかったら、
この人生意味がない。

そして、一つ申し上げます、
あなた様は、いい子じゃよ。

回答No.7

Gusdrums

ご苦慮が絶えないですね。
ご心中察します。

貴方のお父様は会社に対する怨みをずーっと引きずっていますね。

ご病気ということなので、説得したり気分転換を勧めたりしても、これが頭から離れることは無いのですから、結局は努力虚しとなるのですよ。
でもね、今の会社全てとは云えないが、裏リストラとか、退職勧奨、嫌がらせなんて多く、同じ境遇というか、そういう辛さを抱いて踏ん張っている方なんてザラなんですよね。
まあ、こんな説教タレても逆ギレされることでしょうから、そっとしておくしかないのです。

それよりご心配なのがお母様のこと、
＜＜決断は最悪の離婚を頭の隅に考えばかりで辛く、どうしたら良いかわかりません。
文面から感じる貴方の旦那さんは、決して他人行儀なこともなく、思いやりのある方ではないでしょうか。
それは、問題有りのお父さん（表現にご容赦下さい）に対しても一緒に飲みに行ったり、旅行計画を立案したりと、まっすぐに向き合っていることが尊い。
軟弱な男なら、避けようとしますよ。
でも、貴方の旦那さんは実直だ。
この様な方とご縁が出来たことは、救いですよ。
旦那さんと居ると幸せなんでしょ、娘の幸せは親の幸せに相通ずるのですから、離婚なんて考えない方が良い。

次にご心配なのがお母様のこと、お母様はお父様の看病で疲労困憊の状態、これは精神衛生上に良くありません。

＜＜これ以上どういう風にがんばれば良いのでしょうか。
頑張るというか、決断ですね。
お辛い決断になるかも知れませんが、これ以上頑張っても貴方の精神状態もかなり参ってきている様子と受け止めます。
お母様が今後、どうしていきたいのかを母娘間で真剣に向き合っての話し合いです。
娘の幸せの為に、お母様はご自身の犠牲を払う覚悟でとお考えでも、貴方の心配は払拭できないのですから、貴方の本音、お母様への願いを痛切に語り合うことです。

旦那さんが転勤族としても単身赴任という手段もあります。
貴方としては、それでは旦那が可哀想と想うのなら、定期的に会いに行く。
（しかし海外転勤とかもあるのでしょうか）

ご両親の離婚、もう夫婦関係も苦痛ばかりでは、お互い不幸なだけ。

まあ上記は例として挙げましたので、とにかく母娘での話し合いから始めるべきです。

前に進まなければ、変化を伴わなければ、貴方の頭の中の混乱を緩和することなく堂々巡りが続くだけではないでしょうか。
結論を急ぐことなく、お母様の気持ちを汲める様に検討をするということです。

そして要点をまとめて旦那さんに相談です。

とにかく、貴方が働きかけ決断しなければ何も生みません。

回答No.6

tzd78886

、＞父に早く死んで欲しいとばかり思います。

　詳しく書くことはできませんが、食事を工夫して早く逝ってもらうことは可能です。ただ、そんなことをするより母親に離婚してもらう方が簡単だと思いますが。

回答No.4

aymhfgy

とても親孝行な娘さんなので、ご両親について深く悩まれるのだと思います。

今すぐの解決法というのは見出せませんが、鬱に対する理解力を身につけたり、ものの考え方、見方を変えるようにされれば今の質問者さまの苦しみは軽減されるのではないかと思います。

お父様は時々は貴女に優しさを見せられたり、ご主人の体調を心配されたりして、具合の良い時もあるかと思いますが、それ以外の病気の影響がある時には殆ど、被害妄想に支配されておられるのではないかとお見受けします。

この被害妄想と言うのはクセモノで、常に恐れと被害にその方の心が支配されますので、それに耐えるのが精一杯になります。そして、どういう行動になるかというと仰られているような他人に対して矢鱈に攻撃的になり怒鳴ったり怒ったり理不尽な態度をとります。実はそうならざるを得ない程に、心が苦しんで自己中心的になるというのが精神疾患の特徴だと思えるからです。原因は疾患であり、疾患がその方を支配するのだと思います。

しかし、ご家族の方達にはご本人の苦しみには共感できないですから物凄く自分勝手な態度とか怒りっぽいイライラばかりに付き合わされることになりやすいです。私も認知症になった父を見送りましたが、質問者さまの辛さが分るような気が致します。

大切なのは、こういう時にはご家族の人が(何とかして欲しい)とか(変わって欲しい)とご本人に一切、望むのは止めて(病気がこの人にこういうことを言わせている)と悟り、割り切って、自分の能力の限界を感じたら決して無理はしないということなのです。

ご両親の為に子供を諦める必要はさらさらないし、転勤も諦める必要はないし、離婚なんてもっての他です。貴女を犠牲にすることはありません、今まで十分、貴女はご両親に尽くされました。

