男性の方、教えてください。

質問

私は30代の妻です。
結婚して15年程たちます。
子供達にも恵まれ、賑やかに毎日を過ごしています。
最近、子供達が成長するにつれ時間に余裕ができ、自分について、子供達のこれからについて、考えることが多くなりました。
今まで、いろんな事がありましたが、忙しさで気を紛らわせ、現実と向き合わずにきてしまいました。
でも、それじゃいけない気がして、変わりたくて、今、悩んでいます。

ずっと心の奥底に閉じ込めて、見ないふりをしてきた自分の気持ち。
ちゃんと向き合い、前に進みたい。

でも、自分だけでは、どうしても解らないことがあり、今回質問をさせて頂きます。
女性の方の意見もお聞きしたいのですが、男性の立場からの意見を聞くことで、少し夫の気持ちを理解できるかもしれないと思い、このタイトルにしました。
教えて頂けると助かります。

まずは、本当に大切だと思う人に対して、暴力をふるうことはできますか？加減をせずできますか？
他の女性との関係を守るため、相手の立場を守るため、妻を傷つけたとします。数年後、心を改めその妻のことを本当に愛せますか？
妻の努力次第で、何か変わりますか？

夫は「お前が悪いからオレはやってる」と。

前は夫のために何でもできたのに、最近は家事と育児、最低限のことをこなしているだけです。
妻として足りないことがあるけど、今の精一杯です。

子供達も日々成長しています。できるだけ、穏やかな環境で育てたい。安心させてあげたい。

人前では優しい夫を見ると、私が変われば・・・そう思ってしまいます。

長々とすみません。
話しもまとまりがなく、すみません。

子供達にとって、みんなで笑って過ごせることが１番の幸せだと思ってきました。今も、そう思います。

でも、今のままじゃ変わらない。
どんな選択をするにしても、このままじゃいけない。
それだけは、わかります。

何でも結構です。教えてください。
よろしくお願いします。

回答No.19

drogba · ベストアンサー

今回はいつにも増して長いです。
時間のあるときに、ゆっくり読んでみて下さい。

＞歪んでいますか？

そうですね、ゆがめられてしまったのかもしれません。

ただし、だからと言って、人間としてあなたがダメとか、人間失格とか、そういう話にはなりません。なぜなら、私たちはみな、あなたと同じように悩みを抱えて生きているからです。

悩みの大小や質を比較すれば、想像以上に細分化した「程度」に分かれると思います。人はそれを重症とか症候群とか病気とかって名前をつけたがります。メディアは面白がってはやし立てますが、それは不安を掻き立てて特効薬を売りつけるようなやり方と同じです。

何が言いたいかといえば、人はみな、他者と違う部分を持っていて、それをさらけ出すと、他者からは奇異に映る場合がある。ということです。誤解を恐れずに言えば、あなたも私たちと同じように、歪んだ部分を抱えながら生きているんだと思います。そして、そんな自分を、認め、許してあげてください。

そんなあなたで、今は、いいんです。みんな、苦しいのは一緒です。

＞誰かに喜んでもらえることで「私はここにいてもいいんだ」「いても大丈夫なんだ」そんなふうに思えます。
＞自分は存在するに値しない、どこにいても自分で申し訳ない。ここは自分には相応しくない。
＞そう思ってしまいます。

投稿の限りですが、やはり、相性がよくないようですね。

以前、旦那さんとの相性が悪いと、間違った相手を選んだとお話しましたが、結果的には、義母との相性がネックなんですね。

＞昼間は育児と家事をすべてこなし、夜は仕事へ行き、それでも責められていた私は、たぶん壊れていました。

そうだと思いますし、誰でも壊れます。あなたが極端なわけじゃないですよ。

＞夫は、そんな家庭がいやだったのでしょう。
＞私が相談しても「オレのことじゃねぇ」そう言って話しを聞きませんでした。

欧米の教育文化が流れ込んできれいはいますが、現代の日本では、まだまだ母子密着型の育児が根強いです。その一番の理由は、育ち盛りの子を持つ3、40代の親が、団塊の世代だからです。

残念ながら、私たちの価値観は、自分のその親の影響を非常に強く受けてしまいます。両親の嫌いなクセ、性格をいつしか自分がなぞってしまう。それは、親を見てきているから。想像以上に観察し、思い、悩み、そして排除しようとして深く考える。結果、その価値観しか知らずに私たちは育つんです。決して、DNAを受け継いでいるからではありません。

