なぜ再婚でいい人が付くのですか？

質問

初めての結婚で酷い嫌な人と結婚し、再婚のときにとてもとても良い人と添えるのはなぜですか？

夫婦って所詮似たもの同志、同じレベルというのは何となくわかっています。親子でもトンビが鷹を産むことはありません。
だから、自分が出来ていないのに本当によくできた人と結婚できないだろうなというのも
よくわかります。

それなりの人としか夫婦にはなれませんよね？

ですが、ここでもたまに読むし、私の叔母も初めの結婚に失敗し、再婚では本当に人間的にも良い人と結婚できているのは、どのような理由があるかわかりますか？？

出来たら体験談が一番わかりやすいので、経験者のかたお願いします。

また、高齢でのご再婚の場合は特に参考にしたいので、記入お願いします

回答No.6

rurinohana

こんにちは。rurinohanaです。
お返事を頂きまして、ありがとうございます。

他の方の回答も拝見しました。NO.５様のご回答が興味深かったですね。
私も両親不仲の中で成育したのですが、
NO.５様の様に、両親を反面教師にすることができず、
どっぷり母の影響を受けてしまい、
私にとって「結婚してはいけない男」と結婚し、
一番結婚生活でやってはいけないことを、
親の結婚生活通りにやってしまい、離婚したんです。

NO.５様はお子さんの時からしっかりなさっていたんだなあ。
私にもそういうところがあればよかったのに・・・。としみじみ思いました。

ま、そうなっていれば、今の夫と結婚することがでなかった・・・。ということになり、
それも嫌なんですけれどね。（笑）

「幸せを感じるコツ」ですが。
これは「何事にも感謝」することです。
朝日が昇ること。
朝目が覚めたら、そのまぶたに、
うーんと伸ばす両腕に
起き上がって踏み出す右足の一歩に、左足の一歩に
寝起きに飲む水に
朝の空気に

そうやっていると、２４時間が素晴らしいものになるんです。

そして「人と比べない」ことです。
私はこのバッグ、あの人はブランドバッグ
うちは賃貸、あのマンションは分譲
うちは軽自動車、あの家はベンツ
いいなあ。いいなあ。
私は持っていない。
あの人は持っている。

人と比べて、人をうらやましがっていると、
いくら持っていようが、幸せだろうが
自分が持っていること、幸せであることに気が付かないのです。
常に不平不満です。

自分を好きになることです。
天上天下唯我独尊ということではなく、自分の欠点を長所でもあると思い替えて
自分を大事にすることです。
自分を大事にしないと、人は大事にしてくれないものです。
「こんなつまらない人間。」「こんな私は誰にも見かえってもらえない。」
「私のせいなんだ」「私がしっかりしてないから」と、
自分を卑下し続けると、何故かしら周りが、そういう態度をとるようになるのです。
蔑まれて軽く扱われるようになっていくのです。
不思議ですがね。

「５０近いみじめなおばちゃんだから。」と思っていると、周りがそういう態度で接してきます。
「５０になって、物怖じすることなく、色々楽しくなってきた、元気なおばちゃんだから。」と思っていると
周りが尊重してくれ、ますます楽しくなります。

「辛い目に会ったのだから、いつか幸せになるはず」
「自然の流れで幸せになるという摂理はあるのか」

人間すべて、幸せと不幸は持って生まれたものは
等分で持っているのではないか・・・と思う時もあります。
でも、前に書いたように、自分で自分を不幸だと決めつけている人もいますので、
幸せを感じる才能によるのではないかと思う時もあります。

「自然の流れでそうなるということはないか・・・。」

私自身は、自分で自分の人生を「切り開いてやる！」という
確固たる意志を持った時に、必ず道が開きました。
そしてそれは、自然の流れの様にあれあれあれ・・・。と
スムーズに流れていったのです。
ゴールへ必ずたどり着いてやると言う強い意志
行動力、判断力
まずは、自分が動いたから山が動いたんだと思っています。

あれこれ自分が動けない理由をつけて、動かないうちは
何も変化はないと思います。
変化することを、本当は心の奥底で望んでいないからです。

もっと長く生きれば、また別のものが見えてくるかもしれません。
今のところ、私が思うのは上のようなことです。

先の人生で、また別の見解が生まれてくるのかもしれないと思うと、
今からワクワクします。
年を取るのが楽しみです。

お礼

ありがとうございました。rurinohana様の頭の良さにも感服いたしました！！
どのご意見も良すぎて、甲乙つけられないので
悩みましたがベストアンサーなしでゆるしてください。

人生のヒントが見つかったのでよかったです。

何歳になっても未熟で、生涯修行ですね。

回答No.5

mymelody10

やっぱり若い時は相手のことをどう判断して良いかが
分からないまま結婚してしまい、
失敗する人が多い
ということなのではないでしょうか？

私は女性ですが、周りの子を見ていると
若い時に「彼が好き！」だけで
結婚してしまったりする人も多々おりました。

あとは付き合っている最中に
恋愛モードのスイッチが入りっぱなしで、
結婚後も恋愛モードだけで結婚生活が出来ると
勘違いして結婚してしまう方なども・・。

結婚しようとする相手の人柄から、
一緒に生活して何か問題が出てきた時に
どう対応してくれる人物なのかなどを
あらかじめ見極めておくことが必要なのかなと
思っています。

