付き合って4年。突然の別れ。

質問

付き合って4年になる彼がいます。高校のころから付き合って、お互い大学生になり遠距離になりましたが、遠距離になってからも、4ヶ月以上会えないこともありましたが、毎日連絡をとりながら、2年以上頑張ってきました。卒業後はお互い地元に帰るので実質、遠距離はあと1年半ほどでした。

私は本当に彼を信用していて、彼が大学の女友達（私とも友達）とご飯に行ったりしても止めたことはありません。
私自身も、基本的に男の人が苦手なので、ほかの男の人に気持ちがうつったことも、うつりそうになったこともありません。

親も、友達も、高校の先生も私たちが付き合っていること知っています。みんなに私たちの関係は羨ましがられていて、彼は私の初めての彼であり自慢の彼氏です。

そんな大好きな彼から先日、「同じ大学に気になる子ができた。俺から告ったのにごめん。○○（私）のことは好きだけど、中途半端な気持ちじゃ付き合えない。その子のそばにいると、○○（私）に告白したときくらいドキドキするんだ。」と泣きながら告げられました。

私は泣くのを堪えて「その子に告白してOKもらえるかもわからないし、OKをもらえたとしても、私たちみたいにお互いの嫌なところも全部受け入れられる関係にはなれないかもしれないよ？」と聞きました。
彼は、「それでも俺はこんな中途半端な気持ちでは付き合えない。俺が社会人になったとき、まだ俺のことを思ってくれているなら、もう一度告白してくれ。」と言われました。

まじめで一途な彼が悩んで悩んで悩んで出した結論です。私がそばにいなかったせいで、彼の気持ちがほかの人のところに行ってしまいました。
なんでもっと会いにいかなかったのか、もっとしてあげれることがあったんじゃないか…後悔ばかりが頭の中を巡っています。

私はどうしたらいいのでしょうか？別れたくないです。
現に、私は振られたにもかかわらず、会いに行こうとしています。会いに行ったからといって、何を話せばいいのか、いい女でいるべきなのか、それとも本音でぶつかって別れたくないとすがるべきなのか…
それでも彼の気持ちが変わらなかったら、今まで家族のような存在だった彼が、他人になってしまう…

感情が抑えきれなさそうで、怖くて怖くて…
まだ現実が受け止められなくて、会ったら当然のように抱きしめてくれそうな気がして…

質問になっていませんが、感じたことを教えてくだされば幸いです。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

