友人の本音がわかりません

質問

当方子なしの専業主婦です。
学生時代からの長い付き合いの友人（子供あり）が居ます。
その友人の考えている事がわかりません。

実は私は、精神疾患で病院に通っています。
その友人にも遠まわしにその事を言いました。
その後は連絡も遠慮気味になり、距離をおかれてしまったのだなと思いました。
それに私自身、友人には色々と積もる気持ちもあったので、このまま疎遠になるのだろうと思っていました。

なので、今年の年賀状は、当たり障りのない一言を書いて出しました。
しかし、友人からは子供の近況とそして私への熱烈な思いが書かれていました。
”いつも気にかけてるよ””会いたいです”とも…。

何だかよくわからないけど、それならば連絡来るのかな？と思いきや、今年になって一度も連絡が来ません。
いつも気にかけてるなんて嘘で、会いたいも社交辞令だったのでしょうか。
先日私の誕生日でしたが、その時にも何も連絡はありません。
何を信じたらいいのか、わかりません。
言葉ではなく、行動を見た方がいいのでしょうか。
どう付き合ったらいいですか。アドバイスなどありましたら宜しくお願いします。

回答No.4

suzu-nyan · ベストアンサー

再びNo1です。

小さいお子さんが苦手なのでしょうか。
私自身まもなく４歳になる子供の母ですが、
自分が子供を産むまで、小さい子(というか、赤ちゃん～中学生くらいまで)は全然ダメでした。
友人にも、はっきり子供嫌いを公言する子もいます(^^;

子供が一緒だと、親は子供を目で追い、話しを聞きながらになってしまうので、
子供同伴でない側にとってはしょっちゅう話が中断してしまうし、
ちゃんと自分と向き合って話をしてくれてないようにも感じてしまうものですよね。

私は子供嫌い公言している友達と会う時は、
なるべく子供を旦那に預けるようにしています。
預けられなくて連れて行くこともありますけど(T-T)

子供がダメ、とストレートに言ってしまうと先方も傷つきますから、
できれば、
『ひさしぶりにゆっくりふたりだけで話したい』とか、
『最近旦那の実家から”孫欲しいプレッシャー”が強くて参ってるの(^^;
　子供の事、あんまり考えたくないから、できれば二人だけで会いたいんだけどどうかな』
と言ってみたり、
子供連れではちょっと行けない場所を提示して、
『ここに付き合ってくれない？』と誘うとか。

遅刻が多かったり性格にちょっと不満があるとのことなので、
会ったり電話で話すのは、そういうのが気にならないくらい体調の良い時期の方がよさげですね。

今はそういう状態ではないようですから、
『なかなか連絡できなくてごめんね。年賀状ありがとう。嬉しかったよ。
　私も会いたいけど、今は体調も気分も落ち着かない時期だから、
　調子が良くなったらまた連絡するから、一緒にお茶でもしよう』
という感じのメールを送ってみてはいかがですか？

先方としては、年賀状で熱いメッセージを送ったのにあなたからリアクションがなくて、
迷惑だったかしら(--;と悩んで、お誕生日にも連絡しづらかったかも知れません。

お礼

再びのアドバイス、ありがとうございます。
子供は苦手なんです…。
私自身病気で薬を飲んでいることもありますし、子供嫌いなので
子供は今後産むつもりはないんです…。
子連れでは行けない所も田舎なので居酒屋くらいしか選択肢がありません。
もし、あったとしても連れて行きそうor断られそうor別の場所への提案とかありそうです。
友人は姑の反対を押し切ってまで子連れ許可されてないような場所に子連れで行った事あるそうなので…。

文面もいいですね。凄く参考になります。
携帯メールって実は少し苦手なのでPCにメールしたいのですが友人から教えてもらったメルアドに以前メールしたら（フリーメールです）メーラーデーモンで返って来た事があるので出せません…。
手紙で出そうかなとも考えています。

温度差があるのでしょうかね…

回答No.11

noname#60087

自分以外のせいにし過ぎる、マイナス思考はよくないと思いますよ。

遠慮気味になっていたのはお互いなのではないでしょうか？
私も地元の友達と年一回もやり取りが出来なかった時があります。
その友達からも連絡の催促もありませんでしたし、私からも催促をしていません。お互いがお互いの生活で精一杯で連絡をしなかっただけというのが後になってわかりました。私も自分の事で精一杯だったので、連絡をしようとか相談にのってもらおうとも考えませんでした。
でも、久しぶりに連絡をすると、『元気なの～？会いたいよ』とお互いに自然に言い合っていました。

