好きという気持ちと依存

質問

本当に好きで一緒にいたい人となら、お金がなかったり、職場で問題が発生したり、または性格上すこし食い違ってでもずっと付き合っていられるものなのでしょうか。
それともそれはその人に依存しているから長い間離れられず一緒にいれるってことになるのでしょうか。

なやんでいます。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

気持ちだけでは難しいよね？
「心地良く」思い合えてこそ、
二人の間に存在する思いは優しく育まれていくんだよ。
幾ら好き同士でも、
心地良く思い合えない関係って続かないから。
心地良く思い合う為には、
お互いにバランス良く日々を過ごしていく必要がある。
貴方の書き込みには多くが書かれていない。
でも、
敢えて想像してみるなら、
今の貴方って「どっちつかず」なんだと思う。
好きなの？依存なの？
そういう目線を注ぐ対象があって、
それ以外にも別の「好き」があるから、
比較対象のような悩みになるんだよ。
今の貴方って、
自分の「好き」と、
それに対する「心地良さ」が両立しない状態なんだと思う。
例えば、
今の貴方には「好き」な人がいる。
でも、
好きだけれど「心地良く」思えない状態がある。
好きなのに相手に気を遣ったり、
好きなのに、その相手に自分が出せなかったり。
それってストレスが溜まる状態なんだよ。
もし貴方に「以前」好きな人がいたとする。
その「以前」好きだった相手は、
「今」の彼よりは好きは少ないのかもしれない。
少なくなった理由は、
「心地良く」思えない様々な事情があったから。
悩みながら付き合っていく事もしんどいと感じていたから。
でも、
昔好きだった人には、
今好きだった人には無い長所がある。
それは歴史が齎す「安心感」なんだよ。
悩み自体は解決されていないとしても、
相手を思う気持ちに「頑張る」必要が無い相手。
一度は好きになり、
それなりに長く付き合えた相手なら、
自分の事も分かってもらえているという事でしょ？
彼に対してわざわざ「彼用」の自分を見せなくても良いんだよ。
それって凄く自然体。
付き合っている当時は、
気になる(悩む）部分が強く映えて見えた。
でも、
別れてみると、失ってみると。
それは彼から見た私でも言える事じゃないか？と。
そういう目線でも「今まで」を捉え直す事が出来る。
私だって不安定で、不完全なのに。
相手の問題にすり替えて私は心を忙しなくしていた。
その忙しなさの延長上に、
仮に新しい拠り所(新しい彼氏)が見つかっても。
その彼に都合良く「安心」を得られるとは限らないんだよ。
前の彼氏には無い部分がある＝安心。
でも、
前の彼氏にはあったのに・・・
前の彼氏とはもっとこういう感じで向き合えていたのに・・・
得られるものもあれば、
思ったように得られない(足りない）ものもあるんだよね？
それって直ぐには分からなかったりする。
動いてみて、
新たな方向に自分自身を導いてみて。
動いた「結果」今までの自分が見つめ直せる事もあるんだよ。
見つめ直せない「まま」の二人なら、
ずっと付き合い続ける事は難しくても。
お互いに見つめ直すきっかけを設ける事が出来て。
整理整頓を「経て」改めて向き合おうとするなら。
以前の相手だって全然違う見え方(映え方）があるんだよ。
勿論貴方の都合良く展開する保証は無いよ？
貴方がもし、
「今」を蹴って、再び「過去」に戻ろうとしても。
相手が貴方を「過去」にしてしまっているなら。
貴方のような新たな発見や再認識が生まれていないなら。
お互いに心地の良い再合流って無いんだよね？
もし貴方が、
今どっちつかずで悩んでいるなら。
本当にどっちにも「つかない」状態で悩まないと答えは出ない。
進行形のお付き合いはガンガン進めながら。
彼との近距離の関係を日々進めながら。
その片手間で彼に背中を向けて、
内向きに過去の存在に対してモヤモヤしても答えは出ない。
その状態って、
今度は今の彼氏に対しても罪悪感とか、
自分が「出せない」状態を創ってしまうから。
比較している自分が、
まるで悪い事をしているようにさえ感じてしまうから。
本気で悩んでいるなら。
悩める場所に自分を置いてあげる事。
どちらに対しても「等距離」の自分から向き合わないと難しい。
それが出来てこそ、
好きと依存を貴方の中で丁寧に整理する事も出来るんだからね☆

お礼

長文でここまで丁寧に解答してくださりありがとうございます。

図星過ぎて読んでいて涙がとまりませんでした。
昨日、今の彼だった人と会い、しっかり話しました。

実は今まで付き合った中で喧嘩したことがありません。自分が傷つくことを避けて避けて…だったからだと思います。
私は直接自分の意見をぶつけること自体も避けてました。

でも今回しっかり伝えました。
彼はよくいってくれたね、と褒めてくれました。
彼をわがままに付き合わせてしまいすごく自分自身罪悪感は絶えませんが、そのわがままを理解してくれた彼に対する感謝の気持ちのほうが上回っています。

さみしさや自分の不満を埋めるお付き合いはもうやめます。
自分の悩みともう一度向き合い、心の整理整頓をしようと思います。

その中で今の彼、元カレについても考え直してみます。

わたしは焦りすぎてたのでしょうね。

ほんとうに適格な解答ありがとうございました。

回答No.2

maplehappy05

好きになるポイントが人によって違うので一概に言えませんが、
世間的にはダメな人間と離れられない人って結構いますよね。

自分に自信が無かったり親から適切な愛情を貰えず育つと相手へ要求するレベルが
ものすごく低くなります。

極端な例だと罵倒され殴られ踏みつけられても最後に「ごめんな、本当はお前の事が大切なんだ」って
言われたら「あの人も良いとこあるんだよ」と離れられないんです。

要はどんなダメ人間でも自分を選んでくれ、自分と一緒の時間を過ごしてくれる事に満足している以上
離れたくないんだと思います。
他にそんな人間はいないって錯覚してるだけで依存じゃなくて執着かと。

お礼

解答ありがとうございました。

依存と好きという気持ちは難しいですね。
素直に自分が好きな気持ちを持てる相手、それをもう一度考え直してみます。

回答No.1

work_life

どっちの場合もあるのではないでしょうか。
性格の食い違いなんてよくあることですしねぇ。
人が違えば性格も違いますから。

それに、そういった「食い違い」も含めて好きになるのでは？
逆に、そこまで好きになれなかった場合は別れる、
という風に私は思っています。

依存している場合は「一緒にいられる」のではなく
「一緒にいないとダメ」なんでしょう。

お礼

解答ありがとうございました。

おっしゃる通り、どんなに好きになった人でも嫌なところっていうのは見えてくるものですし、その嫌なところひっくるめて受け入れられる人ではないと本当に好きになったとは言えませんよね。

自分の気持ちをしっかり打ち明けて互いの嫌なところを受け止める強さが私にはありませんでした。

一緒にいないとダメじゃなくて、一緒にいたい、一緒に安心していられる人についてもう一度考えてみます。