何が言いたいかっていうと、その親だからこそ、その息子なわけで。旦那さんとの相性が悪いわけだから、その家族との相性も悪いことはむしろ自然なことだと思います。繰り返しますが、やはり、あなたは選ぶ相手を間違えたと、改めて言わせてください。

＞そんな中でストレスをためない方法、生きていく方法は、感情をなくすことでした。
＞何も望まない。
＞ただひたすら、やらなければならないことをこなす。
＞それが、自分を守る方法でした。

自己防衛として、これも自然な流れだと思います。

自己分析が冷静にできているとこをみると、雲にぶつかり続けるような行き場のない衝動に対して、自分でコントロールする部分がまだ残っているように感じます。人間味、というか、本来のあなたというか。これは救いです。

＞「私、ここにいてもいい？」「お願い、いさせて。そのためなら、何でもするから」
＞これが、本当の気持ちです。

もちろんいいんです。

あなたは今、他者に認められることでしか、自分の存在意義を見出せないほどに、追い詰められているように感じました。最初の投稿から考えても、根本的な問題解決のためには「今のままの自分で良いんだ」という、自分の存在価値判断の基準を、自分の中にちゃんと作る必要があります。具体的に言えば、義母や旦那さんに認めてもらえなくても、充分に存在価値があるんだ。と、納得して感じられる芯や核みたいなもとを、取り戻すこと。ただし

＞見返りを求めることを悪いことだとは思っていません。
＞むしろ「人間らしい」そう思います。
＞人間らしく生きていた「私」にもどりたい。
＞でも、できない。

今の環境では、できないと思います。

そのためには、間違った相手との関係を、精算する必要があります。残念ながら、あなたが現状で自分を取り戻すことはできないでしょう。それは、相手の内面を変えるためにあなたが何かを仕向けることほど、難しいことです。問題が相手にあり、良くない相性は改善できない。それに気がつければ、あなたは進めます。

現時点であなたはよく頑張っています。出来るだけ早く、彼らの呪縛から解放されることを祈るばかりです。自分を守る必要が、あなたにはあると思うから。

＞私は自分の感情にフタをしているのかもしれません。
＞ですが、出そうとしても出なくなってしまいました。

だとすると、出さなければなりません。

それは喜怒哀楽の感情の起伏、ではなく。自分の内なる声に耳を傾ける必要がある、と言う意味です。なぜか。最大の理由は、あなたの中に、自分自身の評価基準を作るためです。

今のあなたは、他者、というよりも、特定の人物を通してしか、自分を見ることができないでいます。このままだと、仮に、彼らから離れたとしても、あなたは他人の顔色を伺い続けてしまう。それでは、本当の意味で、自分を守ることにはなりません。

私は、人を支援することとは、いずれ手を貸さなくて済むようになることを目標に、手を貸すことだと考えています。誤解を恐れず平たく言うと、自立のために手を貸したい、それが私の考です。そういう意味で、私には伝えることしかできない。だから、今回は最後まで話しておきます。

ここからは、彼や義母から離れられた場合の話です。というか、核心です。あなたの価値観が転換するきっかけになればと願ってです。先回りしてお話しておきます。

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今回の反動で、次の相手を探すときに、あなたは自分を必要としてくれる相手を選んでしまう可能性が高いです。

分かりやすく言えば、ダメ男。手のかかる年下。母親のように甲斐甲斐しく接することで、求められる存在に安住してしまう、などです。ですが、それは実は今回と同じ状況なんです。なぜか。今と同じように、顔色を伺う生き方が変わっていないから。

むしろ拍車がかかるでしょう。一旦受け入れてくれた相手の反応に執着してしまうので、少しでも拒まれた場合に動揺が今までよりも大きくなるからです。「今度失敗したらい生きていけない」とか「この人に拒まれたら、私もうダメ」という、執着へ傾く心配が強いわけです。

なので、自分の中に存在価値の判断基準を作る、というのは、あなたが自分を自分で守るためには、とても大切なことなんです。そのためには、自分が本当に望むことが何かを、あなた自身が知らなければなりません。そして、本当の願望を、大切に守り続ける必要があります。

＞私が１番願うこと。
＞「私のせいで、誰かを苦しめたくない」
＞「私がいるせい」はもうこりごりなんです。

これは、自分が傷つかないための願いです。あなたが幸せになるための、願望ではない。私が聞いているのは、あなたの心が満足感や幸福感で満たされるような、願望です。

まず、もう一度言いますが、あなたは誰も苦しめていません。逆です。あなたが、周囲から、苦しめられているんです。それが受け入れられますか？　その非難を避けるために、非難を止めさせるために、自分の幸せを相手の願望を、入れ替えてしまったのかもしれません。