お互いの近況をこまめにやり取りが出来るのが本当の友情とは限りません。
多分、ご病気の事もあり友達に気に掛けてほしい、心配してほしい、という期待を普通よりも多く持ってしまっているのだと思います。
けれど、友達も友達の生活があります。
私は、質問文を読んだ限り、そのお友達は本当に会いたいと思っているのだと感じました。手紙に書くという行動じゃ満足いかないのですか？
口に出しては何とでも言えるけど、手紙は違う気がします。
もっと気に掛けてもらわないとダメですか？
お友達側からすると、手紙を出したのに返事もくれない、悲しいと思っていると思います。
その手紙は、疎遠気味になっていたけれど、自分の気持ちを伝えたいという友達なりの意思表示です。
私だったら返事をもらえなかったら悲しいです。お友達の立場になって少し考えて見て下さい。
手紙に会いたいと書いてあった→ソレならば電話などの連絡があるはずだから、自分からは電話をしたくない。なんか変です。変な負けず嫌いみたいな気がします。
電話をするのが、嫌なら手紙で返事を出せばよいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに気にかけて欲しいとか病気の心配をして欲しいという気持ちは少なからずあったと思います。
でも友人は友人で育児で忙しいですもんね。
あと、手紙ではなく年賀状でそういう会いたいという文章が書き添えていました。
年賀状で「会いたい」とあってもなかなか会わないという話も聞くので、社交辞令かなぁとか色々思う事もあって、私も行動に踏み切れませんでした。
体調にも波があるのでなかなか約束も出来ない…それを理解してくれるかもわからないのでという理由もあります。
年賀状は出したので、返事は出したという考えですが、それではいけないんですね。
メールも、向こうから来る時はほとんどＢＣＣで挨拶なしの近況報告だったり子供の写真ばかりで、携帯メールのやりとりが憂鬱でした。
色々考え、手紙をかくことも考えます。

回答No.10

noname#107520

私にもそういう人が居ますがその人はもともと薄情な人でした。
悪い意味でいっているのではなくそういう人なのです。本音を探らずに見たままを捕らえて対策を考えればそんなに悩まなくなりますよ。
たとえば、面倒なことには関わりたくはないけれど、表面上は良く接していたい。そういう八方美人な人はわんさかいますよ。それは友人じゃないんです。
だからあなたもその人には表面だけそうしていればいいですよ。
それが良いか・悪いかの問題ではなくて、その人はそういう生き方しか知らないから人との接し方もそういう淡泊なものになりがちです。
やはりそういう人は家族との間もぎくしゃくしやすい傾向にあるかもしれません。人の面倒を見る余裕まではなかなかないのではないかなと思います。

言葉ではなく行動を見た方がいいというのはその通り！です。
相手がどういう環境だからそうなっているのだろうかということを少し考えてみれば、人づきあいで悩むことも少なくなるのではないかなーというのが私の意見です。

お礼

アドバイスありがとうございます。
薄情…実は当てはまるかも知れません。
私が知人とトラブルになって落ち込んだ時も、関わろうとはしてくれなかったので、それが悲しかった事もありました。
その友人も育った家族で色々あったらしく、家族の面倒を見る余裕はなかったというような事も言ってました！
そういう生き方しか知らない…悲しいけど、そうかも知れませんね。
その友人の友人も昔「誕生日に電話しようと思ったけど、面倒だからしなかったー」と本人にズバリ言ってた事もあったらしく、友人の友人本人から聞かされた時は仰天しました。
また、割と友達と喧嘩別れしてるみたいです。（今はママ友がいると思いますが）
相手の環境もよくみて考えてみようと思います。言葉ではなく、行動…ですね。

回答No.9

noname#132831

４０代男性です。
　>その友人にも遠まわしにその事を言いました。とのことですので、貴方の負担にならなければ、『貴方さえよければ連絡くださいね。』という気遣いのように感じます。まあ、“他の人の気持ち”ですから、細かい所まで解かりませんし、想像する必要もありません。『貴方のことを悪く思っていませんよ！』という事だけ、文面どおり受け止めたらいいと思いますけどね＾＾。
　普通は気にしませんよ（普通って何だ！という批判や疑問はあろうかとは思いますが＾＾；）。質問主さんは、よっぽど人の思惑が気になるんですね。そんなことしてたら、ヘトヘトになりませんか？人一倍気を使う主さんに１００人の知人がいたら、１００通りの付き合い方が必要になっちゃいます。そんなんじゃ、精神的に疲れない訳がありません。
　もっと、自分が楽になるように、『自分中心』に付き合うだけでいいと思います。相手の態度を見てから、こちらの態度を決めようということではなく、『自分中心』に１通りの態度でいられたら、とっても“楽”だと思いませんか？
　そんな主さんには、【自分中心心理学】あたりが有効かもかも＾＾。