問題を相手に投げっぱなしなのか、
相手に投げっぱなしだとして
自分だけで解決していくだけの腕が
自分にあるのか、とか。

相手だけではありませんね。
相手の親族の方々ともお付き合いしていくことに
なるのである程度は親族の方々との相性なども
見ておいたほうが良いかもしれませんね。

これが若い時だと、経験もあまりないので
判断が難しいのです。

若くなくても難しいこと、でもありますが・・。

私はたまたま自分の両親が不仲だったので
小さい時から結婚のあり方・一緒に生活するとは？
など自問自答を繰り返してきていました。

そこで、自分がどのような結婚生活をしたいかなどの結婚観、
家庭や子供のこと、仕事のことのそれぞれの比重など、
私の中である程度はっきりしていたのですね。

ある彼と結婚前提で同棲していて、
ある時にこの人と結婚はしちゃいけない！と、
感じ取れたおかげで結婚＆離婚コースに進まなくてすみました。
同棲もしていたので結婚していたようなもの、ですが＾＾；

その感じ取るに至った理由というのが、
この人と結婚したら、まず相手の親と同居する前提にいつの間にかなっていたこと。
その親である方がパチンコをしていて止められず、
生活に必要だからと、自分の娘（結婚相手の妹）の口座から
お金を勝手に引き出していたこと。
それに対して結婚前提である相手が何も感じていないこと
（だから私に話したのだろう）

妹さんを助けてあげるとか、何か対策を立てるようなこともしなかったこと。

それどころか妹さんは当時まだ10代だったにも関わらず、
同棲する前ですが、自分のお弁当を毎日朝早く作らせていたり、
朝に自分を起こすようにお願いまでしていた事実まで出てきまして・・。

一度そのことで、妹さんに迷惑かけちゃいけないよと言うと
逆ギレまでされて「あ、この人はダメだ」って思っちゃったんですね。
この妹さんの姿は、結婚したあとの未来の私だ、と。

相手のことは好きだったけど、何故か「私が彼を変えてあげる」とか
「彼は私が立ち直らせるんだ」とかの考えは全く浮かびませんでした。
むしろ、妹さんが不憫で可哀想でなりませんでした。（他にも沢山理由あり）

他にも色々な面で、私の結婚しちゃいけないセンサーにたくさん
引っかかってしまって、この人と結婚したら私の人生は食い潰されて終わるだろう、
と思い、他にも思うところもあり、相手とは別れました。

結婚歴＆離婚歴はたまたまつかなかったけれど、
この時の経験が後々の人生にだいぶ生かすことができたんですね。

今は別の方と結婚しています。
結婚観やこれからどのように生きていきたいかの意見も
ばっちり合っています。
私にはもったいないと思うくらい頭も良い人で、
頼りにもなり、家庭を大切にしてくれる人です。
出産時もずっとそばで励ましてくれました。
赤ちゃんのお世話も進んでしてくれるほどです。

自分にとって「それなりの人との結婚だ」とは
思えないくらいの人です。

この質問を読ませていただいて人生を振り返れました。
ありがとうございます。
最近わがままだった自分を反省しなければ、です。
夫を大切にしていきます。

お礼

そうなんですか。
回答者さまのように婚前に判断がつくような
頭がいい方は多くないと思いますね。
それとモテるから選べるというのもあるかと思いました。

私もここまで勉強させていただけるとは、思いませんでしたよ。

ありがとうございます。

特に父借金の話は参考になります。そのようなことが最近身内であったので。しかし、私が何も出来なかったから経過に疑問があれば
ここで質問したいです。
ありがとうございます。

回答No.4

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。
離婚経験後、再婚しました。
今は最高に幸せな結婚生活を送っています。

私が思いますに、
離婚後失敗をもとに、
何故失敗をしたかよく考え、反省学習し
同じ失敗をしないように、何事もよく考えて判断するようになったからだと思います。

私は前結婚が、前夫の義親との同居
それに伴って発生する様々な問題
それで破たんしたので、
次の結婚は「絶対に親とへその緒が切れている男にしよう。」と思いました。
親をないがしろにする男という意味ではありません。

自分の親が人生のパートナである男と結婚するのはやめようということです。
同居をせずにすむ結婚であれば、たいがいのことは私はうまくやれる自信がありました。

また、一度目の結婚では若いという事で
結婚の何たるかをわかっていないということに加え、
自分自身の価値観すら確立していなかったということで、
自分がどういう人間か、どういう相手が合うのかすら
わからないままに「適齢期にまあ、悪くはなさそうな相手がいた」ということで
結婚したからではないでしょうか。

また時代的に女性が男性と交際するときに、
結婚という結果以外の選択が困難であったということもあります。

交際相手をとっかえひっかえ、経験を重ねてから自分にピッタリの相手を選ぶということが、
「ふしだら」ということになり、
初めの交際相手と結婚する。交際するという事は結婚前提。
結婚しない相手と交際すべきでない。
そういう風潮もあり、親が厳しいとますます拍車がかかります。
女性は学校卒業時に婚約しているというのが、王道でもありました。

