夫婦関係に悩む30代妻の質問

質問

• 夫婦関係に悩む30代妻が、自分の気持ちと子供達の将来について考えています。忙しさに気を紛らわせてきたが、変わりたいという思いを抱く彼女が、男性の立場からの意見を求めています。
• 質問の内容は、夫が妻に対して暴力をふるうことや他の女性との関係を守るために妻を傷つけることに対する問題、そして夫が妻を責める中で彼女が自己評価に悩んでいることです。
• 彼女は子供達のためにも穏やかな家庭を築きたいと思い、夫婦関係の改善を望んでいますが、どうすればいいのか分からずにいます。皆さんの意見を聞きたいという彼女の願いです。

回答No.19

drogba · ベストアンサー

今回はいつにも増して長いです。
時間のあるときに、ゆっくり読んでみて下さい。

＞歪んでいますか？

そうですね、ゆがめられてしまったのかもしれません。

ただし、だからと言って、人間としてあなたがダメとか、人間失格とか、そういう話にはなりません。なぜなら、私たちはみな、あなたと同じように悩みを抱えて生きているからです。

悩みの大小や質を比較すれば、想像以上に細分化した「程度」に分かれると思います。人はそれを重症とか症候群とか病気とかって名前をつけたがります。メディアは面白がってはやし立てますが、それは不安を掻き立てて特効薬を売りつけるようなやり方と同じです。

何が言いたいかといえば、人はみな、他者と違う部分を持っていて、それをさらけ出すと、他者からは奇異に映る場合がある。ということです。誤解を恐れずに言えば、あなたも私たちと同じように、歪んだ部分を抱えながら生きているんだと思います。そして、そんな自分を、認め、許してあげてください。

そんなあなたで、今は、いいんです。みんな、苦しいのは一緒です。

＞誰かに喜んでもらえることで「私はここにいてもいいんだ」「いても大丈夫なんだ」そんなふうに思えます。
＞自分は存在するに値しない、どこにいても自分で申し訳ない。ここは自分には相応しくない。
＞そう思ってしまいます。

投稿の限りですが、やはり、相性がよくないようですね。

以前、旦那さんとの相性が悪いと、間違った相手を選んだとお話しましたが、結果的には、義母との相性がネックなんですね。

＞昼間は育児と家事をすべてこなし、夜は仕事へ行き、それでも責められていた私は、たぶん壊れていました。

そうだと思いますし、誰でも壊れます。あなたが極端なわけじゃないですよ。

＞夫は、そんな家庭がいやだったのでしょう。
＞私が相談しても「オレのことじゃねぇ」そう言って話しを聞きませんでした。

欧米の教育文化が流れ込んできれいはいますが、現代の日本では、まだまだ母子密着型の育児が根強いです。その一番の理由は、育ち盛りの子を持つ3、40代の親が、団塊の世代だからです。

残念ながら、私たちの価値観は、自分のその親の影響を非常に強く受けてしまいます。両親の嫌いなクセ、性格をいつしか自分がなぞってしまう。それは、親を見てきているから。想像以上に観察し、思い、悩み、そして排除しようとして深く考える。結果、その価値観しか知らずに私たちは育つんです。決して、DNAを受け継いでいるからではありません。

何が言いたいかっていうと、その親だからこそ、その息子なわけで。旦那さんとの相性が悪いわけだから、その家族との相性も悪いことはむしろ自然なことだと思います。繰り返しますが、やはり、あなたは選ぶ相手を間違えたと、改めて言わせてください。

＞そんな中でストレスをためない方法、生きていく方法は、感情をなくすことでした。
＞何も望まない。
＞ただひたすら、やらなければならないことをこなす。
＞それが、自分を守る方法でした。

自己防衛として、これも自然な流れだと思います。

自己分析が冷静にできているとこをみると、雲にぶつかり続けるような行き場のない衝動に対して、自分でコントロールする部分がまだ残っているように感じます。人間味、というか、本来のあなたというか。これは救いです。