今の人間関係の中で、あなたの発想を転換するのは、とても難しいです。冒頭でも言いましたが、特定の価値観が根付いた環境で長く生活すると、違った価値観を育むことは不可能です。よほど超越した精神力の持ち主でもない限り、不可能です。純粋に体力もいります。今のあなたには、そんな体力は残っていないです。頑張れとは決して言えない。

違う環境で自立しようと工夫できれば、あなた自身が、自分を応援してくれる人物に目が行きます。頼られることで安心を覚える相手ではなく、自立し合った関係に思いやりを持ち寄れる相手です。そしてこんな風に言える様になってほしいな、などと身勝手に考えました。

「あなたのことが、とても好きだから、私は○○を譲れないの」

あなたの場合は、全てを投げ打てるだけに、決して他者へ譲れない自分を、自分の中に育むことが、自分で自分を安定させることにつながります。譲れない価値観を育てること。好きな相手の前で、自分が自分でいるために、決して譲れない価値観。

そんな安定した自分を、安定したあなたを受け入れてくる相手が、あなたには相応しい。そんな相手へ思いやりを持ってあなたが接したとき初めて、それは奉仕と呼べるはずです。

一度に多くを説明してしまったので、どこまで受け入れられるか分かりません。ただ、知っておいてください。こんなことを言っていた奴がいたなあと。少しでも顧みたり、広い価値観であなたが自分を受け入れられたりできようになれば。そう願います。

何度でも言います。あなたは間違った相手を選んでいます。そしてもう一度、静かに考えてみて下さい。

あなたの本当の望み、あなたが心の底から満足感や幸福感を得られるための、願望ってナンでしょうか。

長くなりました。

何かの参考になればと、祈ります

お礼

ご丁寧な回答を頂き、ありがとうございました。私のことに、ここまで親身に考え、回答してくださることに感謝いたします。

あなたから、回答を頂いて、毎晩、毎晩、私は考えました。
もっと早く、お礼をしたかったのですが、１つ思い出すと、穏やかではいられず、今日になってしまったことをお詫びいたします。

昨日は、いい日でした。
たくさん、笑いました。

私は、今まで辛いことがありましたが、恵まれてもいました。
ダメになりそうな時、必ず支えてくれる人に出逢えました。

今もそうです。
こうやって、たくさんの方々が心配してくださります。温かい言葉をかけてくれる人がいます。笑顔で私を癒してくれる人がいます。
恵まれています。

たくさん、笑ったおかげで、今日は違う自分です。あなたがおっしゃったように、どうにもならない私の中に、本来の自分がほんの少しだけ残っています。
それは、彼女を大切に育ててくれた、支えてくれた人達の想いのおかげです。

私は、次の人を見つけようとは思っていません。
と言うか、とてもそんな対象にはなれません。

我がままを言うなら、互いを高め合えるような仲間がほしいと思っています。
一緒にいるだけで、夢を、自分を信じていられるような仲間がほしい。

なんて語りますが、また生活が始まると、いつもの私に引っ張られます。
ダメな時は、こんなことすら、思えません。
人が恐くて、仕方ありません。子供達の将来が不安で不安で仕方ありません。
歪んだ価値観を刷り込んでいる・・・そう思うと苦しくなります。

何だか、まとまりのない文章ですね。
また、いつもの自分に戻ってしまいそうです。

この自分でお話したくて、慌てて書きました。わかりづらくて、すみません。

そして、この私じゃなきゃ言わないので、言います。

私が望むもの。
「夢」です。夢に向かって、努力すること。私の夢で、みんなを笑顔にすること。私の夢から、誰かの夢が生まれること。

これが、私のすべてでした。大切な大切な夢でした。
それを取り戻すことが、私を取り戻すことに繋がると思っています。

頭では、わかっているんです。
でも、どうにもならない自分がいる。
動けない自分がいる。

どうか、もう少し、お付き合いください。
きっと、夕方にはいつもの自分に戻ってしまいます。
また、お話できることを願っています。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#194731

48歳の既婚男性です！

本当にまとまりがない
文章ですね～(笑)

まずは、
貴方はどうしたいのでしょうか？

旦那が嫌なら
別れればいいだけの
話しでしょう(笑)

