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旦那本気不倫、、、助けてください
35歳夫婦、7歳娘、3ヶ月娘 旦那は、職人で会社では上からも下からも慕われ、頼り甲斐のある人。家ではいいお父さんで、夫婦関係も良好でした。 大学からの友人で卒業後付き合い、結婚して9年。2年前にはマイホームも購入。 次女の誕生を楽しみにしていました。 12月末、旦那の不倫始まる【会社後輩25歳の職人の女】 1月末、次女出産 一ヶ月早く、早産でした。 2月末、旦那の不倫発覚 平日に外泊増える。今までは一度もない。 何がなんだかわからず、現状を把握できなかった。旦那は発覚後逆ギレ。家では笑顔一つない。お前と結婚しなければよかった。お前なんて呼ばれたことなく、次女のお宮参りもどうでもいい、、と言っていた。まるで別人がやどっているよう。 3月末、旦那より離婚告げられる 嗚咽しながら離婚を告げられる。離婚はしないと私は伝える。外泊はなくなり、毎日帰りが早くなる。帰ってきては離婚、離婚、、まだ3時間おきの授乳でくたくただったが、話し合いを何度かした。 私が離婚に応じないものだから怒りまくる。お前は絶対折れない。意見を曲げない。俺は離婚したいのに俺の気持ちはどうなるんだ！思い通りにいかないのがイライラする。出て行ってやるから俺のキャッシュカードに通帳渡せ。お前らの生活なんてどうでもいい。おこずかい3万円ですから、何もできないのでしょう。私は毎日お弁当、夜ご飯を作って待っていました。 弁当やご飯を作っているのもムカつく。 離婚しなければ子供とも遊んでやらない！ 浮気してすんませぇ～ん！開き直りです。 子供の前で怒鳴り散らせば離婚してくれるのか！暴力ふれば離婚してくれるのか！ この辛い状況ずっと続くのか、、勘弁しろ！ 4月末、旦那が家を出て行く 展開の速さについていけず、、無気力です。自分の身を守るため、興信所お願いしました。旦那の会社には大学の友人がいるので、不倫相手の情報を貰いました。友人も不倫相手の家に1月に行ったことがあるから場所は間違っていません。しかし不倫相手は引っ越していました。もちろん会社にはきてます。旦那との関係が始まり、バレるのが怖いからか、2人の生活をはやくしたいからか、引っ越先など会社には報告してないみたいです。 旦那は離婚をすると相手には言っている。 相手は子供もいるしやめた方がいいと言っているらしい。かなり上手でしょうか、、 2人の生活なんて、、旦那は今、ヒモ？ 離婚しても手取り27万で住宅ローン10万まります。私達への養育費7万、、、、 不倫相手もまだ2年目ですし、手取り20万はありません。一人暮らしだからアパート代もあるだろうし、、 それでも2人の未来は明るいのでしょうか？？そんなだけ本気なら頑張ればいいとまで思ってしまいます。 子供が小さいし、出かけることもあまりできず、長女の前では明るく振舞わなければなりません。週末は実家に帰るようにはしています。旦那の両親も知っています。 私が相談していましたし、自慢の息子なだけにショックのようですが、なんとかできないかと色々がんばってくれていますが、 旦那は全てシカト。元は親思いのしっかりした優しい人でした。 全てを捨てる覚悟です。それにしても付き合って3ヶ月で妻子を捨てる決断。 不倫が発覚してなかったらこんなことにはなってなかった、、とも言っていました。 私の気持ちは、、自分でもよくわかりません。怒り、憎しみ、悲しみ、寂しさ、、、まだかろうじて残ってるのかな、、、愛情。 復縁できるのがベストだと思います。相当な覚悟が必要。 もちろん離婚も考えています。一年前までは仕事もしていましたし、一応手に職があるので旦那くらいは稼げると思います。実家に帰ってきて、娘たちと新たな生活も考えてみたり。 まだ踏ん切りがつきません。 7歳の娘も何と無く感じています。 もちろん興信所もお願いしていますし、子供達の為にも今後の為にも、いずれ法的手段には出るつもりです。 もう少し時間が経てば冷静な話が出来るのではないかと期待しながら、やるべきことはやっておきます。 