＞「私、ここにいてもいい？」「お願い、いさせて。そのためなら、何でもするから」
＞これが、本当の気持ちです。

もちろんいいんです。

あなたは今、他者に認められることでしか、自分の存在意義を見出せないほどに、追い詰められているように感じました。最初の投稿から考えても、根本的な問題解決のためには「今のままの自分で良いんだ」という、自分の存在価値判断の基準を、自分の中にちゃんと作る必要があります。具体的に言えば、義母や旦那さんに認めてもらえなくても、充分に存在価値があるんだ。と、納得して感じられる芯や核みたいなもとを、取り戻すこと。ただし

＞見返りを求めることを悪いことだとは思っていません。
＞むしろ「人間らしい」そう思います。
＞人間らしく生きていた「私」にもどりたい。
＞でも、できない。

今の環境では、できないと思います。

そのためには、間違った相手との関係を、精算する必要があります。残念ながら、あなたが現状で自分を取り戻すことはできないでしょう。それは、相手の内面を変えるためにあなたが何かを仕向けることほど、難しいことです。問題が相手にあり、良くない相性は改善できない。それに気がつければ、あなたは進めます。

現時点であなたはよく頑張っています。出来るだけ早く、彼らの呪縛から解放されることを祈るばかりです。自分を守る必要が、あなたにはあると思うから。

＞私は自分の感情にフタをしているのかもしれません。
＞ですが、出そうとしても出なくなってしまいました。

だとすると、出さなければなりません。

それは喜怒哀楽の感情の起伏、ではなく。自分の内なる声に耳を傾ける必要がある、と言う意味です。なぜか。最大の理由は、あなたの中に、自分自身の評価基準を作るためです。

今のあなたは、他者、というよりも、特定の人物を通してしか、自分を見ることができないでいます。このままだと、仮に、彼らから離れたとしても、あなたは他人の顔色を伺い続けてしまう。それでは、本当の意味で、自分を守ることにはなりません。

私は、人を支援することとは、いずれ手を貸さなくて済むようになることを目標に、手を貸すことだと考えています。誤解を恐れず平たく言うと、自立のために手を貸したい、それが私の考です。そういう意味で、私には伝えることしかできない。だから、今回は最後まで話しておきます。

ここからは、彼や義母から離れられた場合の話です。というか、核心です。あなたの価値観が転換するきっかけになればと願ってです。先回りしてお話しておきます。

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今回の反動で、次の相手を探すときに、あなたは自分を必要としてくれる相手を選んでしまう可能性が高いです。

分かりやすく言えば、ダメ男。手のかかる年下。母親のように甲斐甲斐しく接することで、求められる存在に安住してしまう、などです。ですが、それは実は今回と同じ状況なんです。なぜか。今と同じように、顔色を伺う生き方が変わっていないから。

むしろ拍車がかかるでしょう。一旦受け入れてくれた相手の反応に執着してしまうので、少しでも拒まれた場合に動揺が今までよりも大きくなるからです。「今度失敗したらい生きていけない」とか「この人に拒まれたら、私もうダメ」という、執着へ傾く心配が強いわけです。

なので、自分の中に存在価値の判断基準を作る、というのは、あなたが自分を自分で守るためには、とても大切なことなんです。そのためには、自分が本当に望むことが何かを、あなた自身が知らなければなりません。そして、本当の願望を、大切に守り続ける必要があります。

＞私が１番願うこと。
＞「私のせいで、誰かを苦しめたくない」
＞「私がいるせい」はもうこりごりなんです。

これは、自分が傷つかないための願いです。あなたが幸せになるための、願望ではない。私が聞いているのは、あなたの心が満足感や幸福感で満たされるような、願望です。

まず、もう一度言いますが、あなたは誰も苦しめていません。逆です。あなたが、周囲から、苦しめられているんです。それが受け入れられますか？　その非難を避けるために、非難を止めさせるために、自分の幸せを相手の願望を、入れ替えてしまったのかもしれません。

