気になる人とのメール

質問

初めての投稿です。一ヶ月前、後輩との飲みにきた男の子と意気投合し、アドレスを交換しました。それから現在もメールは一応続いています。はじめのうちは、ディズニーランドに誘われたりと夏休みのイベントに誘われることが多々ありました。彼はあまりしゃべらず、照れ屋だと思います。ですから、メールで誘われるたびに、意外だなと感じていました。以前二人で映画に行ったときは、緊張していると彼自身も言っていたし、落ち着きがなさそうな感じで、本当に緊張しているようでした。映画も一時間前にわたしより早く行って、チケットを買っといてくれたり、ご馳走してくれたりと、すごく気を使ってくれているので、わたしは「この人はわたしに好意があるんだな」と思っていました。。初デートのあともすぐ彼からメールで「今日は楽しかった、また行こう」とメールがありました。そしてまた映画に誘われたのですが、映画に行く日の前日の夕方ごろからメールがこなくなり、結局当日を迎えてしまいました。すると昼ごろ、「風邪をひいたみたいでずっと寝込んでた」とメールが来ました。内容からして嘘ではないようで、本当に風邪を引いてしまったのだろうとその日は諦めたのですが、
次に約束していたディズニーもお金がないから行けそうにないと言われてしまいました。次に約束しているのは花火大会なのですが、また断られるのではと考えると不安です。メールも昨日から帰ってこないですし、以前よりメールの回数も減りました。疑問文はつけてくれているので、嫌われたわけではないのかなとは思ったのですが、立て続いて断られたので信じられなくなってしまいました。どうしたら良いのかわからず、悩んでいます。彼は三つ下の後輩です。どうか良いアドバイスをよろしくお願いします、、、。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

