彼氏とセックスしたくありません

質問

2年半遠距離恋愛を継続中の28歳、女です。
彼とは2～3ヶ月置きに会う感じで、会った時は3日～1ヶ月弱一緒に暮らします。会えない時もほぼ毎日電話していて、特に喧嘩もなく仲が良いと思います。

ところが、昨年末あたりから私の方が彼氏とセックスしたくなくなってしまい、当時、カンジダに頻繁になっていたのを理由にあまりしませんでした。
最近また、彼氏と一緒にいられるようになったのですが、やはりセックスはしたくありません。。。
昨日も誘われたのですが、どうしてもする気にならず、したくないと言って断りました。
彼は私がしたくないなら我慢する。と優しく言ってくれましたが、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私はもともとセックスが嫌いとか、そうゆうのはありません。むしろ、好きな方だと思います。一人の時は一人でしたりもします。なのに、彼とはしたくないんです…
くっつく事に抵抗はないです。ただ、胸を触られる事は以前は嬉しかったんですが、今は抵抗があります。キスも口にするのは少し抵抗がある気がします。頬とかにするのは楽しいです。
最近、そろそろ本格的に一緒に暮らそうと言う話が出ていて、一緒にいられるのは嬉しいのですが、正直、セックスなしで一緒にいて大丈夫なのか不安です。
どうしたらまた彼と以前のように戻れますか？
私は何故彼とのセックスが嫌なのか全くわかりません。。。
私は彼を異性ではなく、家族として見ているのでしょうか？仮にそうだとして、そうなったカップルはどうすれば良いのでしょうか…
どなたか私に教えてください。よろしくお願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

少し色々な事が重なっているんじゃない？
年末に病気がきっかけで少し彼と出来ない時期があって。
何となく彼とのセックス自体に距離を置いていた状態を
創った。
今までの貴方と彼は「なんとなく」だったんだよね？
遠距離恋愛。
その遠距離を埋め合うように「ほぼ」毎日電話。
本当に毎日連絡したい時と、日課のようにしている時がある筈。
お互いの存在を感じる状態を「当たり前」に創ってきた。
実際の交流でも。
思うように会えないからこそ。
会えた時はまとめて時間を共有してと。
貴方たちのスタイルがあった筈なんだよね？
ただ、この2年半の中で。
「なんとなく」いつもの形、いつもの繋がり方をしてきた二人が居て。
それが年末の貴方の病気をきっかけにして。
少しイレギュラー状態が生まれた訳でしょ？
そのイレギュラー状態は。
貴方自身の心的な変化も創ったんじゃない？
「何となく」求め合う関係に少し「覚めた」貴方がいる。
付き合っているから。傍にいるから。
ただそういう理由だけでスキンシップに流れていく状態に対して。
貴方自身が心「から」彼を求めきれていない状態。
今までの繋がりに気持ちが無かった訳じゃない。
ただ、何処かで淡々と繋がっていたんだよね？
会えた「から」しようと。傍に居れる「から」しようと。
連絡も離れている「から」毎日連絡しようと。
少し気持ちが受け身の状態があったんだと思う。
そこから急に貴方自身の意思で前に出ようとしてみた時に。
貴方が思ったよりも自分自身が落ち着いてしまっていると。
彼とのセックスが嫌だというよりも。
方向性の問題なんじゃない？
どちらが誘うにしても。
彼「も」貴方を求めて。
貴方も「も」彼を求めると。
そこに双方向が出来る訳でしょ？
今の二人は。
貴方「から」という方向性が強く働いていないんだよね？
だからお互いの熱量が「大きく」違うスキンシップが凄く抵抗があるんだよ。
貴方は自分「から」も同じ様に求め合える関係を
心地良く感じる人だから。
ただね、そういう状態も起こりうるんだと思う。
長く付き合っていく中ではバランスが変わる事もあるからね。
そろそろ本格的に～という部分を急がない事なんじゃない？
形に急ぐと。
余計に気持ちが付いてこなくなる。
そろそろ～という部分は。
お互いに心からそう感じた時をタイミングにする。
今の貴方は不安があるじゃない？
先ずその状態を整える事。
今まで少し淡々と、似たようなスタイルで繋がってきたからこそ。
貴方の気持ちの変化を踏まえたこれからは。
もう少しお互いの「自発性」を大事にしたら？
無理をしない。
連絡もしたいならすればいいけど。
必ず毎日する「必要」は無いんだよ。
二人で過ごす時間も。
一緒にいるから「必ず」セックスになだれ込むのではなくて。
お互いにリラックスして、二人の時間を楽しんでいく延長で。
セックスがあっても良い、無くても良いと。
その時その時の自分の素直になる。
遠距離で久々に会えたのだから～という気負いがあると。
二人の時間を活かしたいという考えも生まれるし、
拒んだから彼に申し訳ないなという気持ちも生まれてしまう。
もう二人は2年半も付き合っているんだから。
慌てる必要は無い訳でしょ？
貴方の文末の疑問の数々。
異性ではなく家族～とかね。
そういう変化があるにしても。
直ぐにこのタイミングで何かを導くのではなくて。
もっと時間を掛けて自分自身とも、彼とも向き合っていく。
そしてお互いに心地の良い関係を創っていけば良い。
急がない事。
貴方の彼は変化があっても。
貴方自身のバランスが整うのを待てる人なんじゃない？
バタバタする必要は無いんだと思う。
むしろもっと肩の力を抜いて。
形に拘らない、急がない繋がり方を実践してみれば良いんだと思う☆

回答No.5

noname#139377

簡単な例ではセックスが嫌ならフェラをかわりにするとか、勿論エッチでなくてもいいのですが、それが通用するだけの関係には見えません

まずはしたくない理由を明確にしないことには一緒に暮らしても喧嘩ばかりになってしまいます

回答No.3

kyoneko

最近、夫婦でもそういうのが多いですね。
付き合いが長くなり、擬似夫婦のような感じになったのですね。多分。

男ではなくなり、仰るように家族、空気になった。

いまさら性的な対象にならなくなったということです。

そうなると自分のためではなく、相手のためにします。
義務感、お勤め感です。

残念ですが、こればかりは気持ちの問題なのでどうにも変えようがありません。

回答No.2

Mokuzo100nenn

自分の希望だけを通したい我儘女なのではないでしょうか。

我儘女は独身（＝一人暮らし）を貫いてくれた方が良いです。

一人暮らしをしていて「この人のためなら何でもしてあげよう」みたいにな気持ちになれる男に出会ったら、その時にまた考えたらよいじゃないですかね。

回答No.1

tacm

カンジダが心理的障壁を作ったような気がします。専門医に診てもらってはいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
それも視野に入れて考えてみます。