両親思いの彼

質問

結婚前提にお付き合いしてる彼はすごく両親思いです。
両親と暮らしていて長男というのもあり彼は老後を面倒みなくてはと言う思いはあるみたいです。
彼が自営をするのに地元を離れることに両親は心配でついてきたこともあり彼は大事にしなくてはと思ったらしいです。
彼の望みは結婚したらお互いの両親とも仲良くしていきたいと言ってます。私にも俺の両親とも仲良くしてほしいと言います。
それは問題ないのですが、彼の夢は家を建てることで結婚後は二世帯で住みたいと言うのです。
私と付き合う前はたまぁに両親とドライブ行ったりしてたみたいで仲がいいなぁという印象でした。

近いうち両親を紹介がてら食事しようと言う話しになってます。
そうしたら家にも遊びに来やすいだろうと言うことですが、二人で過ごしたいと言う気持ちはないんだろうかとイヤな気分です。
彼の部屋にはテレビもないし茶の間で両親も一緒に過ごす彼の気が知れません。
こんな彼をどう思いますか？

回答No.5

ORUKA1951 · ベストアンサー

私は家族で事業をしていて、そこに妻を迎えました。
　私自身は、新婚時代ぐらいは、しばらくは二人だけで新婚生活を楽しもうと別居を計画していたのですが、妻になる人に猛烈に反対されました。

「いずれご両親が年老いたらと同居しようと言われても、その時になって楽しく暮らしている生活を変えようとした時に絶対難しくなる。」
「子育てなど、お元気なうちにたくさん教えてもらい、手伝ってもらいたい」
「自分の親以上に親になっていないと介護は無理」
と・・・
　それで、新婚時代から寝室以外は完全同居でした。
　私の兄弟は男ばかりで、母はやっと娘ができたと大変喜んで、私なんかは「ほったらかし」で、私の子供の時の秘密とか、私の急所とかたっぷりと指南されたようで(涙)
　結婚後、すぐに妻は家族の欠かせない一員になってしまいました。先年、父母を送りましたが、いずれも最後の数年は介護が必要でしたが、本当の我が子(私)よりも親身に世話をしていました。いずれ、妻の親も高齢になったら我が家に迎えようと思っています。

＞彼の部屋にはテレビもないし茶の間で両親も一緒に過ごす彼の気が知れません。
　あなたが、どんな育ち方をされたかわかりませんが、私も子供のころはテレビは家族が一緒に居間で見るものでした。兄弟でチャンネルの取り合いとかありましたけど、決して子供一人一人にテレビなんてありませんでしたし、考えたこともありません。
　もちろん、今では夫婦の寝室にもテレビはありますが、基本は今のテレビは家族みんなで居間で見るようにしています。
　食事(夕食)は、よほどの理由がない限り家族が一堂に会してすることにしました。これはとっても有効で、二人が喧嘩(新婚時代はお互い理解できていない部分があってチョクチョク・・)して、席に着かないときは母が呼びに行ってました。いや、私も叱られて渋々食卓に着いたこともありました。たいていは喧嘩はそれでおしまい。
　どちらかが居間で寝ようとすると---いびきがうるさいとか、喧嘩したとか---、母に叱られたものです。

　ここからは私ではなく、私の友人の話ですが、私たちは地元でチームを作って野球やソフトやいろいろな遊びをしていまして、総勢２０数人いました。その多くは、長男でした。多くは同居でしたが、やはり嫁姑問題もあり、ふた組だけ離婚してしまいましたが、その一人は二所帯住宅で、一人は親と隣に住んでました。不思議なことに、完全同居の残りは一人も離婚してない。
　昔から、「兄弟でも隣に住むなと」と言われてきましたが、別に暮らすと「隣の不仲」状態になって、かえって仲たがいしてしまうのじゃないかと。一緒に暮していれば、生活のいろいろな場面は分担になりますし、そもそも喧嘩歩続けるわけにはいかないので、両者が妥協点を見つけざるを得ない。親子喧嘩が長続きしないのも、夫婦喧嘩を犬が喰わないのも、喧嘩状態を続けることは不利だからではないかと。

　本当に大事なことは、「彼の親」から、「二人の親」になること。あなたが一日でも早く家族の重要な一員になることじゃないですか？　二人だけの時間なんて、ご両親がいっぱい配慮してくれますよ。
　あなたが大人になってからの実の親との生活時間よりも、義父母さんと暮らす時間のほうが、すぐ長くなります。それを家族の一員として楽しく過ごすか、そうでないかは、あなたと彼との努力次第です。