今の人間関係の中で、あなたの発想を転換するのは、とても難しいです。冒頭でも言いましたが、特定の価値観が根付いた環境で長く生活すると、違った価値観を育むことは不可能です。よほど超越した精神力の持ち主でもない限り、不可能です。純粋に体力もいります。今のあなたには、そんな体力は残っていないです。頑張れとは決して言えない。

違う環境で自立しようと工夫できれば、あなた自身が、自分を応援してくれる人物に目が行きます。頼られることで安心を覚える相手ではなく、自立し合った関係に思いやりを持ち寄れる相手です。そしてこんな風に言える様になってほしいな、などと身勝手に考えました。

「あなたのことが、とても好きだから、私は○○を譲れないの」

あなたの場合は、全てを投げ打てるだけに、決して他者へ譲れない自分を、自分の中に育むことが、自分で自分を安定させることにつながります。譲れない価値観を育てること。好きな相手の前で、自分が自分でいるために、決して譲れない価値観。

そんな安定した自分を、安定したあなたを受け入れてくる相手が、あなたには相応しい。そんな相手へ思いやりを持ってあなたが接したとき初めて、それは奉仕と呼べるはずです。

一度に多くを説明してしまったので、どこまで受け入れられるか分かりません。ただ、知っておいてください。こんなことを言っていた奴がいたなあと。少しでも顧みたり、広い価値観であなたが自分を受け入れられたりできようになれば。そう願います。

何度でも言います。あなたは間違った相手を選んでいます。そしてもう一度、静かに考えてみて下さい。

あなたの本当の望み、あなたが心の底から満足感や幸福感を得られるための、願望ってナンでしょうか。

長くなりました。

何かの参考になればと、祈ります

お礼

ご丁寧な回答を頂き、ありがとうございました。私のことに、ここまで親身に考え、回答してくださることに感謝いたします。

あなたから、回答を頂いて、毎晩、毎晩、私は考えました。
もっと早く、お礼をしたかったのですが、１つ思い出すと、穏やかではいられず、今日になってしまったことをお詫びいたします。

昨日は、いい日でした。
たくさん、笑いました。

私は、今まで辛いことがありましたが、恵まれてもいました。
ダメになりそうな時、必ず支えてくれる人に出逢えました。

今もそうです。
こうやって、たくさんの方々が心配してくださります。温かい言葉をかけてくれる人がいます。笑顔で私を癒してくれる人がいます。
恵まれています。

たくさん、笑ったおかげで、今日は違う自分です。あなたがおっしゃったように、どうにもならない私の中に、本来の自分がほんの少しだけ残っています。
それは、彼女を大切に育ててくれた、支えてくれた人達の想いのおかげです。

私は、次の人を見つけようとは思っていません。
と言うか、とてもそんな対象にはなれません。

我がままを言うなら、互いを高め合えるような仲間がほしいと思っています。
一緒にいるだけで、夢を、自分を信じていられるような仲間がほしい。

なんて語りますが、また生活が始まると、いつもの私に引っ張られます。
ダメな時は、こんなことすら、思えません。
人が恐くて、仕方ありません。子供達の将来が不安で不安で仕方ありません。
歪んだ価値観を刷り込んでいる・・・そう思うと苦しくなります。

何だか、まとまりのない文章ですね。
また、いつもの自分に戻ってしまいそうです。

この自分でお話したくて、慌てて書きました。わかりづらくて、すみません。

そして、この私じゃなきゃ言わないので、言います。

私が望むもの。
「夢」です。夢に向かって、努力すること。私の夢で、みんなを笑顔にすること。私の夢から、誰かの夢が生まれること。

これが、私のすべてでした。大切な大切な夢でした。
それを取り戻すことが、私を取り戻すことに繋がると思っています。

頭では、わかっているんです。
でも、どうにもならない自分がいる。
動けない自分がいる。

どうか、もう少し、お付き合いください。
きっと、夕方にはいつもの自分に戻ってしまいます。
また、お話できることを願っています。

ありがとうございました。