自ら選ぶ道が限られていると、後で後悔ばかりが多いです。

「夫婦は似た者同士」「自分がそれなりなら、それなりの人としか結婚できませんよね。」
その通りだと思います。

だから離婚で人生経験値があがり、
少しは成長したということで、
いい人と巡り合うのでしょう。

補足

こんにちは。
そうですか。女性なら、誰でも羨む最高の幸せ・・・なかなか、言えないですよね。だって、最高に幸せな女性で本人が、最高に幸せだとおもっていなければ、それは、不幸中の不幸ですものね。
幸せと感じれる能力をご教授いただきたいのですがお暇なときにおねがいしたいですっ。
それと

rurinohanaさまが、いまとても最高に幸せなのも、かつての失敗だった結婚の学習だけの産物ですか？

本当にひどい中を生きてきた人は、いつかその真逆にいい目に会う・・・と私は思っているのですね。

だから、今、当たり前にお幸せ（それは逆らえない自然の産物）・・・という理解は、違うなと思われますか？やっぱり、学習＋努力ですか？

為になる羨ましいご回答ありがとうございます。
もっと一杯聞いちゃいたいくらいですっ。

回答No.3

ni_si_ki

夫53歳、私は47歳の時に再婚しました。
共に離婚後10年を経ています。
いつも夫の隣で笑っているだけなのに、ありがとうと言ってくれます。
夫の考えに賛同しただけなのに、君の言葉で自信がついたと言ってくれます。
君が側にいてくれるだけで活力がわいてくると言ってくれます。
前回の結婚では空回りの連続でした。
しかし今は自然体でいられます。

何故かは自分でも分っていません。
思い付くのは、私の希望と夫の希望がたまたま同じだったことくらいです。
できることなら若い時に出会いたかった。
でも苦い過去があるからようやく夫と出会えたのかも知れません。

補足

そうですか。正直で素直な人柄が私にもわかります。
何故かは自分でもわからないなんて、、、、見栄がなくかわいいです。

やっぱり人柄なのかな～～と思いました。

修行を積みます。ありがとうございます。

回答No.2

shochan0102

一度目の結婚で学ぶものがあるから、二度目の結婚でうまくいくんです。
年齢によって、異性のタイプが変わってくるのも関連していると思います。

10-20代の時は、外見や肩書が重要ポイントに入り、
自分に自信のある人が良く見えたりします。
でき婚したり「好き」のみで結婚したりする子、多いですね。
早く結婚した人は、若いうちにレスになったりするので、
子供のいない家庭ほど早く離婚します。
子供がいたりして結婚生活が続いている友人も、
愚痴をこぼしている人が多いです。

30代～の再婚になると、結婚が生活であることを理解していますし、
外見や肩書よりも人間性を見るようになり、結婚を焦らなくなります。
経験があることから、結婚後も適度な距離感を理解しています。
自分大好きな自信家を選ぶ人は少なく、お互いを思いやれる人を選びます。
まだ30-40代ならば、性生活や子供への関心等も大きく影響すると思います。

高齢での再婚になれば、性生活や子供のことより、二人だけの生活を第一に考えます。
愛する人とたくさん思い出を作り、この人と一緒にいられて良かった、と思えるように。

お礼

そうですね。
次回あなた様のことも経験、お聞かせくださいませね。

ありがとうございます。

回答No.1

mu-po-

身近に離婚再婚がわりとあるのですが、
上手くいっているところもあれば、そうでないところも。

今は円満の例　（私の親です）

お見合い結婚。
男性側が夜遊び、女性が離婚申請、離婚。
離婚後、女性側は久しぶりに再開した昔の
友人（男性）と親しくなる。
子供が成人した後、再婚。

なぜ初めは離婚してしまったか。
合わない２人だったと思います。
女性は仕事があり、仕事も子育ても懸命という人で、
再婚した男性は、それを支えられる人だった。
色々ありつつ独身を通してしまった人と、
シングルマザーですが、趣味などもよく合い、
老後の生活も同じ価値観、同じものを楽しめる
から。それもあります。

この場合、趣味や価値観以外には、理由は何でしょうか。
若いと勢いの恋愛とか、不幸にも合わない相手とはまだ
分からずお見合いで結婚するとか、あるからでしょうか。

円満じゃない例　（結構身近な人）

恋愛結婚。（またいとこ同士）
離婚前から男性には浮気相手あり。
離婚後浮気相手女性と再婚。

両方に子供あり。もう孫もあり。

ほぼ家庭内別居状態。
口を開けば悪口に近い事しか言いません。人にも。
両方とも極めて気の強い部分があり、
頭も良いタイプです。

離婚した女性は、お嬢さん育ちで繊細なタイプ。

どっちとも上手くいかなかった、と。

お礼

そうなのですか？確実なものはないですよね。

入ってやっとわかることありますよね？

ある意味ばくちなところってありますよね。

解釈が違っていたとしたらごめんなさいね。

回答ありがとうございます。