だったら、
貴方は３つ年上のお姉さんとして、
彼を急がずに「静観」してあげる事。
おそらく彼の不器用問題が大きい。
彼は、
貴方に対して少し「背伸び」していた。
背伸びが「出来た」とも言える。
その原動力になったのは「意気投合感」。
普段の彼は、
おそらく今の貴方が感じているような彼。「
でも、
貴方と１か月前に意気投合した時って、
彼の中では随分盛り上がるものがあったんだよ。
今までの自分なら、
そんなに前に前にとは行かない（行けない）。
でも、
盛り上がった余韻が彼の背伸びをアシストした。
背伸び≒貴方との交流をもっと楽しみたい。
投合の余熱は、
実に色々な事を雄弁に語らせた。
あれもしよう。これもしよう。
あそこに行こう。あれにもトライしよう。
出来るかどうかは別にして、
等身大以上の自分として、
貴方には色々な働き掛けが出来たんだよ。
そういう自分自身が新鮮だったのかもしれない。
でも、
背伸びってどこかで「等身大」に戻る。
貴方と映画に行った時の、
凄くガチガチで楽しめている感さえ微妙な彼がいたでしょ？
そのいっぱいいっぱいの彼こそ、
実は彼「そのもの」なんだよ。
それが彼の普通。
口先だけで、青写真だけで動いていた部分は。
あくまでそういう風に過ごせたら「良いな」と言うだけで。
実際の彼は、
まだデートを「楽しむ」感覚にさえ上手くフィットし切れていない。
あまり自分から動いたり、
積極的に異性と絡んだ事が無いんだと思う。
ある意味「アウェイ」のスタイルで頑張ってみた彼。
動いてみた事自体が経験なんだけれど。
実際に動いてみたら、
とても横にいる彼女をナビ出来る程の「ゆとり」が無かった。
デートを楽しむ感覚さえ無かった。
終始緊張したままの自分で終わってしまった感じなんだよ。
それでも、
そういう時間を過ごせた事はプラス。
また次も～
前向きな言葉は一応貴方には伝えた。
でも、
既に背伸びの「疲労感」を覚え始めている彼。
おそらく彼の本音は、
貴方とのデートの心地が良い「余韻」よりも、
凄くグッタリとした「疲労感」なんだよ。
心地が良い余韻って、
自然と次も一緒に過ごし「たい」、共有し「たい」。
そういう感覚に繋がるでしょ？
でも、
彼にとってのデートの疲労感は想像以上だった。
元々今までの自分では無い、
意気投合感が突き動かしていた自分だったから。
疲労感にグッタリした後の彼は、
急に以前の自分に「戻って」しまった部分があるんだよ。
貴方との交流欲はまだあると思う。
貴方と意気投合出来た、
そういう感覚を分かち合える先輩と繋がる事が出来た。
それは彼にとってのプラスになっている。
でも、
今の彼にとってしんどいのは、
「今まで」の自分として伝えてきた事（求めていた事）が、
既に「今」の自分としては行えなくなっている事なんだよ。
言い換えれば、
既に今まで色々言ってきた（言ってしまった）ように、
貴方から求められてしまう事なんだよ。
今の彼にはそれが難しくなっているから。
それを貴方に上手く伝える事が出来ない。
上手く伝えられない＝ドタキャンのような、
無理をしない彼に反映されている。
当然貴方は、
沢山沢山働きかけてくれていた時の彼をベースにしているでしょ？
以前ああ言ったよね？約束したよね？
片思いの貴方にとっては、
彼の急な変化（変更）って不安なんだよ。
むしろしがみ付きたくなる。
貴方はどうしても意気投合した時の、
「あの時」の彼が欲しくなってしまうから。
でも、
彼はもう「あの時」の、勢いのある彼と違う。
彼との関係を大切にしたいなら、
違うんだという理解を誰よりも丁寧に出来る貴方が必要。
多少のガッカリ感はあるんだと思う。
でも、
貴方も少し背伸びした感じって伝わっていたでしょ？
あの彼で？あの彼が？
実際にそう出来れば楽しいだろうな～
そういう目線と、
現実の（等身大の）彼との「差」って貴方も感じていた筈。
映画デートをした時に横にいた、
まだまだ楽しめる感覚にさえ向き合えていない彼。
それが彼「そのもの」なんだよ。
少し盛り上がりが背伸びを誘発してしまった分、
逆に自分自身の置き場を無くしてしまっている感じ。
だったら、
貴方「は」急いでいない事を伝えてあげるんだよ。
約束は約束だ的に、
あくまで予定通りの「敢行」を求めない。
貴方も彼をナビ出来る程経験が無いんだと思う。
お互いに不器用同士が、
それぞれの目線「だけ」で見つめ始めたらすれ違ってしまう。
だからこそ、
彼が貴方に背伸びをしなくても良いように、
貴方との過去の約束を「課題」のように感じなくても良いように。
貴方からほぐしてあげるんだよ。
私は何も急いでいない。
色々な約束も、
改めて今の二人が出来そうな事から再考していこう。
もし○○君が、
既に「した」約束した計画を「抱えて」しまっているなら。
私は追い立てるようにお願いするつもりはないからね？と。
あくまでお互いに「心地良く」分かち合えそうな時に、
その時に二人が出来る事を大切にしようね？と。
同じ不器用同士だけれど、
貴方は先輩だからこそ、
彼が貴方に「気負わず」に済むような声掛けをしてあげるんだよ。
そうすれば、
彼は「以前のイメージ」に囚われる事無く、
等身大の自分として貴方に接しやすくなるから。
彼はホッとする事が出来る。
ゆっくり仲良くしていけば良い。
貴方自身「から」そういう雰囲気が伝わる事も、
不器用な彼をほぐしていく大事な大事な部分なんだからね？
貴方も深呼吸を忘れない事。
大切にね☆

回答No.1

jj225

メールの回数は男は減るよ
もともとメール苦手な人なら

１回目は風邪で
２回目は金銭の問題だからあんま関係ないんじゃない
ディずニーは全部持つこと考えると結構かかるからな

お礼

早速アドバイスくださってありがとうございます。ちょっと悩みやすい体質なのでjj225さんのアドバイスをみて、少し安心しました。考えすぎなのかもしれないですね、、、また今後よろしくお願いします！

補足

ディズニーいく予定だった日にちに、べつのことをしようと提案したのですが、そのまま返信がありませんでした、、