両親への複雑な思い

質問

いつもお世話になっています。
30代主婦、夫と2人の子供(4歳と0歳)と暮らしています。
混乱していて気持ちの整理がつかず、説明不足かもしれませんがお許し下さい。

昨日、私の父から「お金を貸してほしい」と電話がありました。
父は個人で事務所をやっており、本当なら入ってくるはずの収入が遅れ、それにより支払いが滞りそうだという話でした。
数万円ではなく数十万単位で貸してほしいと。

私は10代の頃から両親とはいろいろトラブルがありました。
嫁いだ今でこそ、両親とはうまくやっていますが、受けた心の傷はまだ完全には癒えていません。
中学あたりから母のモラハラで精神的にバランスを崩し、父に訴えても「よそはもっと酷いんだからこれくらい我慢しなさい」と助けてもらえませんでした。
社会人になり１人暮らしをし、心療内科に通院していた時期もありました。
通院自体も「人目が悪い」「世間体を考えろ」と父から言われ、どれほど傷を受けたか分かりません。
１人暮らしをしたものの、4つ下の妹の学費が大変だから実家にお金を入れなさいと言われ、病院代を捻出できず、いつしか通院もやめました。
自立してからも実家にお金を入れていましたが、両親は休日になれば２人で外出し、パチンコはしていたし、食事はお惣菜や外食・コンビニ当たり前でしたし、近場といえど1泊の旅行はしょっちゅうでした。
これまでのそういった経緯があるので、私の両親に対する思いはとても複雑です。
どんな仕打ちをされても、やはり親ですし、マインドコントロールに近いような部分もあったので簡単に割り切る・切り捨てることができません。
今回のお金の話も、貸したくないとか、金額うんぬんで悩んでいるわけではなく。
気持ちの持っていき場がないのです。
恐らく、貸したお金はちゃんと返済されると思います(今までの父の言動からこれは間違いありません)
ですので貸すこと自体はいいのです。
生活に困っているのなら助けます。
でも、気持ちが納得できません。
「お前に迷惑かけるのはなあ…と悩んでいた。けど悩んでいた時にたまたまお前が車で通りかかったから電話をかけたんだよ、ハハハ」
「貸せないというならそれはそれでいいんだよ。金額も金額だし。お前から借りれなくても他にやりようがあるから。ただ、よそに頭を下げて支払いを待ってもらったり、お金を借りたりするよりもお前から借りた方が気持ちが楽だから」
「60万とかあるとすごく助かるけど、いくらなら貸せる？ただ10万とか20万なら借りても意味がないからそれならいらない」
「悩むよな、困るよな。ごめんなこんな話して。でも前向きに検討してほしい」
「お母さんには内緒で頼む」

なんだかとても悪いことに加担しているような気持ちになりました。
自分がとても汚い人間になってしまったような…
詳しい内容までは話していませんが、とても苦しくなって堪らなくて義母に愚痴をこぼしました。

「それはおかしい。子供に迷惑をかけるのは親のすることではない」
「今までどれだけ辛い思いをした？あなたは何も悪くない。気に病まなくて大丈夫」

そう言ってもらって情けないことに涙が出ました。
私にとってお金を貸すこと自体が問題ではないのです。

私が母のことで助けを必要としたときに、助けてくれなかったのになぜ？
ことあるごとに世間体を気にしていたのに、子供からお金を借りるのは気にならないのか？
最初から私をアテにしていたのか？
たくさんたくさん思うことがあります。

嫁いでからは上手くやってきました。
子供(孫)も可愛がってくれます。
私もいつまでも過去を引きずって嫌な思いをしたくないので、今までの仕打ちを水に流す努力をしました。
自分から「あのとき父さんは助けてくれなかった」「母さんからの仕打ちで嫌な思いをした」なんて言うこともありません。
出来ればこのまま上手くやっていきたかったから。
けれど今回の件で、今まで心の奥底にフタをして仕舞っていた、たくさんの負の感情が蘇ったような気がしてとても辛いです。
どうしたら気持ちが落ち着くのか、穏やかになれるのか分からないのです。
心を落ち着かせる方法ってありますか？
同じような思いをした方いらっしゃいますか？
いつまでこんな気持ちを引きずるのでしょう？
気持ちの持っていき場がなくて苦しいです。

私自身混乱しているので文章がまとまっておらず、申し訳ありません。
とても分かりづらいと思います、私も自分の気持ちに振り回されているくらいなので。
私にも至らない部分がたくさんあると思います。
ただ、今は厳しい意見を受け止められるような精神状態にはないのでどうかお手柔らかにお願い致します。
質問があればお答えいたします。