会いに行ってもいいんじゃないの？
ただね、
貴方には「彼氏」に対して凝縮するものが少し多過ぎた。
初彼（おそらく結婚したい位好き）。
そして、
他の異性が苦手。
貴方の心って常に密閉された状態で彼オンリー。
元々他の異性に背を向けている時点で、
彼以外に靡く事自体がほぼ無いんだよ。
異性が苦手な私を見つけてくれた時点で彼は特別。
その彼と４年も付き合えている。
貴方はそのまま彼とゴール（成就）しても良いと思っている位。
更に、
貴方たちの交際を友達や家族が見守っている（見守られている）。
遠距離は遠距離でも、
外堀は埋められたような感覚で彼と繋がっていた。
それが家族的意識でもある。
そして遠距離。
貴方は遠距離を「頑張ろう」としていたでしょ？
お付き合いって、
一番「頑張らない」同士の関係なんだよ。
それでいて気持ちの「適量」であり、「適温」を穏やかに分かち合える関係。
遠距離の関係を２年以上「頑張って」きた貴方がいる。
連絡だって切れないように、切れないように、切れないように。
貴方は彼が「大」好き。
だからこそ、
頑張る事が可能だった。
でも、
彼は貴方を「大」好きだった訳じゃない。
彼は、
付き合うと決めてから今日までの気持ちの大きさの「分」好きだった。
もっと平たく言えば、
お互いに分かち合えた親しさの「分」好きだった。
それって貴方が抱えている「大きさ」とは違うんだよ。
「大きさ」を意識していない彼にとっては、
遠距離恋愛を「頑張りたい」という感覚は無かった。
勿論距離を言い訳にはしたくない。
お互いに見えない部分で背信し合うような関係にはなりたくない。
その気持ちを大切にする＝頑張るはあったかもしれない。
でも、
貴方のように「凝縮系」で、
彼「だけ」を別枠に捉えているような姿はなかった。
僕には遠距離で付き合っている彼女が「いる」んだ♪
凄く抱えやすいサイズで貴方を意識して過ごしていた。
それが彼の真実。
真面目で一途な彼。
でも、
真面目で一途な彼だから「こそ」、
貴方のように彼氏一色の状態で過ごしてはいなかった。
それをやってしまうと、
真面目「同士」偏ってしまうんだよ。そして被り過ぎてしまう。
お互いに遠距離恋愛を「内向き」に捉えてしまうんだよ。
貴方と彼が何故通算４年も付き合ってこれたか？と言えば。
彼は貴方のように凝縮系では「無かった」から。
彼も異性が苦手て、普段は異性との絡みも全く無い。
そういう無風状態で過ごしている人なら、
貴方と彼の遠距離恋愛ってもっともっと悲壮感があった。
お互いに心の暖を取るように交際していた。
その状態って、
決して周りから羨ましがられるような状態でも無い。
凄く凄く頑張ろう（必死）の部分が立ち過ぎていて、
いつお互いにガス欠になって、頑張り切れなくなってしまうか？
そういう印象さえある。
貴方と彼が微笑ましく伝わっていたのは、
お互いに「違い」があったから。
彼には、
貴方のような凝縮系の意識が無い分、
不器用で、色々な意味で初めての貴方をナビ出来たんだよ。
そういう彼に感謝をして、
丁寧に伴走している貴方が微笑ましく見えていた。
彼だって、
貴方との４年間に悔いは全く無いんだよ。
このまま付き合っていけるんだろうと思っていた彼もいる。
でも、
彼は貴方のように、
外からの影響に背中を向けている訳じゃない。
貴方のように「苦手」意識は無い。
今までも気軽に仲間たちと遊んだり、ご飯に行っているように、
そういう経験（機会）も自分の中の新陳代謝として大事にしていた。
貴方が不安視するような、
最初から遠距離の彼女の存在を見えないようにして向き合ったり、
異性と遊んだりするだらしない彼がいたか？
それもノーなんだよ。
真面目な彼は真面目な彼でちゃんといた。
あくまで彼は、
分かち合える範囲で心を開放しているつもりだった。
ところが、
自分でも意外な位ドキドキ出来る人に出会った。
自分から求めていた訳じゃない。必死で探していた訳でも無い。
凄く「自然」に見つかった。
本当に心「から」ドキドキしている自分。
彼は、
そのドキドキ＝貴方だと思っていたんだよ。
でも、
今の自分が彼女以外にドキドキしている時点で、
貴方に対する気持ちの大きさが「半端」な事に気付いてしまった。