それとも
別れたら
子供に迷惑が
かかると思って

今まで
我慢してきたのかな？

結婚生活も長いですよね～

暴力を振るう夫は
世の中いっぱい
いますよね～

でも我慢して
頑張ってる
奥さんもいますよね～

要は、
貴方が頑張れるか
どうかですよ～

旦那の悪い所ばかり
書いているけど

そんな旦那を選らんだのは
貴方じゃないですか～？

だったら
その旦那に合わせるしか
しょうがないんじゃないですか～？

それで
どうしても
耐えられないなら

子供の事とか
考えないで
離婚すれば
いいんですよ～

本当に旦那が悪いのであれば

子供も貴方の味方を
してくれますよ！

質問にあった事！

本当に大切だと思う人に
暴力が振るえるかって？
しかも
加減せずに～

振るえる訳ないでしょう(笑)
傷害事件ですよ！(笑)

そんなもん
常識で考えても
わかるでしょう(笑)

そんなくだらない
質問しているくらい
甘ちゃんだから

旦那に殴られるんだよ！

嫌なら早く別れなさい！

お礼

そうですね
おっしゃる通りです

常識では考えられないことだとわかっております。
私の友達や姉妹が同じめにあっていたら、なんとしても引き離します。
離婚した方が、みんなのためだと普通なら考えます。
でも、自分だと「私が選んだ人だから仕方ない」「我慢すればいい」そう思う。
でも、どうにもならなくなってきた自分がいて。
皆様にお聞きすることで、何か今まで見えていなかったことが見えるかもしれない。
そう思いました。

少し、悲しい気持ちになりました。
ありがとうございました。

回答No.7

masas7

凄く境遇が似ているので回答いたします。
40代の男性です。結婚して十数年です。

> まずは、本当に大切だと思う人に対して、暴力をふるうことはできますか？加減をせずできますか？
旦那さんの性格にもよりますが、できる人はいると思います。
私も妻が凄く大事ですし愛していますが、時と場合により暴力を振るってしまったことがあります（2回ほどですが押さえつけるなどです）。
もちろんその状態でも手加減はしておりますが、男性と女性の力の差はかなりありますので、女性から見たら手加減していないように感じられるかもしれません。

> 他の女性との関係を守るため、相手の立場を守るため、妻を傷つけたとします。数年後、心を改めその妻のことを本当に愛せますか？
できます。愛せます。
私の場合ですが、10年近く前に風俗に2回。出会い系でであった人の食事が2回ほどあります（体の関係はありませんでした）
これが妻にばれてしまい関係がぎくしゃくしてしまいましたが、その後反省をし、妻を大事にしておりますし、愛しております。

> 妻の努力次第で、何か変わりますか？
このような状況になってしまうとぎくしゃくしてしまいますが、夫婦お互いが、互いを見つめあい、考え、よく話をすることと、これからやり直す（再構築）ためにはどうしたらよいか、お互いが努力する方向が見えれば、よくなっていくと思います。
お互いが「やり直す」という意思がないと難しいと思います。
私の場合は、現在この状態です。やり直すという意思から半年弱ですが、すこしづつ改善していると思います。

子供のために穏やかな環境で育てるのは一番だと思います。
ですが、お互いがすれ違ってしまった過去があると、何かと目につくこともありますし、言いたいこともあると思います。気分が落ち込むこともあるでしょう。
そういう時は、子供が寝てから夜話すことや、子供がいないところで話すなど、気を使っております。
もちろんその話の中で、不満や言いたいことをちゃんと話をして、どうするべきか、などを話すようにしています。
子供の前では、普通な夫婦を見せてあげるように努力をしています。
このような努力はすごくストレスを溜めるものでもあるので、なるべくストレスを溜めないようにもしなければなりません。
このストレスによって、努力ができない状態にもなりますので。

> ご主人様は、お前が悪いから俺はやっている
> そこで、貴方様も家庭生活で、必要最低限の事はするけれど、以前程ご主人様への最大限の配慮をしなくなってきた
> もはや、奥様の関心は、ご主人様第一から、お子様達の成長と育児専念に傾いている状況である
> ご主人様は、人前では、”優しく振る舞う方”・・・いわゆる、外面は良い
このあたりは、今後どのように修復するのか、仮面夫婦でよいのかで、スタンス・行動が変わってくるのではないでしゅうか。
旦那様は、復旧を期待するのではなく、ある程度の仮面夫婦でよいと思っているなら、上記のような行動は理解できます。
その旦那様の行動を見ると、奥様の行動も納得できるものです。
ですので、お二人で今後どのようにしたいのかを意識を合わせる必要があるのではないでしょうか。

我が家はラブラブの状態を目指しているという意味では、夫と妻の意識は微妙に異なりますが、その一歩手前の状態までは、復旧（再構築）しましょうと話がまとまっております。
ですので、ここ数か月でいろいろ変化が起きております。
- 普段から一緒にいるようにして、いろいろ話をするようになった。
- お風呂にも一緒に入るようになった。
- 接触（手ど握ることや頭をなぜるなど）が増えた（妻がある程度許してくれる）
- 夜の方も1ヶ月に一度程度するようになった
すこしづつですが、改善できルと思います。
是非旦那様と話をして頂き、どうするべきかなどをちゃんと話し合うことを望みます。