あまりにも今の旦那は頭がおかしすぎているので、、、 私は悪い事をしたわけではない。【夫婦の問題ですから全て旦那が悪いとは思いません。】胸を張ってこれから歩んで行けばいい！周りはみんな味方だ！これだけの辛いことがあったんだもの後はいいことが待ってる！笑って過ごそう！ と前向きに頑張ろうと思ってます。が、、 今は無気力です。 前に進もうと努力はしていますが、まだ感情の波が激しく、浮いたり、沈んだり、、 親や、友人に話を聞いてもらったりすると少し気が紛れます。 友人たちが旅行に誘ってくれたり、メールでちょくちょく気遣ってくれたり、、、 親が平日、自宅までわざわざ来てくれたり、、1番は娘たちの笑顔。3ヶ月になり、笑うようになってきました。 本当に救われてます。 それでも辛い、辛い、、、辛すぎる。 みなさん、、助けてください。励ましの言葉、同じ境遇の方、またアドバイスお願いします。
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- jx4076
- ベストアンサー率15% (89/575)
何でこんなに長々と書かねければならないか意味が解りませんね。 もう少し整理して書けばいかがでしょう。 余計に何が何だか解りませんね。 不倫と言う事も解りますが、子供さんもいて何か他にも腹を決めるような理由がなければ、単に浮気、不倫という事ではない様に思えます。 実をいうと、この長い文章から確かに旦那さんには問題あると思いますが、旦那さんばかり悪く書いてあるように思え、貴女を正当化している様にも見えるのですが、他にも原因がないと旦那さんは簡単にこのような行動になりますかね。 貴女には後何か思い当たることは考えられませんか。 それと、魅力ある奥さんになっていますか。 結論は別れた方が良いと思います。 何もかにも捨てて、人生をやり打直した方が良いです。 女一人でも色々な制度等にお世話になっても十分生きて行けますよ。
- guillaumegab
- ベストアンサー率16% (1/6)
お互い冷静になって。 １：状況の改善のためにすべきこと ２：気持ちの整理のためにすべきこと 分けて考えられては？ お子様への影響は大変ですね。でも、このままでも十分に大変なこと、子供って案外見えていると思いますよ。 冷静で素直で誠実な気持ちになれる時に、上記のことをあなたがやっていくしかないと思います。 あなたの人生の主導権、あなたがしっかり保って！がんばれよ！子供は２人揃った環境やお金でなく、片方でも、親の愛で育ちます。
- kitkit2637
- ベストアンサー率13% (8/61)
ごめんなさい。 先程の回答ですが、違う方への回答を貼ってしましました。
- zxcvb1212
- ベストアンサー率16% (1/6)
今の旦那さんは間違いなく冷静ではないですね。 なぜなら、そこまで連れ添ってきた貴方やお子さん、 そして家を買ってこれからの未来を考えてきた、彼の全てを いとも簡単に手放そうとしているところをみると、そう思います。 きっと彼女から離れて、自分一人で考える時間がないと 彼は目が覚めないのでしょう。 完全に魔法にでもかけられたかのような状態であることは察がつきます。 きっと自分の中でのダメな男になりたくないから 一度手を出してしまったなら、その人を守っていくべきだと思っているんでしょうね。。。 お心お察ししますが、結論を出すのはまだ早い気がします。 彼のためにも、あなたがたご家族のためにも 全ての問題から目をそらさないでちゃんと最後まで真摯に向き合ってくれたら 離婚するべきだと思います。 きっとその中で自分が本当に大切なものが何なのか。 彼自身が、自分と向き合い、自分がしたことと向き合っていけると思います。 どれだけ責任がある中で今回のことをしたのか。 した後の責任。 今はまだ家族であること。 全て今は理解できているとは到底思えませんので。 3か月のお子さんを抱えて非常に精神力が必要になることと思いますが 結果がどっちに転ぼうと、今までの自分たちが幸せだったこと、 さらにこれからの自分が幸せになれるためにも、 頑張って二人で消化活動をしてください。 応援しています。 頑張ってくださいね。