回答No.6

kinako_0122

貸すなら、縁切りを条件にして、あげればよい。

私も似たような境遇でしたが、結婚したら、お金があるから態度が変わりました。
だから、愛情不足の私は、そこにすがりつくんですよね。

そのお父さん最低ですね。

親と縁を切ったらという罪悪感とマインドコントロールでおかしくなってる。
お父さんの言った言葉気持ち悪くないですか？
ただ、祖父母さんから入ったお金をわかって揺すってきてるんですよ。

一度許すと、次またあなたの旦那さんとの家計も揺すってきます。

縁を切った方が。地獄を見ますよ。お子さんと旦那さんのために。

最初の数日苦しいですよ。でも、それからバラ色です。
人生変わりました。

自分が困った時助けてくれなかった。これが真実です。
縁をきりましょう。

回答No.5

kurikuricyan

62歳主婦です。

お金の過多ではありません。

仮にそのお金が、1万であっても、嫁いだ娘なら、貸してはいけません。

お父さん自身に、他人に頭を下げる経験をさせないといけないのです。

お父さんから、その経験（頭を下げる）を、奪ってはいけないのです。

お父さんに、他人に頭を下げることが、どれだけ屈辱的なことか、、、を学んで

もらわないといけません。

せっかく、お父さんに、他人に頭を下げるという勉強課題が与えられたのに

娘の貴女がそのせっかくの課題を奪ってはいけません。

「夫が稼いだお金だから、私の自由にはならない」と断りましょう。

それが、本当の親孝行です。

親が言うままにお金を貸すことは、親を堕落させることではあっても、

親のためにはなりません。

また、今回、過去の押さえ込んでた感情が溢れて来たのは、いい事です。

このまま、押さえ込んでいたら、貴女は、病気になってしまいます。

溢れてきた過去の感情は、そのまま溢れさせましょう。

別に無理に抑え込む必要はありません。

溢れて来た時は、あふれさせましょう。

そうする事で、過去の悪感情は、消えていくのですから。

でも、優しいお義母さんで良かったですね。

神様は、実の親に恵まれなかった貴女に、優しい義母さんを与えてくださったのですね。

貴女は、とても、恵まれた方です。

回答No.4

Pagopago

＞お前から借りた方が気持ちが楽だから」
文面で拝見する限りは、お父様に返済の意思がありません。

＞「60万とかあるとすごく助かるけど、いくらなら貸せる？
＞　ただ10万とか20万なら借りても意味がないからそれなら
＞　いらない」
＞「お母さんには内緒で頼む」
恐らく消費者金融系かギャンブルの借金だと思います。
お金を渡しても焼け石に水でしょう。

今後も、ご両親に対して何らかのサポートをしても、あなた
の気持が傷つけられる可能性が大だと思います。
特に金銭的サポートについては、先方から頻繁に接触してくる
ようになり、ひいてはご主人まで巻き込み、あなたの家族関係
に大きく影響する可能性があります。
義母も内心ではそこを非常に心配されていると思います。

実の親に対する情と、これまで受けたトラウマが葛藤している
状況は理解できますが、ここはお断りされるのが良い思います。

回答No.3

cnshnl

詳細は書けませんが、私も毒親・毒家族の中で生活していたので、その気持ちは分かります。
私も、ANo.1さんの仰る通り、断絶したほうがいいと思います。
私は実家と断絶状態となったことで、やっと心の平穏が訪れました。

回答No.2

erumo-x

まず、嫁に行った娘に金を借りようとしていること自体どうかと思います。

旦那さんが稼いだお金ですから・・・
私のお金じゃないので貸して欲しいなら夫にきちんと頭を下げてほしいと言った方がいいです。

「娘なら気軽に借りられる」、嫁に行ったからには既にそういう存在ではないことを伝えましょう。

質問者様の望むような回答じゃなくてごめんなんさい。

でも、親子って多かれ少なかれみんないろいろな問題を抱えていますよ。
親子だから・・・家族だから・・・というのはもはや迷信だと思ってます。

補足

お礼は後ほどさせて頂きます。
まずは補足を…(質問文に補足をつけたかったのですが、出来ないようなのでこの場で)

数人の方から「旦那のお金」と指摘されていますが、この点を補足させて頂きます。

先月、私にまとまったお金が入りました。
私の祖母が私のために貯めてくれたお金(保険)です。
満期になったのでそれが私におりてきました。
お金は私個人の通帳に入っています。
祖母がいつから私のために貯蓄してくれていたのか正確には分かりませんが、長年専業主婦だった祖母なので生活を切り詰めコツコツと貯めてくれたのだと思っています。
そのお金は定額にし、半年は自由に使えません。
父からはそれを担保にし、お金を貸してほしいと言われています。

回答No.1

tzd78886

もう両親とは断絶なさい。独り立ちしたなら、親は「準：他人」と考えるべきです。あなたは自分の家族だけを考えて生きていけばいいのです。