好きは好きだけれど。
貴方が求めているような大きさの「好き」は無い。
元々大きさ自体は貴方の方が大きい。
告白された時点では彼の方が貴方を好きでも、
初めて「彼女」として迎え入れてもらった時点で、
貴方の方が彼を強く深く大きく思う関係が基本だった。
彼もそれを分かっている。
貴方から強く思われている事を分かっている。
貴方には僕しかいない事を分かっている。
それも、
中途半端のままでは付き合えないと感じた要因。
もし中途半端な「まま」交際を続けたら、
貴方が求めているような彼がいる「風」に向き合う必要がある。
貴方が不安にならないように。
仮に別れない選択に翻意したとしても。
貴方は他好きされた以上、
彼の為に何とかしないと、もっと自分を伝えないと、
彼の気持ちが再度靡かないようにしないと。
今まで以上に必死になるんだよ。
貴方は彼のように生活の「多面」が無い人。
必死になろうと思えばなれるんだよ。
彼オンリーにさえなれるんだよ。
でも、
彼は貴方と自分「だけ」の時間で全てを終えたくない。
必死の意識で交際したくない。
貴方が必死に頑張ろうとして来れば来るほど、
彼は息苦しさを感じてしまうんだよ。
毎日の連絡にも悲壮感が加わってくる。
貴方もついつい彼の気持ちがどこにあるのか聞きたくなる。
そういう状態って「アンバランス」でしょ？
彼が言いたいのは、
さっさと貴方との４年を過去にして、
今ドキドキしているその彼女に移行したいという事じゃない。
そうでは無くて、
自分の気持ちに「変化」を感じた以上、
「今までのように」は付き合えない、という事。
もし貴方が、
今までの彼の延長上に、
これからも思っていくなら余計に付き合えない。
だからこそ、
一旦線を引こう。関係を解こう。流れを変えよう。
それが彼の別れたいの意図。
拒否でも無ければ、拒絶でも無い。
彼も、
４年の彼女を自ら失うリスクを負うんだよ。
そこまでする事で、
改めて自分自身の気持ちも丁寧に向き合えるから。
真面目な彼もちゃんといる。
そして、
彼がドキドキする感覚を「大事」にしている姿を見ても、
改めて「家族のように」なってしまうのも微妙なんだよね？
貴方にはそれ位「当たり前」の存在になっていた。
そこまで思える彼だとも言えるけれど、
貴方が彼に対して求めているものが少し多過ぎるのも事実。
彼だけで完結し過ぎている。
既に貴方は、
彼氏であり、家族であり、パートナーであり、未来の旦那様であり、
苦手な感覚を感じずに向き合える極少ない異性の一人であり。
凄く凄く彼に「寄せる」ものが多いんだよ。
対して彼は、
貴方と心地良く、バランス良く付き合いたい。
もしかしたらそれ「だけ」かもしれない。
今まで分かち合えた分を共有し合えるシンプルな関係。
それが貴方に求めていた「適量」なのかもしれない。
だからこそ、
誰かに気持ちが靡いてしまうような「余白」だってあるんだよね？
別に靡かせる為に用意していた余白では無い。
でも、
お付き合いに対して、
貴方ほど沢山兼ねたり、重ねたりするものが無いのが彼なんだよ。
そういう自分と彼との違いを、
改めて感じてみる大事なきっかけにしても良いよね？
私－彼＝途方に暮れる、何も出来ません。
それってやっぱり「活きた」交際になっていない、という事だから。
彼と会ってくれば？
縋る縋らないの問題では無い。
お互いに「心地良く」進んでいけない関係って続かないから。
幾ら貴方「が」復縁したくても。
彼「が」求めていなけれが、それって二人の心地良さにはならないでしょ？
ならない事を、
貴方は自分「だけ」に特化してお願いするのか？出来るのか？
今までの関係が大切なら「出来ない」んだよ。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
その受け止める相手の「今」を、
貴方なりに冷静に、丁寧に感じてみるんだよ。
感情が抑え切れなくなっても良いじゃない？
抑え切れない貴方が何を伝えるのか？
感情「だけ」ではコミュニケーションにならない。
でも、
活きた感情だって、相手に伝える必要がある場合もある。
そういう経験も貴方には大事なんじゃないの？
深呼吸を忘れない事。
貴方にも考える力。感じる力が必要なんだと思う☆

