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個性の強い友人との付き合い方
aky_nilの回答
- aky_nil
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同じような人はいるものですね。 クセの強い友人を持ち、それでも何とか関係を保ちたい。よくわかります。 ですが、まず考えて欲しいところがあります。 なぜ関係を保ちたいのかということです。 自分のためなのか、相手のためなのか、ということを考えて欲しいです。 もし自分が楽しいから、自分が一緒にいたいからなら何ら問題ないと思うのです。 ですが、もし相手に悪いなという、相手のためであった場合。 それが悪いこととは言いませんし、それはあなたが思いやりのあるからなのだと思いますが、自分が辛いのに、なおそこまでする理由はあるのかなと思うのです。 友人関係というのは、損得などよりも自分が楽しかったり嬉しかったりが一番重要だと思うのです。 こればかりは自己中な感じがちょうどいいと思います。自分を最優先に、です。 自分は辛い、少し嫌だけど、というのは、結局は表面上の付き合いに落ち着くのではないかと思います。 お友達の性格上、周りとのトラブルも多いのですね。 自分も同じようにクセが強く、周りと上手く付き合うことが出来ない友人がいました。 そして自分は、友人の味方になる人がいなくなるならせめて自分だけでも、と考えていたこともありました。 ですが、そこまでしてやる義理はどこにあるのかと思った途端に、もうどうでもよくなったのです。 当方学生で、その友人は頭は良いので勉強などをよく教えてもらっていて、その恩というものはありましたが、恩や損得だけで友人関係が成立するものではないと思うのです。 それらを取ったら何も残らないようなら、逆に恩や損得だけで繋がっている関係ということにもなります。 そして彼の立場はどうなるのかとも思いましたが、彼だってもう大人、自分の行動の責任くらいは自分で取るのが普通だろうと考えました。 依存的ゆえに尻拭いまで求められても、それは通用するものではないでしょう。 それで仮に味方が減っても自業自得、自分が招いた結果だろうと。 もしも病気だったとしても、だからと言って何をしても良いわけではないですから。 もうこの辺りで吹っ切れました。 無邪気と言う言葉があるように、悪意がないからこそ責められないのもよくわかります。 また、こういう相手は言っても聞かないんですよ。我が強いので注意してもダメなんです。 本人が直そうとしたり変わろうと思わなければ、変わることはありません。 ただそうしていった結果はどうなるでしょう。 周りから人がいなくなるのも、結果のひとつでしょう。 そして誰かが責めずとも、自ら悪い方に向かった末には、後悔と反省があるはずです。 そこから本人が自分で学び、変わってくれればいいのかなと思います。 縁を切るとまでは行かずとも、距離を取るということも選択肢にはあります。 自分の場合も「お前とは絶縁じゃ！」とまではなりませんでしたが、以前よりは付き合いは減りました。 これが一番自分が見落としていた点かもしれません。 これも考えに入れてみてください。
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補足
回答ありがとうございます。 ご友人との経験談、とても興味深く読ませて頂きました。 また、自分では気付かなかった核心を突かれたように思います。 彼女は複雑な家庭環境で育ち、成績や親御さんの意向もあり、義務教育以降は働いていました。 それでも必死に働き、現在は自分で理想の家庭を作ろうと奮闘しています。 自分とまったく違う境遇でありながら努力している彼女を、温かく見守り応援しているつもりでした。 でもそれは彼女からしたらなんとも思わないことであり、私の大嫌いな偽善精神そのものなのでは？と思い始めています。 彼女となぜ関係を保ちたいのか…これはまさに彼女のため、彼女の良さを私は知っている！という自己満足でしかないと気付きました。 人を怒らせたくない、人と争いたくない…こう考えている現在の私には、提案して頂いた「距離を取る」という方法が最善の策のような気がします。 しかし、何故か踏ん切りがつかないのです。 他者から彼女を否定されると「デモデモ、ダッテ」と言い返してしまいそうになる自分が、心の隅にいるのです。 お時間がある時、そして辛口で構いません。私にもう一押し、彼女と距離を取るためのアドバイスを頂けないでしょうか？ 本来でしたらお礼欄に書き込みたかったのですが、今一度aky_nilさんのご意見をお聞きしたく、補足という形での書き込みをお許しください。 よろしくお願いいたします。