旦那の不倫 再建築

質問

当方、23歳主婦
2歳と1ヶ月の子供がいます。

旦那の8ヶ月間の不倫が発覚しました。
再建築か離婚か、決断しきれないので相談させてください。

旦那の本気の不倫でした。
2人目妊娠中の不倫で旦那は家にも帰らず子供の面倒なんて見ませんでした。
発覚後、2人であって話し合うのは禁止、決めるのは話し合いの席だと告げたのにも関わらず翌日2人で会い話し合いをしていたそうです。
でも、結局別れる選択をできなかったと告げられ、私は限界と感じ「子供たちには会わせない。離婚しよう。」と告げたところ、後日「別れる事にした」と。
ですが、話せば話すだけ身勝手な意見ばかり。
・不倫相手が精神不安定だから、追い込まないでほしい
(慰謝料請求するな、連絡するな)・同じ職場なので、仕事は辞めさせるけどその子にも生活があるから来週いっぱいか今月末まで働かせてほしい。
・会うのも、(相手の)両親に報告もなし

ムシのいい話しばかりで、再建築をするなら、相手は何も不倫の責任をとらない。
俺が誘って相手の気持ち利用したから(相手は4年旦那に片思いしてた人)俺だけ責めてください。
何言われても償いはするから、と。

子供は父親が大好きです。
子供のために再建築を選んだ方がいいのか、
それとも、責任を取らせ家族３人で頑張る道を選ぶのか。

正直、別れたら子供たちを父親に会わせる気はありません。
2人目は、抱く義理さえありません。
子供たちを、裏切った父親を許す事はできません。

ただ、発覚時にその決断をされれば再建築の意思がありましたが、どう考えればいいのか分からなくなってしまいました。

ご意見よろしくお願いいたします。

回答No.7

parthcle · ベストアンサー

２度目です

＞私の旦那は、私が決めてしまえば分かったと言うと思います。

○ 主導権は質問者さま。いいじゃないですか。うちは離婚したいのにしてくれませんから。
私も友達に言われたのが、「悩んでいるなら今は離婚やめたらいいんじゃないかな？本当に嫌なら同じ部屋で息も吸うの嫌になるよ」と言われて離婚考え中です。だからかいい父親してますよ。家にいればお風呂、遊び寝かしつけまでパパご使命。旦那が家にいるときは楽させてもらっています。確かに離婚するのはいつでも出来るのです。

私も子供がいるので最初は「子供のために我慢」なんて大義名分申してましたがそんなのは建前なんです。本当は自分が別れたくない、バツイチになりたくないんですよね。

もし質問者さまが「違う、子供を裏切った父親は許せない」なんて言っても多分子供達は父親を許しますよ。

でもね、うちの母は父が働かない、浮気はしょっちゅう。でも別れなかったんです。我慢して。でも私達に愚痴ひとつ言いませんでした。 だからこそ私達（私と兄）は父親を許せないんです。 今は父母は熟年離婚して私達は父親とは絶縁しています。

子供はよく見ているんですよ。そして母は幸せそうです。父は知りませんが。

素晴らしい弁護士さんがアドバイスをくださる。

いいじゃないですか。離婚することになれば心強いですね！

うちは本当に乗り気じゃない弁護士でしたから。こりゃ慰謝料とれないと思い自分でバンバン頭をつかいやりました。 それで１２０万とれましたからまあまあよかったかなと思います。 いずれ離婚するにせよお金はあったほうがいいですからね

お礼

>> 主導権は質問者さま。いいじゃないですか。うちは離婚したいのにしてくれませんから。

・そう思っていたのですが、実際、私が「離婚しよう」と述べたところ意見をかえ離婚はしたくないと言ってきました。
再構築を、考えています。
新たに質問をさせていただいてるので、お手数ですがアカウントから見ていただけたら幸いです。

>> 私も友達に言われたのが、「悩んでいるなら今は離婚やめたらいいんじゃないかな？本当に嫌なら同じ部屋で息も吸うの嫌になるよ」

・私も離婚をした親を持つ友達に同じような事を言われ後悔しないように、と言われたので、とことん悩んでいる状況です。
本当に好きで結婚したひとなので、こんな裏切りをされたのに嫌いになりきれないのが現状です。

>> 私も子供がいるので最初は「子供のために我慢」なんて大義名分申してましたがそんなのは建前なんです。本当は自分が別れたくない、バツイチになりたくないんですよね。

・その通りですね。
気持ちがあるから、シングルは大変だから、まだ小さい子供たちを女手一つで育てていくには不安しかありません。

>> 素晴らしい弁護士さんがアドバイスをくださる。

いいじゃないですか。離婚することになれば心強いですね！
うちは本当に乗り気じゃない弁護士でしたから。こりゃ慰謝料とれないと思い自分でバンバン頭をつかいやりました。 それで１２０万とれましたからまあまあよかったかなと思います。 いずれ離婚するにせよお金はあったほうがいいですからね