お礼

アドバイスありがとうございます。
人の思惑というよりは、その友人の思惑だけが気になるという感じです。
本当に一人で勝手に色々思い悩んで疲れてるというか…。
何でこんな風になっちゃったのかなと自分でもわかりません。
「自分中心」な付き合い方…ですか。そうですね。
お話を聞くだけでも楽になれそう！と思えてきました。
私はどうしても相手の出方を伺ってしまう傾向にあるので、自分の心に問いかけ、自分でどうしたいか考えてみようと思います。

回答No.8

madmax4

あなたも結婚すると旦那優先になるでしょう？
それと同じですよ
友人は育児が優先されてる
とてもあなたと遊ぶ余裕はないですから
友人はまともなほうだと思いますよ

お礼

アドバイスありがとうございます。
私は頭が悪いのでよくわからないのですが、
友人が育児が大変で、私のことは気にかけてるとか会いたいとかも社交辞令で、余裕がないということですか？
「まともなほう」という意味がよくわかりませんでしたが…
その気がなくてもそういう気にかけてることを言うのは大事でまとも事なのですか？
ますます友人の気持ちがつかみかねます…
まぁ私はまともじゃないのでしょうね…。
確かに結婚して旦那優先かも知れませんが、子なしなので気分は独身に近いかも知れませんし…。

回答No.7

zabonn2

“結婚後も学生時代の様な付き合いがしたい！”それは僕も思う所でしたが、実際、当人同士だけの関係では無くなって居る為、無理が有ると思います！僕にもそんな旧友が居るので、その気持ちは理解出来ます！僕も模索中ですみません！・・・。

お礼

アドバイスありがとうございます。
男性の方なんですね。
結婚すると、家族が出来、守るものが増えるので付き合いも学生時代のようにはなかなかいかないのだと思います。
（実際、夫もそうなので…）
難しいと思いますが、一緒にベストな方法が見つかるといいですよね。

回答No.6

kokoro5485

こんにちは～
連絡がないのは、子育てに忙しいのかも知れませんね。いろいろ考えることは、あなたの体にもよくないので連絡が無いのは今は会う時期ではないと言うことだと思います。それでも気になるのならあなたからさり気なくメールでもしてみては？待っているだけでは、だめな事もあります。連絡して見て相手から何もないのなら今はお互い会うときでは無いと言うことだと思います。
今は会えなくてもまた時期が来ればお互い笑顔で会えるかも知れませんよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
友人は子供は複数いてまだ手のかかる小さい子もいるので忙しいと思います。
経験がないので大変さとかは想像でしかわかりませんが…。
私も考えすぎなのかも知れません。
会う時期ではない…そうかも知れませんね。
まだ調子に波もあるし、やはり子供と一緒だったりするとキツイです。
そこまでテンションも上がりませんから…。
時期を待ってみるのも一つの方法ですね。考えてみます。

回答No.5

bibi8916

ANo3再びです＾－＾；
私もANo1さんの意見に賛成ですね。
子供さんが、苦手と言うのもあるみたいですし、
私の方のお礼でも、言われていましたが、お友達の苦手な部分も、いまの質問者さんの状態ですと、きつくなってしまうかもしれませんね。

でも、大事なお友達の見たいですから、連絡がまるっきり途切れてしまうというのは、悲しいですね。

PC、携帯と言うのも、相手がすぐ返してくれないことに不安なども感じてしまうかもしれませんし、まずは、手紙で連絡をとって、お互いの思いを感じ取れる関係でいれれば、いつか再会できるかもしれません。
連絡すら取らなかったら、その可能性すらないですから。

文通みたいで、楽しそうじゃないですか！＾－＾
楽しんじゃってください。

お礼

再びのアドバイス、ありがとうございます。
そうですね、今の状態だときついかなぁと思っています。
携帯メールは、すぐ返信しなくちゃとか、すぐ返信ないとなんでだろう？とか考えちゃう方なので、やはり不安に思います。
手紙もいいかなぁとか考えています。
ただ、向こうは子育てで忙しいと思うのでどう反応するかはわかりませんが…。
そうですね、いつか再会できるという気持ちでいた方が楽かも知れませんね。