- kitkit2637
- ベストアンサー率13% (8/61)
２回目。 なんか売春組織みたいだね。 色んな男の性処理してて。 抜けたいなら、全部まわり巻き込んで、ばらしちゃえば。 多分、このままでは終わらないと思う気がする。 あなたからじゃなくても綻びって出るものだよ。 グループの中で誰か援交とか売春とかやってて摘発されたら・・とか、未成年とやってて淫行条例でつかまった・・とか。 予見できるものは数限りなくあるし、それに怯えながら行きていく。 そうなったら、あなたを含めオトモダチのところにおそらく事情聴取はくるんだろうな。多分。 そしたら、全員バレルね。後の祭り。修羅場だ。 悪いことは言わない。人の道に戻りなよ。 子供のためにも。 子供は身近な大人の影響を受けて育つもんだ。 このままだと、お嬢ちゃん、将来、あなたみたいになる可能性もあるね。 あなたは、そのママ友の中では、まだ、戻れる位置にいると思う。 リスク（バレ）覚悟で抜けなさい。
- ponpon44
- ベストアンサー率19% (24/126)
離婚しちゃえば。 一時の感情ですべてを捨てる男なんて。 そんな恋って長く続かないと思いますから。 これだけ悔しい思いをさせられたのですから取れるもの取って、離婚し、新しい人生を歩んだ方が良いと思います。 数年後、後悔するのは旦那。 その時、あなたは幸せになっていれば、そんな旦那を相手にしないでしょう。
- otomenome
- ベストアンサー率24% (12/49)
大変つらい思いをされているようで心中お察しします。 私も以前望んでいない“離婚してくれ”と言う言葉を言われた経験があります。 その時のパートナーも離婚する事に頑なでした。 わからない所があるんです。 そもそも人は完璧じゃないので失敗したり道を外れる事ってあると思うんです。 つまり不倫はいけない事だけど不倫しちゃう事もあるって事です。 そういうと不倫を許すのか旦那さんの援護をするのかと怒る人も出てくるかと思いますがそういうつもりは一切なくて、過ちを犯す道をそれる事もある...それは男女どちらにも言える事ですし誰に対してもいえる事だったりします。 もちろん中にはその不倫相手にどっぷりとはまってしまう人もいたりします。 そうなるとその相手とはなかなか別れられない…という事になるわけですが... 私が判らないのはそこではなくて… 判らないのは、なぜ、旦那さんはそこまであなたやあなた達の子供たちをそこまで嫌いそして憎むのか…という所なんです。 なぜなら、誰かを好きになる誰かを欲しいと思う感情と、その誰かと「別の誰かを嫌う憎いと思う」という感情は別の事で別の感情だからです。 “離婚したい、なのにしてくれないから”という理由はもちろんあるものだと思います。ですが、結婚が重く重要であるのと同じように離婚も重いものであるものなので同意しないという事には旦那さんも納得できなくないだろうけれど...でも書かれておられる事までの嫌悪や憎しみのようなものがなぜ生まれるのか… それがよく判らないんです。 人の感情は必ず理由があって生まれるものだったりします。そして更に理由や原因があってそれが増大もすれば減少もする。 嫌悪や憎しみの感情もそれを持つに至る理由や原因があってこそ出てくるものなんです。 例えば相手が自分を悪く思ってるのが判った時に自分は自分を守るために自分もそれに見合うだけ相手を嫌悪してしまうように。 それはまるであなたがふとした時に幼子に癒されているように、相手が笑うと自分も笑顔が生まれたりするのと同じだったりするんです。それはまるで鏡に自分が映ってるかのようにです。 旦那さんにはあなただけに留まらず子達までをも嫌ってしまいそこまで憎んでしまうほどの理由が離婚してくれないからという以外にもなにかあったという事なのでしょうか… もちろんその理由までは書かれていないし、書きたくない事かもしれず、また、それを言及するのは今すでにひどく傷ついたあなたをまた更に傷つけてしまう事にもなりかねない事にもなる場合もあるので、判らずとも聞くつもりはないので書かれる必要はないと思います。 ただ今後、 あなたの望む行き先が“旦那さんとの復縁”だったりするそんな場合には… “離婚には同意しない”という決して譲れないものを示す事は挟持し続けようとも… 人は笑顔を出せば笑顔を返しもし、憎しみを出せば憎しみが返されるという事は心に留め置かれている方がいいかなと思います… お金の事、今後の生活の事、不倫の証拠といったものも大切なのですが、“復縁”といったものを考える場合には、何よりもそちらの方が大切でそして何よりも不可欠なものとなるのですから。
