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本気な恋愛＝共依存になってしまいます。
- 本気な恋愛をすると必ず共依存になってしまいます。普通の男性との穏やかなお付き合いでは満足できずすぐに飽きてしまい、心に問題を抱えたような人に引かれてしまいます。
- 共依存とは、自己の幸福や安定を相手に依存しようとすることであり、共依存の関係では自分自身を犠牲にしてしまいます。しかし、そのような関係は健全な恋愛には欠かせません。
- 共依存になってしまう理由はさまざまですが、自己肯定感が低い、自己価値感が依存関係に求められることによって満たされるなどがあります。穏やかで健全な恋愛をするためには、自己成長や自己愛を育むことが重要です。
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＞もう誰にも必要とされていないんだ、と感じてしまい苦しいです。 なるほど。いや、苦しいと思いますよ。それは大なり小なり誰にでもあることで、あなたはそれが人一倍強いということでしょう。基本は誰かに必要とされる必要はないということなんです。自分が自分を必要としている。この感覚があると、少しは気楽になれますよ。あなたのためにあなたの人生があるのであって、他人のためにあなたの人生があるわけではないのです。こういえば分かりやすいでしょうか？ ＞それなのに、がんばってそれを思い出すようにしないと、孤独感、喪失感に襲われます…。 ネットには共依存、云々で、それが即人格障害のように書いてあるところもありますけど、全ての人が何かに依存して生きています。社会生活が普通に送れていれば、問題にはならないと思います。そもそも、人格というのは、みんなどこか偏ったところがあると思います。 実際、結婚されているご夫婦の中には、共依存のような関係の人は多くいると思います。ですから、逆に、共依存でも、まー、楽しくやれていればいいというわけです。ただ、あなたの場合は楽しそうではなさそうなので、と、いう意味で書きました。でね、共依存であったのに、そのうち依存させてくれなくなると、夫婦の危機ということになります。そう、ダメ男が、立派な男に変身してしまうことを奥さんが望まないという夫婦関係に陥りやすいんです。それを、カウンセリングなどで予め軌道修正しておくと、幸せな結婚生活が望める可能性が高くなると思います。 人生は楽しまなくちゃ損ですから。つまり、あなたが気に入ったダメ男さんでも、楽しくやれる人がいるかもしれないということでもあります。でね、ダメ男でなくなっても、あなたの前だけで、心地良く甘えてくれる人もいるかもしれません。そんなラッキーもありますから、一概に悩む必要もないのかもしれません。そういう人を探せばいいのですから。 で、カウンセリングというのは実は、健常者でもした方がいい場合がたくさんありますよ。 もしも、それについて、気になる場合は専門家に聞いてもらって、よりよく生きるヒントをもらうというのも一法だ、と、いう意味で書きました。人生を楽しく送って欲しいと思っただけの話です。
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- dai1000
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＞どうやって自分の役に立てばいいのでしょうか？ 一つの方法としては、何かできたとき、自分をほめるくせをつけることではないかと思います。ま、口に出さなければ、いくらほめても、恥ずかしくもないでしょう。 子供のころ、お母さんにほめられたときのように、○○ちゃん良くやったね。こんな感じでいいのではないかと。 簡単に言えば、ダメ男さんに”お前しかいない”と、言われる代わりに、自分で”あなたは良くやってるね”、と、言わせるわけですね。まー、ダメ男さんの方がインパクトが強烈ではあるのですが、自分でほめるくせをつけることで、自己肯定感を強化することはできると思います。 少なくともつぶやいているときは、悪感情・焦燥感などは切れやすくなっていますので、苦しさも幾分かは解消できると思います。積極的に自分をほめて欲しいと思います。
- k_kota
- ベストアンサー率19% (434/2186)