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございます。

夫と同じような立場の方から、答えて頂いたことに少し驚いています。

今、奥様と一緒に頑張っておられるんですね。そんな風に夫婦で考え、努力できたら、何とかなりそうな気がしますね。

ありがとうございます。

参考にさせていただきます。

回答No.6

yama891

○　投稿者様　貴方様は、今・ご主人様に、不信？・不倫？を、お感じになっておられますか。？

○　まず、お尋ねの件、(1)大切だと、思う人に”暴力”をふるう事ができますか。？加減をせずに思いっきり、”暴力”をふるえますか。？(2)他の女性との関係を守る為、その相手の立場を守る為、妻を傷つけたとして、数年後、心を改めてその妻の事を愛せますか。？更には妻の努力次第で、何か変わりますか。？・・・(3)ご主人様は、［　お前（投稿者様？）が、悪いから、オレはやってる。　］と言う。(4)前は、ご主人様の為に何でも、できたのに最近は”家事と育児・最低限の事をこなしているだけです。・・・妻として、足りない事があるけれど、今の精一杯です。・・・子供達も日々成長しており、穏やかな環境で育てたい。子供達？を”安心させてあげたい。”(5)人前では、優しいご主人”の事を考えると、私（投稿者？）が変われば。・・・そう、思ってしまいます。・・・子供達にとって、みんなで笑って過ごせる事が、１番の幸せだと思ってきました。今もそう、思います。・が・・

○　(1)”暴力”を思いっきり、妻にふるう事。・・・その状況（経緯）によりますが、世の中には、”そういう”男性”もいますが。？その事自身は、特に？但し、貴方様は、もし、ご主人様が、”えっ？こういう事をする”人”だった事を気付かれて、いらっしゃらなかった。・・・愕然とした。と言う事ですか。？
(2)他の女性の方（不倫？）との関係を守る為・・・数年たったら、心を改めて・・・愛せますか。？
　それは、もうご夫婦の間に”大きな感情的な亀裂が入ったという事で、”しこり”としては残るでしょう。愛せますか。？　愛ではなく、惰性的感情でのみ、接していくのでは。！
(3)ご主人様は、お前が悪いから俺はやっている。！自分の行いは棚に上げ、妻の行状・責任だと、結局、開き直る。！そういう性癖の男性も確かにおりますし、珍しくはありませんが。！
・・・何といっても、ご主人様がご家庭の大黒柱（稼ぎ頭）ですから。！
(4)　そこで、貴方様も家庭生活で、必要最低限の事はするけれど、以前程ご主人様への最大限の配慮をしなくなってきた。・・・これは、愛を感じなくなったので、妻として”ささやかな抵抗・反抗を態度に現してきたと、言う事ですか。？
(5)もはや、奥様の関心は、ご主人様第一から、お子様達の成長と育児専念に傾いている状況である。・・・ある意味、仕方のない、変化ではないでしょうか。！・・・そうは、言ってもこれでいいのだろうかと、実は奥様の心の中では、葛藤がある。！と言う事ですか。？
(6)ご主人様は、人前では、”優しく振る舞う方”・・・いわゆる、外面は良いのに家庭では、”自己中心”で、傲慢・別人みたい。　・・・奥様の方が、少し引いて、何かを変えていくべきでしょうか。？
・・・　その答えは、実は奥様の心の中にも、当然ご主人様の心の中にも、ご夫婦間の感情の修復ですから、元の”恋愛時期・新婚当初の”熱い・関係の頃に戻られて、お話合いをされていかざるしか、答えは、出てこないのではないでしょうか。？ご夫婦の事ですから。第三者では、何ともかとも。！

☆　投稿者様のお話される事は、誠にご同情できますけれど、(1)実は、ご主人様のご年代・30代後半？。この世代は、仕事も正に”油ののった、働き盛り・対外は”管理職として部下も持つ超繁忙時代です。・・・　もちろん、それなりにストレスを感じますし、働ぎがいのある時期です。　また、会社にあっては、職場或は取引先の女性陣から、みても頼もしいし、ある意味・男性的落ち着きとエネルギッシュな魅力が感じられる世代だと、言う事をご存じでしたでしょうか。！
・・・とすれば、不倫・浮気？も、”男の甲斐性？と、妙な理屈？こねる方も、いらっしゃるのも事実です。上記は、投稿者・貴方様の文面からは、ご主人様の”お仕事・立場（管理職等）”などが書かれておりませんでしたので。