- patayaroiyaru
- ベストアンサー率24% (13/54)
私事で恐縮ですがあなたのご主人と同じ立場だった経験者として 書かせていただきます。 私はあなたと同じ年35歳の時に離婚しました。 当時の私はあなたのご主人と同じ立場でした。 その時は元夫や夫の親戚中に責められて逃げ場がなくなり、 元夫は修復を求めましたがその場から逃げ出したい気持ちでいっぱいで 実の母親の言う事も子供の言う事も耳に届きませんでした。 私が後で思ったことは周りで騒げば騒ぐほど居心地が悪くなり 相手と一緒になりたいとまで思っていなかったのに 逃げ出したくなる気持ちが強くなります。 自分の人生を変えた相手とは3年ほどで別れました。 自分という人間はなんと大馬鹿な人間だったことか・・・。 大勢の人を犠牲にし傷つけ子供たちの人生を変えたこと、 取り返しがつかない罪を犯しました。 ただ元夫が勘違いしていたのは相手がいるから嫌になったのではなく 夫婦でいたとき何年も我慢の連続でこのままでいいのかと常に 悩んでいました。 貴方は夫婦関係がうまくいっていたと仰っていますが うまくいっていれば外の人に気持ちが向くことはないし例え浮気しても 離婚は言い出さないと思います。 もし修復できたとすれば、同じことを繰り返さないために もう一度夫婦の関係を見直した方がいいと思います。 ご主人も将来きっと私のようになる事でしょう。 今の不倫相手といつまで続くかわかりません。 またその女性が日常化して責任を取らないといけなくなったり すれば不倫女性からご主人は逃げ出すかもしれません。 ただいつ終わるかわからないのに待ち続けるのは困難なので 時期が来たら結論を出さないとならないと思いますが今は 結論を急いてはなりません。 難しいですが貴方は感情的にならずなるべく平常心でいるように 心がけたほうが宜しいです。 当時の私同様、ご主人の言動から推察すると今は何を言っても あなたとお子さんの方に気持ちが向くことは難しいようです。 時間が必要なのです。 貴方はご主人と修復したいのですよね。 ご主人も人間であるならば自分のした言動を必ず省みる時が来ます。 貴方の気持ち、お子さんへの気持ち、ご両親への気持ちを必ず 思う時が来ます。 それがいつかはわかりませんがその時が修復のチャンスです。 今の状況は大変苛酷だと思いますが気持ちで負けないでください。 あまり考えすぎもよくないですから、お子さんの気持ちを正常に保つよう 努力することに最善を尽力なさってください。 お子様にはあなたしかいないのですよ。 もう一つはいざ離婚になった時にあなたに有利になるよう、ご主人の 浮気の証拠は確実に押さえておくことです。 それから勝手に離婚届けを出されない様、離婚届け不受理の手続きを されることをお勧めします。 それで少し様子を見てはいかがですか？ 貴方とお子さん生活に支障が出ない限り、できれば不倫相手に熱が冷める頃まで、 耐えて待つのです。 ご主人が離婚を調停あるいは裁判に持ち込んでも、ご主人の有責であれば 簡単に離婚できないはずです。 先ほども申しましたが、今は平常心を保ってお子様をフォローして 貴方が心身ともに健康でいることが大事です。 時が来れば決着はつきますので、その時が来るまでじっと待ったほうが良いと 思います。
お互いに恋愛感情がないと一緒にいても、つまらないと思います。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