まず、自分が大人になること。冷静な自分と、価値観を持つこと。 あと、個人的に思うのは「信じることは疑うこと」です。 真実はひたすら疑っても綻びが出てこないのです。 一方、疑わないようにしないとボロが出るものはそもそも間違ってるのです。 安心して疑えるものこそ信じられるものなのです。 受け入れるのは愛ですが、相手が受け入れてくれないならそれは愛の一方通行ですね。 あと、恋に恋してるんじゃないですかね。 「恋愛はこのように信じてこのように受け入れるものだ」とか。 実際はそのようなことは無いのですよ。 でも、ちゃんと相手を見ていればいい所もたくさんありますし、自分をよくしようとも思えるようになります。変に自分を盛り上げる必要も無くなります。 等身大の人間として相手を素直に見てやることが大事かなと思いました。
お礼
ありがとうございます。 ＞安心して疑えるものこそ信じられるものなのです。 本当ですね。考えてみると、私は綻びを見つけてしまうのが怖くて、無意識のうちに疑わないように疑わないように、としているように思います。安心して疑えるってすごく気持ちが良さそう！そういう関係が本物ですよね。 ＞相手を見ていればいい所もたくさんありますし、自分をよくしようとも思える ここまではたどり着けるのですが、ここが歪んで、いい所がある→だから全部許そう、自分をよくしよう→全部我慢できる人になろう、となってしまうんです…。 ＞等身大の人間として相手を素直に見てやる 「等身大」として見れていなかったかもしれません。変に尊敬したり、同情したり、私が大人になろうとしたりして、対等に付き合うことができていなかったかもしれません。対等な関係が築けるようにしたいです。
- aseton19772626
- ベストアンサー率19% (225/1127)
別に言葉なんて後付けですからどうでもいいです。 女性はこの手によく引っかかりやすいですね、うつ病ブームがまさにそうです。 「私うつ病に決まってる！」そう言って診療しにくる患者さんはあとをたちませんから。 あなたがマッチしているのは、だめんずにハマる女です。 あなたが思う、本当に愛してるとか、運命とは何でしょうか？ 私に言わせると本当に愛しているかどうかは言葉と行動が常にいったいとなり、 客観的に見ても常に正しい場合のこと、 運命とは、自分自身の力で切り抜けた先にあるものと捉えています。 あなたは感覚的に、ちょっとやさしくされたからで済ましてしまって いるのがそもそもの問題です。その都度その都度で考えて、本当にこれで いいのか？と疑ってみる習慣をつけましょう。 これに金が絡んできたりした場合、損するのはあなただけですよ。 その場のノリでうんと言ってしまっただけで法的に貸した金が 返らずもよい、そういったことも成り立ってしまいますので、 もう少し考えながら生きましょう。
お礼
ありがとうございます。 確かにだめんずにハマる女です。 ステキな男性をわざわざ断ってだめんずに走ります…。 ＞「言葉と行動が常に一体」で「客観的に見ても常に正しい場合」 そういう理想を探した時期もあります。その時期に出会った男性はステキな人が多かったです。 でも、私の気持ちが盛り上がらなくて…。ダメですね。 ＞ちょっとやさしくされたからで済ましてしまって その通りです。「優しいところもあるんだから」と許してしまいます。 やっぱり違和感を感じた時には素直に（強制的に）疑って、 一人で考えると同情というか、彼をかばう様な感情が出てきてしまうので、 信頼できる友達に相談するようにします。 お金のことにも気をつけます。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
共依存、あなたがお世話して、相手の方がお世話をされる、このことで、両者の心が癒される関係にあるわけですよね。 あなたは、お世話をする。そして相手から感謝されることにより、あなたは自分の存在感というものを確認するというということになると思います。しかし、行き過ぎたお世話が過保護に至り、相手はわがままになります。この時点で、相手はあなたのお世話が当然になり、感謝をしなくなります。あなたは、逆に相手から見捨てられたと感じるのかもしれません。そう感じた瞬間、関係を絶ってしまう。こういうことではないかと思います。 どうしたらいいか？ う～ん。あなたの心の隙間というのを、まず埋めるために、あなたはあえて、問題がある人を探して歩いているようなものですから、変な男が寄ってくるというより、あなた自身が寄って行っているのではないかと思います。したがって、あなた自身が自分の心の隙間を埋めてから恋愛をしなくてはならないと思います。 一番良いのは、自分で自分を癒せるテクニックを身につけることだと思うのですが、それは難しいです。 カウンセリングを受けてみると良いかもしれません。何かのきっかけができるのでは？と思います。