○☆：　今の投稿者様・ご夫婦のご関係は、結婚して１５年程立ってみて、”もはや、仮面夫婦”の状態・取り立てて、お互いに色々な面で、愛情は感じられないけれど、途切れないレベルの”会話オンリー夫婦として、惰性的な生活を続けていくのかなぁ～・・・倦怠期？に入ったのかしらと言う事では
ないでしょうか。・・・どのようなご夫婦でも、一度位はそういう時があるのでしょう。

☆　どうぞ、ご主人様にお聞きになられたら、”私達の夫婦間って、今のような心と心がすれ違ったままで、これからもズーッと暮らしていけるのでしょうか。？・・・何か、改善方向があれば教えて貴方！（ご主人様へ）と、話し合われるのが、とりあえずの解決策かしら。？・・・それとも、投稿者・貴方様が、経済収入あり、十分自立・生活基盤はいつでも、独立可能であれば、お互いの人生を別々に考えましょうか。？と切り出しますか。？　・・・より良き、人生をお祈り致します。　・・・

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

ハッキリとした表現でなく、すみません。

夫の立場からのご意見、ありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

ありがとうございます。

回答No.5

utyatopi

おばさんです。

まず、ご自分を責める前に、ご主人は＜DV加害者＞であることを知りましょう。
DVは愛情でどうにかなるほど、簡単なものではありません。
また、いかなる理由があろうとも、許されるものではありません。

貴女がDVだと＜受け入れる＞ことが、解決への道となります。

今の貴女は、＜暴力を振るうのは私のことを愛しているから＞＜いつか変わってくれる＞＜私の愛しかたが足りせい？＞と、夫婦であるために生ずる複雑な心理から、しっかりと＜被害者＞であることが自覚できない状況なんです。

DVの形です。
文句なしにご主人はDV加害者です。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/02.html

逃げられない心理とか、貴女やお子さんに与える影響とか、加害者のタイプです。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/04.html#sono4

上記を読まれ、ご主人がDVだと＜理解＞されてください。
今のままではお子さんにも大きな影響が出てしまいます。

DVについての支援サイトです。
相談窓口とか、匿名で電話で相談ができますので、ぜひ相談していただきたいと思います。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/01.html#pagetop

今のままではご主人は自分を省みることができません。
ご主人は＜力＞で貴女がたを押さえ込もうとしているんです。
押さえ込んでいる貴女の言うことを聞くことはありません。
このままでは貴女の＜心＞を壊してしまうことになります。
ご主人を立ち直らせるためにも、専門の相談員の方に相談をするべきです。

夫婦間のDVは外には分かりづらいんです。
ですが、貴女自身はもちろん、＜母＞として、お子さんたちを守っていかなければなりません。
そのためにも、しっかりDVだと理解をし、ご主人が＜DV加害者＞だと受け入れ、お子さんたちのためにも相談されてください。

気持ちを強く持って、がんばってください！！！

お礼

ご丁寧にありがとうございます。
読んでいくと思いあたることが、いくつかありました。
しんどいです。

ありがとうございます。

回答No.4

shin01824

28歳、男です。
ぼくなりに回答させてください。

＞本当に大切だと思う人に対して、暴力をふるうことはできますか？加減をせずできますか？
ぼくには出来ませんし、夫にいかなる理由があろうと妻に身体的な暴力をふるうこと自体は由々しき罪だと思います。
ただ悲しいかな、世間には暴力を振るうにも関わらず妻を愛していると恥ずかしげもなく口にする夫は存在するようですね。そういう人は“愛している”の定義が普通とは違うんでしょうな。たぶん、ぼくには理解できません。

＞他の女性との関係を守るため、相手の立場を守るため、妻を傷つけたとします。数年後、心を改めその妻のことを本当に愛せますか？
他の方も仰っていますが、ちょっと質問の趣旨がわかりづらいです。
旦那さんが不倫をして（？）奥さんを（精神的に）傷つけた。なのかな？
“旦那さんが心を改めた”のが本当に真実で言葉や行動に表れたと仮定するなら…逆だと思いますよ。
“本当に愛している”から“心を改めることができた”のではないでしょうか。まぁ、心の中なんてわからないんですが…

＞妻の努力次第で、何か変わりますか？
変わらないとは言い切れませんが、時間がかかることは多々あると思います。何十年と誠意を示し続けた結果、伴侶の考え方が変わったという話もよく聞きます。
後は上手なやり方もきっとあるでしょうねぇ。