ご主人は結婚されてから初めての異性関係なのでしょうね。そして相手の女性に2人の関係の将来について何らかの保証のようなものを要求された結果、家庭と外をうまく渡り歩くことが出来ない人の良いご主人は、付き合いの古い妻であるあなたを切らざるを得ない状況に追い込まれた。と、いうのが概況でしょう。 不倫を働き家庭を顧みなくなったご主人です。それに対して2人の子どもさんのお世話をされているあなたは、出来れば離婚をしたくない。しかし、ご主人の出方によっては離婚もやむなしと考えていらっしゃる。しかし、今何をどう考えて良いのか迷い行動も出来ない状態にある。と、おっしゃっています。 ならば、今は重大な決断はしない方が良いでしょう。ここでいう重大な決断とは離婚のことです。あなたにはもちろんのこと子どもさんにも重大な影響を及ぼす決断は、ご主人が正常な判断を出来ない状態に置かれているときにすべきではありません。ご主人は、婚姻関係上自然に発生する責任と規範を遂行する立場にあります。一方、1人の人として好きな者にたいして自由でありたい。と、いう気持ちの問題との狭間で揺れ動いていらっしゃいます。2人の女の間を行き来しているのです。 こういう状況の中でご主人に対して対立的な言動を取ると、ご主人はあなたの修復の考えから距離が発生する行動を取るでしょう。そうなると、最初から修復のための行動は何もないまま離婚に行き着くでしょうね。あなたは25歳の女に妻の座を取って代わられることになるでしょう。子どもさんも父親に捨てられた。と、感じます。 この問題の解決方法をアドバイスします。 まず、ご主人とその女を分けることです。どういうことかというとご主人の不倫相手女性は特定できていてその証拠もある、と言うことです。今心労で大変なときにご主人と話し合って感情的な対立を発生させるよりも、法律に基づいてご主人の不倫相手をご主人から遠ざけることをすれば良いのです。まず最初にこのことを実行すべきです。 ご主人と不倫女を別れさせた後、今度はゆっくりとご主人と今後の夫婦・家族について話し合えば良いのです。不倫女と手が切れたご主人はあなたと真面目に対話できるでしょう。このときの真面目な話し合いの中でも尚、離婚をどちらかが望まれたならその方向で話し合えば良いのです。離婚に際する結婚生活の精算も話し合いは可能でしょう。 以上の様な順序でこの問題を解決されるべきだと判断します。証拠があるからと行って弁護士に丸投げされたなら、あなた方夫婦は限りなく離婚に行き着きます。それは、夫婦のきちんとした話し合いをしないまま一気に破綻処理に進むことになります。今現在あなたが離婚さえ出来れば良い。と、お考えなら心労のあなたに代わって弁護士に丸投げされて、婚姻生活の精算を任されるのも良いでしょう。 しかし、やり直せる可能性をお持ちなら、今この時点で、あなた方ご夫婦の問題に法律でもって処理する仕事の弁護士を入れるのは問題解決の方法として間違っています。今弁護士にお世話になるのは、ご主人の不倫相手に慰謝料を請求し、2人の関係を中止させる為のみに限定して依頼されるべきです。弁護士選びも大変ですよ。いい加減な弁護士が多くなった今、法律のことは詳しいですが、社会人としての常識を疑う人の多いこと多いこと。 問題解決はご自分がまず解決後のあるべき家族の姿をイメージすることからはじめましょう。そして、イメージできた家族になるためには何をどの様にすべきかの、実行目標です。その次に、実行目標の行動順序です。後は、行動目標に従って黙々と実行に移すだけです。途中に人（相手）の気持ちを考えてはいけません。以上の通りあなたがお抱えになっているご主人の不倫問題と今後の生き方の定め方についてアドバイスをさせていただきました。 何をどうして良いのか迷うわれたなら、あなたは当事者にならず、子どもさんの代理人として子どもさんの 立場に立って子どもが抱えている問題だと仮定して解決に臨むと、良い解決策が浮かび良い結果が出るように思います。（直接の問題から少し距離を置いた考え方）
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