お礼
ありがとうございます。 感謝されるというか、必要とされることに自分の存在感を確認していました。 私が世話を焼いて「当然」という態度にもイラっとしましたが 一番イヤだったのは私のことを二の次にする行動（いつも自分の気分優先）です。 「私はこんなに全てにおいてあなたを優先しているのに」という感じでした。 確かに、これが起こる度に「爆発」して、関係を絶とうとしていました。 今考えれば、お互いに理不尽極まりない関係でした。 それでも今、彼がいなくなって、私を必要としてくれる人がいなくなってしまった、 もう誰にも必要とされていないんだ、と感じてしまい苦しいです。 でも、家族・友達・仕事など本当は必要としてくれている人がいることは分かっています。 それなのに、がんばってそれを思い出すようにしないと、孤独感、喪失感に襲われます…。 ＞心の隙間を埋める 埋め方どころか、自分の心の隙間がどこにあるのか、あるのかないのかすら分かりません…。 やはり専門家の援助が必要でしょうか。 失恋ごときで、と笑われそうで怖いです…が、探してみます。
- kyoromatu
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相手をみることもなく 自分で自分の恋のパターンに恋し、そして酔うてるだけなのかもね 皆に後ろ指を指されているのも知らず・・ 感情が常に優先するから常に理性的判断が後手に回るという感じかなぁ ゴミ(ストレス)を溜める人って、そういうものを拾うから結局捨て(別れ)なければ ならなくなるのです。 後でゴミになるようなもの(輩)には最初から手を出さないことですよ。
お礼
ありがとうございます。 厳しいご意見…胸が痛いですが、まわりにはこう見えているのかもしれないですね。 手を出さない方法が分かればそうするのですが…。
お礼
再度お答えいただいて、本当にありがとうございます。 ＞自分が自分を必要としている。この感覚があると、少しは気楽になれますよ。 この感覚が全くありません！気づきませんでした！目からうろこです！でも、どうやって自分の役に立てばいいのでしょうか？確かに、水を飲むのも、服を着るのも、エアコンをつけるのも、こうやって助けを求めるのも自分な訳ですが、なんとなく納得できません。この辺にヒントがあるのかもしれませんね。 ＞社会生活が普通に送れていれば、問題にはならない 実際に今苦しいのは変わりませんが、少し安心しました。社会生活は何の問題もなく送れています。友人関係も職場の人間関係もうまく築けます。唯一、恋愛が本当に苦手です…。 ＞あなたの場合は楽しそうではなさそう 苦しかったです。世話を焼いているときや相手が私が必要だと言ってくれる時はとっても楽しくて幸せですが、それ以外はとても苦しかったです。ただ、私は相手が世話を焼かせてくれなくなる（ダメ男でなくなる）ことには抵抗はありません。相手が私の気持ちを考えた行動をしてくれない、私を傷つけるような言動をする時に、「どうして？？」ととても悲しく、虚しくなりました。 ＞一概に悩む必要もないのかもしれません。 確かに悩みすぎ、頭で考えすぎかもしれません。でも、考えてないとどんどん泥沼にはまっていくようで怖いです。もし、あのまま感情に任せて元カレとズルズルと続けていたら、２人の関係にも私自身にも前進はなかったと思います。たぶん、その辺りを含めて「一概に」と書かれたのだと思いますが。 ＞健常者でもした方がいい場合がたくさんありますよ。 海外ドラマを見ているとカウンセリングや精神科の受診が日常的に出てきますよね。あれが事実なのかは分かりませんが、見ていると「私も受けたいな」と思うことが多々あります。でも、内科や外科を受信するときのように分かりやすい症状がないのに、何と言って入っていけば良いのか、と躊躇していました。近所にも増えてきたので、一度受診してみようと思います。 ＞人生を楽しく送って欲しいと思っただけ 本当にありがとうございます。 dai1000さんの回答に答える形で、かなり気持ちの整理というか、自分自身について理解できてきました。本当に助かりました。