質問者さんは優しい方ですね。
＞子供達にとって、みんなで笑って過ごせることが１番の幸せだと思ってきました。今も、そう思います。
正にその通りだと思います。だから今まで我慢してこられたのでしょう。

ですが…質問者さん自身の行動が漠然としたことだけで、具体的なことは何も書かれていないのが気になりました。
見当違いだったらごめんなさい。少々断片的なキーワードが多くて「私はちゃんとやってるのに…」という雰囲気が感じられるんですよね。
なのでここから先はあくまで仮定の話です。お気を悪くされたらごめんなさいね。

例えば“暴力”に関してですが、暴力を振るうことそれ自体は先も書いたように罪だと思っています。ですがもし仮に、奥さんに精神的な痛めつけに当たる言葉をぶつけられた後だったらどうでしょう。その場合は奥さんにも反省点はあるはずです。
奥さんが「夫は妻のことを全然わかっていない」と言うのと同じように「夫が傷つくことに全く無関心」な妻もまた多いようで、自覚すらしていない奥さんが非常に多いようです。

興味深いことに、現在は“妻からの、夫への精神的な痛めつけ”がかなり表面化してきてるようです。

妻が夫を傷つけることを言う→夫が軽く押す→妻「ＤＶを受けた！！」→夫泣き寝入り

というパターンが非常に多いそうです。
質問者さんがそう、ということでは決してありません。ですが、そういう事実もある、ということを含めて自分をもう一度本当に公正な目で見直してみるのも価値はあるかもしれません。
「旦那さんの怒るポイント、何を言われると怒るのか、それは結局何が不快なのか、指摘している事実自体が嫌なのか、自分の言い方が癇に障るのかetc」
どうでしょう、ポンポンと答えられるでしょうか。

本当は夫にも同じことが言えます。夫も妻を気遣い、自分を公正に見つめて、妻の嫌がることや言葉を避け、好む形で愛を示さなければなりません。個人的には夫が先にやらないといけないと思いますが…片方が気づいていないなら、気づいている方が実践していくしかありません。
お互いにお互いを尊重し合い、愛を示しあえたらどんなにいいでしょうね。

最後に、辛いことがあったら無理しないでください。本当に辛かったら、病院でもカウンセリングでも何でも利用した方がいいと思います。
質問者さんが辛い顔をしているのが、子供たちにとっては一番辛いはずです。

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございます。

正直、辛いです。

街で前を歩く人の手にしがみつきそうなくらい、心細くなります。

ここまで我慢できたのに。

今まで、あまり疑問には思いませんでした。
私が妻として嫁として、足りないからそうなると心から思っていました。

でも、何だか周りの夫婦は違いました。

少しずつ、自分が置かれている環境や、されてきたことが、普通ではないのかも・・・
そう思い始めた頃から、辛くて仕方なくなりました。

現実を受け入れられませんでした。

でも最近、子供達が夫と同じように私に振る舞うようになってきました。
気に入らないとドアを強くしめ、思い通りにならないことは暴れてひかない。
この子たちの将来が不安で仕方なくなりました。
私のせいで、３人の子供達のこれからを台なしにしてしまうのでは・・・
そう思うと気ばかり焦り、何も行動できない自分が情けなくなります。

少しでも今を変えたくて、少しでも良い方に変わるように、今、私がすべきことを考えています。
自分に自信がなくなってしまった私は、何かを決めることが恐くて仕方ありません。自分がまた間違えた選択をしてしまうのでは・・・そう思うとうごけなくなります。

長々とお付き合いありがとうございます。
まとまりのない文章ですみません。どうかお許しください。

回答No.3

hideka0404

□本当に大切だと思う人に対して、暴力をふるうことはできますか？加減をせずできますか？
■その選択肢自体がありません。

□心を改めその妻のことを本当に愛せますか？
■浮気は不治の病です。治るのは都市伝説ですね。

□妻の努力次第で、何か変わりますか？
■諦めて、夫をATMだと思うことです。

夫のことはほっといて、自分の趣味とかを追求した、楽しい残りの人生にしましょう。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
そんな風に流せたら、幸せですね。
私もそうなりたいです。