　一年か半年の期限を限ってアパートなんかで暮らしてみるのもよいかもしれません。でも、それ以上長くなると、難しくなるよ。あなたがしなければならない事、それは可能な限り家族の一員になること。
　だって結婚とは、親兄弟・友人が一挙に倍になることなのですから・・・

　一人で、他人の家族の中に乗り込んでいくのですから不安はあると思います。その感情は自然で普通です。それを否定はしませんが、大事なことは、あなたがいかに早くその家族の一員になれるかなのです。

・そのための私からのアドバイス
　義父母さんにしてもらって嬉しかったこと、良いところは気が付いたら直接伝えましょう。
　不満なこと、してほしくない事があったら、彼にだけ伝えましょう。
　　彼には、自分が悪者になってでも間に立つ努力をしてもらいましょう。
　　告げ口ではなく、彼の判断として伝えるべきものは伝える。そうでないものは逆に説得する。
　　　　　・・・このふたつは、義父母さんにも彼にも、しっかり自覚してもらう。

お礼

わかりやすいご回答ありがとうございます。
そのような形でうまくいってるご家庭もあるのですね。
私の彼も彼なりにいろんなことを考えてる気がしました。
人それぞれ考え方が違いますけど自分なり彼の事を理解して、先を進めたいと思います。

回答No.6

jkpawapuro

人の育ち人の環境を気軽に気が知れないと思ってしまうあなたが、激しく結婚に向いていないと思います。
それを認識しないと、誰と結婚してもうまくいかないでしょう。

回答No.4

kamesannka

たいへん素晴らしい親思いの立派な息子です。結婚されてあなたとお義母さんが、嫁姑のちょっとした対立があったとしても100パーセントお義母さんの味方をする立派な息子さんです。私にはそんなことできません。私は自分の親が嫌いなので親の味方になったことはなくいつも妻の擁護しかしないダメ息子といわれています。
すばらしい息子の嫁になれそうで幸せものだとおもいます。
お幸せに

回答No.3

blazin

良いんじゃない？
あくまで将来はこういう風に～という青写真と、現実に彼が、そして貴方と一緒に二人が歩んでいく道は必ずしも同じにはならない。
当然親を思う気持ちはある。
でもだから貴方の気持ちが蔑ろにされることも無い。
彼は彼なりに思う部分があっても、ちゃんとそれに対して貴方はどう思い、どう感じるのかを聞いてくれる筈。そして彼なりに斟酌してくれる筈。今はまだ前提の付き合いで、先の事は先の漠然としたイメージでしか無いんだよね。
これから貴方もパートナーとして彼を尊重する気持ちも大切に。
でも貴方は貴方で思う事もきちんと伝えて。
お互いにお互いを納得して受け止め合える関係の中で、二人の将来を積み上げていく必要があるんじゃない？それが出来る関係で～というのが何より二人の間に分ち合う「前提」なんだと思うからね☆

回答No.2

ma3zu

年齢はわかりませんが
それが彼にとっての"日常"なのでしょう
『気が知れない』とか言わんといてください。彼可哀想。。。

デートとか両親同行ではないんでしょう？
なら二人で過ごしている時間あるのではないでしょうか
気持ちがないとか言わんで、、、
そうしたいなら貴女が働きかけて
二人きりの時間を増やせばいいと思います
無理に専有するとギクシャクするようになってしまいますよ。
結婚前提なら押し引きは自身の意思でしていかないと
振り回されるだけで辛くなりますよ
まずは認めることからです。
その上でどうやって二人の時間を増やそうかを考えてみては

回答No.1

mako0701

>老後を面倒みなくてはと言う思いはあるみたい
>お互いの両親とも仲良くしていきたい
しっかりしていますね。

>結婚後は二世帯で住みたい
これが嫌なのでしょうか？
最初は近所に住む程度にして欲しいとか言ってみたら？

>結婚前提にお付き合いしてる
>両親を紹介がてら食事しよう～遊びに来やすい
何かおかしいですか？
お互いの両親とは距離を置きたいのですか？

>彼の部屋にはテレビもないし茶の間で両親も一緒に過ごす…
最近は珍しいかもしれませんが、他人の家の生活スタイルですよね？

ここに書かれていない部分で、あなたが気になっている事があるような気がします。
>二人で過ごしたいと言う気持ちはないんだろうか
特に結婚を前提にしていらっしゃるのであれば、それは家族が増えるという事です。
お互いに家族親戚があれば大小の差はあれ、嫌ではなくても人付き合いが増えるので仕方がない事だとは思いますが？

今は二人でいるのが一番楽しい時期なので余計に嫌な感じがされ、過敏に感じているのではないでしょうか？
彼と少し話をして、この辺りの進行を少しゆっくり、徐々にしていきたいと話してみたら？

親と仲が悪い人よりもマシと思いますが？