母親が私をけなします

質問

居候の分際だから仕方ないと思わなければなりませんが、
　私が疎ましいようです。

　子供を連れて帰ってきたころ、私と子供（孫）に対してとても、鬱陶しいという感じの対応でした。
　父親もそうでした。
　今は落ち着いて、それもなくなってきましたし可愛がってくれるようになりましたが、
　時折本音が出ます。
　それは仕方ないと思っていますが、それでも納得いかないこともたくさんあります。

　例えば、
　洗濯機が壊れた⇒「あなたがたくさん放り込むからだ」と全面的に私のせいにしようとする。

　でもすでに１０年ほど経過している洗濯機なのでいつ壊れてもおかしくない。私が使ったのは２年。

　一緒に行った旅費をすぐに出そうとしない⇒前日に先払いしようかと伝えたのに、「後でいい」と言われたのでしっかりと後払いしたのに。

　一緒に外食をしたとき⇒私と子供の分は自分で払っている。出してほしいなんて言ったことは一度もない。たまにおごってくれる。　

　でも、お金を当てにされていると言われるし、そのつもりはないのに全部寄りかかっているという言われ方をします。生活費以外で発生した分は、１００円単位でも払うようにしています。

　当然ですが生活費として毎月出しています（相場は分かりませんが、自分たちの食費光熱費くらいは出しています）
　もちろん、別で皆の食事を作る材料を私が出して買うこともあるし、それを請求することなんてしません。

　服や靴をセールの時に子供に買ってくれます。
　ですが、後から、買わせておいて！という言い方をするので「一切買わなくていい」と伝えました。
　私の姪もいるのですが「あっちが可哀想だ（こちらばかりやってあげるから）」というので、
　私も肩身が狭いので、「あの子にやってあげて。こっちはしなくていいから」と言いました。そういうと
「すぐそう言う！」と言って怒ります。

　どうしたらいいのでしょうか。
　ちなみに、洗濯機は壊れそうになるたびに私のせいにされるので、その時にあった現金の１０万円を渡しました。洗濯機はランドリーに行けと言うので、毎日はいけないし、一応自分も使っていたので、
次に壊れた時は半分は私からも出そうと前から思っていました。

　私のせいならば、私が出す、けど（洗濯機に）これ以上は出せないと渡しました。

　離婚も全部私のせいだと、罪は全部私のせいらしいです。
　私が親に反発するのも私の育ち方が変だから、だそうです。

　洗濯機が壊れたのも、子供が発達が遅いのも全部私の行いが悪いから、と言います。
　今日は、リハビリのため病院に行き、帰りにまっすぐ家に帰っているのに渋滞をしていたことも聞いてくれず、父に「遊んできたのか、お前はいっつも遊ぶから」と言われました。遊ぶわけないです。
一体いつの話をしているのでしょうか？
１５～２０年前ならそうだったかもしれませんが・・。
ともかく、病院から早く帰らないとと思っていたし、仕事の帰りにもどこにも寄らず早くまっすぐ家に帰ってくるのに、意味が分かりません。

　何をしても、私は悪者のようです。
　本当に腹が立っています。もうどうしていいか分かりません。
　老後は面倒はみないことにしています。
　子供を世話になったとか、もうそんなことは関係ありません。もう嫌です。
　罰が当たる、もう罰が当たっていると言われましたが、それでもいいと思いますか？
　もう４０なのに、４０にもなって親にそこまで言われている私は、
　本当にクズな気がしています。