貴女は貴女の幸せを大事にしてください。鬱になると心理面で歪むだけではなく、身体的にも眠れなくなったり食べられなくなったり寝込んだりすることもあると思いますが、お父様は身体はお元気なのではありませんか。心配する必要はないと思えます。お母様にも、決してお父様の言われることを真に受けないで生活して頂きたいと思いますが、本当は別居されるのが一番かと思います。

兎に角、行き詰まったお気持ちで無理をするということをさけて頂きたいです。

お大切になさってください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうですね、家族は【またいつか戻ってくれる日がくる】とどこかで願い、また時折昔の父のような姿も見るのでなんか期待して接してしまうんですよね。 しかしいつも、外の誰かにまたは家族に小さなことで怒鳴り付け、傷を付け母に迷惑かけぱっなしで情けなくなります。なので良くなってほしいと思うのは止めます。
恨みが倍増しないうちに、このまま天国に行ってもらえたらと思えたのは初めてです。
私にも限界がちがついてそうですが、鬱ぽっくなってる母をどうしてもほっとけず、どうするかはすこし考えます。

回答No.3

darlingpapa

精神科医にも色々いて、鬱と診断して薬出すだけ、みたいなヤブ医者は相当数います。
医者を変えた方がいいですね。
おそらく、初診時の診断を見誤って、間違った治療を続けた結果、症状が悪化したものと思われます。
普通、会社でのストレスが原因の鬱なら、会社を辞めて環境をかえ、きちんと投薬を続ければ成果はでるはず。鬱じゃないんですよ、きっと。

私の母は、自己愛性人格障害でした。
外ではいい人で、友人は多く社交的。でも私と父にはまるで別人で、罵詈雑言を毎日浴びせ、何が引き金になるかわからない怒り方で相当苦労しました。はっきりいって、関わりたくない人格です。

あなたのお父様は外でも問題をやらかすということですので、境界性人格障害とか、別の病名がつくと思います。

精神科医は、自分が出した病名を覆すことができません。
誤診と思われるのは医者として沽券に関わるからです。
あなたが母親を連れて出てきたとしても、きっとあらゆる手段を使って翻弄するでしょう。嫌がらせ、怒鳴る、泣く、情に訴える、反省した様相を見せる…

でも、悲しいかな、これらは自分のストレスのはけ口を引き戻すだけの一時的な行為で、しばらくするとまた元の木阿弥です。

おかあが離婚する気があるなら、離婚が一番。その上で、あなたが引き取るならわかる。

でもお母さんもあなたも、共依存の気があるので難しいでしょう。
長年の精神的支配に翻弄され、正しいジャッジができなくなっている状態です。

お父さんに我慢しているのはお母さんの問題。大人で、親なのだから自分でどうにかすべき。
あなたはお母さんからも、お父さんからも離れ、自分の人生を生きるべきです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
確かに病院は、ずっと同じところに通っており先生を慕っているようです。 要は先生の前ではいい子を演じるのでおそらく、そこで家族が実は違うんです私達くるしいんですと言ったところで何を言ってるんだってなったのだと思います。病院は一人で通ってるんで変えろなんて言ったら大暴れします。
少し、両親との距離を考えながら前向きにゆきたいと思います。

回答No.2

cocoro6_6v

まず質問者様が精神科を受診することです。
そのうえで、各都道府県に精神病の相談窓口がありますので、ご相談ください。
http://www.npo-jam.org/library/tel.html

お母さんは、とても大変な思いをされていると思いますが、あなたまで倒れてしまったら救いがありません。
まずはご自分を大切にして、実家に対してはできる範囲のヘルプをしましょう。

大丈夫、何とかなります。

お礼

ご回答ありがとうございました。病院はすでにカウンセリング【気功】に通っています。
最近あまり行けてませんが。旦那と子供がそろそろ欲しいねなんて、言ってましたが諦めました。
父がいるかぎり、子育てに集中なんて絶対できません。次欲しいってなったときは、きっと産めない身体になってるような気がします。守るべきものが多すぎて荷が重く、辛すぎます。でも、確かにいまは私がしっかりしないと皆駄目になるのでもう少し頑張ります。

回答No.1

tzd78886

もうお父様のことは見捨てましょう。このままだとお母様まで精神を病みます。お母様をあなたの家で引き取るか、別居させることです。そのためにお父様の病状が悪化してもやむをえません。残念ですが、あなたの力では両親とも救うことはできないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。引き取りたいのですが、下に兄弟姉妹がおり、親の話をするとトラウマで嫌がって母を無視。聞きたくない嫌な気持ちはわかりますが、私は、愚痴くらい聞いてあげるべきじゃないの？と思うのですが。なので私が居ない家では、誰も吐き出せる相手が母には居ないのです。
しかし、こんな状態だからこそ今、決断しなくてはならないですよね。
こんなこと思いたくもないですが、父に早く死んで欲しいとばかり思います。