回答No.3

bibi8916

はじめまして。
難しいですよね。他人の気持ちを理解するのは。
これは、みんな同じだと思います。
そこで、私は、「相手を信じて裏切られるなら、それでよし！」と言うスタンスです。
質問者さんは、精神疾患で病院に通っています。とのことですが、ご友人の方もお子さんがいると言うことで、何歳の子供さんか解りませんが、結構、忙しいもんですよ。特に小さい子供の場合。
質問者さんの心配をきっとしていると思いますよ。でも、みんな、そうだと思うし、私は当たり前と思いますが、自分の生活が安定してこそ、ほかの事に目を向けられるものです。まして、家庭を持った同士の付き合いになれば、なおさらと思います。
そん中、連絡が途絶えていたのも、大丈夫かな～？と思いつつ、精神疾患で病院に通っています。といってたので、具体的に聞いていいのかな～？とか、会いにいって迷惑しないかなぁ～？なんて思っていたのかもしれませんよ。

せっかく、年賀状で、コンタクトとれて、心配してくれていると言っているので、まずは、質問者さんから連絡されてみてはどうでしょう？
相手に求めていることは、逆に求められれている可能性だってありと思うんですよ。
質問者さんが、大事なお友達と思うのでしたら、質問者さんから、行動してみるのも、アリでは？と思います。

仲の良い、友達関係を今後も築いていけるように、応援しています＾－＾

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、他人の気持ちはなかなかわかりません。
友人の子供は、まだ小さく手がかかります。
子供を連れてこなければ会いに来て欲しい…無理にテンション上げずまったり話したいというのが本音かも知れません。
しかし友人は子供も一緒で当たり前というスタンスなので言えません。
私も小心者です。
子供もいるのでどうしても話も会わなくなってきていると感じています。
その友人は、我が強い部分があり、喧嘩した時自分に非があっても謝らなかったり、待ち合わせをして遅刻しても謝らず言い訳ばかりだったり…血液型で人を判断したり…小さい事ですが欠点も目につくようになり、それも今後の付き合いで悩んでいます。

回答No.2

haru23

質問者さんからは連絡していないのですか？
人にしてもらいたい事は、まず自分から・・・
と何かで読んだ事があります。
質問者さんは、お正月にお友達からあたたかい気持ちの年賀状を
受け取られているのですよね？
でも、お友達の方は、当たり障りのない一言だけの年賀状を受け取られたのですよね？
質問者さんなら、あなたの書いた年賀状を、もし友達から自分が受け取ったとしたら、連絡できますか？
お友達を大切に思うのでしたら、次に気持ちを行動に移すのは、
質問者さんではないでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
年明けから体調に波があるというのもあり、連絡していません。
確かに逆の立場では連絡しずらいかも知れませんね…。
でも誕生日ではキッカケがあったのではないかなと個人的に思いました。
その他その友人に対しては色々と思う事があるので、（一言では書ききれませんが）それに対しても迷いが生じてきました。

回答No.1

suzu-nyan

お友達は、あなたがいまどういう状況かわからない(連絡をとっていない)から、
どう声をかければあなたの負担にならないか、
あなたがどういう時にどの程度距離が欲しいと思っているのか、
そういうのがわからなくて連絡しづらいだけじゃないでしょうか。

精神疾患と言っても、症状や状態って人によって違うし、
どこまで突っ込んで関わっていいのか、
情報がないと結構迷うものです(^^;
だから年賀状で本音を綴ってくれたんだと思いますよ(^^)

一度連絡してみてください。
先方は会いたいと言ってくれてるので、
あとは相談者様が意思表示をするだけで良いのです。

本音だったかどうか判断するのは、お互い会って言葉を交わしてからでいいと思いますよ。
考えていることも、言葉にしてみなければ何も伝わりませんからね。
お互い相手の気持ちを探り合って、空回りしているだけじゃないでしょうか。

体調と気分の良い時に連絡してあげてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
やっぱりわからないので連絡しづらいのでしょうね・・・。
会いたいですが、正直子供を交えるのはキツイです。
子供からエネルギーを吸い取られるし、子供にも気を遣わなければならないので。
子供の声も苦手です。
でも、なかなかそれを言えないでいます。
普段友人は会うのも子供と一緒で当たり前的な考えなので。
それに誕生日に連絡をくれなかったのも、不信に思う原因でもあります。誕生日っていいきっかけかなと個人的に思うので・・・。
こういう所が自分のいけない部分とは思いますが・・・。