回答No.1

kamikami30 · ベストアンサー

40歳で親の脛をかじっているのは、良いことではありませんね。

さっさと出ていってしまうのが一番です。

十分なお金を家に入れているなら、
そのお金で家を借りればいいだけですから。

それが出来ないのなら、やむを得ないです。

あなたの両親が正しいとは言ってません。

わたしがあなたの母親をけなしてみましょう。

多少想像の部分も含みます。

娘が離婚して路頭に迷っているのに、
快く助け船の１つも出せないとは器が小さすぎる。

娘の事はさておき、孫にまで及ぶ良からぬ態度、とても大人がすることとは思えない。

たかが洗濯機くらいでガタガタ言うほど蓄えがないのか？
今までの人生何やって来た？
その程度の蓄えしかできない程度の身分なんだよ。

あなたが、政治家でも医者でも芸能人でも(それがいいとは言い切れないが)ないのは、親のせい。

あと、子供は親を選べない。
これ、忘れないように。

感謝はしても、制度として親は子供を中絶する権利があったわけだから、それなりに責任持たないとね。

基本的な人格形成は3歳までに決まると言われているけど、そんなことも知らずに育てて偉そうにできるのかな？

結論からしたら、どっちもどっち。
争うことさえ下らない。

その親が低レベル過ぎて話をする価値がない。

やっぱり、すぐに家を出て二度と会わない以外に考えられませんね。

お礼

まさにその通りです。
　でも、私も悪いのです。私が出て行けばすべて丸く収まるのに居続ける訳ですから。
　いずれ。とはいってもまだめどが立っておらず、
　何かにつけ、お金に小言を言われるたびに払っているので、蓄えて出て行きたくても、出て行ける日が延びるだけになるのも事実です。

　私が正社員になれれば一番いいのですが、子供の件があるので早々簡単に社員になれそうにありません。
　まだしばらくは早く退社できる時間帯でないと、さらに「子供の面倒は見てやっているのに！」と不満が溜まって酷い言われ方をすると思います。

　発散できる場所もないし、
　お金も蓄えなければならないし、子供の気がかりはあるし、
　親にはなじられるし。
　本当にどうしたら良いか分かりません。

　私のようなものでも、どうやって自分たちでやっていけるのか？何か方法はないのか？
　もう一度、よくよく調べてみなければなりませんね。
　何か方法があるかもしれません。

　あと、
　蓄えがないのか？ということですが、
　それなりに蓄えというか、財力はあった訳です。
　まだ現役だったころは、しょっちゅう外食に行っていたのも知っていますし、
　また、私が結婚していた時分は、両親二人で海外に旅行に出向いたのが何度かありました。
　でもそれは良いと思います。
　働いてきたお金で、余生を楽しむってのは当然の権利だと思いますから。

　でも・・
　私が壊したとは言いきれないものまで、私のせいのように言われてしまうと、本当に嫌です。
　父はお金には細かくないのですが、
　母はお金に細かく、５００円などを立て替えてもらったら後から必ず返しています。
　でも、それは私も返さないと、親の面倒を増やすわけにはいかないのでと思って返しています。
　脛をかじっているのは本当なのですが、経済的なことに関してはそれは部屋を借りている位にとどめておいた方が良いと思うからです。

ありがとうございました。

補足

子供は親を選べない、言いたいです。

言いたいけど・・大体予想は付きます。
言ったら最後「じゃあ出て行け」です。

不満があるなら出てけ！で都合の悪いことは聞いてはくれないので。

回答No.5

frogkero

一番正しい解決法、実家からでることです。
ご自分でもわかっていますよね。

正社員じゃないから、お金がないから、子供が小さいから、
すべて言い訳。

母子家庭手当てや生活保護を受けて、
６畳一間のアパートでもいいから
お子さんと二人で暮らすのが絶対よろしいです。
子供をつれて離婚するってそのくらいの覚悟がなくては。

実家に出戻れば、そのくらいの文句が出てもあたりまえ。
自分の親といえでも、もう「別家庭」なんですよ。
だから「出戻ってごめんなさい。」「迷惑かけてごめんなさい。」って
居候として常に謙虚な態度でいなくては。

