セックス恐怖症 克服したいです

質問

私は中学生の頃、レイプされかけたことをきっかけに男性不信になりました。
その後バイトや大学などで男性と話す機会が徐々に増え、男性嫌いは治り彼氏もできました。 ですが、彼氏と旅行、彼氏の家に泊まるなどとなると、やっぱりセックスする雰囲気になります。
彼氏のことは大好きで、手をつなぐのも一緒に寝るのも好きです。
でも、セックスとなると怖いし、痛いしで我慢できません。
ローションなど使ってもだめでした。
結局怖さで泣いてしまって彼も萎え、最後まですることはできませんでした。
彼も萎えてしまっていたので「セックスが怖い、ごめんね」とは伝えました。
彼から深い理由を聞いてくることはありませんでした。
彼を信用していなかったわけではありません。
でも、セックスできなくてふて寝してしまった彼に話すことができずタイミングを失ってしまいました。
でも、内心ではその話をしてセックスできないならと振られてしまうのが怖かったのもあります。(結局振られてしまいましたが)
そんなことがあり彼も私に対する気持ちがなくなったのか、最近振られました。
付き合った期間は8ヶ月で、会うのは月1くらいでした。
理由は「付き合ってから一度もヤらせてくれないから」でした。
もちろん私の性格面で合わない部分もあったんだと思います。
でも、彼は20代半ばとまだ若いし、セックスできない女は嫌だったんだと思います。

やっぱり、セックスできない女とは付き合いたくありませんか？
将来は子どもも欲しいし、人並みセックスができるようになりたいです。
彼のことが大好きでも、どうしてもセックスは怖いんです。
矛盾していると思います。
彼の気持ちに答えたくても、怖さをぬぐい切れません。
心療内科に行って、カウンセリングをすれば何か気持ちを変えることはできるんでしょうか？
またセックスができないことで振られるのが嫌で、恋愛自体が怖いです。
痛くても我慢してセックスしていれば、なぜセックスが怖いのか話していれば彼の気持ちは私に向き続けていたのかと後悔しています。
正直に話せば、理解してくれる男性もいるかもしれません。
でも、セックスするのは付き合ってからだし、付き合ってから話してまた受け入れてもらえなかったらと不安です。
かといって、付き合う前にそんな話をしていいものなのかもわかりません。
同じことを繰り返してしまうのではないかと恋愛すら不安です。
今真剣にカウンセリングに通うことを考えています。

回答No.7

元帥（@55_09_13）

ソイツはヤりたいから貴女と付き合ったに過ぎん。
ソイツの目的は貴女自身ではなく、貴女の身体です。
貴女自身には興味も関心も想い入れも持っていなかった男です。
「 1度もヤらせてくれないから 」 という理由で別れるのがその証拠です。
本当に貴女のことが好きなら、貴女が幾らセックスを拒んでも気長に待とうとするはずです。
ソイツはタダのクズです。
ヤることしか考えてないのだから、かつて貴女を襲おうとしたレイプ犯と同じ穴の狢です。
無理にヤろうとしたか、そうでないかのちがいだけで。
ソイツとは別れて正解です。
セックス恐怖症をわざわざ治す必要などありません。
子供が欲しくなった時。
相手を求めたくなった時。
自然にセックスできるでしょう。

回答No.6

noname#206137

レイプされかかり男性不信に成り。。。って
女性にとってはとても怖い恐怖体験です、恋愛恐怖症に
なられてもおかしくありません。
なので、心療内科やカウンセリングへ通うのはとても
良い事だと思います。
１つ１つ、何故怖いのか、踏み込めないのか、上手に
気持ちを聞いて下さいますから御早目に行かれた方が
これからの楽しい恋愛の為に良いと思いますね。

私が思うには、好きな男性が出来て、様子見つつ早目に
性交出来難い状態や気持ちを言うのは貴女様のために
良い事かと思いますよ？！
御自分の不安要素を取り除く為ですもの。そこで、
男性がエッチ出来ない、嫌がる、逃げるって言うのは、
本当の意味で貴女様を好きではないからなので、、、
普通、目の前の大好きな彼女がエッチ出来ないってなるには
出来るまで待ったり、理由を聞いてくれたり優しい思い遣りの
部分が出てくるはずです、、、。それが相手を好きっていう印に
なります。

貴女様が性交に躊躇うのは仕方無い事です。
でもね、いつかは克服しなくていけない行為なので、、、、
頑張る為にも心療内科なり[行くべきではないかな？＾＾
大好きな男性との赤ちゃん欲しいですよね？
妊娠・出産したいですよね？＾＾　ちょっとずつで良いので
恋愛に置いて「この人なら全てをさらけ出せる♪」、
身を任せてみたいって感じた時に躊躇したり怖がったりしない
為にも、カウンセリングで勇気をもらいましょう。
御自分の楽しい恋愛の為ですからね、、、＾＾

性交はね、頭で考えたりすると痛みが先に出ます、実際痛みも
有る事でしょう、だけどね心からこの人と、って思えると痛みさえ
耐えられるし、少しずつ和らいできて性交の本当の意味が
理解してくるかと思われます。
大事にしてくれる男性なら必ず身体の関係も待ってくれて、
大丈夫だよ～って安心感をもらえるんですよ。
ですから、無理は禁物です、心で感じれる女性になりましょう。
必ず素敵な恋愛出来ますし、願えば叶います☆
必ずね。