回答No.2

150715

旦那ですが、、、

＞まずは、本当に大切だと思う人に対して、暴力をふるうことはできますか？加減をせずできますか？

私個人はできません。同性に対してもこのような振る舞いはしたことがありません。
していいのは正当防衛の時だけだと思っています。

＞他の女性との関係を守るため、相手の立場を守るため、妻を傷つけたとします。

ちょっとオブラートに包みすぎていて回答しにくいです。
旦那さん、不倫でもしてますか？それで逆ギレして暴力を？？？

＞数年後、心を改めその妻のことを本当に愛せますか？
＞妻の努力次第で、何か変わりますか？

理由づけ次第でしょうね。
「お前が悪いからやった」＝「お前のために仕方なくやったんだ」と考える旦那さんなら、心を改めずに正当化しようとするでしょうし、だからといって、改める可能性が今後無いとも言い切れません。

そもそも、本当に何故旦那さんはあなたに暴力を振るうのか？
その根本的な問題を提示していただけなければ（わかる範囲内で）、どうにもできません。
いつ頃から？
何がきっかけで（スイッチが入って）？
どんな暴力を？

育児ばかりに目が向いて、旦那さんの事がおざなりなって…という話はよく耳にしますのでね。もちろん、実社会での話です。

補足

ご回答、ありがとうございます。
オブラートに包んでしまうのは、どこかで夫に見られていたら・・・そう思ってしまうからです。
わかりづらくて、すみません。

夫が、私に対して初めて暴力をふるったのは、６年程前でした。
それまでは、怒ると怒鳴ったり、言葉で罵ったり、物を投げてこわす・・・それくらいでした。

交際中は遠距離で期間も短かったため、怒る姿は見たことがありませんでした。
初めは恐くて、ドアを閉める音によくビクついていました。

暴力のきっかけは、不倫でした。３人目の出産と夫の転勤が重なり、私は必死でした。
その頃、夫のことは愛していました。信頼していました。
義母からの攻撃に毎日たえ、家事と育児、内緒をこなしている私を１番近くで見ていてくれる、唯一のミカタだと思っていました。
24時すぎまで仕事だと信じ、家族のために頑張る夫へ夕飯の支度をしながら待ちました。
ある日、友達に「浮気でしょ」と言われ、たまたまきたメールを開けてしまいました。
転勤先の女性でした。

泣きながら問うと携帯を勝手に見たことにキレ、その場は終わりました。

何度か、交際をやめてほしいとお願いしました。

ある日、「相手からのメールだ。わかれた」と携帯を見せてくれました。
そこには、「わかった。もうこれで最後にしましょう。ありがとう。」とありました。
ずっとスクロールしていくと「これでいい？別れるわけないじゃん。愛してるよ～」そうありました。
言葉も怒りもわきませんでした。

その数ヶ月後、やめてくれず、「私が相手に電話する」と電話を手にした瞬間、首を絞められました。
気を失ったようで、その後はよく覚えていません。
私は恐怖で、何も言えなくなりました。
その後も、不安で出かける夫に「どこに行くの？」そう聞いてしまうたび、夫はキレて怒鳴ったり、暴力をふるわれました。

それから、私はその事に執着するのをやめました。何もなかったように、気づかないように毎日を過ごすようになりました。
子供達の前で何事もないよう毎日を送ることが、精一杯でした。

暴力は、定期的にあります。首を捻挫するほど絞められたり、蹴られつづけたり・・・
正直、恐くてしかたがありません。

でも、私が夫が望むことを、言われる前にやっていれば、夫はそんなに怒りません。
だから、私に非があるのかもしれません。

すみません、ダラダラと、わかりづらいですね。
だから、自分のことはあまり書いちゃいけないんです。閉じ込めてた感情が、とめどなく溢れてしまうから。

申し訳ありません。
長々とお付き合いいただき、ありがとうございます。

回答No.1

rinrin-naru

＞＞まずは、本当に大切だと思う人に対して、暴力をふるうことはできますか？加減をせずできますか？
他の女性との関係を守るため、相手の立場を守るため、妻を傷つけたとします。数年後、心を改めその妻のことを本当に愛せますか？
妻の努力次第で、何か変わりますか？

夫は「お前が悪いからオレはやってる」と。

他の女をかばう為にあなたに暴力を振るうってことですよね？？

数年後「妻」を愛せる事は絶対無いとは言い切れませんが
私なら「一緒に居る」という選択はありません。

他の女をかばう
暴力をふるう
「お前が悪い」と言う
↑
ありえません。

暴力をふるわれてる所を子供たちは見てるんでしょうか？
もし見てるなら「穏やかな環境」では無いですよ

私は「暴力」は絶対許せないので「暴力」をふるう男はいりません。

あなたと子供たちだけで生活する方が「穏やかな生活」なんじゃないでしょうか？

お礼

ご回答、ありがとうございます。
そうですね、穏やかな環境ではありません。
頭ではわかっているのに、そこから進めません。

本当にありがとうございました。