腹をたてるなんて筋違い！
甘えるのもいいかげんにしなさいよ、ってことです。

お礼

そうでしょうね。
わかってはいるんです。
私の場合、ただ家を出るには他にも妨げがあります。
離婚するだけでも、相当な精神的苦痛があったんです。

失礼ですが、ご自身は子連れ離婚をなさいましたか？
分かりますか？本当の辛さを。

回答No.4

tayuco1122

私も似たような親なので、心中お察しします…
いつも否定され、認めてくれる時と言えば、親の思う通りの事をした時くらいでした。
自分でも怖いくらい、(特に母)親に対しての感情がドライです。もちろん老後は知りません。

お子さんの事、その他の事を現実的に考えると、簡単には家を出られないんでしょうかね。

私は母に言われた事に反応して反発すると、「そんなの真に受けるのが悪い」と逆ギレされます。
確かに、弟は聞き流して上手く関係を保っているように見えます。

もう、相性が悪いんでしょうね。親子だけど。
少し前までは時々実家に帰っていましたが、子供が成長してきて色々とわかるので、悪影響を与えられても困ると思い、疎遠にしています。

いやー、本当に辛いでしょうね。
大変だとは思いますが、どうにか別居できないものですか？

新たなパートナーを探すとか…難しいですかね？

どうしても同居しかないとなれば、聞き流すくらいしかないのでしょうか…
親子だからこそ、仲々割り切りきれないんですよね。

回答してみたものの、うまい解決策をご提示できず、すみません。

ただ、質問者さんは、ご自身の事をクズなんて思わないでくださいね。
私もそんな親育ちのため、性格がねじ曲がっていましたが、まだ独身の頃にカウンセリングをうけたら、素直になりましたよ。
自分で自分が好きになれ、気持ちがスーッと楽になりました。(とは言っても親と一緒には暮らせませんが)
調べるとお金がかからない方法もありますので、一度試してみてはいかがでしょうか？

お礼

実は、カウンセリングは一年以上受けています。
だいぶ聞き流せるようになりましたが、質問のような理不尽な話をされると腹が立ちます。

時間がたてば、10万はやっぱり、不具合のせいかもしれないから、なんて言いながら返してくると思いますが、だったら最初から人のせいにばかりしないでほしいです。
後で文句を言われるのが、
すごく嫌です。
あとから、謝らないまま、自分の自己満足のために返すはずです。
悪いとおもいながら、そのままにしておけば罰が当たると、思うに決まっているから、大体予想がつきます。

そういうのも嫌です。
腹立たしく、寝付けません。今日も仕事なのに。
新たなパートナーは今は考えていません。子どもがいますし、難しいです。
それに、再婚大反対、どうせあんたは誰ともムリ。と言われており、
仮に付き合うだけでも、
色ぼけ!子を放ったダメ人間なんて、罵倒に決まってますから。
私がそっちに気が向くと、凄い事になるはずです。
離れて、縁切るまでしないと言われ続けるでしょう。

篭の鳥に近いですね。なんとかします。
励ましくださり、ありがとうございました

補足

私が長子ですから、引き継がないといけない事もありますが、
やらないと言ったので、それも引っかかっているはずです。

頭にくる事ばかり言われて、なぜ私がしなければ？
私が全面的に請け負うつもりでいましたが、ある時期に考えが変わりました。

回答No.3

noname#190551

口をひらけば不平不満しか言わない。
世の中にはそういう人種がいます。お母様がそうです。
そういう人に親も子も孫もないのです。
目に入るもの耳に入るもの不満の対象、不機嫌の原因。
感謝という言葉を知らない可哀想な人種です。

あなたが４０ならお母様は７０近い？
それはもう他人も同然ですよ。他人じゃないからなお悪い。
疎ましいんですよ、あなたのこと。
あなたじゃない他の誰かでも疎ましいんです。
生きてることそのものが鬱憤なのです。