・再構築の場合、慰謝料は取らない事になりそうです。
まだハッキリとはしてませんが。

二度も有難うございます、
とても参考になりタメになりました。

回答No.6

783KAITOU

NO２でアドバイスを差し上げた者です。
あなたからのお礼文書を拝見致しました。それによると、比喩的な説明があなたには理解してもらえなかったようです。あなたのようなケース、先のアドバイスで示した事を言うと、ほとんどの人は「そうだったのか」、と言って理論的に納得して、解決策を見いだしていけるのですが・・・。

理解していただけない人には、感情のまま突っ走ってみて、結果がよかろうと悪かろうと行動に移してみるしか方法は無い。うまく行かなかったとき、そこで始めて何が間違っていたのか気がつくので、その時に又ご相談下さい。と、言っています。ご主人の不倫問題、あなたの気の済むままにやられては如何でしょうか。

回答No.5

kurikuricyan

回答の前に一言。
再建築でなく、再構築です。

さて、私ならどうするかなぁーと考えました。女手で二人の子供を育てるっていうのは、想像に絶する苦労があります。

また、「妻」という立場は、なかなか、捨てがたい恩恵がありす。

で、私なら、別居を選択します。

別居中でも、夫は、妻子に生活費を渡さなければ、なりません。

婚姻費といいます。 法律で決まっています。

貴女の夫が、30万の月収があるとすれば、20万をもらいましょう。

そして、お子さん受け取りの生命保険を夫にかけてもらいましょう。

一人、5000万くらい。まぁ、支払いが無理なら3000万位づつ。

一人、5000万くらいにして、ボーナス払いにしてもらってもいいでしょう。

離婚をしなければ、将来、夫が受け取る年金も、半分は貴女のものになります。

この妻が受け取る年金は、結婚生活期間により、金額が決まってきます。

離婚して、不倫相手と夫から貰える慰謝料では、5年も暮らせないでしょう。

別居で、あれば、月に20万″×12=240万。

30年の別居期間であれば7200万になります。

また、夫が亡くなった場合、夫の財産は、貴女と子供のものです。

不倫相手と貯めた貯金も夫名義であれば、妻である貴女が貰えます。

夫が、定年になった頃、離婚すれば、年金の半分は貴女のものになります。

離婚しなければ、夫と不倫相手は、一緒に暮したとしても、不倫相手は、

立場的に何の保障もありません。

また、別居中の妻子へ支払った残りの10万で、不倫相手とどういう生活ができるものか、どうか、、、。

また、不倫相手が、夫を支えて必死で働き、マイホームを持ったとしても、

夫名義であれば、不倫相手がどの位は陰で支えてマイホームのローンを支払ったとしても、

名義が夫であれば、夫が死亡した時は、貴女達妻子の財産になります。

もし、不倫相手と夫のマイホームに、ローンの残債が残っていた場合、相続放棄すればいいのです。

不倫相手には、慰謝料は、請求しない。

そのかわり、別居中の妻子への婚姻費は、月20万にする。

子供達受け取りの夫の生命保険をボーナスで年払いにする。

といった条件を出してみたらどうでしょうか？

別居中の父親なのですから、子供の入学金も支払ってもらえますし、

修学旅行や、子供がバイクや、車に乗るようになったらそれも、支払ってもらえます。

私なら、そちらの方を選びます。

離婚してしまったら、貴女は、貴女自身の国民年金も支払わなくてはならなくなりますよ。

子供や、貴女が病気になった時も、夫の健康保険も使えますし、、、。

もし、途中で、夫が婚姻費の減額を要求してきたら「では、不倫相手に慰謝料を請求します」と言えばいいのです。

ただ、慰謝料の請求は、その事実をしったときから、たしか3年だったとおもいます。

3年過ぎたら、慰謝料の請求は出来なくなります。

お礼

すみません；
ご指摘ありがとうございます。

生活を、考えれば私も回答者さんの思うことも考えましたが、別居で私の時間を相手に捧げるべきなのか、又、旦那に対しての感情が残っているためまた会うようならば耐えきれないと思います。
悩んでしまう理由は、それも含まれているように思います。
だからその分、許せないんですね。
イヤな感情です。