今は、その準備段階としてまず、心療内科行き、心と身体と脳の
バランスをしっかり温めていざ発揮出来る様にゆっくりと恐怖症を
なくしていけるようにしましょう～。
貴女様を必要とする男性が待ってますーー＾＾。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり、心療内科にはいってみようと思います。
ですが、交際相手に理解してもらい、受け止めてもらうことは理想です。
そう言った方が現れると信じたいです。
私自身も前に進めるよう、努力したいと思います。

回答No.5

noname#196134

別れを覚悟して彼に言って苦悩を共通するのか、1人で苦悩を抱え込むのか・・・・・

男性には「男気スイッチ」があるそうで、このスイッチが押されると、「この女を守りたい」という気持ちになります。

過去の経験を彼に話すと、そのスイッチを押すことになるかな？

長い人生と言う観点で考えると、今の彼と長く付き合うことは稀かと思います。
今の彼に正直に話して、恐怖症を完治して、次の結婚を意識する彼には、完全な女性として振る舞えると思います。

当然次の彼に言う必要は全くありません。

今の彼には恐怖症を治してくれる役割を求める・・・という人生プランもありかな？

お礼

回答ありがとうございました。
彼にはきちんとした理由を話すことなくお別れしました。
私に思いのない彼に話をし、拒絶されるのも辛かったので...

回答No.4

MErickson

つらい経験をされたのですね…。
カウンセリング、真剣に通ってみたらいいと思います。
少し怪しく聞こえるかもしれませんが催眠療法ができる方だと尚良いと思います。
感情に深くアプローチできます。
ひたすら会話もいいのですが、恐いという感情が強いようなので、どうしても理性が働く会話よりも催眠療法を少し取り入れたほうが効果が高いかと。
関東にお住まいでしたら中島勇一先生がベストです。高いですが価値はあると思います。

少し時間はかかると思いますが、未来のあなたのために何かしてあげてください。

良い恋愛ができますように！！

お礼

回答ありがとうございます。
催眠療法ですか。
そういったことをやっている病院もあるんですね、参考にさせていただきます。
お金はかかっても、それで前に進むなら必要なものだと思っています。
前向きに考えさせていただきます。

回答No.3

daxue

こんにちは。＠２０後半男です。

私は男なので、男の立場から私の感じたことを言うと、
今後gugugood さんにまた彼氏ができたとしても、過去の出来事を話さない方がいいと思います。
すべての男がそうとも限りませんが、男の心理として聞きたくないことかと思われます。
どうしても話したいとしても、お互いに信頼が十分にでき、過去のことぐらいでは今の関係が壊れないという
自信ができるまで話さないべきです。
それでもやはり無理に話さなくていいと思います。結婚しても。

私は、もし本当に好きな相手がいてあなたと同じようなセックス恐怖症だとしても
それだけで嫌いになることはないです。それが目的ではないですから。

あと、もうひとつ。
知り合いにカウンセリングに通った人がいますが、（恋愛関係で）
詳しくは聞いていませんが、とてもよかったといっていました。

もし私の発言がgugugood さんのお気持ちを気付つけていたらごめんなさい。
あなたのつらい過去を忘れさせてくれるぐらい、優しくて素敵な彼氏が見つかるといいですね！

お礼

回答ありがとうございます。
付き合った人に私のそういった部分を話すかどうかは非常に悩むところです。
誰かいい人にめぐり合う前に解決しておくべきか、理解してくれる人を探すか...
どちらにしろ、カウンセリングは前向きに考えていきたいと思います。

回答No.2

x-dai-x

男性目線で、非常に極端な回答をさせて頂きます。

彼が別れを選んだ理由は「付き合ってから一度もヤらせてくれないから」ではありません。
性行為を理由もなく拒否されたのが原因です。
理由もなく拒否された彼がの気持ちを考えてみえてはいかがでしょうか。

質問者様の過去の出来事については同情しますが、過去を知らない人がそこまで察するのも難しいと思います。
「正直に話せば、理解してくれる男性もいるかもしれません。」ではなく、「正直に話さないと理解されない。」のではないでしょうか？

質問者様が彼を拒否した理由を話せないのであれば、その程度の関係だったのだと思います。
「過去の自分を話せない」事と、「今の自分を受け入れて欲しい」事は矛盾していると思います。
相手の気持ちを理解できない質問者様と、相手の気持ちを理解する手段がない彼とでは、どちらに落ち度があると思いますか？

ぜひカウンセリングに通ってみてください。
現状ではいい人が見つかったとしても長続きしません。

参考までに。

お礼

セックスに及ぶ前、もしくは付き合う前に話しておくべきだったのかもしれません。
私がきちんと話をせず拒否してしまい、彼も不快だったんだと思います。
次の恋愛に進む前に、自分でも行動しなければ、と思います。
回答ありがとうございました。

回答No.1

cabinrb

切実な悩みですね。

心理的なことなのでカウンセリングも少し役に立つ
とは思います。

それでも相手あってのことなので、打開するには男
性との信頼関係が重要になると思います。

ふて寝されると、きついですよね。
心を開くのは難しいと思います。

理由を話して、一緒に向き合ってくれる人が現れる
ことが最良です。

心が満たされれば、きっと解放されると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私のそういった部分を受け入れてくれる方が現れればいいのですが...
でも、そう言った方に話し理解してもらうことで少し心も軽くなると思っています。