そんな人の傍にいて居心地が良いわけがありません。
諸々ご事情はあるでしょうけど、早々にご実家を出られてお子さんと暮らせるようお祈りしています。

お礼

やっぱりそうとしか思えませんね。
私のこのねじ曲がってしまった性格も、
人との関係をうまく形成できないのも、

こういう言葉を投げかけられてきたことが原因だと思っておいても良いのでしょうか。
正直、私は人間関係がめんどくさくなってしまって、
今では友達とも連絡を取り合うことなく孤独になっています。

他人なんて信用できません。
信用できるとしたら、無償の愛情をくれる子供たちだけですね。

今では親ですら・・
というか、ここでこうやって質問に答えて私のためにアドバイスして下さる人たちよりも、
親のほうが他人のようです。

近くにいるけど、他人以上に無関心なのでしょうかね。

もちろん、心配してくれたり優しいときもたくさんあるけど、
何かあると私のせいにすべてしてしまう
責任転嫁をする時の言葉が本当の気持ちなのでしょうね。

だとしたら、親子だからと恩を返す必要もやはりないのかなと思いました。

ありがとうございました。

回答No.2

non-chan1090

私も同年代です。それでクズなら、みんなクズでしょう。
以前、夫の赴任先から早めに戻ってきて、長男を小学校に入学させました。
その時、一年ほど実家に世話になりましたが、もう大変でした。

私と孫が帰ってきて喜んだのは2カ月くらいで、後はもう早く出てってほしい
とばかり言われましたよ。
母なんて、ストレスで生まれて初めての喘息にまでなりました。

それぐらい、老夫婦にはストレスなんですよ。
娘が嫁に行って、夫婦二人の生活は寂しいなんて言いながらも、もうそれに
慣れてたんですね。それを壊されたわけですから、向こうも辛いんです。

経済的に落ち着かれたら、お子さんと別居されるか、もしくは働いて外に出る
ようにされた方がいいです。
洗濯機もわかります。
私なんて、母のために食洗器を買ってあげたのに、「こんなのいらなかった、
邪魔なだけ」と何度言われたか。

実の親でもこんなに大変なんですから、夫の親と同居なんて、よくできるなと
つくづく思います。

お礼

実家ではそれなりに苦労する人も多いようですね。

私は親に何か言っても、
都合の悪いことは全部聞き流され、
結局「私が悪い」ことで決着を付けられ、腑に落ちないまま一日が終わることが多々あります。

本当に出て行きたいです。
例えば。。
私のようなものの場合、子供の面倒も健常児のお子さんと違ってみなければならない時間が増えるわけですが、
子供が帰宅する時間には家に居なければいけません。

仕事をするにもまず正社員という枠には入れません。
でもって、さらに給料が少ないとなると、アパートにしても借りられるのかどうか不安です。
生活保護。。は出来れば受けたくないなあと思っています。
母子の扶養手当は出ると思いますが・・

それだけでやっていけるのか不安で仕方ないです。
それでも何とかやってる人はたくさんいるのでしょうか。

不安すぎますが・・
ここにいるよりは精神的に苦労がなくなるのなら、アリなのかもしれないと思ったり。

親だから何でも言っていいとは思いませんね。
私は親にそれほど嫌な思いを幼少期からしてきたので、
子供には言ってはいけない言葉というのを徹底しています。

「死」を連想させる投げかけ、
　「頭が悪い、おかしい」などの人権無視をした言葉。

　子供でも積み重なればどれだけ、傷つくかと思うと絶対に言えないし、いう事はないほど子供がかわいいです。

　だから、きっと私の親が時折見せる優しい言葉は、
自己満足なだけであって、
本気で子供を好きなわけではなくすべて自分のためなんだろうなと思うようになりました。

　「優しい私は良い人だ」と自己満足なんでしょう。
　だから、何かあると本音が出てしまうんです。
　優しい言葉は嘘だと思うようにします。

　ありがとうございました。

補足

先に、補足を・・
週末以外は毎日働いています。