視野にいれまた考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

parthcle

うちと似てる…

でもそれだと水面下で続きますよ。

私は離婚覚悟っていうか離婚するつもりで女に慰謝料請求しました。

不倫の証拠もあったので送りつけて家に呼び出し旦那の目の前で徹底的に二人に制裁くわえました。

女の住所を調べ実家を調べる。
親に言うと話したら慰謝料も引き上げてきました。 ただ、探偵料は５０万ほどかかりましたが…

弁護士は相談しましたが不倫問題に関してはみんな乗り気でなく…

「親に話す」が１番きいたようでした。

また何かききたいことがありましたらご質問ください。

ちなみにうちは旦那が質問者さまの様な態度でしたが、私の離婚の決意が本当と分かり不倫相手の目の前で土下座「別れたくない」と懇願してましたよ。不倫相手は唇噛み締めてましたね。 通快でした。あれから１年経ちましたが何故か以前以上に仲良し夫婦しています。

でも心の中では許していません。絶対に許しません。いつか復讐してやります

お礼

私の相談した場所は、不倫や離婚にも力を入れている場所だったので、アドバイスはたくさん頂きました。
私の決心が今一つなため延期させていただいてる状態です。

私の旦那は、私が決めてしまえば分かったと言うと思います。
それで、ヨリを戻すのが目に見えてます。
なので、離婚をするのならば徹底的に裁くと思います。
やり直すにしても、責任をとって貰わなきゃ気がすまないので、結論は出ているのかもしれませんね。
子供を思うと今一つ決心がぶれてしまっているので、ぶれてる間は後悔するのが目に見えてる為考える必要がありそうです。
回答者さんに、お子さんはいましたか？

探偵…考えてませんでした。
何分、出産したばかりで金銭的余裕もなく弁護士費用で手がいっぱいなので。

回答ありがとうございました。

回答No.3

tade40

世の中不倫が多いように思われます。どうしてこのような事件を起こすのでしょう？やがて家族全員が、生涯惨めなことになります。
ここは旦那に一矢向けて毅然とした態度で話し合いに臨みましょう。離婚前提で・・・

お礼

もう、何度も話し合いを重ね
慰謝料を請求するなら別れて自分にも請求してくれ、と。
子供は大切でそばにいたいけど、相手にだけ追い込めない、だそうです。
相手は追い込み自分は家庭に戻れないが結論でした。
再建築なら、償いはいくらでもする、と。
何が正解なのかが、分かりません。
なぜ不倫なんてあるんでしょうね。皆が傷ついてしまうのに。

回答ありがとうございました。

回答No.2

783KAITOU

あなた方ご夫婦の不倫問題の解決についての意見と対策を申し上げます。

今回の不倫問題の解決方法は間違いでした。不倫を働いているご主人が、あなたと不倫相手である自分の女との間に立って話をまとめようとしているのです。こういう話のまとめかたは、あってはならないのです。まとめる人選を間違っているのです。

ご主人は不倫の当事者です。その人が、不倫問題を丸く収めようと三角関係の頂点に立ってまとめる話なんて出来ないのです。出来たとしても結果において正しくありません。何故正しくないのかですが、今回の件は、ご主人と不倫相手の2人が組んであなたという妻の権利を奪い取るような行為をしたのです。これを不倫ではなくて窃盗だと仮定すれば話は分かりやすいのです。

あなたから「貞操権」という権利を2人が盗んだとしましょう。2人は泥棒です。その泥棒の1人とあなたは知り合いです。その知り合いで有り泥棒である男に、仲裁に入ってもらって正しい解決が可能だと思われるでしょうか。泥棒の男は自分たちに被害が及ばないように、あなたと知り合いですのであなたの機嫌を取りながら穏便に済まそうとするでしょう。警察沙汰（ご主人の相手が慰謝料を払うはめになること）は避けてください。その代わり2度としないように、追放（女が会社を辞める）します。

この様な交渉及び交渉結果を受け容れますか。受け容れるのは非常に楽なのです。解決の件で悩まなくてもいい上、泥棒も2度としないといってくれているので、信じるのは楽なのです。（正しい事を信じるのとは別です。）あなたが迷われているのも、信じられないことがあるからです。

結果、今回のご主人との話し合いで得られた結論は、あなたから奪った貞操権を、偽物の貞操権を本物のように偽って返し、何も無かったことにして下さい。と、いっているのです。8ヶ月も2人で温めて育ててきたものを簡単になかったことにできますか。愛というのは、その人の精神・心です。物ではありませんので移動して見えなくなったのでなくなった。とはなりません。これらのことを総合してあなたはこれからのご主人との間について熟考すべきです。

解決策は離婚と夫婦の再構築。或いは別居です。
私は、条件付きの再構築をお考えになるのが一番良い様に思います。再構築の条件は、2度と再びご主人が不倫を働かない具体的な行動目標を入れた約束。もし約束を破った場合の具体的ペナルティーを科す。これらの条件を元にやり直すべきだと判断します。そして、この再構築の話し合いが不調に終わった場合、離婚を視野に入れた別居生活を提案しましょう。この別居生活も条件を受けます。こういう方法であなた主導で再構築案、別居中の生活の報告などを具体的な実行項目として書類にして、それを公証役場に持って行って「確定日付印」をもらって今回の件に終止符を打ちましょう。