お礼

お礼が遅くなってしまいました。
申し訳ありません。

本当にすばらしい回答ありがとうございます。
思い当たる点ばかりで、大変考えさせられました。
確かに私は彼に執着しすぎていました。
私にとって彼は生活の一部で、なくてはならないものでした。

私はその後、彼に会いに行きました。
会ってすぐに、手を握られて「やっぱりお前じゃないとダメだ。」
と言われ、よりを戻しました。
よりを戻して一週間ぐらいギクシャクしていて、これから先不安を抱えたままの付き合いじゃやっていけないと思い、彼に手紙を書きました。
その手紙で思いが伝わったのか、また彼の愛情が感じられるようになりました。
私は彼とよりを戻して、正解だったと思います。

今回のこの出来事でわかったことがあります。
彼は感情に思考が追いつかないということ。
感情が大きくなると、正しい考えが出来なくなってしまう。
確かに今までにもそのような思い当たる節が沢山ありました（笑）

そして私ももっと、彼以外のことにも目を向けることにします!
スポーツ、友達、音楽、勉強。私を夢中にさせてくれるものなんて、彼以外にもたくさんありますね。

本当に丁寧な心のこもった回答ありがとうございました。

回答No.12

sspider

♯５です。
よかった。
よかった。

回答No.11

yonesuke35

＞　　まだ現実が受け止められなくて、会ったら当然のように抱きしめてくれそうな気がして…

　　別れた彼とは身体の関係は有ったのでしょうか？

　まだ誰にも身体を許していなければ質問者さまは幸せになれるでしょうから悩む事はりません。

回答No.10

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

私も・・・東京から日本海側まで・・・夜行で会いに行きました・・・。

それからしばらく経ち、ようやく振り切れた頃・・・彼と会う機会がありました。
懐かしさと愛おしい気持ちが溢れた中で、突然彼が号泣し始めたんです・・・。
＜お前は良い女だ！＞って・・・。
泣きたいのはこっちだぜ・・・って思いながら、かける言葉もなく、泣いている彼を＜しょうがねぇなぁ・・・＞って、母親のような気持ちで見守っていました。
仕方ないんだ・・・と。

彼の涙は後悔なんかじゃなく、長年の私に対する＜情＞と、私の真っ直ぐな＜心＞に応えられなかった罪悪感（？）だったのだと思います。
でも・・・彼の＜綺麗な＞涙で、やっとこの恋に区切りをつけることができ、素直に＜良い想い出＞に残すことができました。

貴女が素直に行動されること、自分に対しても、彼に対しても、しっかり向き合っている真剣さが胸を打ちます。

後悔のないよう、がんばられてください！！(^-^)

回答No.9

non-chan1090

神様にお任せしちゃいませんか？

その彼女と彼は上手く行くかわかりません。
でも、人間はやってみなきゃわからない動物なんです。

これから大人になれば全部わかることなんですが、人ってそんなに
単純じゃないんです。質問者様がいっぱい訪ねて行っても、同じ事が
起きたはずなんです。つまり遠距離にならなくてもです。
起きるものはどうやったって、起きるんです。

それにね、嫌な所をぜんぶ受け入れられたから長く付き合えるわけじゃ
ないんです。これから沢山の夫婦を見ればわかります。
相手の嫌な所を受け入れられなくても、文句言いながら良い夫婦でいられる
夫婦がたくさんいるんです。何でか？　それもこれから分かってきます。

今、言えることは、キリストが裏切り者のユダを「行って、お前の成すべき
ことをせよ。」と言ったように、彼を行かせてあげることです。
そして、戻ってくる日が来たなら、彼が本当に質問者様にとっての運命の人
なのです。

回答No.8

taka-aki

好きなら相手のことを応援するものです。

応援し合える相手と一緒にいるほうがよい。

彼は彼の幸せを目指してる。

あなたもあなたの幸せを目指せばよい。

ただし、彼の邪魔はせずに。

会いに行くのは別にいいと思いますが彼の幸せを邪魔せず
自分の気持ちを素直に出すべきですね。

彼の幸せを願えないのは自分のエゴですが、
人を幸せにできない自分でいていいわけもありません。

両方幸せにしないといけないから恋愛は貴重で大変なのです。

回答No.6

angus777

男性側でほぼ同じような体験をしました。２２歳の時、就職して。
その時の心境は、自分でも他の女性に心移りしていくことがとめられず
とにかくはっきりさせないと、という思いだけでした。
とにかくまじめで、彼女とはお互い初めてでした。

結局わかれてしまいました。後悔しました。
私が振ったので、彼女はボロボロになってしまいましたし、そのあとすぐ彼氏が
できたので、戻りたいと思った時はもう手遅れでした。

人間新しい環境におかれると新鮮で、あたらしいモノには目移りするものです。
あなたも彼も若いのですから、これはしょうがありません。

私も気になる子がいる事を告白後、彼女に会いに来られましたが、
自分の中で整理できていない時に迫られても困惑するだけでした。

で、私の回答なんですが、少し他の方と逆なんで言いにくいんですが・・・

ただ、絶対別れない方が良いと思う。お互いに。

４年間も同じ人と付き合うということはそれだけ相性がいいんです。
そういう人はそんなに巡り会いませんよ。
絶対にその人と結婚した方がいいです。但し、最終的に、という意味で。

一方で色々な異性と付き合いたいと思うのも自然です。
私は今にして思えば、黙って勝手に浮気しとけばよかったなと思います。
でもそれは今だからいえることですね。。

かといって、待ってるといわれても困るわけです。それまで毎週あってたのが、会わなくなると
待たれてるプレッシャーもあるし。

むずかしいですね。。
でも、とにかく関係は切れてはダメです。

お互いストイックに付き合ってきたのに、浮気OKなんて無理ですが、
遠方なのだし、お互い言わない聞かない、ということで関係を継続できませんかね。

あなただって異性に惹かれるときもあれば、一夜限りの遊びがあるかもしれません。
１０代、２０代なんて色々体験したい年頃です。
ある程度余裕を持って、距離をおいてみてはどうですか
手紙で近況報告し合うとか。

ストイックな彼は他の女性に心奪われている今、あなたのことは重荷です。
誠実だった時の自分と今の自分で苦しむので、あなたと会ったりするのも最初は辛いでしょう。
だから一旦リセットしたいんです。ぼくもそうでした。

でもね、あなたも相手も、そのうち異性経験５，６人くらいにはなりますよ。
そのときは、余裕が出てきて、「そういうときもあるわなぁ」といえると思います。

ただ、何度も言いますが、切れてはダメなので、
色々あったけどやっぱり、、、という風に戻れるような、共通の友人を維持するとか。
そして、おそらくは何十年も同じ屋根の下に暮らす伴侶としては、その彼が一番いいんです。

アドバイス上手く出来ないけど、色々な体験をした上で、幸せな家族になれたらいいですね。
浮気ぐらいなんだ！（笑）人生もっともっと厳しいぞ！

がんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。

絶対別れない方がいいと言う言葉、すごく力強くて考えさせられました。
おかげで彼に会いに行く勇気が出ました。
結局私たちは、よりを戻すことができました!
今回の出来事は私にとって、絶対に忘れられない教訓となりました。
どんなに一途な彼でも絶対はないということ、彼がいて当たり前ではないということ。

これから付き合って行く中で、大切なことに気づかされました。

回答No.5

sspider

辛いだろうね。
ただ遠距離のせいとばかりも言えないんだよね。
4年の間に、あなたはあまり変化しなかった。
ところが、彼の中では変化が起きた。
最初はとまだっと思うけど、これは「恋」だと思ったんだろうね。

あなたは彼の変化に気が付かなかった。
気が付いた時には、そこには見知らぬ彼がいた。
かっての彼はあなたの中にしかいないくなってしまった。
外見や声は似ていても、それはかっての彼ではないんだよ。
全くの他人と思った方がいい。

彼のお母さんは彼を産み育てたよね。
そして、家を出て行き自立への道を歩み始めた。
嬉しいけど寂しいよね。

彼はあなたとの安定した関係の中で、着実に成長し、大人になったとも言える。
あなたは彼を信頼し育て上げたとも言えるね。ちょうど彼のお母さんのようにね。

お母さんの嘆きとおなじだよね。

彼は、一人で大きくなったような気がしているんだろうね。

慰めにはならないけど、
あなたは一人の男を育て上げたんだよ。
自慢の彼氏だったんだろう。
誰にも自慢できる彼氏だった。
その経験は、絶対に「無駄」にはならない。
自信をもっていいことだ。
彼を信頼したことも素晴らしい事だよ。