お礼

無かった事には出来ません。

相手から二度としないとも謝罪もされていない事から、その論理で話すなら謝罪がないから警察にいく、になるかと思います。
謝罪を要求する気もありません。
自分から反省しないと、意味がありませんから。
正直、もうしません、と述べられても分かりましたと信じる事も出来ません。

もう結果は出ているのかもしれませんね。
ですが、やはり子供を思うと悩んでしまいます。
ありがとうございました。

回答No.1

kanakyu-

えーと、まず、法的には、あなたは慰謝料を請求する権利があります。
対象は、旦那さんと不倫女性です。

そこで問題になるのが、慰謝料の負担って、旦那さんと不倫相手でワリカンではないことです。
自動車事故みたいに、どっちがより責任があるか、比率があるんです。
たぶん、旦那さんの方が非が強かったのでしょう。
たとえば8対2で旦那さんの方が悪かったりしたら、不倫相手の女性から慰謝料をとれても、おそらくとても低い額です。
慰謝料をとりたいなら、大半は旦那さんからとることになります。それはあなたの個人財産となります。
離婚しないで旦那さんから慰謝料とるのは、可能ですけれど難しい感じはありますね。

あなたには、相手の女性に仕事をやめさせる権利とか、相手の親にバラす権利とかは、ありません。
なので、そのへんやりすぎになると旦那さんは思っているのかも。
旦那さんが一番悪かったのに、旦那さんは、家庭と職場に残るわけですから。

仕事をやめさせる権利はないですが、
旦那さんとの個人的面会をしない、
したらお金を払うという誓約を公正証書に書いてもらうことはできます。

あなたの矛先は、相手の女性に向いているのだと思いますが、
おそらく不倫では旦那さんの方が悪かったのでしょう。

旦那さんが相手の女性をかばうの、みてられないでしょう。
でも、逆に手のひら返して、
不倫女性を地獄へ突き落とすような男性も、さらに信用なりませんから、
どう解釈するかによって、違った見え方もあると思います。

それは男女の色恋、相手への愛情というわけではなく、
自分が悪いのに相手の人生を突き落とすことについて、
人間としてただ申し訳ないきもちなのかもしれないですよ。

いまのまま再構築って難しそうだなと思います。
たぶん、いったん別居をすると、おたがい冷静になれると思います。

再構築って、とても難しいことだと思います。
元に戻るのではなくて、新しい関係を築かないといけませんから。
お２人に、今の時点から新しい愛がめばえるかということですから。

あまり無理しないでください。
お母さんが不幸な結婚に留まっていると、子供もいつのまにか不幸になっていくものです。
子は親の背中を見て育ち、基本は親のマネをして生きていきます。

いちど別れた後で、
「もう一度この人と結婚したい」と思えたら、
やり直すのがいいんじゃないでしょうか。

お礼

妊娠期間だった事、相手はその事実を知っている事から１５０万～２００万の要求が妥当だと弁護士の方に話されました。
私は、旦那も相手も同罪でどちらがとは考えていません。
再建築の場合でも、変わる兆しが見れるまで子供たちに接触はさせないと言いました。
旦那には、それがお金なんかより酷な事だと知っているからです。
どちらにせよ、旦那には責任をとっともらいます。
ですが、不倫相手は謝罪は愚かのうのうと生活をしようとしている、と言う事実が許せません。

水商売なので、帰宅する頃、私はまだ寝ています。
終わってから密会をしない、と言う保証がないため再建築ならば、接近禁止令を出す事になっています。
普通の社会ならば、不倫をしたと別れば自主退職か勤務先の変更、クビにできると説明をうけております。
当方の家庭を壊し自分は誰にも知られたくないなど、ムシのいい話しじゃないでしょうか？
旦那は、会わないにしても相手に悩んで壊れてほしくないからだと、だから追い込まないでほしいそうです。その中には愛情が含まれています。
私は、不倫をしってから不正出血に不眠症、元から疑惑があったノイローゼが悪化しました。
それなのに、相手は責任をとらせない有無が許せませんでした。

やりすぎだとは、思いません。
相手が、慰謝料を支払えない場合、負担は親だと思います。
そう思い両親に連絡の有無を告げました。

現在別居中です。
別れてからやり直す、という決断は有り得ません。
もう別れたら他人、私は慰謝料の件は弁護士に頼み会う気は一切ないので。

そうなってからでは、遅いので悩んでおります。
回答ありがとうございました。