4年の間に、あなたはあまり変化しなかった。
と冒頭書いた。これは間違いだった。
あなたはあなたで、彼よりも成長していたんだよ。
そう思うよ。

会いたいだろうね。
よけい辛くなると分かっていても会いたいだろうと思う。
誰にも止められないよね。

そう思うね。

悲しいだけだね。

お礼

回答ありがとうございます。
読んでいて涙が止まりませんでした。

私が彼を育て上げた…
とても心に響きました。
確かに私たちはお互いに成長しました。さらに、私が今回振られたことも、成長できるチャンスだと思っています。本当に私は彼に感謝しています。そしてやっぱり彼を失いたくないと思っています。

間違った行動かもしれません。傷つくだけかもしれません。でも私は会いに行こうと思います。会ってきちんと話してきます。

回答No.4

utyatopi

おばさんです。

・・・辛いですね・・・。

貴女が悪いんじゃない。
彼が悪いんでもない・・・。

どんなに信じ合えていても、どんなに相手を大切に思っていても・・・＜心＞が＜揺れ＞てしまうことは・・・残念ですが・・・あるんです。
彼の心がその子に＜感じて＞しまったことは・・・いくら貴女を思っていても、いくら貴女を大事にしていてても、いくら貴女の気持ちを受け止めていても・・・＜理性＞では止められないのです。

私も・・・遠距離で、フラレた経験があります。
恋愛をしている時って・・・いつでも会っていたいし、いつでも話していたいし、いつでも同じ＜感性＞を共有していたい。
ちょっとしたおもしろさや、おかしさや、ちょっと嫌なこととか、ちょっと怒ったこと・・・そんな些細な出来事を、その時、その場で＜旬なうち＞に感性を共有したいんだ。
ちょっとしたおもしろさや、おかしさをその場で顔を見合わせながら、笑い合いたいし、ちょっと嫌なこととか、ちょっと怒ったことには、その場でさっと話題をそれらしてあげたい・・・。
それは・・・そばにいるからできること・・・。
それは・・・そばにいなきゃできないこと・・・。
そして・・・若い時は・・・なおさらそう感じるんだ・・・。

貴女が悪いんじゃない。
彼が悪いんでもない・・・。
もう、彼は、＜お互いの嫌なところも全部受け入れられる関係＞よりも、＜好きだ！＞と、感じてしまい、止められない気持ちに正直になっているんだ。

昔フラレた時に・・・＜お前がいてくれなかったから・・・＞と言われた。
ずるいよ・・・と、思った。
もう、気持ちが移っちゃったくせに、私のせいにするの・・・？・・・って、思った。
そして・・・気持ちが移っちゃったから・・・＜仕方ないんだ！＞・・・って、一生懸命諦めた。
たくさん泣いて、たくさんお酒を飲んで、たくさん友達に慰められて、たくさん友達にグチって、たくさん失恋の歌を歌って・・・たくさん、たくさん泣いて・・・一生懸命に自分の＜心＞に＜仕方ないんだ！＞って、言い聞かせた・・・。
すごく辛かったし、すごく悲しかったし、すごくやりきれなかった・・・。
遠距離って・・・いくら愛し合っていても・・・難しいんだ・・・って・・・フラれてわかった・・・。
ささいな＜感性＞のつながりって、その時、その場でなきゃ共有できないんだって・・・悔しいけれど・・・わかった・・・。

貴女が悪いんじゃない。
でも・・・彼が悪いんでもない・・・。
人の＜心＞は縛れないから・・・。

貴女が会いにいくかどうかは・・・貴女が決めましょう。
きちんとさせたいならば、会いに行かれるのも良いし、怖かったら、会わずに終わりにするのでも・・・。

貴女が悪いわけじゃない。
彼が悪いわけでもない・・・。

遠距離は・・・2人の間にもホンの少しの＜距離＞を作っていってしまうんだ・・・。

でも・・・この失恋はきっと貴女を良い女に変えるよ。
そう信じてがんばってほしい・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
好き!!と気づいてしまうと、本当に止められませんよね。私も付き合う前、彼に半年ほど片思いしていたのでよくわかります。
彼もそのドキドキが止められなくて、苦しんだと思います。

彼は言っていました。「距離が辛い。」と。
近くで毎日会える身近な女の子を好きになることは、自然なことかもしれませんね。

でも私は少しでも可能性が残っているなら、会いに行ってぶつかりたいと思っています。ぶつかってダメだったら、とことん落ち込んで、とことん泣こうと思います。それが私を成長されると信じて。

回答No.3

doolelle1

こんにちは。彼は悩んだ末、別の人を選んだのですね。あなたにはとても辛い事です。でも現実として受け入れ、あなたも別の人を探しましょう。社会人になっても彼の事が好きなら告白するって、どういうことでしょうね？社会人になっても、彼に恋人がいたら無理でしょう。仮に一人だったらって事でしょうね。こういう人だったら、今は辛いけど諦めた方がいいですよ。彼は寂しかったから、別の人と付き合うのでしょう。社会人になった時も一人だったら、寂しいからあなたと付き合うという事ですね。彼の勝手さが出ていますね。私なら、いい人みつけてと言います。期待を持たせる言い方は罪です。あなたはこの言葉に縛られて生きていく事になりますよ。今より辛くなりますよ。あなたが別の楽しい恋をして幸せになる事を祈っています。

お礼

回答ありがとうございます。

私も彼に同じ質問をしました。
「じゃあ私が告白したときに、彼女がいたらどうするの？」と。
彼はこう言いました。
「そのときは、付き合ってる方の彼女を大切にする。」

彼はまだ私に未練があります。
だからこのようなことを言ったと思うんです。
私を完全に失うのは怖いみたいです。

彼はまだ少なからず迷っていると思います。
だから私は片道8時間かけて彼に会いに行きます。

回答No.2

kadakun1

あなたも彼も純粋なのですね。
離れているんだから、言わなければわからないだろうに、正直にあなたに
別れを告げた彼はきっと本当にあなたの事が好きだったのでしょう。
玉砕するかも知れない、受け入れてくれるかも分からない想いのために
あたなに別れを告げるのは、苦渋の決断だと思います。
それでも自分を偽れなかったんでしょう。
あなたよりも好きな人が出来たことが、許せなかったのだと思います。
あなたが大切だからこそ、別れたんです。

そこまで決意した彼の気持ちを変えることは、不可能だと思います。
それはあなたの方が良く分かっているのでは？

俺も昔同じ事を彼女に言われたことがあります。
当然結婚すると思っていました。（相手の親にも挨拶したし）
当時は「まだ告白もしてないのに、付き合えるかも分からないのに、何故
別れなきゃならないの？」とずっとずっと思ってた。
でも、彼女の一途さは分かっていたから、何言ってもダメだと、彼女が
そんなこと言うのは、もうダメなんだと思った。
そして、そんな事言わせた自分を責めました。
結局彼女は振られたみたいですが、俺のところに戻って来ることは無かったです。
連絡することも一度も無かったです。
2年くらい尾を引きましたね。ずっと好きだった。女々しいですけどねｗ

今思えば、きっと俺のことが大切だから、自分の気持ちに嘘つけないから
言ったことだと思えますけどね。

お礼

回答ありがとうございます。
彼は本当に私のことを愛してくれていました。

彼は嘘がつけない人なんです。なんたって、誕生日のサプライズ計画をつい私に話してしまう程です（笑）だからこそ彼はとても苦しんできたと思います。彼の決意はもう私ではどうしようもできないくらい固いものかもしれません。でも私は今、彼に会いに行くために移動している最中です。会いに行っても結局ダメかもしれませんが、私は今会いに行かなかったら、絶対に後悔すると思います。ダメならダメなりに彼にぶつかって、前に進むための糧にしたいと思います。